[Blackhawk]

Och doch manche sind ganz luschtig

[Justus]

jo find ich auch!

[HackZero]

Wenn wir schon bei dieser Art Witze sind

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem
der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er
wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: 'Hey, ich wußte nicht, daß
Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?'
Der antwortet: 'Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat...'

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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren
weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn
verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und
BH aus und meint schließlich zu ihm: 'Los, mach, daß ich mich wie eine
richtige Frau fühle!'
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf
den Boden und meint: 'Hier! Waschen und bügeln!'

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Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch
mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne
mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: 'Ziehen Sie sich schon mal
aus, ich komme dann gleich zu Ihnen' und geht in den Nebenraum. Der
Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.
Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:
'Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht
immer brav aufeßt!...'

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Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines
Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den
Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: 'Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich
so am Tag?'
Bauer: 'Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal'.
Sie: 'Hast Du gehört, Alter !?'
Fragt er den Bauern: 'Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?'
Bauer: 'Nein, natürlich nicht.'
Er: 'Hast Du gehört, Alte...'

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Silvia läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.
Sagt Sylvia: 'Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht'
Die Mutter: 'Wie kommst du darauf?'
'Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an
ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!...'

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'Mama, weiß du, warum Papa so dick ist?'
'Warum denn?'
'Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!'

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'Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?'
'Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in
den Himmel!'
Tage später kommt der Kleine: 'Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!'
'Wie kommst du denn darauf?'
'Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: 'O Gott, o Gott, ich komme...''

[x2on]

ohne worte:

Forod failed:

[xylen]

Wird Zeit rfür einen dritten Teil des Threads, oder?

[SERIAL]

warum?

macht die datenbank da nicht mehr mit?

[xylen]

Das schon - aber wegen der Übersichtlichkeit B)

[Justus]

dann sollte den dritten teil jmd einleiten, der ne lustiges pic hat!
ich find grad nix..

[Blackhawk]

Schaun ma mal, vielleicht der letzte Witz in diesem Thread!! Aber der neue ist schon da


Wie treibt man Leute in die Klapsmühle?

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem

Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage (verstelle nicht deine Stimme).

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Schicke deine E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Schreibe "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszsweck-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht".

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".

Benutze bei sämtlichen Texten weder Punkt noch Komma.

Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.