[Philipp]

muahaha

unbedingt ganz lesen

[Studdy]

[xms]

Fortsetzung ...

Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?"
Frau: "Kennst du nicht!"

---------------------------------------------------

Paar sitzt, wie jeden Tag beim Frühstück.
Die Frau mit Lockenwicklern, nicht die schönste, schmiert sich ein Honigbrötchen,
der Mann hat die Zeitung vorm Gesicht und liest.
Da bekleckert sich die Frau unabsichtlich mit Honig und schreit:
"Jetzt sieh dir das an, ich sehe aus wie ein Schwein."
Da senkt ihr Mann die Zeitung und sagt:
"Und bekleckert hast du dich auch !"

--------------------------------------------------

Der Chef ruft seine vier Angestellten zusammen, um ihnen mitzuteilen,
daß er einen entlassen müsse.
Der Schwarze sagt: "Sie kriegen Ärger wegen rassistischen Verhaltens,
wenn Sie mich raußschmeißen!"
Darauf die Frau: "Wenn Sie mich wegen meines Geschlechtes diskriminieren, gehe ich zur Gleichstellungsbeauftragten, und die macht es öffentlich!"
"Sie wollen sich doch nicht nachsagen lassen, daß Sie ältere Menschen für schlechtere Arbeiter halten?" sagt der Älteste.
Alle drehen sich zu dem vierten Angestellten, einen jungen weißen Mann, um.
Der überlegt kurz und meint dann: "Also, ich glaube, eigentlich bin ich
schwul...".

---------------------------------------------------

Der Chef holt der Reihe nach den Vize, alle Abteilungsleiter, die
Sachbearbeiter und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter zu sich:
"Unter uns, Peter, hast du schon mal was mit der neuen Sekretärin
gehabt?"
"Nein, Chef!"
"Gut, dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen..." .

----------------------------------------------------

Das war's für heute, bis die Tage ...

[Paster]

Eine nette Sommer geschichte im Freibad ^^

[GrayFox]

Ich weiß nich ob's scho hier verbreitet wurde, aber egal.
schaut/hört euch das mal an.
ma n bisschen vom stressigen Alltag wegkommen
also kopfhörer an, aufdrehn und entspannen B)

Dieser Beitrag wurde von GrayFox bearbeitet: 01. August 2003 - 14:22

[SERIAL]

goil matrix mal anderst

!!!KLICK!!!

[WaldEck]

Das mit den Boobs war der Grund für den 1. Was lustiges Thread, also alt

btw: Das mit dem Freibad is echt goil

[Justus]

sowas von eklig.

http://board.highteq.de/thread.php?threadi...=402&boardid=24

[Aelus]

... und wieder eine neue Folge von "lustige Fehlermeldungen" unter Windows XP.

Angehängte Miniaturbilder

• 

[achilleus]

hrhr

ich hab hier mal was aus der Aktuellen c't gescannt:

[Franz1299]

Vorsicht Upgrader!

Letztes Jahr hat ein Freund von mir ein Upgrade von FREUNDIN 3.0 auf EHEFRAU 1.0
bewerkstelligt. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend:

Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine
Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese
Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß
die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden.

Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich
gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche
Ressourcen. Das geht so weit, daß andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen,
und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen.
Somit sind einige Applikationen nach der Installation von EHEFRAU 1.0 überhaupt
nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z.B. SCHAFKOPF 7.1, EXTREM-BESAUFEN 3.4 und
KNEIP-TOUR 5.0.
Zu allem Überfluß scheint das System, von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen
zu leiden. Es sieht so aus, als wurde EHEFRAU 1.0 sich wie ein Virus im System
verbreiten. Dabei werden Protokolle zu allen Aktionen anderer Prozesse
angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender, hatten Ihn vorher
gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung
zu EHEFRAU 1.0 erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert!

Ein weiterer Minuspunkt für diese Anwendung ist, daß sie bei der Installation
keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie
SCHWIEGERMUTTER 1.0 oder SCHWAGER 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige
Features hat man sogar einfach vergessen, in die Applikation einzubauen. Als da
wären z.B. ein Uninstaller, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von
Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem
System zu kommunizieren.

Personlich denke ich, ich werde bei FREUNDIN 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht
ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie
über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere
Deinstallation durchgeführt werden, um sicher zu stellen, daß keine Interrupts
oder I/O - Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es
passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens
bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen.

Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich keines Falls verlassen. Es
bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres
Problem, das die meisten Versionen von FREUNDIN haben, ist die lästige
Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf EHEFRAU 1.0 zu besorgen. Diese erscheint,
wie bei allen Shareware Programmen, in regelmäßigen Abständen; aber meist dann,
wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.

Darum hier einige Lösungsvorschläge meinerseits: - - Nach Installation von
FREUNDIN 3.0 in FREUNDIN.INI alle Eintrage löschen die mit "Ich will ..."
beginnen. - - Anschließend den zugeordneten Arbeitsbereich von GLOBAL auf LOKAL
umbenennen - - Im zugewiesenen ( nur lokalem ) Arbeitsbereich verschiedene,
zeitraubende Prozesse installieren; z.B. Spülen, Putzen u.a. Dabei ältere
Versionen verwenden. Die sind langsam und speicherintensiv. - - Oder die beste
Lösung : Den Viren-Scanner HANDSCHELLE.ADE installieren. Er registriert jeden
Ansatz von EHEFRAU 1.0 schon beim Booten und löscht alle Programmansätze sofort.

[Franz1299]

Titel : Das Netzteil

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.


-- Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"

++ Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

-- Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie
brauchen ein neues Netzteil."

++ Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."

-- Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."

++ Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."

-- Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt
werden."

++ Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur
die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert.
Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches
Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden
lassen und ist voll davon überzeugt, dass er Recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

-- Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise
sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten
DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."

++ Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"

-- Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans
Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid,
ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.

++ Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."

-- Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"

++ Kunde: "MS-DOS 6.22!"

-- Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS
besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen
und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

++ Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."

-- Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

++ Kunde: "Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt,
was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und
anderen Details des Netzteils gefragt."

-- Techniker: "Und was haben die von Microsoft dann gesagt?"

++ Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

[Franz1299]

/*Windows \'98 source code.*/

/*
TOP SECRET Microsoft© Code
Project: Chicago™
Projected release-date: Summer 1998
*/

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL_HARD

char make_prog_look_big 1600000 ;

void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();

if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");

if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();

}

[tomatojoe]

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30cm lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6cm haben!" sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30cm lang und mindestens 6cm im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Dieser Beitrag wurde von tomatojoe bearbeitet: 09. August 2003 - 18:34

[rg©]

also gut :

Warum haben Männer keine Orangenhaut?
- Weil´s einfach scheisse aussieht! _

Geht ein Jäger in den Wald um einen Bären zu erlegen.
Setzt sich auf den Hochstand und wartet.
Der Bär kommt, der Jäger legt an und schiesst.
Als sich der Rauch verzieht ist der Bär weg und der Jäger steigt von seinem Hochstand runter um nachzuschauen wo denn der Bär hin ist.
Als er am Waldrand steht und zwischen den Büschen nachschaut, haut ihm der Bär
seine Pranke von hinten auf die Schulter und sagt: "Ich bin der schnellste Bär vom Schaffelwald und du Jäger musst sterben weil du mich töten wolltest!"
Darauf sinkt der Jäger vor dem Bären auf die Knie und fleht: "Nein Bär ich habe eine Frau und drei Kinder ,lass mich leben!"
Der Bär :" Gut so sei es , aber du musst mir einen blasen!"
Der Jäger bläst.
Am nächsten Tag denkt der Jäger , den kauf ich mir.
Er setzt sich auf seinen Hochstand , der Bär kommt , der Jäger schiesst, es raucht und als sich der Rauch verzogen hat ist der Bär weg.
Der Jäger runter vom Hochstand und sucht die Gegend ab.
Der Bär legt wieder seine Pranke auf des Jägers Schulter und sagt : "Ich bin der schnellste Bär vom Schaffelwald und du Jäger musst sterben weil du mich töten wolltest."
Der Jäger fleht abermals , der Bär lässt sich erweichen und sagt:" O.K. dann musst du mir einen blasen!"
Der Jäger bläst.
Den Tag darauf denkt der Jäger das das ja nicht sein kann und will den Bären abermals erlegen.
Der Jäger rauf auf den Hochstand , der Bär kommt , der Jäger schiesst , es raucht und als sich der Rauch verzieht ist der Bär weg.
Der Jäger runter und sucht nach dem Bären.
Der Bär erwischt den Jäger und sagt:" Ich bin der schnellste Bär vom Schaffelwald und du Jäger bist scheinbar nicht zum jagen hier!"