[linksta]

http://www.ezprezzo....ing_people.html

[Elren Luthien]

http://www.winterrowd.com/maze.swf

Nicht die Wand treffen!!!

[Witi]

Kann es sein, dass es gut war, dass ich kein Sound an hatte?

[Elren Luthien]

Zitat (Witi: 03.02.2006, 14:42)

Kann es sein, dass es gut war, dass ich kein Sound an hatte?

ich hatte die anlage voll auf...


da geht einem der arsch auf grundeis

[DerXero]

Zitat (Elren Luthien: 03.02.2006, 14:36)

http://www.winterrowd.com/maze.swf

Nicht die Wand treffen!!!

is aber schon aaallttttt ich wusste genau was pasieren wird

[hannesra]

das gabs bestimmt schon 20 mal in den ganzen WLTs im WF forum

[radyr]

Zitat (linksta: 03.02.2006, 14:09)

http://www.ezprezzo....ing_people.html

Das hatten wir ja schon mindestens ein Jahr nicht mehr! ^^

[janboe]

dat da is auch gut!
Nicht über den Link wundern, anders gehts momentan nicht.

[hannesra]

das goilste an dem video is eigentlich wie die ins auto einsteigen, ich hab noch nie 4 leute SO schnell in nen 3-türer einsteigen sehen....

[tobi89]

jemand ruft beim technischen Support an:

* Techniker: Welches Problem haben Sie?
* Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
* Techniker: Dann glaube ich, brauchen Sie ein neues Netzteil.
* Kunde: Nein!!! Ich muß nur die Startdateien neu konfigurieren!
* Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muß ersetzt werden.
* Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, daß ich nur die Startdateien ändern muß, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, daß Sie mir sagen, welches Kommando ich einfügen muß.

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, daß er recht hat. Der Techniker ist frustriert, gibt auf und sagt:

* Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, daß es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
* Kunde: Aha, ich wußte es doch!
* Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

10 Minuten später:

* Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch!
* Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
* Kunde: MS-DOS 6.22
* Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir bitte Bescheid.

Eine Stunde später:

* Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
* Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
* Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben die mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
* Techniker: Und was hat Microsoft gesagt?
* Kunde: Sie haben mir gesagt, daß mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist!

[The Dog]

> Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Schweizer, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen."


> Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:

"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

> Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Schweizer ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Schweizer tut, wie ihm
geheissen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen
Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

> Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Schweizer den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

> "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Österreicher mit der Melone
und der Ananas ums Eck ..."

[hannesra]

hrhr

[unwissender04]

Anrufer:
Grüß Gott, ich hab hier ein neues Programm, das würde ich gern auf
meinem persönlichem Rechner installieren.
Es heißt "Liebe". Was soll ich denn da als Erstes machen?
Hotline:
Auf ihrer Festplatte gibt es eine Partition HERZ. Haben Sie die?
Anrufer:
Ach so, das ist der Trick! Ich hab's immer auf der Hauptpartition
KOPF versucht. Ich probier das mal... Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!
Hotline:
Machen Sie den Taskmanager auf und schauen Sie
unter Prozesse nach.

Anrufer:
alte_verletzungenexe, groll.com, geiz.com, ablehnung.exe, lauter
so ein Zeug. Vor allem hass.exe - boah, das krallt sich fast den ganzen Speicher!

Hotline:
Kein Problem. "LIEBE" wird vieles davon automatisch aus ihrem
Betriebssystem eliminieren. Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird
aber keine anderen Programme stören. alte_verletzungen.exe und geiz.com
müssen Sie aber selber vollständig löschen!

Anrufer:
Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all diese Komponenten dafür zu
sammeln! Muss das wirklich raus?

Hotline:
Ja, das ist unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen Sie
Zubehör/Verzeihung. Das lassen Sie so oft laufen, bis geiz.com und
alte_verletzungen.exe raus sind.

Anrufer:
Na gut, wenn's sein muss. "LIEBE" ist mir einfach so sehr
empfohlen worden, das Ding will ich unbedingt haben! Oje, >>Error 490 ?
Programm läuft nicht auf internen Komponenten.<<
Was soll denn das?

Hotline:
Ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass LIEBE" für externe
HERZEN konfiguriert ist, aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen.
Das ist eine von diesen ganz komplizierten Sachen. Ich sag's mal so: Sie
müssen zunächst ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann!

Anrufer:
Hä?

Hotline:
Können Sie den Ordner Selbstakzeptanz finden?

Anrufer:
Ja, hab ich!

Hotline:
Wunderbar, klicken Sie auf die folgenden Dateien und kopieren Sie
die in den Ordner MEIN HERZ, und zwar: selbstvergebung.doc,
selbstschätzung.doc und güte.doc. Außerdem bitte selbstbeurteilung.exe aus
allen Ordnern löschen!

Anrufer:
Wow, LIEBE installiert sich schon!!!!

Hotline:
Das ist gut Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE
immer wieder selbst lädt, solange ihre HERZ-Festplatte läuft.
Sehen Sie die?

Anrufer:
Seh' ich. Ist die Installation nun abgeschlossen?

Hotline:
Ja, aber denken Sie daran, das Sie nur die Basisversion
installiert haben. Sie müssen sich mit anderen HERZEN vernetzen für die
Upgrades.

Anrufer:
Klasse, mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie. Auf dem
Bildschirm läuft lächeln.mpeg. wärme.exe, friede.exe und zufriedenheit.doch
sind jetzt im Speicher!

Hotline:
Fein, damit ist LIEBE installiert und läuft ab sofort!

Anrufer:
Jetzt brauchen Sie sicher meine Kontonummer, stimmt's?

Hotline lachend:
Nein, LIEBE ist Freeware! Geben Sie das Programm bitte an
jeden weiter, den Sie treffen. Die Leute verbreiten es weiter und ich
wette, dass Sie dann von den vielen neuen Modulen noch mehr zurückbekommen!

Anrufer:
Gebongt, will ich gerne machen. Vielen Dank für die Hilfe!!!!

[radyr]

The Internet is for Porn!

[Rika]

Star Wars mal anders (Vorsicht, alle sehr lang/groß):

How the Sith stole Christmas

Ein Tag im Leben eines Imperial Stormtroopers

Und das ist eine Überraschung