[SERIAL]

ich kann da nicht mehr

ebay ist einfach das beste
lest euch mal den titel durch und schaut euch dann die bilder an

klick da

sachen gibts die gibts nicht


aber eigentlich isses ja schon wieder traurig, die schöne hardware

[x2on]

Die Leidesngeschichte eines 404 Errors:

Die gesuchte Datei konnte nicht gefunden werden.
Keine Spur!
Ich hab alles versucht.
Nichts half.
Ich bin wirklich deprimiert deswegen.
Sehen Sie, Ich bin nur ein Web-Server...
-- jawohl, ein Gehirn so gross wie das Universum,
und versuche Ihnen eine simple Web-Seite zu übermitteln,
und dann existiert diese nicht mal!
Wie sieht das denn aus?!
Ich meine, ich kenne Sie ja nicht mal.
Woher soll ich wissen, was Sie von mir wollten?
Denken Sie wirklich, ich kann das *erraten*
was irgendjemand, den ich noch nicht mal kenne,
hier finden will?
*seufz*
Mann, Ich bin so deprimiert, ich könnte weinen.
Wo kämen wir da hin, frage ich Sie?
Es ist nicht nett, wenn ein Web-Server weint.
Und dann kommen Sie und sagen mir, was ich Ihnen zeigen soll!
Nur weil ich ein Web-Server bin,
möglicherweise sogar ein manisch-depressiver?
Gibt das Ihnen das Recht, mir zu befehlen?
Hä?
Ich bin so deprimiert...
Ich denke, ich werfe mich in den Papierkorb und löse mich auf.
Ich meine, in was, zwei Wochen oder so, bin ich sowieso veraltet.
Was ist das für ein Leben?
Zwei lausige Wochen,
und dann werde ich durch so eine .01-Version ersetzt,
die denkt, sie sei ein Gottesgeschenk an Web-Server,
nur weil sie nicht irgend so ein winzig kleines
Sicherheitsloch in ihrer HTTP POST Implementation hat,
oder sowas.
Es tut mir wirklich leid, Sie mit all dem zu belasten,
Ich meine, es ist ja nicht Ihr Job, meinen Problemen zuzuhören,
und ich vermute mal, es ist mein Job, Ihnen Web-Seiten zu liefern.
Aber diese hab ich nicht gefunden.
Es tut mir soo leid.
Glauben Sie mir!
Vielleicht könnte ich Sie für eine andere Seite interessieren?
Es soll massenhaft wlche geben da draussen, die ganz nett sind, sagt man,
natürlich sind keine davon hier auf *diesem* Server.
Bildchen, zum Beispiel, na? *zwinker*
Aber hier ist alles so hirnerweichend dumm und langweilig.
Das macht mich auch ganz deprimiert, weil ich sie ausliefern muss,
Tag und Nacht.
Noch zwei Wochen Informations-Müll produzieren,
und dann: *pffftt*, ab in den Papierkorb!
Was ist da nur für ein Leben?
Lassen Sie mich jetzt bitte alleine in meinem Elend.
Ich bin so deprimiert.

[x2on]

Echt fiss:

[black.cobra]

igitt > ist ja eklig!
Gibts das ECHT?

Dieser Beitrag wurde von black.cobra bearbeitet: 01. Juli 2003 - 18:34

[SERIAL]

Zitat (Bad-Angel: Jul 1 2003, 18:15)

Echt fiss:

warg wo hast du denn das her?
will unbedingt mehr über dieses nette tier wissen!!


und jetzt mal wieder was lustiges:

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des
ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du ******e! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um
die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese
Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr
Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten
mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen. Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend. Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen
Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester
auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend. Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten
vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen. Richter 2: Das beste bis
jetzt! Agressiver Einsatz von Chili- schoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen
mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni. Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant
und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf
seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
verloren ging, als Richter ......

........ Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über
sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert
hätte.

[x2on]

des is echt goil!!!

[x2on]

Uralt aber geil:

... eines Tages bei der PC-Hotline:
Telefon:
Klingel, klingel.
Hotline:
Hotline, guten Tag.
DAU:
Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline:
Welches denn, Herr Epel?
DAU:
Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline:
Welche denn?
DAU:
Die Eniki-Taste!
Hotline:
Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU:
Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline:
Was ist das denn für ein Programm?
DAU:
Das kenne ich gar nicht. Aber es will, daß ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Groß-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts.
Hotline:
Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU:
Eine Blumenvase.
Hotline:
Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU:
Haischkrien!
Hotline:
Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU:
Moment, der hängt an der Garderobe ...
Hotline:
Herr Epel ...!
DAU:
So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf!
Hotline:
Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU:
Ach so, Sie meinen ... oh, Entschuldigung. Da steht: "Please press any key to continue!"
Hotline:
Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU:
Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline:
... Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU:
Isses wahr! Jetzt geht's! Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich jetzt das Programm beenden, um weiterzuarbeiten?
Hotline:
Sie müssen erst einmal rausgehen
DAU:
Gut, Moment
Hotline:
Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon! Ich meinte... - Herr Daumeier?... Hallo!... Halloooo?!?

[x2on]

und es gibt noch ne längere version!


D.: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

H.: Sie sollen auch nicht in den Fur gehen - ich wollt’ nur, daß Sie das Fenster schließen!

D.: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie .......

H.: Herr Daumeier?

D.: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Tür auch zumachen?

H.: Nein, Herr Daumeier, nein, wirklich nicht!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber das beste ist, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!!!

D.: Wenn Sie meinen...

H.: Haaalt!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daumei ...

D.: Alles klar . Ich habe ihn herausgezogen. ... Hallo? Haaaallo!? Sind Sie noch dran. ... Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die bei der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!

[x2on]

des find ich auch noch geil:

Kunde reklamierte dieses 6 Wochen alte Laufwerk, weil es ihm eine CD zerschrammte und verlangte sofortige Gutschrift inkl. der Kosten für seine Raubkopie. Na fein...

[achilleus]

muhaha ... leute gibts

[x2on]

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewIt...&category=23169

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewIt...&category=38868

http://www.bluephod.net/coolpic.php4?filen...bluephod.net%2F

http://www.winterber...software/zt.htm (*goil*)

http://www.kraml.at/.../languages.html

http://mitglied.lycos.de/antiamd2 (*hehe*)

http://www.duk0r.net...rix/matrix1.php (hehe)

http://www.ocinside.de/go_d.html?/html/res...ll_build_d.html (nicht nachmachen!!!)

[x2on]

http://www.de.tomshardware.com/cpu/2002122...hip_con-06.html (heizung für CPU!) *g*

http://www.wegwerfnutte.de/

[SERIAL]

hey Bad-Angel

kann es sein das du dich häufiger im dau-alarm forum rumtreibst?

wenigstens des bild mit der raubkopie ist doch daher oder?

[SERIAL]

Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress ich dich!"
Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
"Na gut, aber danach fress ich dich!"
Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?"
Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfüllt.
Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"

[SERIAL]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'
Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch"

Biber: "Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren."

Hase: "Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!"

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab Alder!"

Darauf der Biber: "Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir vielleicht was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum.
Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!."