[Der Kenner]

http://www.youtube.c...h?v=RoxQ_-WR_Jw - How to eat cornflakes

Also wenn ihr mal auf ner einsamen Insel seid und habt Bock Cornflakes zu essen, ...

Dieser Beitrag wurde von Der Kenner bearbeitet: 05. September 2006 - 22:59

[linksta]

kopftisch von dem kerl is geil!!!

[Sonicboy]

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

1. An was denkst Du gerade?
2. Liebst Du mich?
3. Findest Du, dass ich dick bin?
4. Findest Du sie hübscher als mich ?
5. Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...)
Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen." ( Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

* Fußball
* Formel 1
* Wie dick Du bist
* Wieviel hübscher die andere doch ist
* Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich´s Dir sagen)

Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:

* Ich glaube schon
* Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
* Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
* Macht das einen Unterschied?
* Sprichst du mit mir?

Findest Du das ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:

* Verglichen mit was?
* Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
* Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
* Ich hab schon Dickere gesehen
* Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst.

Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:

* Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
* Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
* Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
* Was meinst Du mit " hübsch"?
* Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (min. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Würde sie auch mit meinem Wagen fahren?
ER: Naja, wenn sie keinen eigenen hat.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein.
SIE: Ach, wieso denn nicht?
ER: Sie ist Linkshänderin.

Okay, dann hau ich hier mal ein paar Zitate aus dem TV Programm rein.

„Sie sagen, der Schlangenbiss sei tödlich.
Wie tödlich?“
(Jürgen Fliege in seiner Show)

"Seit wann weißt du,
dass du einen leiblichen Vater hast?"
(Sonja Zietlow in ihrer Talk-Show)

„Der Pilot war sofort tot.
Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand.“
(Gabi Bauer in den „Tagesthemen“)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster:
„Sie sind eine wunderbare Frau.“
Sie: „Danke, gleichfalls!“
(„Show Palast“)

"In diesem Haus richtete er erst sich selbst
und dann seine Frau hin"
(„Guten Abend RTL“)

„Zwei Chancen, ein Tor –
das nenne ich 100%ige Chancenauswertung.“
(Roland Wolfahrt)

"Er hat mir gedroht, mich umzubringen!" –
"Und hat er seine Drohung wahr gemacht?"
(Bärbel Schäfer in ihrer Talkshow)

"Andrea und Ralf - ihr seid Brüder..."
(Jörg Pilawa in seiner Talkshow)

"Und was ist, wenn du einen Unfall baust und
dadurch einen vierköpfigen Familienvater umbringst?"
(Arabella Kiesbauer in ihrer Talkshow)

„Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich.
Handball übrigens auch.“
(Heribert Fassbender)

„Ich mache nie Voraussagen &
werde das auch niemals tun.“
(Paul Gascoigne)

"Ich tanze immer so lange, bis ich tot umfalle –
das macht mir gar nichts aus"
(Kandidatin in "Herzblatt")

"Ein Pferd ist zwar kein Gegenstand,
aber auch noch kein richtiger Mensch"
(Richter Eugen Menken in "Streit um Drei“)

„Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!“
(Lothar Matthäus)

"Als nächstes haben wir einen Zuschauer ins Studio geschaltet,
der anonym bleiben möchste.
Wen darf ich begrüßen?"
(Moderatorin in "Trends")

„Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.“
(Mario Basler)

"Ich habe viel erlebt –
besonders in der Vergangenheit"
(Franziska van Almsick in "Radio Regenbogen")

"Die Zwillinge Jaqueline und Patrick
sind heute 4 und 6 Jahre alt"
(„Explosiv“)

"Du hast deine Kinder auch relativ schnell hintereinander bekommen.
Es waren, wenn ich mich richtig erinnere,
nur zwei Monate dazwischen."
(Verona Feldbusch zu Julia Kent in "Peep")

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur –
die lautlosen Jäger der Nacht"
("Früh-Stück mit Tieren")

Tom hatte keine besonders schöne Kindheit –
er ist Holländer
(Kai Pflaume in „Nur die Liebe zählt“)



Und die besten Antworten aus „Familien Duell“ & „Der Schwächste fliegt“

Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet:
"Fischstäbchen"

Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt:
"Kanarienvogel"

Nennen Sie etwas das blinkt:
"Blinkanlage"

Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt,
bevor man schlafen geht:
"Ich will noch nicht schlafen"

Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht,
damit Leute nicht reinschauen können:
"Rausschauen"

Nennen Sie ein Tier, das mit „Z“ anfängt:
"Zottelbär"

Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt:
"Tomatenmark"

Nennen Sie einen berühmten Heinz:
"Heinzelmann"

Nennen Sie etwas, das man hackt:
"Gehacktes"

Nennen Sie eine Tätigkeit,
bei der Sie nebenher Radio hören:
"Fernsehen gucken"

Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier:
"Forelle"

Nennen Sie ein anderes Gericht als das
Bundesverfassungsgericht:
"Erbsengericht“

Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom:
"Der schiefe Turm von Pisa"

Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist:
"Gehirn"

Nennen Sie eine Organisation,
die durch Spenden finanziert wird:
"ZDF"

Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt:
"Giraffe"

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen
mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas.

Frage: In der Sendung "Vorsicht Falle" wurde vor
Neppern, Schleppern & vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern.

Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps
im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter.

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering.

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen
wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.

[Broker]

na? hat jemand Interesse?
http://www.faz.net/s/Rub034D6E2A72C942018B...n~Scontent.html

[Broker]

komisch, bei mir geht es... es geht um einen tanzlehrer... aber wenn man den artikel nicht hat ist das schwer
zu erklären...
naja: als kl. wiedergutmachung: http://www.youtube.com/watch?v=GMb5BM5um-k...olbert%20report
stephen colbert for president!

[Sonicboy]

Die warheit hinter kontaktanzeigen

Er sucht sie

* Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
* attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
* charmant = selbstgefälliger Schleimet
* direkt = hält nichts von Vorspiel
* familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha - Allüren
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* gemütlicher Teddybär = fett, hässlich, behaart und Jakutin - Anwender
* genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
* gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Vollbad versteht
* Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
* groß = 1,75 Meter
* guter Charakter = Vorbestraft
* gut situiert = Zwei Zimmer - Eigentumswohnung, Opel Rekord, Radio mit Netzanschluss
* humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
* im besten Alter = scheintot
* im herbst des Lebens = schon kalt
* junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
* kräftig = fett
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* männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
* Millionär = Blender mit Magengeschwür
* Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
* phantasievoll = perverser Wüstling (p*rnosammlung)
* sensibel = weinerlich
* sinnlich = notgeil
* sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
* Südländer = klein, haarig, cholerisch
* Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
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* mollig = fett
* nach großer Enttäuschung = verhärmt
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* schlank = Kleidergröße 42
* sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
* sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
* spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
* sportlich = zählt Kalorien
* südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
* süße Maus = geldgeile Hobbyhure
* unkompliziert = fad bis opportunistisch
* Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
* zierlich = A - Körbchen

[The Dog]

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Dats ne Sig

[Junktyz]

Treffen sich drei Vampire zum Blutsaugen. Sie schließen eine Wette ab, wer als erster nach dem Blutsaugen wieder zurück ist. Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück, der Mund blutverschmiert. NEUER REKORD. Fragen die andern beiden: “Wie hast du das denn geschafft?” “Seht ihr die Lichter dahinten? Da war ein Geburtstag!”
Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten, mit blutverschmiertem Mund an! NEUER REKORD. “Ja wie hast du das denn gepackt?” fragen die anderen! “Seht ihr die Lichter dahinten? Da war’ne Hochzeit!”
Der letzte fliegt los kommt nach 2 Minuten blutverschmiert zurück! ” Wie hast du das denn geschafft?” “Seht ihr die Mauer dahinten?” fragt er! “JA” antworten die anderen! “Ich hab sie nicht gesehen!”

[Snake-deluxe]

Alkoholkontrolle mal anders o_O

[linksta]

krone kannst du inne tonne treten!!!

[Broker]

geil:
http://www.youtube.c...h?v=cY7uWbEww58

genial:
http://www.youtube.com/watch?v=vZM8TUPrURk...ted&search=

[The Dog]

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