[Großer]

Hehe - das sind doch die neuen Nokia-Modelle aus Rumänien.

[nobody is perfect]

Das Jahr als Blondine



Januar

Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.



Februar

Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!



März

War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!



April

Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!



Mai

Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!



Juni

Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.



Juli

Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!



August

Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...



September

Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...



Oktober

Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.



November

Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...



Dezember

Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!



...Was für ein Jahr!!!

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So merkst du, dass du im Jahr
2008 lebst:
Weil:
1. Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.
2. Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.
3. Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht.
4. Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.
5. Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine e-Mail-Adresse haben.
6. Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmenname am Telefon meldest
7. Du auf deinem Telefon zu Hause zweimal die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.
8. Du seit 4 Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen.
10. Alle Fernsehwerbesendungen eine web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.
11. Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.
12. Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor du einen Kaffee trinkst.
13. Du den Kopf neigst, um zu lächeln
14. Du diesen Text liest und grinst.
15. Schlimmer noch; dass du bereits weißt, wem du diese Mail weiterleitest.
16. Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt.
17. Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.
... und jetzt lachst ...
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Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und
komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen,
die sexuell kaum aktiv sind, ihre e-Mails mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät... Einen schönen Tag

Dieser Beitrag wurde von nobody is perfect bearbeitet: 13. Mai 2008 - 20:13

[rubicon]

Zitat (therealwar: 12.05.2008, 21:06)

Was soll an ner Beck's Flasche, auf der Schöfferhoffer steht, so komisch sein?

Das wird wohl das lustige dran sein

[Großer]

@nobody
Klasse das mit der Blondine.

[GunZen]

Zitat (rubicon: 13.05.2008, 21:17)

Das wird wohl das lustige dran sein

Euch ist schon aufgefallen, dass auf dem Schöfferhoffer-Etikett was von "Grapefruit" steht, oder?

GunZen

Dieser Beitrag wurde von GunZen bearbeitet: 13. Mai 2008 - 21:19

[Worm]

joa das is aber auch nich wirklich lustig, weil es Schöfferhoffer-Grapefruit wirklich gibt zum trinken...

[Scarecrow]

ja also den Witz hab ich immer noch nicht gefunden

[Leshrac]

Ab sofort dürfen sich meinetwegen die Deutschen diesen hier mit den US Amerikanern teilen...

[therealwar]

Zitat (GunZen: 13.05.2008, 22:18)

Euch ist schon aufgefallen, dass auf dem Schöfferhoffer-Etikett was von "Grapefruit" steht, oder?

GunZen

Also ich versteh die Sache immernoch nicht.

Vllt. könnte sich ja der Poster mal die Mühe machen, uns das Gnädigerweise zu erklären

[nobody is perfect]

schick doch mal saw nee PN der weiß wo da der Witz ist.


oder mail dirket mal Butti! an der hats eingestellt

[Witi]

Schöfferhofer ist _nicht_ von Becks, sondern ein Bier von Binding. Das ist der ganze Witz an der Sache!

[Computer]

Da merkt man mal wieder das ich überhaupt kein Biertrinker bin. Sicher konnte ich deshalb auch nicht über den Witz lachen ... nachem ihr uns informiert habt, was des soll!

[nobody is perfect]

Erkenntnisse aus Schulauffsätzen
2.. Grundschulklase


„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“
(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man
stirbt…)


Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)

In Frankreich hat man die Verbrecher
früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der
verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten…)


Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur
Papi nicht, der muss immer bei Mami
schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu
vermehren.
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See
liegen?)

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie
beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)

Männer können keine Männer heiraten,
weil dann keiner das Brautkleid anziehen
kann.
(wie schade aber auch *hach*)

Eine Lebensversicherung ist das Geld das
man bekommt, wenn man einen tödlichen
Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem
anderen Namen in Brasilien oder so!)

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der
Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)

Meine Eltern kaufen nur das graue
Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können
sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und
müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur
Sonntag kommt er in die Kirche.
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und
hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich
entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

Kühe dürfen nicht schnell laufen,
damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten nur Schwanz haben.
(Auch das klingt verdammt logisch!)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit
Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt
man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, im Fett!)

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber
geimpft.
(Das soll auch viel besser helfen.)

Nachdem die Menschen aufgehört
haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)

In Leipzig haben viele Komponisten und
Künstler gelebt und gewürgt.
(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen
und die Fahrgäste entleerten sich auf den
Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu
Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)

Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die
reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die
armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen
sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es
läppert sich zusammen

Der Frühling ist der erste der 4
Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

Vom Onkel wurde das Schwein in die
Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist...)

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein
zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand
sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging
meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die
Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft
meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.
(Das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke
Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit
den Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr
spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu
Problemen führen.)

Die Eiskunstläuferin drehte ihre
Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im eigenen Wind.
(Ups, aufgefallen…)

Die Menschen wurden früher nicht so alt,
obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

Ein Kreis ist ein rundes
Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)

Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes
Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen
Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil
es im Februar immer so kalt ist und es
deswegen ein bisschen schwerer geht

Meine Schwester ist sehr krank. Sie
nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut
das heimlich, damit sich meine Eltern
keine Sorgen machen

Eines der nützlichsten Tiere ist das
Schwein. Von ihm kann man alles verwenden,
das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den
Namen als Schimpfwort.

Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar
immer dort, das sind Seehunde.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s
gar nicht.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park
spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und
winkte uns zu.
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)