[belia269]

Zitat

Here's a list of some funny URLs, where the designer didn't thinking about how people would read the name of the site:

1) Who Represents?, a database for agencies to the rich and famous:
http://www.whorepresents.com

2) Experts Exchange, a knowledge base where programmers can exchange
advice and views:
http://www.expertsexchange.com

3) Looking for a pen? Look no further than Pen Island:
http://www.penisland.net

4) Need a therapist?
http://www.therapistfinder.com

5) Mole Station Native Nursery, based in New South Wales:
http://www.molestationnursery.com

6) Gas central heating anyone?
http://www.gasheating.co.uk

7) New to Milan and you need electric light? Why not sign up on-line with
Power-Gen?
http://www.powergenitalia.com

Angehängte Miniaturbilder

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Dieser Beitrag wurde von belia269 bearbeitet: 12. Dezember 2005 - 23:33

[radyr]

Na dann... Geldscheffeln!

edit: Weg mit Kevin!

Dieser Beitrag wurde von rehleinkiller bearbeitet: 13. Dezember 2005 - 17:48

[ch_z]

Zitat

Lappen (Bewohner Lapplands) im Winter


+10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen drehen die Heizung ab. Die Lappen Pflanzen Blumen.

+5°C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C: Italienische Autos springen ab sofort nicht mehr an.

0°C: destilliertes Wasser gefriert.

-1°C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C: Die Katze will mit ins Bett.

-10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C: Zu kalt zum Schneien.

-15°C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C: Atem wird hörbar.

-22°C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C: Deutsche Autos springen ab jetzt nicht mehr an.

-26°C: Aus Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C: Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C: Zeit, ein heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Fenster zu schließen.

-45°C: Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug geplant.

-75°C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mützen runter.

-120°C: Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268°C: Helium wird flüssig.

-270°C: Die Hölle friert.

-273°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: „Ja, ja, es ist etwas kühl, gib’ mir bitte noch einen Schnaps“

[Chaos]

Nur für Kenner!!! http://new.legendepa...ntendochoir.wmv
(Rechtsklick und Ziel speichern!)

Dieser Beitrag wurde von Chaos bearbeitet: 14. Dezember 2005 - 17:25

[linksta]

[trobi]

http://den-nis.com/?page_id=502

ich liebe es

[The Dog]

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Bob, der Nachbar von nebenan.

Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe Dir sofort Fr.
800.-- wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr dann Fr. 800.-- in 100er-Scheinen.

Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"
"Bob, der Nachbar von nebenan," antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die Fr. 800.-- gegeben, die er mir schuldet?"

- Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn Sie im Team arbeiten. So vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen hin und Missverständnisse.


Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto, und als sie die Beine überkreuzt, kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders, als ihre Beine anzusehen, und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist zu groß, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?"

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir Leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach."

Im Kloster angekommen, steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel, die er finden kann, und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts, suchen Sie immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen"

- Moral der Lektion Nr. 2

Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorüber gehen.


Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Büroangestelle und ein Personalchef gehen mittags
aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3

Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"

Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst!
Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein,
der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes
Leben vermasseln."

Und hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich jetzt, ich! Ich will
mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
schlürfen!"

Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran," sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass
die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

- Moral der Lektion Nr. 3:

Lassen Sie jemanden, der Ihnen höher gestellt ist, immer zuerst sprechen.

[OlGu]

[contaque]

to excessive usage

[Rika]

Wie ich mir die 11880 merken?
Ganz einfach: Am 11. September, im 88. Stock = 0 Chance.

[The Dog]