[Sparkle2007]

Das ist der Krasseste Zaubertrick den ich je Gesehen habe bis zum Ende gucken und staunen

Hier

[SFFox]

"Microsoft Mac OS X" LOL Ich fall gleich um

[contaque]

tja das passiert wenn BWLler das machen. bei geeks würde das teil aber wesentlich mehr kosten

[contaque]

das sind die vielen kleinen rädchen im system

[TTDSnakeBite]

ich hoffe das dies noch nicht dran war
ist nicht von mir! hab ich so gefunden


Montag, 5. Dezember 2005

Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den rieseln Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los lässt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir? Ne Vergiftung? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!

SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreißsaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6-linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte, stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte: Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.

Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke?

DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...?
Wat, der Schuh? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.

Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme #####.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine Gedanken dazu aber dann für mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36, Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRÉ MEIN NAME... WAT HAST DU DENN?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, aufs abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte: HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muss immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampullen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich musste mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK-ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf den Pott gerannt wie ein Sprinter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerei.


Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln? Ich wollte dem Arzt erst sagen dass ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte: JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen. Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRIN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte: ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben dass ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.

Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut (bis auf den Knallroten Rand, der es im Moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt, der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca. 10 Minuten (ich erinnere an die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draußen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen Augenblicken die ganze Bude zuscheißen würde.
Der Doc meinte dass es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.


Ach so, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann abends lag ich so im Bett drin und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN?
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meiner Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und musste es mir selber machen. Also, reinmachen, you know? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drin bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drin, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sah mich dann durch die Scheibe da liegen. Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Betts. Kurz nachdem das Zäpfchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bisschen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken, Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder dieselbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten: NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe, ordnete der Arzt Pampers an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschen im Raucherzimmer (weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine Adiletten an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fußballfans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fußball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohlauf und ging Sonntag wieder zum FC.
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Außerdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Macht s gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!


P.S.: Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt, das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....


auch nicht von mir, aber nicht schlecht.

Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde.
Alle Kinder spielen auf der Straße, nur nicht Uli, der sitzt im Gulli.
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte.
Alle Kinder angeln nach dem Weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder braten sich 'nen Braten, nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne.
Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh, nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
Alle Kinder fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder fahren mit dem Zug, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle Kinder flüchten aus der DDR, nur nicht Katrinchen, die tritt auf ein Minchen.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Alle Kinder gehen zur Toilette, nur nicht Susanne, die machts in der Wanne.
Alle Kinder haben Angst vor dem Tripper, nur nicht Marion, die hat ihn schon.
Alle Kinder hassen Dioxin, nur nicht Wim, doch der ist hin.
Alle Kinder hassen es schief, nur nicht Lisa, die kommt aus Pisa.
Alle Kinder laufen über die Straße, nur Rolf, der liegt unterm` Golf.
Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.
Alle Kinder lieben junge Mädchen, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
Alle Kinder mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.
Alle Kinder mögen Schwule, nur nicht Walter, der ist ein Kalter.
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt ein Meter.
Alle Kinder steigen aus dem brennenden Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Allen Kindern geht es gut, nur nicht Ruth, die spuckt Blut.
Allen Kindern schmeckt das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Allen Kindern schmeckt der Hamburger, nur nicht Jürgen, der muß würgen.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist einen Kopf kleiner.
Alle Kindern pinkeln in die Rinne, nur nicht Gabi, die liegt drinne.
Alle Kinder rauchen Marlboro, nur nicht Peps, der hat schon Krebs.
Alle Kinder rauchen Zigaretten, nur nicht Sanna, die raucht Havanna.
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, der fängt die Granate.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder scheffeln hart fürs Geld, nur nicht Otto, der spielt Lotto.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder sind voll die Schwächlinge, nur nicht Mark, der ist stark.
Alle Kinder sind weich gefallen, nur nicht John, der fiel auf Beton.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder sitzen vor der Glotze, nur nicht Gerlind, die ist blind.
Alle Kinder spielen am Strommast, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder gehen bis zum Abgrund, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Alle Kinder spielen mit der Axt, bloß nicht Grädel, der hängt sie im Schädel.
Alle Kinder erreichen den Gipfel, nur Malte verschwand in ner Spalte.
Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne Glatze.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur Jens klebt am Benz.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur Vera war schwerer.
Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht seinen Magen.
Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz
Alle Kinder haben Haare, nur Torsten hat Borsten.
Alle Kinder sind schon besoffen, nur Peer verträgt noch mehr.
Alle Kinder blasen Posaune, nur die Ruth, die bläst Knut.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, nur Horst kackt in den Forst.
Alle Kinder laufen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abduhl, der hängt im Klappstuhl !!!
Alle Kinder scheißen von der mauer, nur nicht Gunther, der steht drunter.

Alle Kinder fahren mit dem Rad ,nur nicht Nette,die hängt an der Kette!
Alle schauen auf den grossen Felsen, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder waren gewollt, nur die Anne war ne Panne.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch n Meter.
Alle Kinder reden über Verhütung. Nur Jutta, die wird Mutta.
Alle Kinder spielen mit Messern, aber nur Ruth ist voll Blut
Alle Kinder kacken Würste - nur die Isabelle macht ne Frikadelle
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit Ihrer... KATZE.
Alle Kinder spielen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Alle Kinder bauen scheiße ; nur die Linn - die steckt drin
Alle Kinder kacken Würste- nur der Kai, der macht'nen Brei
Alle Kinder ziehen am Strick, nur nicht Inge, die steckt in der Schlinge.
Alle Kinder kaufen bei plus(oder zielpunkt), nur nicht Andrea, die kauft bei Ikea.
Alle Kinder sind mutig, nur nicht Sven, der fängt an zu flenn'.
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
Alle Kinder rennen über's Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder bremsen vor dem Bahn, nur nicht Isabell -die war zu schnell!
Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Alle laufen über die Straße - nur nicht Ulli, der fällt in den Gulli.
Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!
Alle Kinder haben Haare - nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen - nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Alle Kinder haben Hunde - nur nicht Uschi, die hat 'ne........KATZE.
Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit 'ner Stunde.
Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze - der wirft mit der Katze.
Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuß.
Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt 'nen Boy.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Alle Kinder verwenden Kondome als Wasserbomben, nur nicht Hannes, der kann es.
Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
Alle Kinder werfen mit 'nem Stein - außer Hein, der kriegt sie in die fresse rein.
Alle Kinder liegen im Bett - außer Hauke, der liegt auf Frauke.
Alle Kinder wollen spielen - nur nicht Susen, die will schmusen.
Alle Kinder spenden für *********e, nur nicht Anke, die sagt "Danke".
Alle Kinder sind besoffen. nur nicht Dieter, der trinkt noch 'n Liter.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Frank, der schläft auf der Bank.
Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt 'nen Träger.
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder essen salat, nur nicht Jutta, die ißt Butter.
Alle Kinder überquerten den Weg auf dem Zebrastreifen, nur nicht Lars, der liegt auf der Straß'.
Alle Kinder essen Müsli, nur nicht Marc, der frißt Quark.

[Talla]

[ch_z]

[Bockfett]

lol was für ein Gangstar und dieses penetrante grinsen...