[sкavєи]

2 lustige Links!

http://support.micro...om/?kbid=887012 -> Is' zwar deutsch, aber ich wünsch' euch viel Spaß beim Übersetzen.
http://www.spiegel.d...,340998,00.html -> Das ist einfach nur Krank. Deutsche Bürokratie eben.

[Philipp]

Lan Opfer

[Slayer]

Hallo zusammen.

Ich habe ein Bild gefunden, da habe ich so lachen müssen, das muss ich euch einfach zeigen:



Also ich find's lustig und wenn man sich den mal genau anschaut, dann muss doch jeder lachen... Der hat sicher Nächte lang nicht gepennt und der ist fertig mit seinem Leben ;-)
Ich hab schon viele LANs durchgemacht, aber so jemand habe ich noch nie gesehen...

[BlueDarknezz]

Zitat (Philipp: 10.02.2005, 00:13)

Lan Opfer
<{POST_SNAPBACK}>

Zitat (Lord Adi: 10.02.2005, 00:24)

Hallo zusammen.

Ich habe ein Bild gefunden, da habe ich so lachen müssen, das muss ich euch einfach zeigen:

http://lord-adi.de/bilder/lanopfer.jpg

<{POST_SNAPBACK}>

Also irgendwie hab ich da ein Déjà vu.

[Crashtaker]

Zitat (BlueDarknezz: 10.02.2005, 11:29)

Also irgendwie hab ich da ein Déjà vu.
<{POST_SNAPBACK}>

Es war nach Mitternacht , da kann so was schnell passieren

[pSyCHo_SolDiEr]

Batmobil bestellen
Kleinste Disco der Welt
Breakdance
Lustiger Müll
Jam Session

[Philipp]

Zitat

WARUM WIR GERNE TRINKEN

Warum wir gerne trinken

Wir Jugendlichen sind ja bekanntlich nicht nur ignorant und unhöflich, wir trinken auch zu viel. Zumindest nach den zahlreichen Studien, die uns weismachen wollen, dass gewisse ‚Alkopops’ eine Einstiegsdroge sind (mag ja sein, aber diese Teufelsdinger schmecken einfach zu gut) und schon Dreizehnjährige ihren ersten Rausch haben (was bei „jungfräulichen“ Idolen wie Britney Spears kaum verwundert). Aber sind wir Jugendlichen denn wirklich die einzigen, die im schönen Bayrischen Wald saufen, wo die Flüsse aus Bier sind und die Schwarzwälder Kirschtorten mehr Alkoholgehalt haben als ein paar Gläser Schnaps? Mir kommt der Gedanke, dass dem wohl nicht so ist. Und warum auch nicht? Alkohol ist schließlich seit Menschengedenken fest mit uns verwoben und bisher hat sich eigentlich keiner beschwert. Aber was ist es nur, dass wir am treuen Freund Alkohol so lieben und nicht mehr missen möchten? Um dieser höchst interessanten und auch soziologisch sehr anregenden Frage gerecht zu werden, begebe ich mich jetzt auf einen Streifzug durch die unersetzlichen Freuden und Vorzüge des Alkohols.
Hier ist sie also, die Liste, auf die Partyhäschen und Stammtischbesetzer schon lange gewartet haben: Drei Gründe um Alkohol zu mögen

1. MUT SOLLTE MAN HABEN:
Kennt ihr auch die Situation? Man ist auf einer erstklassigen Party inmitten von tollen halbbekifften Hippietypen und es läuft Musik, zu der man einfach tanzen muss. Aber da man weiß, dass man sich auf der Tanzfläche nicht besser anstellt, als Michael Jackson im Gerichtssaal, plagt einem doch die Scham es zu machen und mal richtig „die Sau raus zulassen“. In solch schweren Zeiten kommt uns ein Glas Flügerl entgegengeflattert und… was soll man sagen? Es wirkt. Dein Freund Alkohol löst dieses Problem und im Nu bist du auf der Tanzfläche. Natürlich hat die Koordinationskraft ein bisschen nachgelassen. Aber was macht das schon, wenn man gegen jede der acht, in deiner Imagination, vorhandenen Wände knallt und den berühmten Michael Jackson Rückwärtsschritt nicht wirklich gut hinkriegt ohne dabei bei jedem Taktschlag auf die Nase zu knallen. Das macht wirklich rein gar nichts. Plötzlich traut man sich auch die geile Sau aus München anzusprechen, die heute mal zufällig hier ist. Okay, man kriegt zwar nicht viel mehr raus als ein laut dahingelalltes „Wia geeeht’s deeen soo?“ aber dafür hat man endlich mal die Initiative ergriffen. Und bevor man sich versieht, tanzt man eng umschlungen mit zwei, intellektuell nicht gerade weit gekommenen, Holzfällertypen und brüllt dabei laut „Killing in the name of“, während man sich ungelenkiger als ein Neugeborenes zeigt. Insgesamt also ein gelungener Abend. Und wem hast du all diese tollen Erlebnisse bloß zu verdanken? Richtig, deinem netten und beständigen Kumpel Alkohol!

2. HALLO? WO BLEIBT DIE STIMMUNG?:
Man ist zu einer Geburtstagsparty eingeladen. Wie toll! Endlich mal abfeiern bis die Nachbarn mit der Kalaschnikow vor der Tür auftauchen, doch leider wird nichts daraus. Das Geburtstagskind ist langweilig, die Party ebenso und die Gäste schauen bemerkenswert oft auf die Uhr. Ihr denkt, da gibt es keine Rettung? Falsch gedacht! Denn nun kommt euer Auftritt als Spaßkanone mit einer Flasche Sangria und fünf Strohhalmen oder anders gesagt der „Rettung“. Eure Freunde brauchen sich nur ein bisschen von dem wohlschmeckendem Elixier einzuflößen und schon wird alles rosa, verschwommen und am Ende vielleicht schwarz. Mit etwas Alkohol kann man sogar die erlahmteste Party retten. Dass dabei jeder eurer Abstinenzlerfreunde in die Dusche der Gastgeberin kotzt, die bereits mit einer Alkoholvergiftung vom Arzt untersucht wird, kümmert am Schluss, als ihr bereits die Wohnung demoliert und die Hausbar gnadenlos ausgeschlachtet habt, relativ wenig. Dafür hatte man endlich wieder richtig Spaß, an den man sich zwar am nächsten Tag nicht mehr erinnert, aber hey – wie heißt es noch mal so schön? Lebe für den Augenblick!

3. LEGAL, ILLEGAL, SCHEIßEGAL:
Wie oft ist euch das schon mal passiert? Man hat eine fünf in der Matheschulaufgabe, die vielleicht ganz zufällig darüber entscheidet ob ihr auch weiterhin in dieser als Schule getarnten Baustelle verweilen dürft, dann habt ihr auch Streit mit euren Eltern, was natürlich nichts neues ist und das Beste ist, dass ihr zu einer Familienparty müsst, während man mit diesem verdammten Referat nicht einmal angefangen hat. Natürlich gäbe es dafür Lösungen, sogar zwei. Da wäre zum einen die klassische Methode sich auf seine vier Buchstaben hinzusetzen und alles so schnell wie möglich ins Reine zu bringen. Aber dann ist da noch ein zweiter Lösungsansatz: eine Flasche (oder auch zwei) von jener wunderbar wohltuenden Flüssigkeit, die sich Alkohol nennt. Danach kümmert es einem relativ wenig was man überhaupt noch zu erledigen hat. Mein Gott, eigentlich könnte da auch der dritte Weltkrieg anfangen, es wäre einem scheißegal. Natürlich schreibt die Flasche Baileys kein Referat für dich und bügelt auch deine Mathenote nicht aus, aber dafür ist sie richtig nett und kleistert dich zu bis es dich sowieso nichts mehr angeht. Und wenn man dann am nächsten Morgen aufwacht und diesen ganzen Berg von Problemen vor sich sieht, die alle noch nicht erledigt sind, dann sagt man sich eben „auf ein Neues“ und macht noch mal eine Flasche Bier auf. Ja, so lässt es sich leben!

Tja, das waren sie, die drei Hauptgründe. Natürlich gibt es noch viele mehr, genauso wie die Gründe, warum wir einen gewissen Jack Daniels besser nicht als unseren besten Freund vorstellen, aber da muss man eigentlich nur in eine Kneipe gehen und schon sieht man ein paar Argumente mit Bierbauch, schütterem Haar und einem neuen Gebrauchtwagen als einziger Glücksquelle.

P.S.: Für eventuell eintretende Entgiftungskuren sowie Alkoholentzüge übernimmt die
Autorin keinerlei Haftung.

Kristina Schilke

Quelle: BSMparty.de

[Graumagier]

Zitat

Der Disco-Führer

Hammer

[*ohladidadida*]

http://www.duffyswor.../lol/april.html

is zwar nicht lustig aba doch interessant

man kann zwar mit der rechten maustaste cheaten. aba dann gehts auch nicht weiter

Dieser Beitrag wurde von *ohladidadida* bearbeitet: 10. Februar 2005 - 20:59

[*ohladidadida*]

für alle tweety hater

ich mein den vogel aus der klingelton werbung

Dieser Beitrag wurde von *ohladidadida* bearbeitet: 10. Februar 2005 - 21:16

[Stan]

Sorry Stefan aber ich musste so lachen

Angehängte Miniaturbilder

• 

[stefanra]

Zitat (.stan: 11.02.2005, 20:52)

Sorry Stefan aber ich musste so lachen 
<{POST_SNAPBACK}>

Ja ja...

[ZakMcKracken]

Merke: "Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt
deine Frau zum TÜV zu schicken!"
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen
mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer
liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine
Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein
Auto muss zum TÜV, wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit
treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst
noch nie beim TÜV?

Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch
ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
""
"Wo muss ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
(Augenaufschlag) "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz
anders denken muss...]
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen
lassen?"
"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das doch
gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt
sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl
selbstkontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"?"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem

*Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
Und jetzt bitte Blinker links! "Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"''tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt
sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme
da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den
freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch
verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt
erschrocken zu Seite,und hält sich an den Betätigungsknöpfen der
benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer
und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen
beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf
wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die
beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die
Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie
Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und
em Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte
Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist
er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und
trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."

Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die
eigenen Räder gestellt.

"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht
den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen
Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin
vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und
zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren...

Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem
der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen
war, hupte Sie kurz,ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
*Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von
ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus
Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer
wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies
passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war
anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten.
Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine
Plaketten..

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die
immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu
neuen Abenteuern...