[timo]

lolllloloooooooolllllllllll
Der war gut!

[Imperator]

Hier ein Bill Gates Witz

Eines Morgens kommt der milliardenschwere Microsoft-Boss in sein Büro, und auf seinem riesigen, marmornen Schreibtisch sitzt, zwischen Stapeln von Beschwerdebriefen mit Betreff 'Windows XP', eine hammergeile Blondine.
Gates ist sofort so geil, dass er alles Geschäftliche vergisst, und lüstern auf die Blondine zugeht. Bevor er aber anfangen kann, sagt sie noch: 'Ich bin eine gute Fee! Du hast drei Wünsche frei, ich mache alles, was du willst!' - 'Alles?' - 'Ja, alles!!!' - 'Gut, dann blas mir erstmal einen.'
Gesagt, getan, Bill Gates genießt den besten Oralsex seines Lebens. Kurz nachdem sie fertig ist, wird er schon wieder geil, und meint: 'So, jetzt will ich dich mal ordentlich rannehmen!'
Auch kein Problem, traumhafter Sex, über eine Stunde lang. Aber natürlich reicht es ihm immer noch nicht. 'So, einen Wunsch hab ich ja noch. Jetzt will ich dich von hinten nehmen!!' Die Fee ist entsetzt. 'Hey, sag mal, erstens mach ich's nicht anal, zweitens solltest du dir vielleicht langsam mal was wünschen, das mehr bringt als eine Stunde Spaß!'
Gates überlegt 'Ja, du hast wohl Recht. Entschuldige. Dann erschaffe mir eine fehlerfreie Version von Windows XP Professional.'
Die Fee beugt sich über den Tisch, holt Gleitgel raus und stöhnt 'Naja, so schlimm wird Analsex schon nicht sein...'

[Imperator]

Vielleicht war der Witz nicht gut aber die sind besser:

RECHT AUF LEBEN - VIRUS:
... erlaubt Ihnen nicht, irgendeine Datei zu löschen, egal wie alt sie ist. Falls Sie eine Datei löschen wollen müssen Sie sich erst von einer anerkannten Beratungsstelle über mögliche Alternativen aufklären lassen.

TAIWANESISCHE BAUANLEITUNG - VIRUS:
Dort ist manches falsch mit ihre Kompjuter, sie nur nicht könen finden aus was falsch.

BAUMARKT - VIRUS:
... wäre ein großartiger Virus, aber er weigert sich zu funktionieren.

ARNOLD SCHWARZENEGGER - VIRUS:
... beendet Ihr Programm und bleibt speicherresident. Aber er kommt zurück!

MICHAEL JACKSON - VIRUS:
... ist nur schwer zu identifizieren weil er ständig seine Erscheinungsform ändert. Er wird Ihrem PC nichts tun, aber Ihren Wagen in Schrott verwandeln.

ELVIS - VIRUS:
Ihr Computer wird fett, langsam, faul und zerstört sich dann selbst, nur um dann dutzendweise in Einkaufszentren und auf Showbühnen wieder aufzuerstehen.

OPPOSITIONS - VIRUS:
Der Computer zieht sich zurück, teilt sich in undurchschauliche Arbeitsgruppen auf und druckt jedesmal die Hälfte der Seite mit der Behauptung voll, daß die Regierung für alles verantwortlich sei.

OPPOSITIONS - VIRUS Nr.2:
Startet jedes auf der Festplatte befindliche Programm gleichzeitig, aber erlaubt dem Benutzer nicht, etwas zu Ende zu führen.

BÜROKRATIE - VIRUS:
... teilt Ihre Festplatte in mehrere hundert Teile auf, von denen jedes praktisch gar nichts tut, aber jedes Teil behauptet von sich das wichtigste Teil zu sein.

UNTERSUCHUNGSAUSSCHUSS - VIRUS:
... nichts funktioniert, aber jedes Diagnoseprogramm behauptet, daß alles O.K. sei.

GESUNDHEITS-CHECK - VIRUS:
... testet Ihren Computer einen ganzen Tag lang durch, findet nichts und schickt Ihnen eine Rechnung über 7.000 DM.

STAR TREK - VIRUS:
... infiziert Ihr System an Stellen, wo nie ein Virus zuvor gewesen.

TELEKOM - VIRUS:
... teilt Ihnen alle drei Minuten mit, welchen großen Service er Ihnen bietet.

E-PLUS - VIRUS:
... erinnert Sie alle drei Minuten daran, daß der Telekom-Virus zu teuer ist.

POLITISCHE KORREKTHEIT - VIRUS:
... nennt sich selbst niemals "Virus", sondern bezeichnet sich selbst als "elektronischer Mikroorganismus".

BRITISH AIRWAYS - VIRUS:
Sie befinden sich in Düsseldorf und Ihre Daten sind in London.

DEUTSCHE BAHN AG - VIRUS:
... sorgt dafür, daß Ihr Pentium sich wie ein 286er verhält.

EICHEL - VIRUS:
... zieht bei jedem hochbooten 10% ihres Online-Kontos ab.

[patrick888]

muhahahahahaha die sind echt geil!!Wo haste die her?

[Imperator]

Aus Webseiten und Zeitung und selbst ausgedacht. Ich sammle sie in Word Domakten

Hier noch einer:

Gast: Ober!
Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend
bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung
überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen? - Gut,
was kann ich fur Sie tun?
Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe
Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist
vielleicht das nächste mal nicht mehr da.
Gast: Nein, die Fliege ist immer noch da!
Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!
Gast: Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da!
Ober: Paßt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie
denn?
Gast: Einen SUPPENTELLER!
Ober: Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein
Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht?
Gast: Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller - aber was hat
das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?
Ober: Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten, daß eine
Fliege in Ihrer Suppe ist?
Gast: Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe.
Ober: Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe
umzusteigen?
Gast: Sie haben mehr als eine Tagessuppe?
Ober: Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe.
Gast: Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?
Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.
Gast: Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung - ich
bin mittlerweile spät dran...

... Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung.
Ober: Hier ist alles: Die Suppe und Ihre Rechnung.
Gast: Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?
Ober: Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca 6 Monate in denen wir ein
paar Klümpchen entfernen wollen...
Gast: Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe...

... Ober geht...
Gast: Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!!

RECHNUNG:
Tagessuppe DM 10,-
Upgrade auf die neue Tagessuppe DM 25,-
Support DM 120,-

Fehler in der Tagessuppe ohne Aufpreis (wird ab der morgigen Tagessuppe
geändert)

Dieser Beitrag wurde von Imperator bearbeitet: 27. Dezember 2003 - 16:38

[Override]

Alter, wirklich super Witze Imperator.

Hier mal ein kleiner von mir:

A:"Weist du wie Viagra in der Mitte aussieht?"
B:"Nein" (wahrscheinlichste Antwort)
A:"Nimmst auch immer ne Ganze was?"

[Imperator]

Der war gut Override.

Frage:
Wieviele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln ?

Antwort: 1692(!)



1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste
schreibt, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben,
wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können.

7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.

27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen,
die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.

53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen.

156 die den List-Administrator anschreiben, sich über die
Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese
Mails hier nicht hingehören.

41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.

109 die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht für
Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in
alt.lite.bulb weiterführen sollte.

203 die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar,
alt.spelling und alt.punktuation aufhören.

111 die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen
und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.

306 die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode
überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche
Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft
sind.

27 die URL's posten, wo man Glühbirnen sehen kann.

14 die sagen, dass die vorherigen URL's falsch sind und die
richtigen Adressen posten.

3 die Links mailen, die sie in den URL's gefunden haben, die
relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Glühbirnen
auch relevant für die Liste sind.

33 die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive
Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too"

12 die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie
diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können.

19 die die "Me Too"'s zitieren, um "Me Three" darunter zu setzen.

4 die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ
durchlesen.

1 der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb
eingerichtet wird.

47 die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen
ist.

143 die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.

27 die einfach nur 'unsubscribe' von sich geben, da sie nicht
kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste
schreiben müssen.

42 die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen
Suchscheinwerfer an die Liste mailen.

78 die sich darüber aufregen.

1 der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da dessen
Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.

1 der vorschlägt, man könnte das doch live diskutieren im IRC auf
dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf
Response aufgibt.

5 die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das
unerschöpfliche Thema "Glühbirne".

35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).

126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der
Liste kundtun.
und 1 der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste...

[Imperator]

Hier das habe gerade im Internet gefunden:


Wir bauen uns eine Atombombe
1.Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

2.Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut's eigentlich genauso gut.

3.Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.

4.Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.

5.Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.

6.Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muß hier nicht unbedingt übertreiben.

7.Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.

8.Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.

9.Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.

Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe ! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung.


So funktioniert es

Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Maße zusammenpreßt. Die kritische Maße führt dann zu einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion !

[MarkusP]

lmao

[Imperator]

Firebird was soll das heißen?

[hempi]

lol IMPERATOR deine Witze sind echt saulusteig !!!!! *g*

MfG hempi

[Imperator]

Das freut mich das dir die Witz gut gefallen.
Hier ist noch ein guter:

Wir basteln uns einen Flammenwerfer

Der klassische Flammenwerfer ist eine nützliche Errungenschaft, insbesondere für Nachbarschaftsstreitigkeiten und Straßenschlachten, also kleineren Auseinandersetzungen, in denen Atomwaffen mehr schaden als nützen. Um den heutigen Schüler wirtschaftlich zu entlasten und von überteuerten Waffenhändlern mit langen Lieferzeiten (die Lieferung einer normale Sidewinder für den Hausgebrauch dauert bis zu drei Wochen) unabhängig zu machen, ist dieser Bauplan sehr von Nutzen.

Für einen kleineren Flammenwerfer brauchen wir:

Einen Hochdruckreiniger
1 Meter Gartenschlauch mit Anschlüssen
Einen Rucksack
Eine Gasflasche oder ein ähnliches Behältnis
Eine Batterie (Fachhandel)
Eine Bohrmaschine
Ein Feuerzeug
7 cm Stahlrohr (1,5 Zoll Durchmesser)
Benzin
Kaugummi oder Fimo

Zuerst wird der kleine Zusatztank des Hochdruckreinigers mit Benzin gefüllt, dann der Gartenschlauch an einer Seite am Wassertank des Hochdruckreinigers angeflanscht. Die Gasflasche wird, wenn noch nicht geschehen, entleert, mit der Bohrmaschine am Boden aufgebohrt und auf dem Kopf in den Rucksack gesteckt. Dort, wo die Gasflasche ihren Verschluß hat, wird der Rucksack aufgeschnitten und das andere Ende des Gartenschlauches angeflanscht. Die Batterie wird, wenn noch nicht geschehen, aufgeladen und mit in den Rucksack gestopft. (Für eine passende, tragbare Batterie wird neben so nützlichen Dingen wie dem Kitchen Helper und dem JuiceTiger oft nachts auf Eur*Sp*rt und V*X geworben.)

Will man den Flammenwerfer nur im heimischen Umfeld benutzen, kann man auf eine autarke Stromquelle verzichten und den Hochdruckreiniger an eine Steckdose (wie üblich) anschließen.

An die Vorderseite des Rohrs des Hochdruckreinigers (Rettet dem Genitiv) wird das Stahlrohr mit Kaugummi, Fimo oder anderer Keramik befestigt und mit dem Feuerzeug gehärtet. (Die Ausgangsstutzen der handelsüblichen Hochdruckreiniger sind oftmals aus Plastik, weswegen sie aus offensichtlichen Gründen zum Gebrauch als Flammenwerfer nicht taugen.)

Nun füllt man die Gasflasche mit Benzin (Nicht dabei rauchen!) und zieht den Rucksack über. Den Hochdruckreiniger kann man mit ein wenig Geschick am Gürtel festbinden. (hier wird zu zusätzlichen Hosenträgern geraten, ansonsten kann es durch das Gewicht des Hochdruckreinigers zu peinlichen Momenten kommen)

So, und nun kann man sein neues Spielzeug auch gleich ausprobieren, zum Beispiel an der Katze des Nachbarn. Die Reste kann man beim nächsten Straßenfest dem Nachbarn dann als Hamburger verkaufen.

Warnung: Nicht auf Personen oder Tiere anwenden! Nicht in geschlossenen Räumen benutzen! An Erwachsenen nicht zugänglichen Orten aufbewahren! (Verletzungsgefahr!)

Für eventuelle Sach- und Personenschäden wird aus verwaltungstechnischen Gründen nicht gehaftet.

[Rika]

Mal was für Rollenspieler:


Der Blauelf

Eine einsame Lichtung inmitten des finsteren Blautanns... nur das zwitschern einiger Vögel ist zu hören. Lange Zeit nichts, doch endlich, eine kindliche Mädchenstimme nähert sich. Und kurze Zeit später steht ein kleines Mädchen mit blonden Zöpfen, einer roten Kappe und einem Weidenkörbchen auf der Lichtung, um die hübschen Blumen zu pflücken. Doch da ist es schon zu spät: Von überall her surren die Pfeile – Rotkäppchen wird schwer getroffen, taumelt benommen auf der Lichtung umher. Das ist der richtige Zeitpunkt für den mutigsten der Blauelfen, einen ersten Schritt auf die Lichtung zu wagen. Bewaffnet mit einem magischen Zweihänder, eingepackt in einen schweren Mammutonpanzer und natürlich im Feuerschutz von mindestens 70 Blauelfenkameraden, schreitet er mutig auf das Mädchen zu. "Na, was hast du denn da in deinem Korb?" Als Rotkäppchen auf den Blauelfenanführer zuwankt, um den Korb abzugeben, springt der Blauelf der Sicherheit wegen ein paar Schritte zurück. Erneuter Pfeilhagel. Kraftlos sinkt Rotkäppchen zu Boden, der Korb entgleitet ihrer Hand. Erneuter Sieg für die furchtlosen Wächter des Waldes.

Hintergrund
Ereignisse wie diese sind kein Einzelfall. Immer wieder dringen Feinde in den Blautann ein, um den Frieden des Waldes zu stören. Und wer weiß, wie es dort aussähe, wenn es sich nicht einige heldenhafte Spitzohren zur Aufgabe gemacht hätten, unter Darbietung größter persönlicher Opfer dieser Gefahr entgegen zu treten. Schon früh lernt der kleine Blauelf überlebenswichtige Dinge wie den Kampf fünf gegen eins, das Bogenschießen aus dem sicheren Versteck, oder das Anschleichen von hinten. Außerdem beherrscht er von Geburt an intuitiv die Weglaufzauber Axxeleratus und Movimento. Von der Zivilisation weiß der Blauelf nichts, schließlich würde er nie die sicheren Verstecke des Walds verlassen – zumindest nicht in einer weniger als 50 Mann starken Gruppe.

Die Rolle des Blauelfen
Da ein Blauelf seine Heimat, den Blautann, nur in einer großen Meute verläßt, ist er als Spielercharakter schlecht geeignet. Sollten sie sich dennoch für den Blauelfen entschieden haben, mischen sie eine große Portion Feigheit, Habgier und Hinterhältigkeit mit der Freude an purer Ungerechtigkeit und geben sie ein grünes Filzhütchen hinzu - fertig ist ihr Held. Bedenken sie auch, daß er ein absolutes Meutewesen ist und sich daher nur größeren Gruppen anschließen kann, ohne beim ersten Anzeichen eines Kampfes schreiend das Weite zu suchen.

Zitate
"Gebt uns all euer Gold und all eure Artefakte, vielleicht erweist sich unser König gnädig und schenkt euch ein Filzhütchen."
"Elf Freunde müßt ihr sein!"
"Wer zuerst kommt mahlt zuerst – wer zuletzt kommt staubt die Artefakte ab!"
"Einer für alle - alle gegen einen!"

Der Blauelf bei Spielbeginn

Voraussetzungen:

Mut: 8-

Goldgier: 8+

Jähzorn: 7+

Herkunft, Stand der Eltern (W20):
1 arm Rechtschaffene
2-15 reich Elfenkönig
16 reich Räuber
17 reich Diebe
18 reich Heckenschützen
19 reich (Filz-)hütchenspieler
20 sehr reich Filzhütchenbauer


Haarfarbe:
1-6 7-11 12-15 16-17 18-20
schwarz braun blond hellblond blau


Körpergröße: 1.50 +5W6 (155-185 cm)

Gewicht: Größe – 120 kg

Lebensenergie: 15

Astralenergie: 20


Grundkenntnisse:

AXXELERATUS, MOVIMENTO, MOTORICUS, BLITZ DICH FIND, SCHARFES AUG, UNITATIO, ELFENFREUNDE, VISIBILI


Kleidung und Waffen:

Ein Blauelf, der es zu etwas gebracht hat, trägt ausschließlich geklaute magische Rüstungen und magische Waffen. Er kleidet sich hauptsächlich in den Farben der Erde und des Waldes, um mit der Umgebung zu verschmelzen. Darüber hinaus trägt jeder Blauelf grundsätzlich ein Filzhütchen (selbst beim Duschen).


Anstatt des bei anderen Elfen üblichen Musikinstruments erhält der Blauelf bei seiner Geburt einen persönlichen magischen (natürlich auch geklauten) Spezialbogen (TP+4), zu dem er schnell eine persönlich Beziehung aufbaut.

Besonderheiten:

Der Blauelf kann seinen doppelten GG-Wert zum Aufspüren von versteckten Artefakten einsetzen. Außerdem halbiert sich der Mutwert, wenn sich der Blauelf in einer Gruppe von weniger als elf Personen aufhält.

Ausgestaltung der Talente:

Blauelfen kommen ausschließlich aus dem Blautann und steigern deshalb alle gerne die wichtigen Talente wie schleichen, sich verstecken, Stimmen imitieren, Gefahreninstinkt, Schußwaffen, schneidern etc...

[Imperator]

Kling nicht schlecht Rika muss man sagen.