[SERIAL]

wo wir grad bei versaute Witze sind:

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach:"

Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle habe nur eines im Sinn, nämlich Dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt ist die ZUKUNFT.

Hast Du das verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen VAter, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist. Ja, antwortet der Sohn.
Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Schei...*.

[Blackhawk]

Biertrinker FAQ

Hier können alle Interessierten unter euch die häufigsten Probleme
eines Biertrinkers und deren Lösung nachlesen.

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Symptom Trinken hinterläßt weder Geschmack noch Befriedigung;
Bier ist ungewöhnlich hell und klar.

Ursache Glas leer

Abhilfe Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

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Symptom Trinken hinterläßt weder Geschmack noch Befriedigung; Dein Bauch ist naß

Ursache Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten

Abhilfe Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange wiederholen, bis es klappt

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Symptom Füße sind kalt und naß

Ursache Glas in falschem Winkel gehalten

Abhilfe Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt

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Symptom Füße sind warm und naß

Ursache Blasenschließmuskel außer Kontrolle

Abhilfe Neben nächsten Hund stellen und nach einiger Zeit beim Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren; Freibier als Entschädigung verlangen

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Symptom Fußboden erscheint verschwommen

Ursache Du schaust in ein leeres Glas

Abhilfe Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt

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Symptom Fußboden schwankt

Ursache Starke Luftturbulenz

Abhilfe Besenstiel zwischen Hemd und Wirbelsäule einführen

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Symptom Fußboden bewegt sich unter Dir

Ursache Du wirst hinausgetragen

Abhilfe Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht: "Hilfe, ich werde entführt!" brüllen

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Symptom Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor

Ursache Du bist nach hinten gekippt

Abhilfe Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts; sonst laß Dich hochheben und am Tresen festschnallen

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Symptom Alle ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen

Ursache Du bist nach vorne gekippt

Abhilfe Siehe oben

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Symptom Alles ist dunkel

Ursache Die Kneipe schließt

Abhilfe Panik

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Symptom Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an

Ursache Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten

Abhilfe Mund zuhalten

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Symptom Du erwachst in hartem, kaltem und nassem Bett; Schlafzimmer nicht zu sehen

Ursache Du hast im Rinnstein geschlafen

Abhilfe Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat

[SERIAL]

mann heute bin ich so witzig da lass ich gleich nochmal einen raus:

Kommt ein Typ in eine Bar. Er setzt sich hin und spricht den Barkeeper an:"Nabend! Lust auf ne kleine Wette um ein Pils?" Sagt der Barkeeper: "Hmm, kommt drauf an." "Ich wette ich habe etwas bei mir, was Sie noch NIE gesehen haben!" Der Barkeeper wieder:"Hm, geht klar!"
Der Typ macht die Tasche auf und ein kleiner Mensch mit Melone auf dem Haupt und einem Aktenkoffer in der Hand kommt heraus gesprungen. Dieser verbeugt sich auf dem Tresen vor dem Barkeeper und sagt:"Gestatten? Rudolph Simmel. Ich bin Literat." So läuft dieser kleine Mann von Gast zu Gast.
Der Barkeeper macht große Augen und sagt:"Wow, so etwas habe ich tatsächlich noch NIE gesehen. Sie haben sich Ihr Bier verdient! Sagen Sie wo haben Sie den her?" Sagt der Typ:"Nun, wenn Sie die Bar nach rechts verlassen und an der nächsten Kreuzung nach links abbiegen, sehen Sie eine auffällige Laterne. An dieser besagten Laterne müssen Sie 3 x reiben. Dann kommt eine Fee, die Ihnen jeden Wunsch erfüllt."
Der Typ hat kaum ausgesprochen, da ist der Barkeeper auch schon verschwunden. Der Barkeeper findet die Laterne direkt und reibt so schnell er kann. *POFF* Auf einmal steht eine wunderschöne Fee vor ihm:"Du hast erkannt, dass es sich um eine verzauberte Laterne handelt. Dafür hast du einen Wunsch frei!" Darauf der Barkeeper völlig außer sich vor Freude:" Ich will 5 Millionen in kleinen Scheinen!" *POFF* Die Fee verschwindet und der Barkeeper hat mitmal 5 Melonen in den Händen um ihn herum hüpfen kleine Schweinchen. Der Barkeeper wird leicht wütend und geht zurück zur Bar. Dort angekommen sagt der Barkeeper zu dem Typ:"Sagen Sie mal, kann das sein, dass Ihre verdammte Fee schwerhörig ist?!?" Sagt der Typ: "Ja glauben Sie denn wirklich, dass ich mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht habe?!"

[SERIAL]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse
von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln...

Ich war schon sehr heiss und ich dachte das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell
orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach
nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert.

Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein
Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnissvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total
begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war
unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich
ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!

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Bei einem Redewettbewerb in Brisbane gelangen ein Rabbi und ein Landstreicher ins Finale. Sie haben nun die Aufgabe, um ein von der Jury genanntes Wort einen Vierzeiler zu dichten. Der Begriff heißt "Timbuktu" und der Rabbi ist als erster an der Reihe:

I have always been a Rabbi in my life,
I had no children, had no wife,
I have read my bible through and through,
on my way to Timbuktu.

Das Publikum rast vor Begeisterung, der Rabbi ist sich seines Sieges sicher. Jetzt der Landstreicher:

When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I took one and Tim booked two.

Dieser Beitrag wurde von SERIAL bearbeitet: 24. Juli 2003 - 00:36

[Blutroter_ob]

Egal wie geil die witze sind...Richard is echt der Oberruler!!!!! hahahahrhr




"Mutti, darf ich die Schüssel auslecken?"
"Nein, du drückst die Spülung, wie sich das gehört!"

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Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes
Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja Fräulein
Susanne, machen Sie denn nie Liebe?"
"Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"

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Eine Mutter und ihr dreijähriges Kind sitzen am Frühstückstisch...
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör
auf zu meckern und iss!" Drei Minuten später fragt das Kind:
"Mutti .... ? Muss ich den Schnabel auch mitessen ... ?"

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WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und
dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du) :-)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du
sehen, wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten
diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar
die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen
lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch
sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre (Martin, du hast den Bogen schon raus)


WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann
würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken
lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) :-))


WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau
Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's....


WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)


*******************************************
Ever wonder about those people
who say they are giving more than 100% ?
We have all been to those meetings
where someone wants over 100%.
How about achieving 103%?
Here's a little math that might prove helpful.


What makes life 100%?
If:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.
Then:
H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%
K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
But,
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
And,
B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%
So, it stands to reason that
hard work and knowledge
will get you close,
attitude will get you there,
but bullshit will put you over the top.
And look how far ass kissing will take you.
A S S K I S S I N G
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Helping you understand your workplace.


*******************************************

[SERIAL]

Scheisse

Die Geisterscheisse:
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehoert hat.

Die Teflonscheisse:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Die Gummischeisse:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterläßt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheisse:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.

Die Schlangenscheisse:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

Die Korkenscheisse:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheisse:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, läßt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheissen.

Feuchte-Backen-Scheisse:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheisse:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutungsscheisse:
Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bierscheisse:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht.

Die Explosionsscheisse:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos

[achilleus]

so ich hab endlich mal die Evian Werbung aufgenommen bekommen *g*

für alle, die die auch so geil finden

http://4all.andreas-...-%20werbung.avi

[WaldEck]

rofl

Die Werbung finde ich auch geil und habe sie immer wieder im Internet gesucht, bis ich auf die Idee kam, mal auf die Homepage davon zu gehen
Da gibt es nämlich das Video --> http://www.evian.de/video_popup.php

[achilleus]

muh .. .und ich müh mich immer ab das ding aufzunehmen

naja dafür ist die quali von der Seiten-dl-version aber miserabel

[WaldEck]

Geht doch für diese winzige Größe
Zu deinen Mühen: hrrhrr

[Yoshi.BZ]

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein
noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken,
um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und
hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

37OHSSV O773H

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter.
Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die
NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu
entschlüsseln,
trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber
ebenfalls
alsbald das Handtuch warfen.

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der
Sache anzunehmen.
Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete
Washington:
"Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

[Justus]

[Ley]

der is net schlecht!

[Ulmo]

nicht ganz jugendfrei aber trotzdem:

einfach mal anschauen

Dieser Beitrag wurde von Ulmo bearbeitet: 25. Juli 2003 - 02:08

[SERIAL]

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio. Euro.
Er denkt sich: "Naja, erst mal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.."

Eine Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und er sagt sich: "Morgen geig` ich dem Chef die Meinung !"

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.

"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"

Er sieht darauf: 500.000 Euro !!!! Da denkt er sich: "Halt`s Maul und steck` das Geld ein."

Gesagt, getan. Er geht heim und denkt sich: "So, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!!"

Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:

"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"

Er denkt sich: "Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm` den Kostenlosen!"

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster....

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird und an die Garagenwand klatscht, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:

"Wenn`s läuft, dann läuft`s!!!"