[ronni]

Zitat (Ulmo: Jul 25 2003, 02:07)

nicht ganz jugendfrei aber trotzdem:

einfach mal anschauen


     

kenne ich

[Blutroter_ob]

Zitat

"Wenn`s läuft, dann läuft`s!!!"

looooool der is ma geil...hrhr...

krank wer sich sowas immer ausdenkt ^^ hehe
aba ich hab da auch noch bissl was =)

Ausländisch für Anfänger:
(Auf die richtige Betonung kommt es an *s*)
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schoner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala fur Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Korperpflege

[Philipp]

http://www.feininger.de/cgi-bin/show_item....m.cgi?&&5179422

http://www.fifa-city.de/showthread.php?thr...20&pagenumber=1

http://www.dynamic-design.de/forum/thread....1f561581&page=1



Welches OS bist du?

Dieser Beitrag wurde von zero-one bearbeitet: 26. Juli 2003 - 19:49

[SERIAL]

ich bin LINUX

lol

[x2on]

http://www.fiese-ruelpser.de/

[kleine_stulle]

Dieses Thema find ich super

[ronni]

http://www.fhm.com/i...15aug/boobs.swf

Vielleicht nicht ganz jugendfrei

[Studdy]

Man kann nicht alles haben!
>KLICK<

Dieser Beitrag wurde von Studdy bearbeitet: 30. Juli 2003 - 22:10

[SERIAL]

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt
muß, da er es nicht mehr aushalten kann.
Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können
und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 DM
mit und dann wirst Du sehen.

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das
höchstens 5 DM, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe
in den Computer und 5 DM in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt
ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben, die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der
Zeit kommen ihm Zweifel, ob er Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund
entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon
seiner Tochter wringt er aus.
Alles kommt in das Fläschchen. Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 DM ein.Der Computer fängt
an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der
Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig:
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht
besser.

so long

gute nacht

[Moeschi]

Hrhr ^^ So geil

[SERIAL]

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.

[Lutz1965]

Ein Betrunkener fragt einen Polizisten: "Können Sie mir mal bitte meine Beulen nachzählen?" Der Polizist zählt "Eins, zwei, drei. vier, fünf. Fünf Beulen haben Sie!" - "Danke, dann sind es ja nur noch drei Laternen bis nach Hause

[Justus]

Zitat (SERIAL: 31.07.2003, 13:46)

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.

muahahaha

[Studdy]

Ein Deutscher und ein Holländer

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, bei Kaffee, Croissant, Butter
und Marmelade, als sich unaufgefordert ein Kaugummi kauernder Holländer
neben ihn setzt.
Dieser fragt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche fühlt sich gestört und antwortet: "Ja natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und antwortet:
"Wir nicht! Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Rinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissant geformt
und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu und sagt gar nichts.
Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche antwortet: "Ja natürlich!"
Der Holländer schiebt weiter seinen Kaugummi zwischen den Zähnen hin und
her und meint: "Wir nicht! Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft."

Der Deutsche hat nun auch eine Frage: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex in Holland."
Der Deutsche fragt dann: "Und was macht Ihr mit den benutzten Kondomen?"
"Die werfen wir weg" meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Holland verkauft!!!"

[xms]

Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
draufzumachen.
Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und
die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar
heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache
gleich dort zu erledigen...
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung - und merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben.
Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na, wenn s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau
hing ein Banner aus ihrem Hintern: "Wir werden dich niemals vergessen".

---------------------------------------------------------------------

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

----------------------------------------------------------------------

Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"

-----------------------------------------------------------------------

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz
langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Schönen Abend noch....