[Imperator]

Lang, lang ist's her:

Kurz vor der 750 Jahrfeier Berlins (also irgendwann in den 70ger Jahren) gingen Honnecker und Stoph durch Berlin.

Sagt Willie Stoph zu Erich Honnecker:
"Sag mal Erich, haben wir unser Berlin nicht schön zurecht gemacht?"

"Stimmt," sagt Erich, "aber die Mauer sieht erbärmlich aus!"

"Kein Problem, ich hole 10 000 Maurer aus der Provinz, die verputzen die Mauer frisch."

Nach 2 Tagen geht Honnecker allein an der Mauer entlang und sieht dort einen einzigen Maurer, der Sand siebt, mischt, den Mörtel zur Mauer karrt, ihn aufzieht und verreibt - alles ganz allein!

Erich ruft wütent noch Willi und brüllt ihn an:
"Sag mal, Genosse, hast Du ne Meise? Du wolltest 10 000 Maurer aus der Provinz holen..."

"Hab ich doch," sagt Willi.

"Ich hab aber nur einen gesehen!"

Darauf Willi begeistert:
"Die anderen haben sich alle für den Außenputz gemeldet..."

[radyr]

World Tour

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[ShiaiTenshi]

Ich Lach mich tot!

Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)
User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem
mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-
Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die
Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?

DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem
Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht,
möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts
drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm
und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da
steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue."
Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie
aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt
dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich
meinte ........... Herr Daumeier ? ........ Hallo ! ........
Hallo ....... . ?
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören
können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte
nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!!
Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber
ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus
der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ?
Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also,
die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung
!!!!!!

Dieser Beitrag wurde von -=BF1942=- bearbeitet: 01. Mai 2004 - 11:25

[sensi]

Zitat (-=BF1942=-: 01.05.2004, 12:14)

Ich Lach mich tot!

Ich auch!!! Danke. Gleich kopiert.

[Imperator]

Im Unterricht:

Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?

Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.... und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?

Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin

Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?

Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder herauszieht?

Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...

Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....

[sensi]

Antrag auf Gehaltserhöhung für Körperteile

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen :

• Ich arbeite körperlich
• Ich arbeite in großen Tiefen
• Ich stürze mich kopfüber in meine Arbeit
• Ich arbeite an Wochenenden und Feiertagen
• Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
• Ich arbeite an einen dunklen Arbeitsplatz
• Ich arbeite bei hohen Temperaturen
• Überstunden werden nicht bezahlt
• Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus


Lieber Penis,

nach sorgfältiger Bearbeitung und Prüfung ihres Antrages ist das Management zu
dem Entschluss gekommen, Ihren Antrag aus folgenden Gründen abzulehnen :

• Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
• Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
• Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Management
• Sie halten sich öfter in nicht angewiesenen Gegenden auf
(Fremdarbeit)
• Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt
werden
• Sie müssen freundlich behandelt werden, bevor sie ihre Arbeit
aufnehmen.
• Sie verlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
verlassen
• Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. Tragen
von Schutzkleidung
• Sie gehen lange vor 65 in Rente
• Sie können keine Doppelschichten übernehmen
• Sie verlassen öfter ihren Arbeitsplatz, ohne die Arbeit zu beenden
• Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch öfter den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit einem sehr verdächtig aussehenden
Sack!!!

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management

[Rika]

http://www.windowsupdate.mirosoft.com/

[Imperator]

Neulich in einem Speiselokal.

Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine einzelne junge Dame an einem Tisch:
"Darf ich mich dazusetzen?"

Sie schreit empört:
"Wie bitte? Ins Hotel?"

Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.

Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
"Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."

Schreit der junge Mann:
"Was? 150 Euro?..."

[LeonMc]

eure witze sind echt cool


muss mal ein archiv machen

[Imperator]

Zitat (LeonMc: 02.05.2004, 16:16)

eure witze sind echt cool


muss mal ein archiv machen 

Da habe noch einen für dich.

Sitzen drei Blondinen auf einer Parkbank. Kommt eine liebe Fee vorbeigeflogen, sieht die freundlichen Gesichter, freut sich, lässt sich neben den Dreien nieder und sagt:
"Ich erfülle jeder von euch einen Wunsch, weil ihr so freundlich schaut..."

Darauf die erste Blondine:
"Ich mag eine schmalere Taille."

So geschah es.

Die zweite Blondine:
"Ich mag eine grössere Oberweite."

Auch dieser Wunsch wurde erfüllt.

Die dritte Blondine:
"Ich möchte noch blonder werden!"

Und plötzlich sah sie aus wie Gerhard Schröder!

[Kuja]

Witze-Threads scheinen ja "in" zu sein
Hier gibts auch noch ganz gute z. B. der:
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibtŽs da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein
abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das.
Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich hab nur 60 Millionen im
Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten....?"

[TaOps_Heinz]

Echt herlich! Woher habt ihr solche Witze? Ich vergesse nach eins zwei Tagen eh wieder alle! Gibt es da ne richtige Witzeseite, von der ihr die habt?

[sensi]

Zitat (TaOps_Heinz: 02.05.2004, 16:57)

Echt herlich! Woher habt ihr solche Witze? Ich vergesse nach eins zwei Tagen eh wieder alle! Gibt es da ne richtige Witzeseite, von der ihr die habt?

Gib mal bei Google "Witze" ein ...

[Imperator]

Dienstvorschriften:

"Ab einem Wasserstand von 1. 20 m beginnt der Soldat selbständig mit

Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."

Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den

Kletterbewegungen auf...

Beim Einbruch der Dämmerung ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.

Ein Amerikaner und ein Russe sitzen am Strand und unterhalten sich über U-Boote.

Der Russe:
"Wir haben die besten U-Boote, 500m lang, 70000t schwer und sie können 1 Monat lang unter Wasser bleiben."

Der Ami:
"Das ist doch gar nichts! Unsere U-Boote sind 750m lang, 90000t scwer und können 3 Monate unter Wasser bleiben.

Auf einmal erbebt der Strand und ein riesiger Metallklotz erhebt sich am Horizont. Sosehr sie sich auch antsrengen keiner der beiden kann das Ende des Klotzes sehen.

Plötzlich öffet sich eine Luke an dem Klotz und ein Mann mit schriller Stimme schreit:
"Heil Hitler, wo gehts zur nächsten Tankstelle?"

[TaOps_Heinz]

Zitat (sensi: 02.05.2004, 17:01)

Zitat (TaOps_Heinz: 02.05.2004, 16:57)

Echt herlich! Woher habt ihr solche Witze? Ich vergesse nach eins zwei Tagen eh wieder alle! Gibt es da ne richtige Witzeseite, von der ihr die habt?

Gib mal bei Google "Witze" ein ...

Ja darauf bin ich ja auch schon gekommen!
Und habt ihr da ne spezielle Seite? Da gibt es ja 1000000000...