Was Lustiges XV

warst schneller als ich!

So Witzstunde damit es hier wieder lustiger wird!!

Ein älteres Ehepaar ging mit ihrem Hund am Waldesrand spazieren, als auf einmal ein Förster aus dem Gebüsch gesprungen kam, sich eine Sekunde den Hund ansah und ihn dann erschoss.
Erschrocken, dann aber verärgert, gingen die beiden noch rüstigen Senioren nun zum Förster hin, ihn nahezu anschreiend, warum er den Hund, den lieben Waldi, erschossen habe.
Der Förster: "Ich musste so handeln. Er hatte die Räude. Die ist ansteckend?"
Die Ehefrau darauf: "Wie in aller Welt konnten Sie sehen, dass unser Hund die Räude hatte?"
"Nun, sehen Sie den untersetzten Bauch, die tiefen Tränensäcke, die Hängeohren, den nahezu schon festgewachsenen Schnotter um die Nase und die stets baumelnde Rute....alles klare Anzeichen für die Räude, da musste ich so handeln!"
Sie darauf ihren Mann anflüsternd: "Haribert, hau ab, sonst erschießt er dich auch noch!"

Zwei Juden haben Streit, das geht schon seit Tagen. Schließlich gehen sie in ihrer Not zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbe, is schwarz eine Farbe?".
Der Rabbi überlegt, wägt ab und ab und kommt schließlich zu dem Schluss: "Ja, schwarz ist eine Farbe."
Das hilft den beiden aber nicht wirklich weiter, denn sie streiten und streiten und streiten. Sie müssen noch einmal zum Rabbi und fragen: "Du, Rabbe, is weiß eine Farbe?"
Der Rabbi überlegt wieder lange das für und wieder, nickt endlich und findet: "Ja, weiß ist auch eine Farbe."
Da scheint der eine unzufrieden zu sein, aber der andere strahlt und streckt die Hand zur Versöhnung hin: "Siehste? Hab ich dir doch einen Farbfernseher verkauft!"

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat in der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Dir Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"

Treffen sich das Ohrenschmalz, der Karies und das Scheidenpilzchen. Sagt das Ohrenschmalz: "Zu mir kommt jeden Tag einer, der versucht mich aus dem Ohr zu bekommen, aber ich versteck mich einfach hinter dem Trommelfell und er erwischt mich nicht!" Sagt darauf der Karies: "Zu mir kommt auch immer so einer, eine richtige Kratzbürste, und versucht mich herauszubekommen, aber ich versteck mich einfach hinter dem Weisheitszahn und es erwischt mich nicht!" Darauf das Scheidenpilzchen: "Mich besucht auch jeden Tag einer, aber der kann sich nicht entscheiden, ob hereinkommt oder draussenbleibt, und dann kotzt er mir auch noch die Bude voll!" Darauf der Karies: "Hey, den kenn ich auch!"

George W. Bush besucht eine Grundschulklasse. Bobby steht auf und sagt: "Mr. President, ich habe zwei Fragen an sie.
1. Wieso sind sie Präsident ohne richtig gewählt worden sein und
2. Wieso wollen sie einen Krieg ohne einen richtigen Grund führen?
Dann ist Schulpause, alle Kinder verlassen den Raum. Nach der Pause steht Jimmy auf und sagt: "Mr. President, ich habe vier Fragen an sie.
1. Wieso sind sie Präsident ohne richtig gewählt worden sein?
2. Wieso wollen sie einen Krieg ohne einen richtigen Grund führen?
3. Wieso war vorhin 20Minuten eher Pause als sonst und
4. Wo ist Bobby?

Kommt ein Häschen in ein Rathaus und fragt einen Beamten: "Haddu Vollmacht?"
Der Beamte antwortet: "Ja!"
Sagt der Hase: "Musst du Windel wechseln!"

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schuettet sich zu.
Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn:
K:"He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besaeufst dich?
B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Was hast Du denn schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich
den Eimer fast voll habe, schmeisst sie mit ihrem linken Bein den
Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Und, wie ging's weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer
fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem rechten Bein
umgestossen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer
fast voll hatte, hat die bloede Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestossen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklaeren...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Guertel und
hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht
mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man
einfach nicht erklaeren...

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!

Dieser Beitrag wurde von Flakey-HTF bearbeitet: 06. Dezember 2006 - 20:44

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

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Was Lustiges XV ...und wieder ein Thread mehr :-P

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