Hilfe
Was Lustiges XV ...und wieder ein Thread mehr :-P
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#2102
wombat140 
geschrieben 25. Oktober 2006 - 16:22
wollte nur mal mit smilies spielen
#2103
NightTiger
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geschrieben 25. Oktober 2006 - 16:34
http://www.youtube.com/watch?v=F5g69Hc_RvI...ted&search=
und sagt jetzt nichts gegen Schweizer
http://www.youtube.com/watch?v=uMP0NZv24RY...ted&search=
MCDX hat heute auch schon was im Smalltalk gepostet, ich poste es hier jetzt nochmal:
http://www.youtube.c...h?v=orDjEmgPxZg
nein, nichts gegen Schweizer sagen!
ersteres und zweiteres ist zwar nicht sooo lustig, aber naja, habs dennoch mal gepostet
und sagt jetzt nichts gegen Schweizer
http://www.youtube.com/watch?v=uMP0NZv24RY...ted&search=
MCDX hat heute auch schon was im Smalltalk gepostet, ich poste es hier jetzt nochmal:
http://www.youtube.c...h?v=orDjEmgPxZg
nein, nichts gegen Schweizer sagen!
ersteres und zweiteres ist zwar nicht sooo lustig, aber naja, habs dennoch mal gepostet
#2104
linksta
geschrieben 25. Oktober 2006 - 16:39
Zitat
siegesfeier nachdem schweiz gegen türkei gewonnen hat?
auf unbestimmte zeit offline
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#2105
NightTiger
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geschrieben 25. Oktober 2006 - 16:48
Zitat (linksta: 25.10.2006, 17:39)
siegesfeier nachdem schweiz gegen türkei gewonnen hat?
Ne, WM Spiel Schweiz - Togo
Edit:\
Das war gegen die Türkei hrhr...
Dieser Beitrag wurde von NightTiger bearbeitet: 25. Oktober 2006 - 16:53
#2106
GroovyG
geschrieben 25. Oktober 2006 - 16:52
Zitat (NightTiger: 25.10.2006, 17:34)
nein, nichts gegen Schweizer sagen!
Die Autocorsi sind ja uninteressant, aber die Kommentare zu dem ersten Video sind ja schon stark.
#2107
Großer
geschrieben 25. Oktober 2006 - 17:27
BIWAK - Bundeswehr im Wald außer Kontrolle...
Gestern kam es leider nur auf wenigen Sendern.
Es fand eine geheime Übung der Bundeswehr statt, Fallschirmjäger wurden im Rahmen einer Übung über dem Brandenburger Wälder abgeworfen. Doch statt auf einem Bundeswehr-Gelände zu landen, landeten sie in den Bäumen. Zufällig kam ein Bürger vorbei, der ihre Hilferufe erhörte und darauf hin die Feuerwehr alarmierte.
Diese holte dann die Soldaten aus den Bäumen heraus, was höchst peinlich gewesen sein dürfte. Die Soldaten machten sich dann heimlich aus dem Staub, als sie wieder am Boden waren.
Ich frage mich nur was sie dann im Kriegseinsatz machen würden...
Gestern kam es leider nur auf wenigen Sendern.
Es fand eine geheime Übung der Bundeswehr statt, Fallschirmjäger wurden im Rahmen einer Übung über dem Brandenburger Wälder abgeworfen. Doch statt auf einem Bundeswehr-Gelände zu landen, landeten sie in den Bäumen. Zufällig kam ein Bürger vorbei, der ihre Hilferufe erhörte und darauf hin die Feuerwehr alarmierte.
Diese holte dann die Soldaten aus den Bäumen heraus, was höchst peinlich gewesen sein dürfte. Die Soldaten machten sich dann heimlich aus dem Staub, als sie wieder am Boden waren.
Ich frage mich nur was sie dann im Kriegseinsatz machen würden...
#2108
linksta
geschrieben 25. Oktober 2006 - 17:45
auf unbestimmte zeit offline
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#2109
MurdocNicalls
geschrieben 25. Oktober 2006 - 17:47
Hahaha. Wie peinlich. LOL 
Edit: Mein Comment bezieht sich auf den von Grosser
Edit: Mein Comment bezieht sich auf den von Grosser
Dieser Beitrag wurde von pascalm bearbeitet: 25. Oktober 2006 - 17:51
#2110
Rika
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geschrieben 25. Oktober 2006 - 18:02
Zitat
Ich frage mich nur was sie dann im Kriegseinsatz machen würden...
Die feindlichen Mündungsrohre verstopfen, bis die Verstärkung kommt. Das lernt jeder Soldat in der AGA.
Konnichiwa. Manga wo shitte masu ka? Iie? Gomenne, sonoyouna koto ga tabitabi arimasu. Mangaka ojousan nihongo doujinshi desu wa 'Clamp X', 'Ayashi no Ceres', 'Card Captor Sakura', 'Tsubasa', 'Chobits', 'Sakura Taisen', 'Inuyasha' wo 'Ah! Megamisama'. Hai, mangaka gozaimashita desu ni yuujin yori.
Ja, mata ne!
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Ja, mata ne!
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#2111
Daniel
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geschrieben 26. Oktober 2006 - 03:32
Polenwitze
Fußball Polen gegen Deutschland: Olli Kahn bewacht nicht nur das Tor, sondern nachts auch den deutschen Mannschaftsbus.
Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen. Zuhause zieht sich die Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt:
"Binde mich fest, dreh mich um, und mach, was ihr Polen am besten könnt!" Der Pole bindet sie fest, dreht sich um, und haut mit dem Fernseher ab.
David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!
Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...
Woran erkennt man, daß es zu viele Polen in Deutschland gibt ?
Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab.
Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig!
Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er uns die Kohlen!
Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...
Warum klauen die Russen immer zwei Autos ?
Weil Sie durch Polen müssen.
Was ist die erste Fahrstunde in Polen?
Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?
Das Kind ist zu faul zum Klauen!
Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit."
Sachbearbeiter: "Ich habe hier was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Urlaub, 15. Monatsgehalt...."Pole: "Du wollen mich verscheißern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"
Was ist in Polen der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung?
Auf letzterer ist einer weniger besoffen.
Warum wird die Versicherung fuer die A-Klasse jetzt billiger ?
Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto moegen!
Die A-Klasse ist der einzige Mercedes,den man nach Polen verkaufen muss.
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen?
Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.
Übrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Räder.
Polen und andere Völker
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Nullsicht.
Engländer: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin,
halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus.
Darauf derTürke wütend:" Ey, spinnst du! "Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."
Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Pole auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt zu ihnen, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste. Sie könnten sich aber die kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Deutsche rennt zum schwarzen Baby und reißt es an sich.
Darauf meint die Schwester zum Deutschen: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht !"
Entgegnet der Deutsche: "Solange nicht geklärt ist, welches der Pole ist, ist DAS meins."
Der Scheich hat drei Verbrecher (ein Türke, ein Pole und ein Deutscher) in seinem Reich gefasst und möchte sie nun bestrafen: Zuerst kommt der Türke dran.
Scheich: "So, du hast einer Oma die Handtasche weggenommen, deshalb bekommst du 300 Peitschenhiebe und du hast einen Wunsch frei!"
Türke: "Ich wünsche mir Kissen aufm Rücken."
Danach kommt der Deutsche dran.
Scheich: "So, du hast ein Kaugummi gestohlen, deshalb bekommst du 100 Peitschenhiebe und du hast einen Wunsch frei!"
Deutscher: "Ich wünsche mir Zeitung aufm Rücken."
Zuletzt kommt der Pole dran.
Scheich: "So, du hast deinem Nachbarn zwar nur ein Butterbrot geklaut, bekommst aber trotzdem 10 Peitschenhiebe und du hast zwei Wünsche frei!"
Pole: "Ok, ich wünsche mir 500 Peitschenhiebe und einen Deutschen aufm Rücken!"
Ein kleiner Junge (der Vater ist Pole, die Mutter Zigeunerin) geht zu seinem Vater.
"Du Papi - bin ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner ?"
Darauf der Vater : "Mein Sohn - Du bist aus meinem Samen entstanden, also bist Du ein Pole"
Der kleine Junge geht sofort zu seiner Mutter und stellt die selbe Frage. Seine Mutter sagt zu Ihm:
"Du bist in meinem Bauch groß geworden, also bist Du ein Zigeuner" "Aber" fragt die Mutter "Warum willst Du das denn wissen?"
"Ich bin heute durch die Stadt gelaufen und wußte nicht ob ich stehlen oder betteln sollte".
Ein Pole, ein Tscheche und ein Rumäne sitzen in einem Auto.
Wer fährt ?
Die Polizei.
Autos und Fahrräder
Warum solltest du einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren?
Es könnte Dein Fahrrad sein.
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot parkt:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen eh geklaut.
Die Deutschen sollten sich mal die polnischen Werkstätten zum Vorbild nehmen - Die holen die Autos sogar ab.
Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.
Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes Automatik?
Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.
Autos Woraus wird ein deutsches Auto gebaut? - Aus deutschem Stahl.
Woraus wird ein schwedisches Auto gebaut? - Aus schwedischem Stahl.
Und woraus wird ein polnisches Auto gebaut? - Aus Diebstahl!
Die A-Klasse ist der einzige Mercedes,den man nach Polen verkaufen muss.
Arbeiten
Ein Deutscher, ein Pole und ein Rumäne wohnen in einem Haus.
Das Haus fliegt jedoch bei einer Gasexplosion in die Luft Wer überlebt ?
Der Deutsche - er war auf der Arbeit !
Pole beim Arbeitsamt: Ich suchen Arbeit.
Sachbearbeiter: Ich habe hier was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Urlaub, 15. Monatsgehalt....
Pole: Du wollen mich verscheißern?
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?!"
Der Papst
Kommt der Papst nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung und meint:
Oh Porno Sünde Sünde...
Geht in die Alkohol Abteilung:
Oh Alkohol Sünde Sünde....
Schließlich verläßt er Kartstadt. Steht der Geschäftsführer persönlich mit einem Blumenstrauß vor der Tür und meint:
Herzlichen Glückwunsch....
Da sagt der Papst:
Psst, ich bin inkognito hier, Sie brauchen mich nicht zu begrüßen.
Da sagt der Geschäftsführer:
Deswegen bin ich ja auch nicht hier, sondern weil Sie der 1. Pole sind der nichts geklaut hat
Was ist das besondere am Papst?
Er soll der erste Pole sein, der noch kein Auto geklaut hat.
Kurze Sätze
Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Hände in den eigenen Taschen.
Wie nennt man einen Polen ohne Arme?
Vertrauensperson!
Morgens, halb zehn in Polen ... Wo ist mein Knoppers ?
Polnische Reiseveranstalter werben:
"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
Kaum gestohlen, schon in Polen!
Lach nicht wenn ein Pole mit einem Auto gegen einen Baum fährt:es könnte deines sein.
Fragen
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt ?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann.
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme losläßt.
Warum gehen Deutsche gerne in Polen einkaufen?
Um ihre Sachen zurückzubekommen.
Was sind die beliebtesten Namen in Polen ?
Klaudia und Klaus !
Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.
Was hast du eigentlich gegen die Polen?
Eine gute Autoversicherung!
Wann ist Weihnachten in Polen?
2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!
Drei Polen sitzen in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei.
Woran erkennt man, daß ein Pole im Himmel ist?
Am Großen Wagen fehlen die Räder!
Was ist ein Pole mit zwei abgehackten Händen ?
Ein Pole dem man vertrauen kann.
Warum haben alle polnischen Männer einen Schnurrbart?
Sie wollen alle Ihren Müttern ähnlich sein.
Warum wird bei der Geburt eines polnischen Babys dem Kleinen zweimal auf den Rücken geklopft?
Das erste Mal um die Lebensgeister zu wecken. Das zweite Mal, um die Uhr vom Chefarzt auszuspucken!
IST DER POST ZU GROß ? ICH HOFFE NICHT
Fußball Polen gegen Deutschland: Olli Kahn bewacht nicht nur das Tor, sondern nachts auch den deutschen Mannschaftsbus.
Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen. Zuhause zieht sich die Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt:
"Binde mich fest, dreh mich um, und mach, was ihr Polen am besten könnt!" Der Pole bindet sie fest, dreht sich um, und haut mit dem Fernseher ab.
David Copperfield mußte seine Polen-Tournee abbrechen, weil er die Eintrittskarten nicht mal zur Hälfte verkaufen konnte!
Erklärung: Naja, die Polen sind halt daran gewöhnt, daß Sachen verschwinden...
Woran erkennt man, daß es zu viele Polen in Deutschland gibt ?
Die Zigeuner schließen Hausratsversicherungen ab.
Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig!
Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er uns die Kohlen!
Warum haben polnische Autos das Zündschloß in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht...
Warum klauen die Russen immer zwei Autos ?
Weil Sie durch Polen müssen.
Was ist die erste Fahrstunde in Polen?
Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?
Das Kind ist zu faul zum Klauen!
Pole beim Arbeitsamt: "Ich suchen Arbeit."
Sachbearbeiter: "Ich habe hier was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Urlaub, 15. Monatsgehalt...."Pole: "Du wollen mich verscheißern?"
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?"
Was ist in Polen der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung?
Auf letzterer ist einer weniger besoffen.
Warum wird die Versicherung fuer die A-Klasse jetzt billiger ?
Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto moegen!
Die A-Klasse ist der einzige Mercedes,den man nach Polen verkaufen muss.
Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen?
Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.
Übrigens, seit der erste Polnische Kosmonaut im All war fehlen am Sternbild Grosser Wagen die Räder.
Polen und andere Völker
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Nullsicht.
Engländer: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin,
halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht zu dem Türken sein Auto und reist das Radio raus.
Darauf derTürke wütend:" Ey, spinnst du! "Da meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."
Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Pole auf die Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt zu ihnen, dass sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig dauern, da man die Namensschildchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test gemacht werden müsste. Sie könnten sich aber die kleinen schon anschauen, vielleicht wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Deutsche rennt zum schwarzen Baby und reißt es an sich.
Darauf meint die Schwester zum Deutschen: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht !"
Entgegnet der Deutsche: "Solange nicht geklärt ist, welches der Pole ist, ist DAS meins."
Der Scheich hat drei Verbrecher (ein Türke, ein Pole und ein Deutscher) in seinem Reich gefasst und möchte sie nun bestrafen: Zuerst kommt der Türke dran.
Scheich: "So, du hast einer Oma die Handtasche weggenommen, deshalb bekommst du 300 Peitschenhiebe und du hast einen Wunsch frei!"
Türke: "Ich wünsche mir Kissen aufm Rücken."
Danach kommt der Deutsche dran.
Scheich: "So, du hast ein Kaugummi gestohlen, deshalb bekommst du 100 Peitschenhiebe und du hast einen Wunsch frei!"
Deutscher: "Ich wünsche mir Zeitung aufm Rücken."
Zuletzt kommt der Pole dran.
Scheich: "So, du hast deinem Nachbarn zwar nur ein Butterbrot geklaut, bekommst aber trotzdem 10 Peitschenhiebe und du hast zwei Wünsche frei!"
Pole: "Ok, ich wünsche mir 500 Peitschenhiebe und einen Deutschen aufm Rücken!"
Ein kleiner Junge (der Vater ist Pole, die Mutter Zigeunerin) geht zu seinem Vater.
"Du Papi - bin ich eigentlich ein Pole oder ein Zigeuner ?"
Darauf der Vater : "Mein Sohn - Du bist aus meinem Samen entstanden, also bist Du ein Pole"
Der kleine Junge geht sofort zu seiner Mutter und stellt die selbe Frage. Seine Mutter sagt zu Ihm:
"Du bist in meinem Bauch groß geworden, also bist Du ein Zigeuner" "Aber" fragt die Mutter "Warum willst Du das denn wissen?"
"Ich bin heute durch die Stadt gelaufen und wußte nicht ob ich stehlen oder betteln sollte".
Ein Pole, ein Tscheche und ein Rumäne sitzen in einem Auto.
Wer fährt ?
Die Polizei.
Autos und Fahrräder
Warum solltest du einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren?
Es könnte Dein Fahrrad sein.
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot parkt:
Bis die Politesse da ist, ist der Wagen eh geklaut.
Die Deutschen sollten sich mal die polnischen Werkstätten zum Vorbild nehmen - Die holen die Autos sogar ab.
Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole?
Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.
Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes Automatik?
Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.
Autos Woraus wird ein deutsches Auto gebaut? - Aus deutschem Stahl.
Woraus wird ein schwedisches Auto gebaut? - Aus schwedischem Stahl.
Und woraus wird ein polnisches Auto gebaut? - Aus Diebstahl!
Die A-Klasse ist der einzige Mercedes,den man nach Polen verkaufen muss.
Arbeiten
Ein Deutscher, ein Pole und ein Rumäne wohnen in einem Haus.
Das Haus fliegt jedoch bei einer Gasexplosion in die Luft Wer überlebt ?
Der Deutsche - er war auf der Arbeit !
Pole beim Arbeitsamt: Ich suchen Arbeit.
Sachbearbeiter: Ich habe hier was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Urlaub, 15. Monatsgehalt....
Pole: Du wollen mich verscheißern?
Sachbearbeiter: "Wer hat denn damit angefangen?!"
Der Papst
Kommt der Papst nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung und meint:
Oh Porno Sünde Sünde...
Geht in die Alkohol Abteilung:
Oh Alkohol Sünde Sünde....
Schließlich verläßt er Kartstadt. Steht der Geschäftsführer persönlich mit einem Blumenstrauß vor der Tür und meint:
Herzlichen Glückwunsch....
Da sagt der Papst:
Psst, ich bin inkognito hier, Sie brauchen mich nicht zu begrüßen.
Da sagt der Geschäftsführer:
Deswegen bin ich ja auch nicht hier, sondern weil Sie der 1. Pole sind der nichts geklaut hat
Was ist das besondere am Papst?
Er soll der erste Pole sein, der noch kein Auto geklaut hat.
Kurze Sätze
Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Hände in den eigenen Taschen.
Wie nennt man einen Polen ohne Arme?
Vertrauensperson!
Morgens, halb zehn in Polen ... Wo ist mein Knoppers ?
Polnische Reiseveranstalter werben:
"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."
Kaum gestohlen, schon in Polen!
Lach nicht wenn ein Pole mit einem Auto gegen einen Baum fährt:es könnte deines sein.
Fragen
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?
Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.
Was geschieht, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt ?
Ein Autodieb, der nicht fahren kann.
Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme losläßt.
Warum gehen Deutsche gerne in Polen einkaufen?
Um ihre Sachen zurückzubekommen.
Was sind die beliebtesten Namen in Polen ?
Klaudia und Klaus !
Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.
Was hast du eigentlich gegen die Polen?
Eine gute Autoversicherung!
Wann ist Weihnachten in Polen?
2 Tage nachdem in Deutschland Bescherung war!
Drei Polen sitzen in einem Auto. Wer fährt?
Die Polizei.
Woran erkennt man, daß ein Pole im Himmel ist?
Am Großen Wagen fehlen die Räder!
Was ist ein Pole mit zwei abgehackten Händen ?
Ein Pole dem man vertrauen kann.
Warum haben alle polnischen Männer einen Schnurrbart?
Sie wollen alle Ihren Müttern ähnlich sein.
Warum wird bei der Geburt eines polnischen Babys dem Kleinen zweimal auf den Rücken geklopft?
Das erste Mal um die Lebensgeister zu wecken. Das zweite Mal, um die Uhr vom Chefarzt auszuspucken!
IST DER POST ZU GROß ? ICH HOFFE NICHT
Dieser Beitrag wurde von DF_zwo bearbeitet: 26. Oktober 2006 - 03:38
#2112
Rika
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geschrieben 26. Oktober 2006 - 05:40
Wieviele Dragon Ball Z Charaktere braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einer. Aber der braucht dafür mindestens 5 Folgen.
Einen.
Wieviele Zeitreise braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wieiviele Blues-Sänger braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer wechselt die Glühbirne, der andere schaut ihn an und sagt "Oh yeah".
Wieviele Verschwörungstheoretiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Das werden wir nie herausfinden, aber Lee Harvey Oswald war's definitiv nicht.
Wieviele Suchmaschinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Diese Seite ist nicht verfügbar.
Wieviele Kanadier braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, ey!
Wieviele Absurdisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Der eine wandert nackt durch's Haus, der andere füllt die Badewanne mit leuchtend bunten Maschinenteilen.
Wieviele Amöben braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Eine, zwei, vier, acht, sechzehn, zweiundreißig...
Wieviele Auktionatoren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen. Wer bietet mehr? Ich höre zwei? Ja, zwei. Verkauft für zwei!
Wieviele Bürokraten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Ich glaube, daß unsere Abteilung dafür nicht zuständig ist. Können Sie bitte einen Augenblick warten?
Wieviele Legastheniker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Eine Birne glüh das Wechsel.
Wieviele Mathematiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen. Er gibt sie an 6 Legastheniker, und führt den Fall damit auf den vorherigen Witz zurück.
Wieviele Fans von Meta-Humor braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
N+1. Einen, um die Glühbirne zu wechseln, und die restlichen N benehmen in einer selbstreferenzierenden Weise.
Wieviele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fisch.
Wieviele Veteranen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Das wirst du nie verstehen, weil du nicht da warst.
Wieviele Homer Simpson braucht man, um... Nein!
Nur einer. Aber der braucht dafür mindestens 5 Folgen.
Einen.
Wieviele Zeitreise braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wieiviele Blues-Sänger braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Einer wechselt die Glühbirne, der andere schaut ihn an und sagt "Oh yeah".
Wieviele Verschwörungstheoretiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Das werden wir nie herausfinden, aber Lee Harvey Oswald war's definitiv nicht.
Wieviele Suchmaschinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Diese Seite ist nicht verfügbar.
Wieviele Kanadier braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, ey!
Wieviele Absurdisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Zwei. Der eine wandert nackt durch's Haus, der andere füllt die Badewanne mit leuchtend bunten Maschinenteilen.
Wieviele Amöben braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Eine, zwei, vier, acht, sechzehn, zweiundreißig...
Wieviele Auktionatoren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen. Wer bietet mehr? Ich höre zwei? Ja, zwei. Verkauft für zwei!
Wieviele Bürokraten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Ich glaube, daß unsere Abteilung dafür nicht zuständig ist. Können Sie bitte einen Augenblick warten?
Wieviele Legastheniker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Eine Birne glüh das Wechsel.
Wieviele Mathematiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen. Er gibt sie an 6 Legastheniker, und führt den Fall damit auf den vorherigen Witz zurück.
Wieviele Fans von Meta-Humor braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
N+1. Einen, um die Glühbirne zu wechseln, und die restlichen N benehmen in einer selbstreferenzierenden Weise.
Wieviele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fisch.
Wieviele Veteranen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Das wirst du nie verstehen, weil du nicht da warst.
Wieviele Homer Simpson braucht man, um... Nein!
Konnichiwa. Manga wo shitte masu ka? Iie? Gomenne, sonoyouna koto ga tabitabi arimasu. Mangaka ojousan nihongo doujinshi desu wa 'Clamp X', 'Ayashi no Ceres', 'Card Captor Sakura', 'Tsubasa', 'Chobits', 'Sakura Taisen', 'Inuyasha' wo 'Ah! Megamisama'. Hai, mangaka gozaimashita desu ni yuujin yori.
Ja, mata ne!
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#2113
drago1401
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- Interessen:Mich interessiert erstmal alles, immer bis dem nicht mehr so ist.<br />ansonsten: Naturreligionen/Artglauben (Asatrue)
geschrieben 26. Oktober 2006 - 07:41
Zitat (Großer: 25.10.2006, 18:27)
BIWAK - Bundeswehr im Wald außer Kontrolle...
Gestern kam es leider nur auf wenigen Sendern.
Es fand eine geheime Übung der Bundeswehr statt, Fallschirmjäger wurden im Rahmen einer Übung über dem Brandenburger Wälder abgeworfen. Doch statt auf einem Bundeswehr-Gelände zu landen, landeten sie in den Bäumen. Zufällig kam ein Bürger vorbei, der ihre Hilferufe erhörte und darauf hin die Feuerwehr alarmierte.
Diese holte dann die Soldaten aus den Bäumen heraus, was höchst peinlich gewesen sein dürfte. Die Soldaten machten sich dann heimlich aus dem Staub, als sie wieder am Boden waren.
Ich frage mich nur was sie dann im Kriegseinsatz machen würden...
Gestern kam es leider nur auf wenigen Sendern.
Es fand eine geheime Übung der Bundeswehr statt, Fallschirmjäger wurden im Rahmen einer Übung über dem Brandenburger Wälder abgeworfen. Doch statt auf einem Bundeswehr-Gelände zu landen, landeten sie in den Bäumen. Zufällig kam ein Bürger vorbei, der ihre Hilferufe erhörte und darauf hin die Feuerwehr alarmierte.
Diese holte dann die Soldaten aus den Bäumen heraus, was höchst peinlich gewesen sein dürfte. Die Soldaten machten sich dann heimlich aus dem Staub, als sie wieder am Boden waren.
Ich frage mich nur was sie dann im Kriegseinsatz machen würden...
heheee ich hab das auch gesehen im TV, und furchtbar gelacht. ich hab auf dem übungsplatz brück gedient.
ich fand daran so furchtbar komisch, das fichtenwalde durch den übungsplatz ein dorf ist, wo sich nur noch fuchs und hase am arsch der welt gute nacht sagen.
die guten jungs wollten ca 5 km westlich landen. dort sind auch genügend wiesen ziwschen den wäldern.
wer sich den übungsplatz mal an sehen will, muss bei google maps nur mal fichtenwalde eingeben und ein klein wenig raus zoomen. das ganze schöne waldgebiet, westlich der bahn ist der übungsplatz. borkwalde darf komischer mitten im übungsplatz liegen, keine ahnung warum.
da is wohl die geheime übung zum häuserkampf in den u-bahntunneln nix geworden, die armen kerle.
Dieser Beitrag wurde von drago1401 bearbeitet: 26. Oktober 2006 - 07:42
#2114
Kampfrapunzel
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geschrieben 26. Oktober 2006 - 10:29
@Rika "Glühbirne"
Ich wußte, Rika ist lustig.
Wenn ich nen Post von Rika lese, verbinde ich das mit dem
und fühle mich wie
Ich wußte, Rika ist lustig.
Wenn ich nen Post von Rika lese, verbinde ich das mit dem
Zitat
Wieviele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Fisch.
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und fühle mich wie
Zitat
Wieviele Homer Simpson braucht man, um... Nein!
Ich bin nicht an dem Problem gescheitert! Ich hab nur 1000 Wege gefunden, wie es nicht geht!
#2115
JollyRoger2408
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geschrieben 26. Oktober 2006 - 20:55
LG JollyRoger
Oberstleutnant Du Zhaoyu (China)
Kapitänleutnant Jarno Makinen (Finnland)
Major Peata Hess von Kruedener (Kanada)
Major Hans-Peter Lang (Österreich)
gefallen am 25.Juli 2006 in Khiyam/Libanon
Nicht die schlechtesten Männer rafft gerne der Krieg dahin, sondern immer die Besten. (Sophokles)
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