Hilfe
Weisheiten aus der Schule...
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami
schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
.....und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
Was Lustiges Xiv ...auf ein Neues ;)
#946
Großer 
geschrieben 12. November 2005 - 21:57
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#947
SFFox
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geschrieben 13. November 2005 - 15:05
Also bei dem Zitat lag ich echt aufm Boden vor Lachen 
www.german-bash.org sagte:
<silas|bndx> in deutsch war mir langweilig, da hab ich n bisschen im Faust gestöbert
<silas|bndx> und da dachte ich mir so... was steht wohl in zeile 1337
<silas|bndx> Faust:"Was ist mit diesem Rätselwort gemeint?"
<silas|bndx> und da dachte ich mir so... was steht wohl in zeile 1337
<silas|bndx> Faust:"Was ist mit diesem Rätselwort gemeint?"
#948
Großer
geschrieben 13. November 2005 - 15:17
Kommt zwar etwas spät, aber politisch korrekt.
Wahlkampf
Guido Westerwelle hat gehört, dass Taxifahrer am besten Volkes Stimme wiedergeben. Um seine Beliebtheit zu testen, steigt er in ein Taxi. Da dreht sich der Fahrer um und sagt: "Phänomenal, diese Ähnlichkeit mit Guido Westerwelle - aber ist das nicht sehr unangenehm für Sie?"
Die Post hat, um die Verdienste von Gerhard Schröder zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht hält. Die eingesetzte Untersuchungskommission kommt nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Leute spucken nur auf die falsche Seite.
Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?" Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!" Ruft der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."
Du bist zu dick, wenn...
... deine Autowerkstatt keine Erklärung für den chronischen Unterdruck im linken Vorderreifen findet!
... dich die Gastgeberin diskret, aber energisch von den zierlichen Rokoko-Stühlen wegsteuert!
... der Elefant, auf dem du im Tierpark reitest, schon nach 1 Minute vor Erschöpfung unter dir zusammenklappt!
... wenn du außer Atem gerätst, wenn du eine Treppe runter gehst.
... wenn deine Gesäßhälften zwei verschiedene Postleitzahlen haben.
... wenn das einzige, was dir in einer Boutique noch passt, der Vorhang der Umkleidekabine ist.
... wenn du nicht mehr in einen Aufzug steigen darfst, weil das Gesamtgewicht überschritten wird.
... wenn es auf der Richter-Skala sichtbar wird, wenn du joggen gehst.
... wenn du sitzend genauso groß bist, wie stehend.
... wenn deine Badewanne Dehnungsfugen bekommt.
... wenn du den Flurspiegel seitlich aufhängen musst.
... wenn du am Flughafen für Übergepäck zahlen sollst, obwohl du nur eine Handtasche dabei hast.
... wenn du den Gürtel enger schnallst und dabei 2 cm größer wirst.
... die Hälfte des Wassers aus dem Schwimmbecken weg ist, nach dem du einen Sprung vom 1-Meter-Brett gemacht hast!
... die Waage am Bahnhof statt deiner Gewichtsanzeige einen Zettel auswirft: "Das Wiegen in Gruppen ist verboten!"
... die Kinder dich ständig zum Lachen bringen, weil sie so gerne sehen, wie toll dein Bauch wackelt!
... die Serviette für dich nur noch dann einen Sinn hat, wenn du sie als Latz benutzt!
... dir bei der Weihnachtsfeier in der Schule einstimmig die Hauptrolle als Weihnachtsmann übertragen wird!
... du am Strand besonders gern gesehen bist. Aber nicht wegen deiner Superfigur, sondern wegen deines Superschattens!
... du bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine bekommst!
... du beim BH-Kauf in die Zeltabteilung verwiesen wirst!
... du beim Zoll jedes Mal gefilzt wirst, weil du aussiehst, als hättest du am ganzen Körper Schmuggelware versteckt!
... du das Gefühl hast, dass die Stufen täglich steiler werden!
... du das Gefühl hast, es lohnt sich nicht mehr, sich nach einer anderen verlorenen Münze zu bücken!
... du deinen Sitz einer alten Dame anbietest, und zwei alte Damen darauf Platz nehmen!
... du den frechen Nachbarskindern scherzhaft drohst, sie aufzufressen, und sie das ohne Vorbehalt ernst nehmen und die Polizei vor deiner Tür steht!
... du dich vor Angeboten für Starrollen in Horror- und Science-Fiction-Filmen kaum mehr retten kannst!
... du einen Spezialkran brauchst, um morgens aus dem Bett zu kommen!
... du im Fitness-Center Hausverbot kriegst, weil nach deiner Benutzung sämtliche Turngeräte unbrauchbar sind!
... du im Spiegel nicht mehr deinen ganzen Körper siehst!
... du jetzt nur noch Pantoffeln trägst, weil du die Schnürsenkel nicht mehr schließen kannst!
... du nie auf der Titelseite eines Magazins abgebildet wirst, weil eine Seite allein nicht ausreicht!
... du nur im Parterre wohnen kannst, weil die meisten Häuser keinen Lastenaufzug haben!
... du plötzlich viel weniger Wasser als früher benötigst, um die Badewanne voll zu kriegen!
... du unbesorgt den Gürtel abnehmen kannst, ohne dass dir die Hose runter fällt!
... du vor dem Betreten einer Brücke die zulässige Höchstbelastung beachten musst!
... es einen großen Unterschied macht, auf welcher Seite du in einem Boot sitzt!
... jeder automatisch davon überzeugt ist, dass deine Frau eine unwiderstehlich gute Köchin ist!
... Lebensmittelmärkte nach deinem Einkauf mangels Ware jedes Mal vorzeitig schließen müssen!
... man dir an der Kinokasse automatisch zwei Karten verkauft!
Senioren PC
Ein schwäbischer Computerhersteller bringt zu Weihnachten 2005 einen Spezial-PC
für Senioren auf den Markt. Besondere Features sind:
1. Für alle Anwendungen gibt es das gleiche Password, nämlich MALLORCA
2. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch TESTAMENT.DOC an
3. Der 42" Monitor
4. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder
streicheln
5. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und Normandie" wählen
7. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie
8. Die voreingestellte Startseite ist http://www.seniorenfreundlich.de/
9. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson
ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste
10. Keine Ratenzahlungen möglich
11. Und das Beste ist, wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird,
kommt automatisch der Notarzt
Wahlkampf
Guido Westerwelle hat gehört, dass Taxifahrer am besten Volkes Stimme wiedergeben. Um seine Beliebtheit zu testen, steigt er in ein Taxi. Da dreht sich der Fahrer um und sagt: "Phänomenal, diese Ähnlichkeit mit Guido Westerwelle - aber ist das nicht sehr unangenehm für Sie?"
Die Post hat, um die Verdienste von Gerhard Schröder zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht hält. Die eingesetzte Untersuchungskommission kommt nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Leute spucken nur auf die falsche Seite.
Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?" Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!" Ruft der Terrorist: "Grrregorr, duck dich."
Du bist zu dick, wenn...
... deine Autowerkstatt keine Erklärung für den chronischen Unterdruck im linken Vorderreifen findet!
... dich die Gastgeberin diskret, aber energisch von den zierlichen Rokoko-Stühlen wegsteuert!
... der Elefant, auf dem du im Tierpark reitest, schon nach 1 Minute vor Erschöpfung unter dir zusammenklappt!
... wenn du außer Atem gerätst, wenn du eine Treppe runter gehst.
... wenn deine Gesäßhälften zwei verschiedene Postleitzahlen haben.
... wenn das einzige, was dir in einer Boutique noch passt, der Vorhang der Umkleidekabine ist.
... wenn du nicht mehr in einen Aufzug steigen darfst, weil das Gesamtgewicht überschritten wird.
... wenn es auf der Richter-Skala sichtbar wird, wenn du joggen gehst.
... wenn du sitzend genauso groß bist, wie stehend.
... wenn deine Badewanne Dehnungsfugen bekommt.
... wenn du den Flurspiegel seitlich aufhängen musst.
... wenn du am Flughafen für Übergepäck zahlen sollst, obwohl du nur eine Handtasche dabei hast.
... wenn du den Gürtel enger schnallst und dabei 2 cm größer wirst.
... die Hälfte des Wassers aus dem Schwimmbecken weg ist, nach dem du einen Sprung vom 1-Meter-Brett gemacht hast!
... die Waage am Bahnhof statt deiner Gewichtsanzeige einen Zettel auswirft: "Das Wiegen in Gruppen ist verboten!"
... die Kinder dich ständig zum Lachen bringen, weil sie so gerne sehen, wie toll dein Bauch wackelt!
... die Serviette für dich nur noch dann einen Sinn hat, wenn du sie als Latz benutzt!
... dir bei der Weihnachtsfeier in der Schule einstimmig die Hauptrolle als Weihnachtsmann übertragen wird!
... du am Strand besonders gern gesehen bist. Aber nicht wegen deiner Superfigur, sondern wegen deines Superschattens!
... du bei der Eisenbahnfahrt den Gruppenrabatt auch alleine bekommst!
... du beim BH-Kauf in die Zeltabteilung verwiesen wirst!
... du beim Zoll jedes Mal gefilzt wirst, weil du aussiehst, als hättest du am ganzen Körper Schmuggelware versteckt!
... du das Gefühl hast, dass die Stufen täglich steiler werden!
... du das Gefühl hast, es lohnt sich nicht mehr, sich nach einer anderen verlorenen Münze zu bücken!
... du deinen Sitz einer alten Dame anbietest, und zwei alte Damen darauf Platz nehmen!
... du den frechen Nachbarskindern scherzhaft drohst, sie aufzufressen, und sie das ohne Vorbehalt ernst nehmen und die Polizei vor deiner Tür steht!
... du dich vor Angeboten für Starrollen in Horror- und Science-Fiction-Filmen kaum mehr retten kannst!
... du einen Spezialkran brauchst, um morgens aus dem Bett zu kommen!
... du im Fitness-Center Hausverbot kriegst, weil nach deiner Benutzung sämtliche Turngeräte unbrauchbar sind!
... du im Spiegel nicht mehr deinen ganzen Körper siehst!
... du jetzt nur noch Pantoffeln trägst, weil du die Schnürsenkel nicht mehr schließen kannst!
... du nie auf der Titelseite eines Magazins abgebildet wirst, weil eine Seite allein nicht ausreicht!
... du nur im Parterre wohnen kannst, weil die meisten Häuser keinen Lastenaufzug haben!
... du plötzlich viel weniger Wasser als früher benötigst, um die Badewanne voll zu kriegen!
... du unbesorgt den Gürtel abnehmen kannst, ohne dass dir die Hose runter fällt!
... du vor dem Betreten einer Brücke die zulässige Höchstbelastung beachten musst!
... es einen großen Unterschied macht, auf welcher Seite du in einem Boot sitzt!
... jeder automatisch davon überzeugt ist, dass deine Frau eine unwiderstehlich gute Köchin ist!
... Lebensmittelmärkte nach deinem Einkauf mangels Ware jedes Mal vorzeitig schließen müssen!
... man dir an der Kinokasse automatisch zwei Karten verkauft!
Senioren PC
Ein schwäbischer Computerhersteller bringt zu Weihnachten 2005 einen Spezial-PC
für Senioren auf den Markt. Besondere Features sind:
1. Für alle Anwendungen gibt es das gleiche Password, nämlich MALLORCA
2. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch TESTAMENT.DOC an
3. Der 42" Monitor
4. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder
streicheln
5. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und Normandie" wählen
7. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie
8. Die voreingestellte Startseite ist http://www.seniorenfreundlich.de/
9. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson
ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste
10. Keine Ratenzahlungen möglich
11. Und das Beste ist, wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird,
kommt automatisch der Notarzt
Dieser Beitrag wurde von Großer bearbeitet: 13. November 2005 - 15:39
#949
Powerprobot
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- Beigetreten: 03. September 04
- Reputation: 0
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- Wohnort:Kiel
- Interessen:PC, Foto, Video
geschrieben 13. November 2005 - 22:12
Vor kurzem habe ich mal wieder in meiner Foto-Box
gestöbert. Dabei fand ich dieses Foto.
Ich war glaube ich 12 oder 13 als ich dieses Foto machte.
Wir hatten einen weißen Jeep zum spielen. Da die Vernietung kaputt war, konnte man ihn völlig in seine Einzelteile zerlegen.
-Bodenplatte mit Räder
-weßes Inlett mit den Sitzen
-Fenster Inlett
-Karosserie
-Motorblock
-Vergasermit Krümmer (oder so ähnlich...)
Wir kamen dann auf die Idee mit der Sprungschanze.
(im rechten unterem Bereich im Bild zu sehen)
Denn immer wenn wir das Auto darüber jagten, zerlegte es sich immer schön in seine Einzelteile und zwar immer gleich und gleichmäßig.
Also versuch macht "kluch", einfach mal testen.....
"Mama können wir deine Kamera haben?", "Öh, wofür?"
"Och wir wollen was ausprobieren...."
Einmal der Mama demonstriert und dann durften wir fotografieren.
Vier Bilder haben wir gemacht. Dies hier war das beste. Denn damals war fotogrfieren noch teuer (1983).
Leider hat die Bildqualität mit der Zeit gelitten und die Kamera war auch nicht die Beste. Das war so eine Pocket-"Ritsch Ratsch", die gibt es heute gar nicht mehr. Aber heutzutage gibt es Bildbearbeitungsprogramme.....
(PS: @Jüngere Forum-User: Die grünen Sitzpolster und das Muster vom Sessel war im Anschaffungszeitraum der siebziger Jahre "Style", "Krass" & "Cool"...)
@hannesra: Dieser Thread heißt "Was Lustiges" und ich fand es lustig wie gleichmäßig sich das Auto in der Luft zerlegt hat.
Ansonsten mußt Du einen Thread aufmachen der "Hier nur Witze" heißt.
gestöbert. Dabei fand ich dieses Foto.
Ich war glaube ich 12 oder 13 als ich dieses Foto machte.
Wir hatten einen weißen Jeep zum spielen. Da die Vernietung kaputt war, konnte man ihn völlig in seine Einzelteile zerlegen.
-Bodenplatte mit Räder
-weßes Inlett mit den Sitzen
-Fenster Inlett
-Karosserie
-Motorblock
-Vergasermit Krümmer (oder so ähnlich...)
Wir kamen dann auf die Idee mit der Sprungschanze.
(im rechten unterem Bereich im Bild zu sehen)
Denn immer wenn wir das Auto darüber jagten, zerlegte es sich immer schön in seine Einzelteile und zwar immer gleich und gleichmäßig.
Also versuch macht "kluch", einfach mal testen.....
"Mama können wir deine Kamera haben?", "Öh, wofür?"
"Och wir wollen was ausprobieren...."
Einmal der Mama demonstriert und dann durften wir fotografieren.
Vier Bilder haben wir gemacht. Dies hier war das beste. Denn damals war fotogrfieren noch teuer (1983).
Leider hat die Bildqualität mit der Zeit gelitten und die Kamera war auch nicht die Beste. Das war so eine Pocket-"Ritsch Ratsch", die gibt es heute gar nicht mehr. Aber heutzutage gibt es Bildbearbeitungsprogramme.....
(PS: @Jüngere Forum-User: Die grünen Sitzpolster und das Muster vom Sessel war im Anschaffungszeitraum der siebziger Jahre "Style", "Krass" & "Cool"...)
@hannesra: Dieser Thread heißt "Was Lustiges" und ich fand es lustig wie gleichmäßig sich das Auto in der Luft zerlegt hat.
Ansonsten mußt Du einen Thread aufmachen der "Hier nur Witze" heißt.
Dieser Beitrag wurde von Powerprobot bearbeitet: 14. November 2005 - 22:09
Es gibt nicht Gutes... außer man tut es !
Wenn man etwas nicht will findet man Gründe -
Wenn man etwas will findet man Wege !
"Schlechtes Benehmen halten die Leute doch nur deswegen für eine Art Vorrecht, weil keiner ihnen aufs Maul haut." - Klaus Kinski
"Menschen wählen den Weg, der ihnen den größten Erfolg bei geringster Anstrengung verspricht, das ist ein Naturgesetz." – Gregory House
Wenn man etwas nicht will findet man Gründe -
Wenn man etwas will findet man Wege !
"Schlechtes Benehmen halten die Leute doch nur deswegen für eine Art Vorrecht, weil keiner ihnen aufs Maul haut." - Klaus Kinski
"Menschen wählen den Weg, der ihnen den größten Erfolg bei geringster Anstrengung verspricht, das ist ein Naturgesetz." – Gregory House
#950
hannesra
geschrieben 14. November 2005 - 13:54
bin ich blöd, oder warum entdeck ich da keinen Witz?
hannesra
hannesra
Und noch zum Schluss:
WER ANDERN EINE GRUBE GRÄBT, DER HAT EIN GRUBENGRABGERÄT!!!
WER ANDERN EINE GRUBE GRÄBT, DER HAT EIN GRUBENGRABGERÄT!!!
#951
Kampfrapunzel
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- Wohnort:zwischen Lummerland und Mordor
geschrieben 14. November 2005 - 15:12
Zitat
Großer:
...Senioren PC...
...Senioren PC...
und hier das passende Pic
Dieser Beitrag wurde von Kampfrapunzel bearbeitet: 14. November 2005 - 15:13
Ich bin nicht an dem Problem gescheitert! Ich hab nur 1000 Wege gefunden, wie es nicht geht!
#952
Großer
geschrieben 14. November 2005 - 15:24
#954
Bockfett
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- Wohnort:bei Mutti
- Interessen:Nackt Radeln
geschrieben 15. November 2005 - 18:14
1. Geh auf Google
2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")
3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!)
2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")
3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!)
#955
The Dog
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- Wohnort:Kölle am Rhing
geschrieben 15. November 2005 - 18:51
#956
tavoc
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- Reputation: 1
- Geschlecht:Männlich
geschrieben 15. November 2005 - 19:52
your IP is 127.0.0.1 or ::1
you are running an OS
you use a Browser
I know so much about you...
you are running an OS
you use a Browser
I know so much about you...
#957 _Benjamin_
geschrieben 16. November 2005 - 00:41
Zitat (tavoc: 15.11.2005, 19:52)
ich kann nich mehr ... sehr geil umgesetzt !
#958
cormo
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- Geschlecht:Männlich
- Wohnort:München
geschrieben 16. November 2005 - 14:05
* 
* 
* 
* 
* 
* 
#959 _gani7777_
geschrieben 16. November 2005 - 16:05
Zitat (Bockfett: 15.11.2005, 18:14)
1. Geh auf Google
2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")
3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!)
2. Gib "Failure" ein. (auf deutsch: "Versagen")
3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!)
#960 _-=[J]=-_
geschrieben 16. November 2005 - 17:33
New Windows Edition
* hoffentlich net wieder alt für euch ;-) *
* hoffentlich net wieder alt für euch ;-) *
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Dieser Beitrag wurde von -=[J]=- bearbeitet: 16. November 2005 - 17:35
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