[SFFox]

Also das Folgende ist jetzt ein paar Minuten alt und fällt total in die Kathegorie: Ironie des Schicksals

Ich habe auf Ebay meine Grafikkarte reingesetzt. Die ist jetzt für richtig wenig Geld (104 euro) weggegangen. Grund dafür war, dass sich etwa 7 Minuten vor Auktionsende der Ebay Server schwer tat und Probleme hatte... surfen ging so gut wie garnicht ,man konnte nicht bieten und sich nicht einloggen... also auch kein neues Gebot in den letzten paar Minuten.... und jetzt war ich verständlicherweise sickig und wollte mich an Ebay wenden und das vorbringen in der Hoffnung die widerrufen die Auktion und setzen das nochmal neu rein, ohne dass ich die Karte unter Wert weggeben muss. Allerdings weiss ich nicht, wie kulant sich Ebay dort verhält zumal man das bestimmt irgendwie nachweisen muss.
Als ich dann folgende Mail in mieser Stimmung zur abgeschlossenen Auktion bekam, verwandelte sich der Frust in ein Gelächter

Zitat

Hallo <piep >,
mir ist ein riesen Missgeschick passiert. Ich habe beim bieten gedacht das es sich um eine AGP Karte handelt (obwohl groß PCIE dasteht). Habe ganz Zeit gehofft das mich nich jemand überbietet
Ich weiß jetzt nicht was ich mit der Karte anfangen soll
Könntest Du Sie nochmal versteigern und ich würde Dir nen Unkostenbeitrag von 10 Euro für meine -Dummheit- überweisen.
Ich weiß das es wirklich meine eigene Schuld ist, aber ich wäre Dir sehr sehr sehr dankbar für deine Kulanz.

Dieser Beitrag wurde von SFFox bearbeitet: 29. Mai 2006 - 18:52

[M!neo]

Tetris
Was zur WM
Treuetest 2
South Park Matrix
Intelligentes Baby

Dieser Beitrag wurde von M!neo bearbeitet: 29. Mai 2006 - 20:30

[ninja123]

Wenn ein Stier bei einem Stierkampf zurückschlägt kann so mancher was erleben

[Broker]

boa.... der treuetest2 ist echt hart!

Aber gut ist auch: Wie sieht deine Freundin denn aus, Marc? - Standard.

[janboe]

Auch immer wieder gut:
http://www.federation-news.de/dossiers_kar...eiergalerie.htm

[paule2323]

Dicker Typ legt sich mit seinem Mofa hin:

http://3x3m.com/files/diego/

Gruß,
PAul

[hannesra]

boar, der treuetest war hart!
ja, kaffee oder so is quatsch, ich will spaß haben!
mein freund is voll der schlappschwanz, ich will mal wieder so richtig durchgenommen werden!

[Broker]

Hoffe das war in der Form noch nicht da, es werden nicht alle mögen aber ich finde die Erinnerung an Happes Lied dabei einfach toll:
http://www.flashgames.de/index.php?onlines...e=593&todo=play

[FaceItReal]

Na was denn nu? (Oder: Werbung in Werbung?)

[Junktyz]

Zitat (FaceItReal: 30.05.2006, 21:48)

Na was denn nu? (Oder: Werbung in Werbung?)

Ja nimmscht halt Opera

Die einen, das sind die Delphine, sind grazile, elfenartige Wesen, welche sich bezaubernd durch das Wasser gleiten wie eine Rasierklinge durch Adern. Sie besitzen therapeutische Fähigkeiten, können durch ihre Fürsorge und Wärme Menschen heilen. Und auf der anderen Seite gibt es Wale.


Ein paar Funksprüche zwischen Piloten und Tower:

Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.”
Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!”

Tower: “Sind sie ein Airbus 320 oder 340?”
Pilot: “Ein A 340 natürlich!”
Tower: “Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?”

Pilot: “…Tower, please call me a fuel truck.”
Tower: “Roger. You are a fuel truck.”

Tower: “Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich 7046?”
Pilot: “Positiv.”
Tower: “Ich mag’s kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß.”

Tower: “Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.”
Pilot: “Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.”
Tower: “Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.”
Pilot: “Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?”
Tower: “Sie sollen steigen, nicht addieren.”

Tower (in Stuttgart): “Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.”
Pilot: “Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt’s auch nur 210 und 170 Knoten… Aber wir sind ja flexibel.”
Tower: “Wir auch. Reduce to 173 knots.”

Tower: “LH 8610 cleared for take-off.”
Pilot (LH 8610): “Wir sind aber noch gar nicht gelandet.”
Tower: “Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? “
Pilot (LH 8801): “LH 8801.”
Tower: “Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off.”

Dieser Beitrag wurde von Junktyz bearbeitet: 30. Mai 2006 - 22:06

[Lil_Vipha]

Zitat (Junktyz: 30.05.2006, 23:05)

Ja nimmscht halt Opera

Die einen, das sind die Delphine, sind grazile, elfenartige Wesen, welche sich bezaubernd durch das Wasser gleiten wie eine Rasierklinge durch Adern. Sie besitzen therapeutische Fähigkeiten, können durch ihre Fürsorge und Wärme Menschen heilen. Und auf der anderen Seite gibt es Wale.


Ein paar Funksprüche zwischen Piloten und Tower:

Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.”
Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?”
Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!”

Tower: “Sind sie ein Airbus 320 oder 340?”
Pilot: “Ein A 340 natürlich!”
Tower: “Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?”

Pilot: “…Tower, please call me a fuel truck.”
Tower: “Roger. You are a fuel truck.”

Tower: “Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich 7046?”
Pilot: “Positiv.”
Tower: “Ich mag’s kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß.”

Tower: “Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.”
Pilot: “Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.”
Tower: “Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.”
Pilot: “Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?”
Tower: “Sie sollen steigen, nicht addieren.”

Tower (in Stuttgart): “Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.”
Pilot: “Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt’s auch nur 210 und 170 Knoten… Aber wir sind ja flexibel.”
Tower: “Wir auch. Reduce to 173 knots.”

Tower: “LH 8610 cleared for take-off.”
Pilot (LH 8610): “Wir sind aber noch gar nicht gelandet.”
Tower: “Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? “
Pilot (LH 8801): “LH 8801.”
Tower: “Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off.”

wie hässlich sind den die fetten Wale?

[ippel]

TREUETEST2[size=4]



IS JA ÜBERHART.....ARME SAU aber er checkts ja auch net dasses aus is...son TROTTEL!!!!


jammer,ich will ich mit dir treffen ...ich glaub es nich nein.....

[linksta]

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

"Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb erstmals unter 50 Minuten!"
(Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)

"Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall."
(Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!"
Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlkönigin" / ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)


"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter"
(Finanzminister Hans Eichel bei "Sabine Christiansen / ARD)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)


"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

[DNA]

Verplappert...



Unbedingt lesen (dauert 3 Minuten) - ist aber Weltklasse!

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw.
Gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden
auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:
Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?
Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.
Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.
Kandidat: Brian.
Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?
Brian: Ja.
Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheirate bist? Oder was? Brian?
Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.
Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.
Brian: Sara.
Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?
Brian: (lachend) Ja, ist sie.
Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?
Brian: Sie wird mich umbringen.
Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.
Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.
Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)
Brian: (schüchtern lachend) Tja!
Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?
Brian: Ungefähr 10 Minuten.
Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.
Brian: Ja, das wäre wirklich nett.
Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?
Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.
Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?
Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.
Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!
Brian: Auf dem Küchentisch.
Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe.(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)
Angestellte: Kinko.
Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?
Angestellte: Das bin ich.
Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.
Sara: (lachend) Ein paar Stunden?
Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?
Sara: Nein.
Moderator: Gut.
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?
Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.
Sara: Oh Brian!
Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-Magics (Basketball).Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!
Sara: (heftig lachend) JA, ja.
Brian: (lacht)
Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?
Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.
Moderator: Um welche Uhrzeit?
Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?
Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.
Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?
Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!
Brian: Erzähl es ihm, Liebling.
Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?
Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....
Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!
Sara: BRIAN?!?!
Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...
Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durch - einander. Deine Antwort?
Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!
Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.
Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?
Sara: In den Arsch!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

[Cryson]

das ist ja geil

na sowas möchte ich mal in deutschland erleben