[hannesra]

wo is der witz bei dem ameisenmärchen?

[unwissender04]

H. Firma XYZ Hotline, Guten Tag!
D. Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
E. Welches denn, Herr Daumeier?
F. Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
G. Welche denn, Herr Daumeier?
H. Die ENIKI-Taste!
I. Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
J. Das Programm verlangt nach dieser Taste.
K. Was ist das für ein Programm?
L. Das weiß ich nicht, aber es will, daß ich die ENIKI-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT- und die GROSSMACH-Taste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
M. Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
N. Eine Blumenvase.
O. Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
P. EI BI ÄM.
Q. Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schrim steht, möchte ich wissen.
R. Moment, der hängt an der Gaderobe.
S. Halt, Herr Daumeier, ........ Herr Daumeier? ........ Hallo! ........
T. So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
U. Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal vor, was da geschrieben steht.
V. Ach so, sie meinen .... Oh Entschuldigung! Da steht: "Plies press eniki tu kontinju!"
W. Aha, das heißt: "Please press any key to continue!" Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
X. Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Y. Drücken Sie mal die ENTER-Taste.
Z. Jetzt geht's. Das ist also die ENIKI-Taste. Das können sie ja aber auch gleich draufschreiben. Gut, und wie kann ich dieses Programm jetzt beenden, damit ich wieder arbeiten kann?
AA. Sie müssen erst einmal rausgehen.
BB. Gut, Moment ....
CC. Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte, ........ Herr Daumeier? ........ Hallo! ........ Hallo! ........
DD. Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
EE. Sie sollten ja auch nicht auf den Flur gehen. Ich wollte nur, daß Sie das Fenster schließen.
FF. Warum sagen Sie das nicht gleich. Moment ....
GG. Herr Daumeier? ........ Herr Daumeier!!! ........
HH. Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Türe auch zu machen?
II. Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schliessen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker ziehen!!!
JJ. Wenn Sie meinen ....
KK. Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Dau....
LL. Alles klar, ich habe ihn rausgezogen ........ Hallo? ........ Hallo? Sind Sie noch dran? ........ Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die von der Hotline haben aber auch gar keine Ahnung!

[contaque]

Wie weit geht man für ein Gratisfoto?

die 2 Kinder.... Mom

auch gut: Take of your shirt, Honey

der letzte ist echt der beste

[Urne]

Auftragskiller

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks,
Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden
sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau. Für den
letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltür.
Vor der Tür drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz
sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm.
"Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem
Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst.
Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der
richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann
wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den
Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in
den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche
nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es
wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die
Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Erst einer, dann noch
einer, dann vier schnell hintereinander. Lachen, Schreie, Krachen und
heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein
paar Minuten war es still. Die Tür öffnete sich langsam und die Frau kam
heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese
Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem
Stuhl erschlagen!"

MERKE:

Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter !!!

[unwissender04]

Wie die Wirtschaft funktioniert

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen.
Danach gehen Sie essen und trinken dabei ca. einen halben Liter Rotwein. Warum sich jetzt noch aufregen?

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Pause, trinken einen Espresso und diskutieren. Das Leben ist schön.

[shiversc]

http://www.zenadsl56...eAreSinking.swf

[shiversc]

zu geil

[tavoc]

http://www.sinn-frei...e-dark_1986.htm

[Schwabi]

Zitat (tavoc: 10.02.2006, 12:15)

http://www.sinn-frei...e-dark_1986.htm

Dieses Video ist echt arg!!!

[TheBrain]

Zitat (shiversc: 10.02.2006, 10:49)

http://www.zenadsl56...eAreSinking.swf

Irgendwie funzt der Link nicht (mehr).
Kannst du's mal irgendwo uppen + verlinken ?