[bluecifer]

Vogel kann Moonwalk
http://www.snabbstar...n-moonwalk.aspx

[Spike34]

moin leutz...will auch mal was zum besten geben

...meine pers. computer-hymne "am tag als holgis server starb" - wers nich kennt sollte sich das unbedingt mal reinziehn

klick unten auf "Computer-Hymne"

[Sparkle2007]

Bei diesem Blöden Spiel komm ich nur bis zum 5ten Ast
voll schwer http://www.gamelog.nl/spelletjes.php?game=.../Yetisports%208

[Raven_Crow]

http://www.snabbstart.com/film/roliga-katt...ket-roliga.aspx

Das movie is der burner.... das ist echt voll zum totlachen. Also ich zumindest kriege mich da nich mehr ein wenn ich das anschaue und das geht mir jedesmal so...

[Spike34]

Zitat (Daywalker86: 17.05.2005, 20:19)

Bei diesem Blöden Spiel komm ich nur bis zum 5ten Ast
voll schwer http://www.gamelog.nl/spelletjes.php?game=.../Yetisports%208
<{POST_SNAPBACK}>

6 sprünge....10%....maus wechgeschmissen...geflucht...seite geschlossen....

[Samuel Nutkin]

da hat wol jemand das Garagentor nicht mehr gefunden!!
An was des wohl gelegen hat.......

[Kampfrapunzel]

@Raven_Crow:

Hab Tränen in den Augen. Sitz auf Arbeit und muss mir voll dass laute Loslachen verkneiffen. Echt putzig as Vid.

[Großer]

Zur aktuellen Diskussion:

Angehängte Miniaturbilder

• 

[Großer]

Und hier noch etwas zur Bildung - PISA lässt Grüßen...

Angehängte Miniaturbilder

• 

[SFFox]

Zitat (Dickie: 18.05.2005, 22:10)

lol, was es nicht alles gibt....



Tass-O-Matic Was Sie schon immer mit Ihrer Abwärme machen wollten, aber niemals zu tun wagten ... der Tass-O-Matic: der ultimative Heissgetränke-Warmhalter für Ihre Wasserkühlung. Nutzen Sie die Abwärme Ihrer CPU optimal :-)
<{POST_SNAPBACK}>

Also die Radiatorlüfter abschalten und die Wärme des Passivbetriebs nutzen Wie geil ;DD

Dabei geb ich aber auch gleich was für alle mit:
DuckTaleZ 3
Ich fand diesen Spoof klasse, weil wirklich ne Menge an Bereichen angeschnitten wird.

[Sparkle2007]

Wer überlebt am längsten?Spiel




Fortsetzung folgt!

Dieser Beitrag wurde von Daywalker86 bearbeitet: 19. Mai 2005 - 01:57

[Großer]

Hier mal ein Paar alte DDR-Witze,ich weiß das da nicht jeder lachen kann...

Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken? Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten!...

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker? "Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig. "Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?" „Nein." „Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

Nach drei Jahren ist der Typ wieder draussen, und geht wieder in seine Stammkneipe. Dort hockt natürlich auch wieder der STASI-Typ und will ihn gleich mal provozieren: „Ach Hallo. Wie geht’s? Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Honecker und einem Esel?" „Oh nein! Ich mache ab sofort keinerlei Unterschiede mehr..."

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:
Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle zufrieden waren, gab es regelmässig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmässig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how.
Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Dieser Beitrag wurde von Großer bearbeitet: 19. Mai 2005 - 11:59

[DarkAvenger]

Wahre Begebenheiten aus einem Call-Center

(HL = HelpLine, DAU = Dümmster Anzunehmender User)



HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ?
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz ... Festplatte C: ... AOL5.0 ...*es dauert ... und dauert ...*
HL: Hallo sind sie noch da?
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HL: Da ist nur einer !
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ...3 ... 10 ...14 ...18
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL-Installationen auf ihrem Rechner?
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: ... Wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *?*

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja ... Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner. Unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm ... da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
HL *schaut in der EDV nach* ... Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts.

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: *sprachlos*

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen."
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nichts!
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten? ...