Hilfe
EDIT: Sorry!
Dieser Beitrag wurde von Wampi bearbeitet: 25. November 2005 - 17:16
Was Lustiges Xiv ...auf ein Neues ;)
#1036
Wampi 
geschrieben 25. November 2005 - 16:49
Geht mal auf www.google.de ,gebt "failure" (engl. versagen) ein und seht euch den ersten Beitrag an. Ist das Zufall?
EDIT: Sorry!
EDIT: Sorry!
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#1037
stefanra
geschrieben 25. November 2005 - 16:51
Zitat (Wampi: 25.11.2005, 16:49)
Geht mal auf www.google.de ,gebt "failure" (engl. versagen) ein und seht euch den ersten Beitrag an. Ist das Zufall?
#1038
Postal
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geschrieben 25. November 2005 - 17:07
Zitat (stefanra: 25.11.2005, 16:51)
Absolut Perfekt. Besser hätte ich es selber nicht Ausdrücken können
#1039
3ddi
geschrieben 25. November 2005 - 19:44
Zitat (Großer: 25.11.2005, 16:15)
Eine Bratsche ist ein Musikinstrument (Streichinstrument).
Der Spruch soll sagen das dort die Leiche außen (an der Bratsche) sitzt (altes Orchester).
Ja, das ist makaber...
Wenn die Schwiegermutter ihre letzten Züge machte (atmen), ist das für manch einem eine Wohltat.
Der Spruch soll sagen das dort die Leiche außen (an der Bratsche) sitzt (altes Orchester).
Ja, das ist makaber...
Wenn die Schwiegermutter ihre letzten Züge machte (atmen), ist das für manch einem eine Wohltat.
ah, ok, verstehe
#1040
Unwissender
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geschrieben 26. November 2005 - 22:09
Zitat von Bart Simpson:
Lieber Gott wir danken dir für gar nichts wir haben alles selbst bezahlt,Amen
Lieber Gott wir danken dir für gar nichts wir haben alles selbst bezahlt,Amen
#1041
radyr
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geschrieben 27. November 2005 - 00:13
Zitat (Unwissender: 26.11.2005, 22:09)
Advent Advent,die Spinner sind wieder da...
Hab mich kaputt gelacht, als ich das zum ersten Mal gesehen hab. Der arme Nachbar!
Und jetzt geht mir die Melodie nimmer ausm Kopf...
#1042
The Dog
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geschrieben 27. November 2005 - 10:07
Angela Merkels erste Nacht als Kanzlerin
Wie hat sie geschlafen, was hat sie geträumt?
Hans Zippert hat ihr Tagebuch aufgespürt
Wie hat Angela Merkel ihre erste Nacht als Kanzlerin verbracht? Das
hätte wohl niemand erfahren, wenn Angela Merkel nicht ihr Tagebuch im
Bundestag liegen gelassen hätte. Eine Raumpflegerin hat es gefunden
und an uns weitergeleitet - für nur wenige hunderttausend Euro.
Entscheiden Sie selbst, ob sich die Ausgabe gelohnt hat.
Dienstag, 22. November 7.15 Uhr Heute ist es endlich soweit. Ich
werde Kanzlerin. Das hätte ich vor zwanzig Jahren nie gedacht. Den
Posten gab's in der DDR auch nicht, wir hatten ja überhaupt nichts,
noch nicht mal Bananen. Jetzt bin ich bald der mächtigste Mann in
diesem Land, da könnte ich den Bananenanbau zur Chefinnensache
erklären lassen. Muß gleich zu Udo. Er will mir drei verschiedene
Kanzlerfrisuren zeigen, demütig-keck mit Strähnchen oder bescheiden
toupiert oder aber pragmatisch onduliert. Vielleicht nehme ich alle
drei.
8.02 Uhr Udo ist bester Dinge. Er will mir sogar den Haushalt 2006
frisieren. Vokuhila, sagt er, "vorne kürzen, hinterher länger
arbeiten". Guter Spruch, muß ich mir merken. Während er frisiert, kann
ich schon mal lächeln üben. Es muß eine Mischung aus sympathisch
zurückhaltend und selbstbewußt strahlend sein, aber das Strahlen muß
mehr so innen sein. Weinen werde ich auf keinen Fall, weil Schröder
das viel besser beherrscht, sonst heißt es nachher wieder, "weinen
kannse auch nicht". Udo will mir zwar unbedingt so Tropfen geben, mit
denen man "ein verräterisches Glitzern" auflegen kann, aber das paßt
nicht zu mir.
8.05 Uhr Eigentlich wollte ich bei der Abstimmung gar nicht anwesend
sein, sondern hinter meinem Schreibtisch sitzen und schon mal für
Deutschland arbeiten. Demütig, aber auch selbstbewußt. Und pragmatisch
natürlich. Dann wäre irgendwann Pofalla reingestürzt und hätte
gebrüllt: "Chefin, Sie sind gewählt." - "So, zu was bin ich denn
gewählt", hätte ich irgendwie zerstreut gesagt, und damit wäre ich
legendär geworden. So bescheiden, legt gar keinen Wert auf Titel,
macht alles nur für Deutschland, dann hätte ich mich mit dem
Schreibtisch in den Reichstag rollen lassen und wäre die erste
Kanzlerin geworden, also das sowieso, aber auch die erste Kanzlerin,
die an einem Schreibtisch vereidigt worden wäre. Hätte nur kurz
aufgeguckt und gesagt: ich schwöre es, so war mir Koch helf...
quatsch, natürlich Gott, wie komm ich denn jetzt auf Koch, ach so, der
Koch hat mir das alles ausgeredet. Hat gesagt, man muß da rumsitzen
und die Glückwünsche und Blumen entgegennehmen und ihm die Hand geben.
Schade, daß der nicht Minister ist, den würde ich als erstes feuern.
22.10 Uhr Alles gut gelaufen. Ich bin jetzt Kanzlerin. Wahnsinn!
Eigentlich war es nur eine blödsinnige Fahrerei. Erst Reichstag, dann
Schloß Charlottenburg, dann wieder Reichstag, dann wieder
Charlottenburg, das werde ich beim nächsten Mal etwas straffen. Der
Köhler hätte die Ernennungsurkunden einfach mit Fahrradkurier zum Udo
bringen lassen können, dann hätte ich sie schon gehabt und an meine
Minister weitergegeben. Überhaupt Minister. Ich muß mir dringend die
ganzen Namen merken, viele hab ich noch nie gesehen. Der dicke, der
aussieht wie ein Gebrauchtwagenhändler, der heißt Gabriel, klar, fängt
ja auch mit "G" an, was macht der noch mal? Umwelt? Sieht jedenfalls
nicht so aus, als ob er sich dafür interessiert, ist bestimmt nicht
oft da. Kann ich gleich miterledigen, kenn ich ja alles, Umwelt hab
ich ja selbst in Deutschland eingeführt. Und dieser Außenminister?
Steinbeisser? Die haben schon merkwürdige Leute bei den Sozis, obwohl
unsere auch komisch sind. Wo kommt dieser Franz-Josef Jung plötzlich
her? Das hätte mir ruhig mal jemand sagen können, daß der auch in der
Partei ist. Der macht Verteidigungsminister, da ist er zum Glück viel
unterwegs. Die Kleine mit der gepuderten Perücke, das ist meine
Familienministerin. Die heißt von der Leyden. Das ist doch kein
Deutsch, muß das nicht "von dem Leiden" heißen. Ich sollte den Dativ
stärker subventionieren. Wird vielleicht meine erste Amtshandlung.
22.15 Uhr Ich bin immer noch Kanzlerin.
22.16 Uhr Ich habe überall Zettel aufgehängt, da steht drauf "Du bist
Kanzlerin", damit ich mich daran erinnere, wenn ich aufwache. Aber
erst mal muß ich einschlafen. Der Udo hat mir sein goldenes Himmelbett
ins Schlafzimmer stellen lassen, weil er meint, das brauche ich, ich
wär ja jetzt sowas wie die Königin von Deutschland. Bin ich aber zum
Glück nicht, denn sonst hätte ich einen Haufen debiler Kinder,
neurotische Schwiegertöchter und fette Köter am Hals, so eine
Demokratie hat echte Vorteile. Also überhaupt, daß man hier wählen
kann, ob man fette Köter haben will oder nicht. In der DDR hätten
entweder alle fette, volkseigene Köter gehabt oder nur Honecker, aber
der hatte ja schon Mielke.
22.18 Uhr Ich bin einfach nicht müde. So ein Tag dreht einen ganz
schön auf. Ich schau mir noch mal das Video mit der Vereidigung an,
das mir der Pofalla aufgenommen hat. Sollte ich mal rückwärts laufen
lassen. Wie nennt man das dann wohl? Enteidigung?
22.20 Uhr Am meisten Angst habe ich, daß mir mal einer bei so einem
Staatsbankett eine Wahrheitsdroge ins Essen tut. Schrecklich, das kenn
ich noch von der Stasi, dann würde ich denen aber was erzählen. Noch
am selben Tag würden die Amis wieder einmarschieren.
22.24 Uhr Es stimmt wirklich, ich bin immer noch Kanzlerin. Ich hab
grad mal mit verstellter Stimme bei den Nachbarn angerufen und
gefragt: "Wissen Sie zufällig, wer Kanzler geworden ist". Da haben die
gesagt, "die blöde Merkelkuh" und da wußte ich, daß ich es immer noch
bin. Die Ernennungsurkunde laß ich mir rahmen und häng sie in die
Küche oder ins Gästeklo. Wegen der Bescheidenheit, damit alle merken,
daß mir nichts an Titeln liegt. Wenn ich dann welche von der "Zeit"
oder von der "FAZ" einlade, dann bemerken die als erstes meinen
"unverkrampften Umgang mit den Insignien der Macht". Vielleicht wäre
es noch besser, wenn meine Putzfrau die Urkunde im Altpapier findet,
das wäre noch unverkrampfter. Würde mich unglaublich sympathisch
machen. Fast menschlich.
22.30 Uhr Ich bin noch nie im Leben als Kanzlerin eingeschlafen. Fällt
mir erst jetzt auf. Ich bin überhaupt der erste Deutsche, der als
Kanzlerin einschläft. Ob das mal in den Geschichtsbüchern steht? Sie
schlief als erste Kanzlerin der Bundesrepublik ein.
Das kann mir keiner mehr nehmen. Auch wenn die von dem Leiden mal
Kanzlerin wird, dann ist sie eben nur die zweite. Aber als erste kann
nur ich einschlafen, doch dazu müßte ich erst mal schlafen können. Als
Kanzlerin schläft man doch irgendwie unruhiger. Der erste Traum geht
in Erfüllung, hat Udo gesagt. Muß ich aufpassen, daß ich nicht von dem
Gebrauchtwagenhändler träume, der nimmt soviel Platz weg. Ich darf an
überhaupt keinen aus dem Kabinett denken, vor allem nicht an den
Langen mit der Stirnglatze, diesen Tiefensee. Kommt auch aus der Zone
und spielt Cello. Hoffentlich nicht gerade jetzt, sonst kann ich
überhaupt nicht einschlafen. Wahrscheinlich bringt er das Ding
irgendwann ins Kabinett mit und kratzt darauf rum. Schrecklicher
Gedanke! Kenn ich noch von damals. Cellofolter im Streicherkeller der
Stasi. Da hat jeder ausgepackt. Selbst wenn er gar nichts wußte.
22.45 Uhr Wie schläft man als Kanzlerin ein? Das hätte mir mal jemand
sagen sollen, nicht dieses Gesülze von Schaden mehren und
Nutzungsentschädigung. Also auf jeden Fall demütig einschlafen, ich
will ja meinem Land dienen, also geh ich nicht ins Bett, sondern leg
mich aufs Sofa. Immer auf dem Sprung, falls mich das Land braucht.
Genau, ich schmeiß das Himmelbett weg und kauf mir eine
Sprungfedermatratze.
23.05 Uhr Was hab ich heut vormittag gesagt? So wahr mir Gott helfe?
Wie geht das denn überhaupt? Ich brauche ein Telefon, eine
Direktleitung zu Gott. Ich frage mal den Ratzinger, wie das
funktioniert, vielleicht kann der mich auch verbinden...
Mittwoch, 23. November
6.15 Uhr O Gott, ich muß eingeschlafen sein. Fühl mich wie gerädert.
Was steht da an der Wand? Ich bin Kanzlerin? Ach ja, genau, ich, das
bin ja ich und deshalb muß ich auch Kanzlerin sein. Logisch. Also,
jetzt wird regiert. Mit eiserner Hand. Nein, demütig, bescheiden, aber
pragmatisch. Erst mal was Bescheidenes frühstücken. Schade, daß
Joachim nicht da ist. Ständig hängt er im Labor rum, weil er die
Schwerkraft aufheben will, wenn er es schafft, mach ich ihn zum
Gravitationsbeauftragten. Um 7.00 Uhr kommt Udo und bringt die
Regierungsfrisur mit. Und dann will er bestimmt meinen Traum wissen.
Den kann ich ihm aber nicht erzählen, ich hab von verdorbenem Fleisch
geträumt, wirres Zeug. Die Lebensmittelkontrolle hatte festgestellt,
daß sich große Anteile von verdorbenem Fleisch in meinem Kabinett
befinden. Ich ließ sofort Proben von Gabriel und Seehofer nehmen, doch
dann stellt sich raus, es liegt an Tiefensees Cello. Verdorbene
Darmsaiten. Wir mußten das Instrument notschlachten lassen. Tiefensee
schluchzte wie ein kleines Kind. Ich war verzweifelt. Dann klingelte
das Telefon, und Gott war dran. Ich atmete auf, aber er wollte mir nur
sagen, daß er mir nicht helfen könne, weil ich evangelisch sei.
Ein sehr bescheidener Traum.
Wie hat sie geschlafen, was hat sie geträumt?
Hans Zippert hat ihr Tagebuch aufgespürt
Wie hat Angela Merkel ihre erste Nacht als Kanzlerin verbracht? Das
hätte wohl niemand erfahren, wenn Angela Merkel nicht ihr Tagebuch im
Bundestag liegen gelassen hätte. Eine Raumpflegerin hat es gefunden
und an uns weitergeleitet - für nur wenige hunderttausend Euro.
Entscheiden Sie selbst, ob sich die Ausgabe gelohnt hat.
Dienstag, 22. November 7.15 Uhr Heute ist es endlich soweit. Ich
werde Kanzlerin. Das hätte ich vor zwanzig Jahren nie gedacht. Den
Posten gab's in der DDR auch nicht, wir hatten ja überhaupt nichts,
noch nicht mal Bananen. Jetzt bin ich bald der mächtigste Mann in
diesem Land, da könnte ich den Bananenanbau zur Chefinnensache
erklären lassen. Muß gleich zu Udo. Er will mir drei verschiedene
Kanzlerfrisuren zeigen, demütig-keck mit Strähnchen oder bescheiden
toupiert oder aber pragmatisch onduliert. Vielleicht nehme ich alle
drei.
8.02 Uhr Udo ist bester Dinge. Er will mir sogar den Haushalt 2006
frisieren. Vokuhila, sagt er, "vorne kürzen, hinterher länger
arbeiten". Guter Spruch, muß ich mir merken. Während er frisiert, kann
ich schon mal lächeln üben. Es muß eine Mischung aus sympathisch
zurückhaltend und selbstbewußt strahlend sein, aber das Strahlen muß
mehr so innen sein. Weinen werde ich auf keinen Fall, weil Schröder
das viel besser beherrscht, sonst heißt es nachher wieder, "weinen
kannse auch nicht". Udo will mir zwar unbedingt so Tropfen geben, mit
denen man "ein verräterisches Glitzern" auflegen kann, aber das paßt
nicht zu mir.
8.05 Uhr Eigentlich wollte ich bei der Abstimmung gar nicht anwesend
sein, sondern hinter meinem Schreibtisch sitzen und schon mal für
Deutschland arbeiten. Demütig, aber auch selbstbewußt. Und pragmatisch
natürlich. Dann wäre irgendwann Pofalla reingestürzt und hätte
gebrüllt: "Chefin, Sie sind gewählt." - "So, zu was bin ich denn
gewählt", hätte ich irgendwie zerstreut gesagt, und damit wäre ich
legendär geworden. So bescheiden, legt gar keinen Wert auf Titel,
macht alles nur für Deutschland, dann hätte ich mich mit dem
Schreibtisch in den Reichstag rollen lassen und wäre die erste
Kanzlerin geworden, also das sowieso, aber auch die erste Kanzlerin,
die an einem Schreibtisch vereidigt worden wäre. Hätte nur kurz
aufgeguckt und gesagt: ich schwöre es, so war mir Koch helf...
quatsch, natürlich Gott, wie komm ich denn jetzt auf Koch, ach so, der
Koch hat mir das alles ausgeredet. Hat gesagt, man muß da rumsitzen
und die Glückwünsche und Blumen entgegennehmen und ihm die Hand geben.
Schade, daß der nicht Minister ist, den würde ich als erstes feuern.
22.10 Uhr Alles gut gelaufen. Ich bin jetzt Kanzlerin. Wahnsinn!
Eigentlich war es nur eine blödsinnige Fahrerei. Erst Reichstag, dann
Schloß Charlottenburg, dann wieder Reichstag, dann wieder
Charlottenburg, das werde ich beim nächsten Mal etwas straffen. Der
Köhler hätte die Ernennungsurkunden einfach mit Fahrradkurier zum Udo
bringen lassen können, dann hätte ich sie schon gehabt und an meine
Minister weitergegeben. Überhaupt Minister. Ich muß mir dringend die
ganzen Namen merken, viele hab ich noch nie gesehen. Der dicke, der
aussieht wie ein Gebrauchtwagenhändler, der heißt Gabriel, klar, fängt
ja auch mit "G" an, was macht der noch mal? Umwelt? Sieht jedenfalls
nicht so aus, als ob er sich dafür interessiert, ist bestimmt nicht
oft da. Kann ich gleich miterledigen, kenn ich ja alles, Umwelt hab
ich ja selbst in Deutschland eingeführt. Und dieser Außenminister?
Steinbeisser? Die haben schon merkwürdige Leute bei den Sozis, obwohl
unsere auch komisch sind. Wo kommt dieser Franz-Josef Jung plötzlich
her? Das hätte mir ruhig mal jemand sagen können, daß der auch in der
Partei ist. Der macht Verteidigungsminister, da ist er zum Glück viel
unterwegs. Die Kleine mit der gepuderten Perücke, das ist meine
Familienministerin. Die heißt von der Leyden. Das ist doch kein
Deutsch, muß das nicht "von dem Leiden" heißen. Ich sollte den Dativ
stärker subventionieren. Wird vielleicht meine erste Amtshandlung.
22.15 Uhr Ich bin immer noch Kanzlerin.
22.16 Uhr Ich habe überall Zettel aufgehängt, da steht drauf "Du bist
Kanzlerin", damit ich mich daran erinnere, wenn ich aufwache. Aber
erst mal muß ich einschlafen. Der Udo hat mir sein goldenes Himmelbett
ins Schlafzimmer stellen lassen, weil er meint, das brauche ich, ich
wär ja jetzt sowas wie die Königin von Deutschland. Bin ich aber zum
Glück nicht, denn sonst hätte ich einen Haufen debiler Kinder,
neurotische Schwiegertöchter und fette Köter am Hals, so eine
Demokratie hat echte Vorteile. Also überhaupt, daß man hier wählen
kann, ob man fette Köter haben will oder nicht. In der DDR hätten
entweder alle fette, volkseigene Köter gehabt oder nur Honecker, aber
der hatte ja schon Mielke.
22.18 Uhr Ich bin einfach nicht müde. So ein Tag dreht einen ganz
schön auf. Ich schau mir noch mal das Video mit der Vereidigung an,
das mir der Pofalla aufgenommen hat. Sollte ich mal rückwärts laufen
lassen. Wie nennt man das dann wohl? Enteidigung?
22.20 Uhr Am meisten Angst habe ich, daß mir mal einer bei so einem
Staatsbankett eine Wahrheitsdroge ins Essen tut. Schrecklich, das kenn
ich noch von der Stasi, dann würde ich denen aber was erzählen. Noch
am selben Tag würden die Amis wieder einmarschieren.
22.24 Uhr Es stimmt wirklich, ich bin immer noch Kanzlerin. Ich hab
grad mal mit verstellter Stimme bei den Nachbarn angerufen und
gefragt: "Wissen Sie zufällig, wer Kanzler geworden ist". Da haben die
gesagt, "die blöde Merkelkuh" und da wußte ich, daß ich es immer noch
bin. Die Ernennungsurkunde laß ich mir rahmen und häng sie in die
Küche oder ins Gästeklo. Wegen der Bescheidenheit, damit alle merken,
daß mir nichts an Titeln liegt. Wenn ich dann welche von der "Zeit"
oder von der "FAZ" einlade, dann bemerken die als erstes meinen
"unverkrampften Umgang mit den Insignien der Macht". Vielleicht wäre
es noch besser, wenn meine Putzfrau die Urkunde im Altpapier findet,
das wäre noch unverkrampfter. Würde mich unglaublich sympathisch
machen. Fast menschlich.
22.30 Uhr Ich bin noch nie im Leben als Kanzlerin eingeschlafen. Fällt
mir erst jetzt auf. Ich bin überhaupt der erste Deutsche, der als
Kanzlerin einschläft. Ob das mal in den Geschichtsbüchern steht? Sie
schlief als erste Kanzlerin der Bundesrepublik ein.
Das kann mir keiner mehr nehmen. Auch wenn die von dem Leiden mal
Kanzlerin wird, dann ist sie eben nur die zweite. Aber als erste kann
nur ich einschlafen, doch dazu müßte ich erst mal schlafen können. Als
Kanzlerin schläft man doch irgendwie unruhiger. Der erste Traum geht
in Erfüllung, hat Udo gesagt. Muß ich aufpassen, daß ich nicht von dem
Gebrauchtwagenhändler träume, der nimmt soviel Platz weg. Ich darf an
überhaupt keinen aus dem Kabinett denken, vor allem nicht an den
Langen mit der Stirnglatze, diesen Tiefensee. Kommt auch aus der Zone
und spielt Cello. Hoffentlich nicht gerade jetzt, sonst kann ich
überhaupt nicht einschlafen. Wahrscheinlich bringt er das Ding
irgendwann ins Kabinett mit und kratzt darauf rum. Schrecklicher
Gedanke! Kenn ich noch von damals. Cellofolter im Streicherkeller der
Stasi. Da hat jeder ausgepackt. Selbst wenn er gar nichts wußte.
22.45 Uhr Wie schläft man als Kanzlerin ein? Das hätte mir mal jemand
sagen sollen, nicht dieses Gesülze von Schaden mehren und
Nutzungsentschädigung. Also auf jeden Fall demütig einschlafen, ich
will ja meinem Land dienen, also geh ich nicht ins Bett, sondern leg
mich aufs Sofa. Immer auf dem Sprung, falls mich das Land braucht.
Genau, ich schmeiß das Himmelbett weg und kauf mir eine
Sprungfedermatratze.
23.05 Uhr Was hab ich heut vormittag gesagt? So wahr mir Gott helfe?
Wie geht das denn überhaupt? Ich brauche ein Telefon, eine
Direktleitung zu Gott. Ich frage mal den Ratzinger, wie das
funktioniert, vielleicht kann der mich auch verbinden...
Mittwoch, 23. November
6.15 Uhr O Gott, ich muß eingeschlafen sein. Fühl mich wie gerädert.
Was steht da an der Wand? Ich bin Kanzlerin? Ach ja, genau, ich, das
bin ja ich und deshalb muß ich auch Kanzlerin sein. Logisch. Also,
jetzt wird regiert. Mit eiserner Hand. Nein, demütig, bescheiden, aber
pragmatisch. Erst mal was Bescheidenes frühstücken. Schade, daß
Joachim nicht da ist. Ständig hängt er im Labor rum, weil er die
Schwerkraft aufheben will, wenn er es schafft, mach ich ihn zum
Gravitationsbeauftragten. Um 7.00 Uhr kommt Udo und bringt die
Regierungsfrisur mit. Und dann will er bestimmt meinen Traum wissen.
Den kann ich ihm aber nicht erzählen, ich hab von verdorbenem Fleisch
geträumt, wirres Zeug. Die Lebensmittelkontrolle hatte festgestellt,
daß sich große Anteile von verdorbenem Fleisch in meinem Kabinett
befinden. Ich ließ sofort Proben von Gabriel und Seehofer nehmen, doch
dann stellt sich raus, es liegt an Tiefensees Cello. Verdorbene
Darmsaiten. Wir mußten das Instrument notschlachten lassen. Tiefensee
schluchzte wie ein kleines Kind. Ich war verzweifelt. Dann klingelte
das Telefon, und Gott war dran. Ich atmete auf, aber er wollte mir nur
sagen, daß er mir nicht helfen könne, weil ich evangelisch sei.
Ein sehr bescheidener Traum.
#1043
König Chris
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geschrieben 27. November 2005 - 16:02
Ein Mädchen merkt auf einer Kinderrutsche, dass ihr Hintern nicht rein passt...leider zu spät ;-)
http://rapidshare.de...0_1046.MOV.html
http://rapidshare.de...0_1046.MOV.html
"Shame on...Shame on you" George W. Bush (seines Zeichen "gewählter" US-Präsident)
"Warum seit ihr hier" "Na zum saufen..." Stefan (Abiturient)
"Warum seit ihr hier" "Na zum saufen..." Stefan (Abiturient)
#1044
Spaceball
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- Interessen:> Motorradfahren<br />> Fotografie<br />> Geocaching<br />
geschrieben 28. November 2005 - 13:57
Moin allerseits,
hab ich gestern auf der Rückseite eines Lufterfrischers gefunden:
Space
hab ich gestern auf der Rückseite eines Lufterfrischers gefunden:
Space
Spaceball
Lord Helmchen: "Durchkämmt die Wüste!"
und seine Truppen nahmen Riesenkämme und kämmten die Wüste.
Lebe lange und in Frieden
Lord Helmchen: "Durchkämmt die Wüste!"
und seine Truppen nahmen Riesenkämme und kämmten die Wüste.
Lebe lange und in Frieden
#1045
radyr
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geschrieben 28. November 2005 - 14:04
#1047
Joel
geschrieben 28. November 2005 - 19:21
Geht mal auf http://www.sloganizer.net/ und gebt dort einen Namen ein, zum Teil voll witzig 
Ich hab mal Schei*** eingegeben:
Ich hab mal Schei*** eingegeben:
Zitat
«Schei*** - Immer wieder lecker.»
#1048 _-=[J]=-_
geschrieben 28. November 2005 - 19:33
Danke für diese Polizeigeschichte
"Ich nehme sie fest", "nein ich war erster", "nein ich hab sie zuerst festgenommen..."
"Nein , das können sie garnicht weil ich es war......"
Muahahah
--Edit--
Wollt ihr mal wissen wie alt ihr wirklich seid ?
http://www.exploratorium.edu/ronh/age/
"Ich nehme sie fest", "nein ich war erster", "nein ich hab sie zuerst festgenommen..."
"Nein , das können sie garnicht weil ich es war......"
Muahahah
--Edit--
Wollt ihr mal wissen wie alt ihr wirklich seid ?
http://www.exploratorium.edu/ronh/age/
Dieser Beitrag wurde von -=[J]=- bearbeitet: 28. November 2005 - 19:36
#1049
SpaceCowboy
geschrieben 28. November 2005 - 23:44
have you tried turning it off and on again?
#1050
janboe
geschrieben 29. November 2005 - 17:24
Der mit den Raubkopieren ist gut !
Grade gefunden:
Comparativ Analysis of World Religions
Taoism
Shit happens.
Confucianism
Confucius say: “Shit happens”.
Buddhism
Shit happenig is an illusion.
Islam
Shit happening ist the will of Allah.
Zen
What is the sound of shit happening?
Hinduism
This shit happened before.
Catholicism
If shit happens, you deserve it.
Judaism
Why does shit always happen to us?
Calvinism
Shit happens because you don’t work hard enough.
Christian Science
If shit happens, pray and it will go away.
Protestantism
Let shit happen to someone else.
Atheism
Shit happens for no reason.
Agnosticism
Maybe shit happens, maybe it doesn’t
Hare Krishna
Shit happens. Shit happens. Shit happens.
Stoicism
Shit happens. I can take it.
Jehova’s Witnesses
Let us in and we’ll tell you why shit happens.
Rastafarianism
Let’s smoke this shit and see what happens.
Grade gefunden:
Comparativ Analysis of World Religions
Taoism
Shit happens.
Confucianism
Confucius say: “Shit happens”.
Buddhism
Shit happenig is an illusion.
Islam
Shit happening ist the will of Allah.
Zen
What is the sound of shit happening?
Hinduism
This shit happened before.
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If shit happens, you deserve it.
Judaism
Why does shit always happen to us?
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Shit happens because you don’t work hard enough.
Christian Science
If shit happens, pray and it will go away.
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Let shit happen to someone else.
Atheism
Shit happens for no reason.
Agnosticism
Maybe shit happens, maybe it doesn’t
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Shit happens. Shit happens. Shit happens.
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Shit happens. I can take it.
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Dieser Beitrag wurde von janboe bearbeitet: 29. November 2005 - 17:35
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