[MarkusP]

Zitat (Imperator: 27.12.2003, 18:17)

Firebird was soll das heißen?

laughing my ass off

[Imperator]

Hier ist noch ein paar gute Witz:

Was wir in Filmen über PCs lernen

o Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an.
o Du brauchst nie die Leertaste zu benutzen, wenn du lange Sätze schreibst. Drücke einfach die Tasten ohne Unterbrechung.
o Alle Monitore zeigen 5 cm hohe Buchstaben an.
o Hightech-Computer, wie die der NASA, CIA oder ähnlicher Regierungsinstitutionen, haben leicht verständliche grafische Benutzeroberflächen.
o Diejenigen, die das nicht haben, haben dafür unglaublich leistungsstarke, textbasierte Komandozeilen, die in Klartext formulierte Befehle korrekt versteht und ausführt.
o Dadurch ist es auch möglich, Zugang zu jeder Information, die du möchtest, durch einfaches Eingeben von 'ACCESS ALL OF THE SECRET FILES' auf jeder Tastatur zu erhalten.
o Entsprechend kannst du auch einen Computer mit einem destruktiven Virus infizieren, indem du einfach eingibst: 'UPLOAD VIRUS'.
o Viren erhöhen die Temperatur in Computern, genau wie beim Menschen. Nach einer Weile kommt Rauch aus Diskettenlaufwerken und Monitoren.
o Alle Computer sind verbunden. Du kannst Zugriff zu Informationen auf dem Desktop des Schurken bekommen, selbst wenn er ausgeschaltet ist.
o Leistungsfähige Computer piepen immer, wenn du eine Taste drückst oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe so, dass die nicht schneller ist, als du lesen kannst. Die wirklich fortgeschrittenen ahmen das Geräusch eines Nadeldruckers nach, wenn die Buchstaben auf dem Bildschirm erscheinen.
o Alle Computer-Konsolen haben tausende von Volts und Blitzgefäße unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze, Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion, die dich zurückschleudert, angezeigt (siehe #7).
o Leute, die auf einem Computer drauflos schreiben, schalten ihn aus, ohne die Daten zu sichern. Diese lassen sich nach dem Neustart dennoch weiterhin aufrufen.
o Ein Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt eindringen, bevor er gehindert wird, und das geheime Passwort in exakt 2 Versuchen raten.
o Jedes 'ZUGANG VERWEIGERT' hat eine 'OVERRIDE'-Funktion
o Komplexe Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen wird in unter 3 Sekunden beendet sein.
o Modems übertragen Daten mit 2 Gigabyte pro Sekunde.
o Wenn das Kraftwerk/Raketenbasis/Was-auch-immer überhitzt, werden alle Kontrollkonsolen explodieren, genau wie das gesamte Gebäude.
o Wenn du eine Datei auf dem Bildschirm anzeigen lässt und jemand löscht diese Datei, verschwindet sie auch vom Bildschirm. Es gibt keine Möglichkeit, eine Sicherheitskopie anzufertigen - und es gibt keine Undelete-Werkzeuge.
o Wenn eine Diskette verschlüsselte Dateien enthält, wirst du automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn du versucht darauf zuzugreifen.
o Egal, welche Art von Computerdiskette es ist, sie wird von jedem System, in das du sie steckst, lesbar sein.
o Jede Anwendungssoftware kann von allen Plattformen benutzt werden.
o Je höher entwickelt die Ausrüstung ist, desto mehr Knöpfe hat sie. Wie auch immer, jeder muss hoch trainiert worden sein, denn die Knöpfe sind nicht beschriftet.
o Die meisten Computer, egal wie klein, haben der Realität trotzende, dreidimensionale, in Echtzeit fotorealistisch animierte Grafikfähigkeit.
o Laptops scheinen aus irgendeinem unerklärlichen Grund immer erstaunliche Echtzeit-Bildtelefon-Fähigkeiten und die Leistung eines CRAY-MP zu haben.
o Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es sich auf ihrem Gesicht projiziert.
o Computer stürzen nie während wichtigen, arbeitsintensiven Aktivitäten ab.
o Menschen, die Computer bedienen, machen in Stresssituationen niemals Fehler.
o Programme sind teuflisch perfekt und haben nie Fehler, die die Arbeit des Benutzers verlangsamen.
o Aus jeder Fotografie kann man winzige Details herausziehen.
o Du kannst in jedes Bild so weit hineinzoomen, wie du willst.
o Gehackte Computer zeigen ihr Innenleben immer in rotierender 3D-Grafik an.
o Daten-Pakete oder Programme sind immer rot pulsierende Punkte im Netz (ebenfalls 3D).
o Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalt ist aus dem Internet steuerbar.
o Hacker sind immer schlank durchtrainiert und haben Spitzencomputer.
o Hacker kennen sich auf jedem x-beliebigen System aus.
o Fehlermeldungen sind immer über das ganze Bild verteilt.
o In roter Schrift und bei welchem Problem auch immer steht ERROR auf dem Bildschirm.
o Jeder PC hat einen Brenner, der binnen Sekunden terabytemäßige Datenmengen auf Mini-CD-Rohlinge schaufelt.

[Imperator]

Ich habe noch einen:

Um eine Mann zu verstehen muss man ein Mann. Will man ein Frau verstehen muss man mindesten Gott sein.

[Imperator]

Hier sind noch ein paar Viren die Welt noch nicht gesehen hat.

Amnesty International Virus: Dieser Virus setzt sich in den oberen Speicherbereich und führt automatisch ein Undelete aller gelöschten Dateien durch.

Behörden Virus: Dieser Virus gibt auf Ihrem Drucker unendlich viele Formulare aus. Dieser Virus arbeitet sehr langsam.

Bugs-Bunny-Virus: Abwandlung des kürzlich in der Presse bekannt gewordenen Win-Word Macro Virus. Diese Mutation wandelt in jedem neu erstellten Dokument das Wort 'ich' in 'meinereiner' um.

Colani Virus: Diese Weiterentwicklung des Herbstlaub-Virus löscht solange Zeichen von auf dem Bildschirm angezeigten Texten, bis diese auf Kugelform getrimmt sind.

Deutsche Bank Virus (Schneiderpleite-Virus): Dieser gemeingefährliche Virus löscht 50 MegaByte ihrer Daten - während er auf dem internen Speaker den Satz 'Das sind doch nur Peanuts...' ausgibt.

Reich-Ranicki Virus: Liest alle Ihre Textdateien ein, sendet sie ins Internet und bewertet sie dort hinsichtlich ihrer literarischen Qualität.

Netzteillüfter Virus: Erzeugt durch Veränderung der Lüfterrotation verschiedene Melodien.

Prince Virus: Tritt nur bei Windows-Anwendungen auf. Tauscht alle Schriften gegen den den True-Type Font 'Zapf Dingbats' aus.

Striptease Virus: Löscht ein Dateiattribut nach dem anderen.

Walzer Virus: Setzt die Taktfrequenz Ihres Rechners auf 3/4-Takt. Vorsicht ist auf jeden Fall geboten!

[Imperator]

Hier ist noch einer:

Die undokumentierten Fehlercodes, die kürzlich gefunden wurden, sind auch in der deutschsprachigen Version enthalten.

Fehler

001 Win geladen - Das System ist in Gefahr.

002 Kein Fehler - bis jetzt zumindest.

003 Fehler beim dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun in allen Dateien auf.

004 Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.

005 Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.

006 Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.

007 Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.

008 Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben.

009 Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten - Der Himmel weiß, was passiert ist.

00A Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.

00B Unzureichende Plattenkapazität - Sorgen Sie für zumindest 50MB freien Plattenplatz.

00C Memory hog error - Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr! Mehr!

00D Fenster geschlossen - Nicht hinausschauen.

00E Fenster geöffnet - Nicht hineinschauen.

00F Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.

010 Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.

011 Fenster geöffnet - Nicht hinausschauen.

012 Fenster geschlossen - Nicht hineinschauen.

013 Unvorhergesehener Fehler - Ehm?

014 Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfällt.

018 Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie ein neues. Die alte Winlizenz ist damit ungültig geworden.

019 Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Wirklich nicht!

01A Betriebssystem überschrieben - Bitte installieren Sie Ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr.

01B Unzulässiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen. Beim nächsten Mal ist dafür eine Strafe fällig.

01C Unzuverlässigkeitsfehler - Die Unzuverlässigkeit ist möglicherweise nicht ausreichend.

01D Systemabsturz - Wir verstehen unseren Code nicht mehr.

01E Zeitsteuerungsfehler - Bitte waren. Und warten. Und warten. Und warten.

01F Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler.

020 Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.

042 Virusfehler - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung aktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Win. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert.

079 Maus nicht gefunden - Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.

103 Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.

678 Damit beenden Sie ihre Winsitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?

683 Timeoutfehler - Der Bediener ist bei Warten, daß das System den Bootvorgang abschließt, eingeschlafen.

815 Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 50.312.583 Bytes verfügbar

[Imperator]

Hier ist mal ein richtig guter:

Geht ein Mann in die Apotheke und verlangt 5 Viagra-Pillen geht er in zwei Wochen wieder hin und verlangt 10 Viagra-Pillen am nächsten Tag kommt sein Sohn in die Apotheke und meint:Welches Arschloch hat meinem Vater 15 Viagra-Pillen verkauft?Fängt der Verkäufer an:"Ich Warum?" Meine Mutter liegt im Choma meine Schwester ist schwanger mir tut der Arsch weh und mein Vater rennt im Garten umher und schreit:"Miez,miez,miez!!"

[Imperator]

Na gut dann warte ich mal bis jemand anderes Antwort und danke für den Hinweiß. Ich erzahle zu gern Witze und manchmal kann ich nicht auf hören.

[LoD14]

jop. bitte mach weiter.

[Imperator]

Na gut für dich noch einen:

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Wer bin ich?

Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich fast immer - manchmal langsam, manchmal schnell - in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestossen und wieder herausgezogen - immer und immer wieder - viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder, der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schliesslich herausgezogen werden, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weisse Substanz, von der etwas von der Aussenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder drei Mal in Aktion treten zu können, aber meistens ist es viel seltener.
Wer bin ich?
















Wie du wahrscheinlich schon erraten hast: Die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als deine eigene... Zahnbürste!!!

Was hast du denn gedacht? Du Ferkel! ;-)

[LoD14]

Eine Anhäufung von Zufällen bleibt so lange eine Anhäufung von Zufällen, bis es jemandem gelingt, einen Zusammenhang zwischen den einzelnen scheinbar zufälligen Ereignissen herzustellen. Aus diesem Zusammenhang lässt sich dann meist eine Schlussfolgerung ziehen. Dies ist die logische Schlussfolgerung aus einer Reihe von parallel verlaufenen Fällen, die trotz ihrer enormen Häufigkeit erschreckend oft ignoriert werden.

Beginnen wir mit einem "Zufall", den ihr sicher auch schon erlebt habt…
Nehmen wir an, ihr hattet mal wieder einen Berg dreckiger Wäsche und habt euch wohl oder übel dazu durchgerungen, endlich mal wieder die lange und beschwerliche Reise zur Waschmaschine bzw. zum Waschsalon auf euch zu nehmen.
Nehmen wir weiterhin an, eure zu waschenden Sachen seien z.B.

3 Hosen
5 T-Shirts
2 kleine Handtücher
1 großes Handtuch
3 Geschirrtücher
1 Sweatshirt
10 Unterwäscheteile (Unterhosen, BHs, was auch immer…)

und 16 Socken.Ihr macht euch also mit eurem/r Korb/Sack/Tasche/Aldi-Tüte/…auf den Weg. Bei der Waschmaschine eurer Wahl angekommen packt ihr alles in die Trommel, fügt Waschmittel und vielleicht sogar Weichspüler dazu, wählt das Programm aus und schaltet die Waschmaschine an. Soweit so gut. Ca. eine Stunde (je nach Programm kürzer oder länger) später räumt ihr euer Zeug wieder in eure(n) Korb/Sack/Tasche/Aldi-Tüte/… (vielleicht nach einem Zwischenstop in einem Trockner) und macht euch auf den Rückweg. Wieder zuhause leert ihr euer Behältnis aus, um eure Klamotten entweder aufzuhängen oder (da schon im Trockner getrocknet) mehr oder weniger ordentlich wegzuräumen. Ihr holt also aus eurem/r Korb/Sack/Tasche/Aldi-Tüte/…

3 Hosen
5 T-Shirts
2 kleine Handtücher
1 großes Handtuch
3 Geschirrtücher
1 Sweatshirt
10 Unterwäscheteile

und 15 Socken.Und genau das ist der Punkt.
Die fehlende Socke ist nämlich nicht einfach verlorengegangen.
Sie wurde von der Waschmaschine gefressen!
Waschmaschinen sind nämlich intelligente Lebewesen. Möglicherweise sind sie sogar um einiges intelligenter als wir.
Ob sich Waschmaschinen aus einer von diesem Planeten stammenden Spezies entwickelt haben oder ob sie eines Tages (ob absichtlich oder aus Versehen bleibt Spekulationen überlassen) von einer anderen Welt auf die Erde gekommen sind, konnte bis heute nicht eindeutig geklärt werden. Einige Forscher haben kürzlich die Theorie aufgestellt, die heutigen Waschmaschinen seien eine völlig neue Art, die aus der Kreuzung zwischen hier lebenden Wäscheschleudern und außerirdischen Schleudermaschinen hervor ging, doch diese These konnte noch nicht wissenschaftlich belegt werden.
Was eindeutig bewiesen werden konnte ist, dass Waschmaschinen im Gegensatz zu ihren harmlosen Verwandten, den Wäschetrocknern, äußerst bösartig und gefährlich sind.
Außerdem weiß man heute, dass sie sich vorzugsweise von Socken ernähren.
Und wir in unserer Ahnungslosigkeit füttern sie auch noch!
Natürlich versuchen die Waschmaschinen, ihre Intelligenz vor uns zu verbergen. Sie wollen uns glauben machen, sie wären keine Lebewesen. Damit wir nicht dahinter kommen dass sie sich von unseren Socken ernähren, haben sie sich einige Tricks einfallen lassen:

Sie achten darauf, nicht in kurzer Zeit mehrere Socken des gleichen Besitzers zu fressen.
Sie fressen nie zwei gleiche Socken.
In regelmäßigen Abständen verstecken sie während des Waschvorgangs einzelne Socken in Hosentaschen oder Bettbezügen, damit sie dort gefunden werden und uns zu dem Schluss verleiten, die anderen Socken wären auf die gleiche Art und Weise verschwunden.
Hin und wieder spucken sie eine Socke aus, nachdem deren Besitzer bereits mit seiner restlichen Wäsche verschwunden ist. Dadurch hat der nächste Benutzer der Waschmaschine die Illusion, seine verschwundenen Socken könnten ebenfalls wieder auftauchen, während der Sockenbesitzer denkt, die Socke wäre ihm nur heruntergefallen.

Sie fressen bevorzugt unauffällige Socken, die gar nicht oder erst Wochen nach ihrem Verschwinden vermisst werden. Doch manchmal machen sie Fehler.
In seltenen Fällen findet man dann eine halb verdaute Socke, deren grausiges Ende einen nur allzu deutlichen Hinweis auf die wahre Natur der Waschmaschinen gibt.
Oder die Waschmaschine beschließt, ausgerechnet an dem Tag ihren Hunger zu befriedigen, an dem man seine Socken gezählt hat und genau weiß, wie viele davon man ihr in den Rachen geworfen hat.
Dass solche Indizien uns nicht sofort auf ihre Spur bringen, zeigt nur, wie wirkungsvoll sie uns beeinflussen. Doch das harmlose Bild, das sie uns vorgaukeln, ist Welten von der Realität entfernt.
Bei den Millionen Fällen von Sockenfraß weltweit kann man durchaus annehmen, dass sie bereits über sehr viel mehr Socken verfügen als sie für ihre Ernährung brauchen.
Und wenn man sich dann überlegt, was schon McGuyver aus einer Büroklammer, einer Rolle Klebeband, einer Kugelschreiberfeder, einem Kaugummi und einer nassen Socke bauen könnte, wie viel mehr Schaden können dann erst diese hochintelligenten Wesen damit anrichten!
Wenn wir sie nicht aufhalten, könnte das das Ende unserer Zivilisation bedeuten.
Waschmaschinen sind nicht harmlos.
Wehrt euch! Zeigt ihnen, dass wir sie enttarnt haben. Und vor allem:
Rettet unsere Socken!

Nochwas...

Das Element Frau
Element:
- Weib
Symbol:
- Wb
Entdecker:
- Adam (Datum unbekannt)
Atomgewicht:
- Normal 118 Pfund;
- Isotope mit abweichendem Gewicht von 90 bis 500 Pfund sind bekannt
Vorkommen:
- Reichliche Mengen in allen Ballungsgebieten
- Selten atomar; vor allem auf Toiletten als Molekül Wb2, sonst auch größere Atomverbände
Physikalische Eigenschaften:
- Oberfläche gewöhnlich mit farbigem Film
- überzogen
- Kocht ohne äußere Einwirkungen und friert ohne Grund
- Schmilzt bei besonderer Behandlung
- Gefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Edelmetall bis zum gewöhnlichen Erz
Chemische Eigenschaften:
- Hat große Affinität für Gold, Silber, Platin und Edelsteine
- Adsorbiert große Mengen von teuren Substanzen
- Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren
- Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol
- Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist
Gewöhnliche Verwendung:
- Stark zierend, besonders in Sportwagen (Porsche und Manta bevorzugt)
- Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein
Tests:
- Echte Objekte werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden
- Steht vor vollem Kleiderschrank und hat nichts anzuziehen
Gefährlichkeit:
- Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen
- Nervig, wenn in hysterischen Rudeln auftretend
- Illegal, mehr als eine zu besitzen, obwohl manchmal wünschenswert...

Dieser Beitrag wurde von LoD14 bearbeitet: 28. Dezember 2003 - 21:43

[Imperator]

Das ist gut LoD14.

Hier noch einer von mir:

Ein Familienvater belauscht seinen Sohn beim Betten: Lieber Gott beschütze meine Mutter meinen Vater meine Schwester und meine Oma"
Am nächsten Tag fällt der Opa von ner Brücke und bekommt vor Schreck einen Herzinfarkt.
und meine Schwester"
Am nächsten Tag fällt die Oma von der Treppe und bricht sich das Genick.
passieren.
Am nächsten Tag wird die Schwester vergewaltigt und Tod aufgefunden.
Am Abend bettet der Junge wieder: „Lieber Gott beschütze meine Mutter“
Der Vater denkt sich oh Gott jetzt bin ich ja dran mist was soll ich jetzt nur tun
Am nächstem Tag ist der Vater ganz vorsichtig passt auf jeden schritt auf und macht nichts das gefährliche ist als zu atmen.
Als er am Abend nach hause kommt sagt seine Frau zu ihm: „Schatzi stell dir vor der Postbote ist heute gestorben“

Dieser Beitrag wurde von Imperator bearbeitet: 28. Dezember 2003 - 21:55

[Imperator]

Hier ist noch was gutes:

Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10.
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.

9.
Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.

8.
Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.

7.
Sein Motorrad hat Stützräder.

6.
Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.

5.
Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.

4.
Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: -Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.

3.
Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.

2.
Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain fressen.

1.
Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

[Imperator]

Noch einer für Heute:

Das Nageln ist des Bauern Lust

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch
Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen
zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet
fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker
auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser
Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ....
-NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und
nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den
Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt
mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine
dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine?"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"