[Philipp]

http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html#


so geil besser als das star wars kid

[Bockfett]

Sau geil
Habe ich aber schon im letzten "Was lustiges" gepostet.

[tavoc]

neue Mode für Lamas

Dieser Beitrag wurde von tavoc bearbeitet: 10. Januar 2005 - 15:31

[DerXero]

Zitat (tavoc: 10.01.2005, 15:30)

neue Mode für Lamas
<{POST_SNAPBACK}>

LoL auch nicht schlecht

Hier für die autofahrer unter euch:
Die Gefahren des Verkehrs

[Philipp]

Yeah!!!

hmm ich denk die ist aus amerika

[hannesra]

das is nich lustig, sondern nur widerlich!!!

Der Typ is hässlich, aht ne scheißstimme, und checkts doch auf keinem Auge.
Wenn der Rappen lernen will, soll er mal Isah (hasI) fragen
GreeZZ

[NightKrawler]

Bill Gates @ the Simpsons

(ich hoffe das ein 1-Minütiger Ausschnitt von Fernsehen nicht so "illegal" ist)

Dieser Beitrag wurde von NightKrawler bearbeitet: 10. Januar 2005 - 19:56

[wertzui]

die folge lief doch gerade heute auf pro7

[NightKrawler]

Hmm, echt? Das wusste ich nicht, ich habs von ORF1 (Österreich), ist schon ziemlich alt.

[MSI-6600GT]

http://mypage.bluewi...n.g/index2.html


AUA

[MSI-6600GT]

Und hier ein paar Zitate von wichtigen und schlauen Menschen:

"640K sollte genug für jedermann sein".
Bill Gates, 1981

"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen".
Popular Mechanics, forecasting the relentless march of science, 1949

"Aber für was ist das gut?".
Ingenieur vom Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968, zum Microchip

"Ich denke, daß es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt ".
Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943

"Ich habe die Länge und Breite dieses Landes bereist und mit den besten Leuten geredet, und ich kann Ihnen versichern, daß Datenverarbeitung ein Tick ist, welcher dieses Jahr nicht überleben wird"
The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957

"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand einen Computer in seinem Haus wollen würde ".
Ken Olson, Präsident, Vorsitzender und Gründer von Digital Equipment Corp., 1977

" Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen Wert ".
Marschall Ferdinand Foch, Professor für Strategie, Ecole Superieure de Guerre.

"Alles, das erfunden werden kann, ist erfunden worden".
Charles H. Duell, Beauftragter, USA Office von Patenten, 1899.

"Das 'Telefon' hat zu viele ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für uns ".
Western Union Interne Kurzinformation, 1876.

"Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren kommerziellen Wert. Wer würde für eine Nachricht bezahlen, die zu niemanden direkt gesendet wird?".
David Sarnoff's Antwort Kompagnons in Rückmeldung zur Investition in das Radio in den 1920ern.

"Louis Pasteurs Theorie von Bazillen ist lächerliche Fiktion".
Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872

"Der Begriff ist interessant, und gut ausgedacht, aber um eine bessere Note als C zu verdienen, muß die Idee möglich sein ".
Ein Professor von der Yale Universitätsverwaltung zu Fred Smith's Ausarbeitung, die einen zuverlässigen Nachtzustelldienst vorschlägt.(Schmied gründete trotzdem Federal Express Corp.)

"Wer zur Hölle will Schauspieler reden hören"?".
H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.

"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper. ". Gary Cooper, zu seinem Entschluß, die Hauptrollerolle von "Vom Winde verweht" nicht zu nehmen

"Schwerere als Luft? Flugmaschinen sind unmöglich.".
Lord Kelvin, Präsident der Royal Society, 1895.

"Bohrer für öl? Sie meinen, in die Erde bohren und versuchen Öl zu finden? Sie sind verrückt ".
Bohrer, die Edwin L. Erpel, zu seinem Projekt, nach Öl zu bohren,1859 einstellen wollte.

"Wir mögen nicht deren Geräusche, und Gitarrenmusik ist am Aussterben".
Decca Recording Co, zurückweisend zu den Beatles, 1962.

"Wenn ich darüber nachgedacht hätte, hätte ich den Versuch nicht gemacht. Die Literatur war voller Beispiele, die zeigten, daß ich das nicht schaffen kann.".
Spencer Silver Silber bei der Arbeit, die zu den einzigartigen Klebstoffen, für 3-M "Post-It" Notepads führten. (Die gelben kleinen Notitzzettel die man überall hinpappen kann)

" Professor Goddard kennt die Relation zwischen Aktion und Reaktion nicht und die Notwendigkeit, etwas besseres als ein Vakuum zu haben, gegen das die Reaktion wirken kann. Es scheint so, als fehlen ihm die täglich ausgeteilten High-School Grundkenntnisse ".
1921 Die New York Times Leitartikel über Robert Goddards revolutionäre Raketen-Arbeit.

"Also gingen wir zu Atari und sagten, 'Hey, wir haben dieses erstaunliche Ding sogar aus einigen Ihrer einigen Teile zusammengebaut, was halten Sie davon, uns zu finanzieren? Oder wir geben es Ihnen. Wir wollten es einfach tun. Zahlen Sie unser Gehalt, wir kommen und arbeiten für Sie'. Und Sie sagten, 'Nein'. Dann gingen wir zu Hewlett-Packard, und sie sagten, 'Hey, wir brauchen Sie nicht, Sie haben das College noch nicht abgeschlossen' ".
Apple Computer Inc. Gründer Steve Jobs über seine Versuche, Atari und H-P an seinem und Steve Wozniak Personal Computer zu interessieren.

[sensi]

Wahre Begebenheit

Im Kindergarten wurden die "Zwerge" immer bei traurigen Erlebnissen (hingefallen, Zank unter den Kindern usw.) von einer überdimensional vollbusigen Kindergärtnerin an die Brust gedrückt, gestreichelt und getröstet.

Eines Tages wurde eine neue Kindergärtnerin eingestellt. Allerdings wies sie nicht die o. g. Polsterungen auf. Das gleiche Szenario: traurige Kinder wurden zum Trösten an die Brust gedrückt.

Einer der Knirpse konnte bei dem "neuen Modell" nicht so richtig Trost finden. Also kam die Frage: "Tante, hast du keine Brust?" "Natürlich habe ich eine Brust." Der Knirps daraufhin: "Kannst du die morgen mal mitbringen?"

[lustigeskerlchen]

Das CIA sucht einen Auftragskiller.


Nach all den Hintergrundchecks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen
körperlichen Belastungstests bleiben drei Bewerber in der engeren
Auswahl:


Zwei Männer und eine Frau.


Für den letzten Test bringt der Prüfer den ersten Mann zu einer
Stahltür. Vor der Tür drückt er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir
müssen ganz sicher sein, dass Sie unsere Anweisungen befolgen",
erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen!


Hinter dieser Tür sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie
sie um!" Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde doch
nicht meine Frau umbringen!." "Dann sind Sie nicht der richtige Mann
für diesen Job", erwidert der Prüfer. Der zweite Mann erhält dieselben
Instruktionen. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still.
Nach drei Minuten kommt er heraus,
mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich konnte meine
Frau nicht töten." Der Tester sagt, dass er nun mit seiner Frau gehen
könne, er entspräche nicht dem Anforderungsprofil.


Zuletzt erhält die Frau die Waffe und ihr wird gesagt, dass sie ihren
Mann auf dem Stuhl töten solle. Sie nimmt die Pistole
und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem anderen.
Schreie, Krachen und heftiger Lärm folgen. Danach lautes Schlagen
gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Tür öffnet sich langsam und
die Frau tritt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn
und sagt: "Diese Scheißknarre war mit Platzpatronen geladen. Ich
musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"