[zoidberg]

Doofe Antworten auf Quizfragen

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Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow.

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein?
Antwort: Nein.

Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet?
Antwort: 1. FC Köln

Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen?
Antwort: Whitney.

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.

Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?
Antwort: Timbuktu.

Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes?
Antwort: Vier.

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne.

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch.

Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip.

Frage: Welches englische Wort für "Schlag" versteckt sich im Bandnamen der Pilzköpfe John, Paul, George und Ringo?
Antwort: Hit.

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug.

Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meterlauf zurück gelegt?
Antwort: 1000.

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977?Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste.

Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?
Antwort: Männeken Pis.

Frage: Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?
Antwort: Die Pfeife.

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlidern?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim Jeffreys bekannt?
Antwort: Celine Delon.

Frage: Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?
Antwort: Bö.

Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900.


Die schönsten Antworten aus der SAT.1-Sendung "Jeder gegen Jeden"

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz.

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht.

Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen.

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons.

Frage: Etwas besseres als den Tod finden wir überall, sagten sich diese Tiere und zogen nach Bremen, um Stadtmusikanten zu werden. Wie viele waren es?
Antwort: Sieben.

Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik?
Antwort: Fünf.

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010.

Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.

Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Tüff tüff


Die schönsten Patzer aus der RTL-Sendung "Familienduell" mit Werner Schulze-Erdel

Frage: Was reimt sich auf tief?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.

Frage: Nennen Sie eine spezielle Fliege.
Antwort: Schwertfliege.

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe.

* * * schnapp * * *

Meine Lieblingsantwort:

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.


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Quelle: witze-welt.de

[paule2323]

Dieser Gewichtheber hat wohl die ein oder andere Scheibe zu viel auf der Stange gehabt

Video-Link

[B(n)eT(t)nÄsSeR]

Scared Kid
immer wieder gut.
MfG

Dieser Beitrag wurde von B(n)eT(t)nÄsSeR bearbeitet: 28. Dezember 2006 - 17:04

[M!neo]

KP, ob das als lustig gilt, aber: Klick

[Alexander]

An was man da denkt xD (bisschen länger angucken kommt was )

Dieser Beitrag wurde von AlexanderM. bearbeitet: 28. Dezember 2006 - 23:03

[zoidberg]

Weihnachten bei Hoppestedt´s

http://youtube.com/watch?v=fNbivu_58rU

http://www.youtube.c...h?v=Ynn1SG-q9Ls

[janboe]

Zitat

Best of www.DarwinAwards.com

Der Gewinner des Jahres 1998
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine
Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet,
um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu
verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf
einem geraden Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen.
Diese war in der Tat so enorm, das das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht
hatte, als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug.
Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche
des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend
zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis
der Treibstoff erschöpft ist...).
Der Gewinner des Jahres 1997
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem
Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten
erschlagen.
weiterhin nominiert wurden:
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem
23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines
Papageis zu reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus !
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends
stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum
Telefon zum Revolver Kaliber 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss
und traf ihn in den Kopf.
Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem
Kunststoffkissen, das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts
schützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen
Steilhang herunter gerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf
genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.
129
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe
im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu
demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf
dem Boden auf und war sofort tot.
Gregory David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem
Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem
Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu
kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe Explodierte.
Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie
wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich
hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß
einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund
helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.
Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit
Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten
Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn
abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.
Ein 49-jähriger Börsenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, als
er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr
Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
Ein 41-jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines
Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu
holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen
Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch
an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt
wurde.
130
Nicht immer enden Fehlversuche tödlich.
Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf
ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische
Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
Ein beherzter Burger-King Angestellter konnte einen Raubüberfall
vereiteln: Ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte
erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt
würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der
Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der
Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.

[TOo fast for everything]

ja man!!!!

ein bisschen krank

Dieser Beitrag wurde von TOo fast for everything bearbeitet: 29. Dezember 2006 - 16:19

[B(n)eT(t)nÄsSeR]

Zitat

<g-tah> Hey ho. Du, sag mal. Biste eigentlich noch mit diesem "Wonneproppen"(*g*) zusammen?
<zer0cool> maul du depp.
<g-tah> Ok. Ich werte das als ein "Ja."...
<g-tah> Versucht sie eigentlich immernoch abzunehmen?
<zer0cool> ach fresse! willst du stress oder was?!
<g-tah> Ne, jetzt mal ernsthaft. Macht sie noch dieses Diätprogramm?
<zer0cool> ja, schon...
<g-tah> Funkt das eigentlich? Falls nicht, ich hab da was gelesen, was vielleicht hilft...
<zer0cool> na ja, nicht wirklich. warum, was hast du?
<g-tah> Ist eigentlich ganz einfach. Sie muss nur jeden Tag morgens und abends 5 km laufen.
<zer0cool> aha... und das soll helfen?
<g-tah> Klar, nach einer Woche ist sie schon 70 km weit weg und du kannst ohne Stress 'ne Neue suchen gehen *hrrhrr*
<zer0cool> du wichser! ich hau dir so aufs maul!!

Quelle: German-Bash.org/ibash.de weiss gerade nicht mehr genau wo ich das her hab
MfG
PS: Guten Rutsch allen

[Großer]

Radkäppchen und der böse Golf

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes
Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine
Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs
Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch
nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler Grill." Plötzlich
klopfte es an der Tür:
"Poch, poch..."
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
"Mmh, mmh, mmh."
"Sitz, Heizung!"
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den
wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas
aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!
Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun was. Aber dann war mir klar,
der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat
schon zwei Abschleppseile gerissen."
"Danke für den Tippo!"
"Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß
sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig
auffrisieren lassen, und machte einen Termin in der Waschstraße: "Und
dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen," machte sich auf den
Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein
Geräusch:
"Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei,
kikeriki."
Aber das war nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen 300 SL und
eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die Kuhplung hatte
zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im
Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse
schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht denn ihr so komisch?"
"Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und
jetzt haben wir Kotflügel."
In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo - n der Seite.
"Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf
ich fragen, wohin der Weg sie fiat?"
"Ich muß in die Waschstraße."
"Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich honda zur
Stärkung ein Ferrari Rocher."
"Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan." "Hey!", sagte
Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich
aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!"
Der böse Golf wurde nun richtig wütend: "Du bist mir vielleicht eine
Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den
Schnee ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam,
gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt der rote
Corsa. Das Radkäppchen schrie:
"Esso - s."
"Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus!"
"Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam
zum Kampf:" Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem
Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen!"
"Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen"
"Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,
Peu - geott laß mir das Radkäppchen in Ruh, und nun zu dir mein Schatz.
Darf ich dich tieferlegen?"
"Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen Caddi
leck."
"Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"
"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"
"Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern
schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik."
"Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher kommst
denn du überhaupt?" "Aus Puff." "Na ja, du kannst höchstens meine
Achsschenkel vermessen. Mehr geht nicht, weil ich eh gerade auslauf."
"Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade abgestorben."
Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und ---- Alfa. Und
zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich
jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in
einem zwo CV. Ente gut - alles gut - machts es gut.

[Flakey-HTF]

Zitat (Großer: 01.01.2007, 03:13)

Radkäppchen und der böse Golf

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes
Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine
Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs
Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch
nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler Grill." Plötzlich
klopfte es an der Tür:
"Poch, poch..."
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
"Mmh, mmh, mmh."
"Sitz, Heizung!"
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?" . . . . . .

Josef Hader lässt grüssen! gg


mfg

P.S. einen guten rutsch

[zoidberg]

Wurstkoffer:

http://www.witze-wel...show.php?id=192

lustige Städtenamen in Deutschland:

http://www.witze-wel...show.php?id=131

Fotostudio:

http://www.witze-wel.../show.php?id=58

[Daniel]

Einfach nur unlogisch