[Blutroter_ob]

Und weil wir grad bei Frauen sind, hier die besten Frauensprüche von dem wohl besten "Comedian" im deutschen Fernsehen:
Harald Schmidt

Möbel aus Asien sind im Trend! Find ich sehr, sehr logisch - die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim...

Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen als Arbeitszimmer für die Frau?

US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Schwangerschaft macht Frauen schlauer! Ich kenne das Phänomen. Dass schwangere Frauen plötzlich sich wieder an den Namen erinnern, die Adresse, Telefonnummer, Autokennzeichen...

Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion angerufen und gesagt: Ich kann Viagra nicht mehr hören! ....Liebe Frauen - so geht es uns mit Kopfweh!

Frauen fühlen sich oft zu ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.

Es gibt Frauenparkplätze. Es gibt Frauenfahrschulen. Wann gibts denn endlich auch wirklich Frauenstraßen? Ja, frauengerecht ohne diese blöden Kurven...

Man hat jetzt festgestellt: Frauen wollen mehr Romantik! Ja, auch ich mache oft Fehler. Auch ich bin oft nicht romantisch genug. Heute Abend fange ich an mit einer kleinen Geste, heute abend fülle ich bei mir zuhause das Bier in Sektgläser...

Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart. Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...

Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!

Frauen bauen zwar nicht so viele Unfälle wie wir Männer, sind aber auch nicht so sensibel. Ich kann mir zum Beispiel nicht vorstellen, dass eine Frau bei Tempo 200 auf der Autobahn in der Lage ist, den Wagen vor sich anzustoßen, ohne daß es Kratzer an der Stoßstange gibt...

Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle Menschen sagen: Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen.

Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen.

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!

In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?' Ich dachte, den Frauen-Computer gibt's schon lange und heißt Microwelle

800.000 Unternehmen werden von einer Frau geführt. Woran erkennt man solche Betriebe? Häufig daran: Der Chefparkplatz ist so breit, dass die Frau gefahrlos einparken kann!

79 Prozent der Frauen wollen keine Muskelprotze mehr und 82 Prozent der Muskelprotze keine Frau! Grundlage dazu war eine Befragung von 60 Männern in einem Kölner Biergarten.

Frauen setzen wieder auf die klassischen Werte: Geld, Einkommen und Reichtum!

56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die alte Regel: Gegensätze ziehen sich an!

Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfter verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bisschen weiter - ich hab Dir den Staubsauger ans Bett gebracht!"

Germanistik ist eigentlich das ideale Studium für Frauen. So'n bisschen studieren vor dem Heiraten und Kinderkriegen, warum nicht! So ein bisschen Kunstgeschichte - man brauch' ja mal Möbel und Vorhänge. Ja, wir Männer müssen endlich umdenken!

Die Forschung hat jetzt festgestellt: Nach der Hochzeit werden Männer zahm! Der Grund: Nach der Hochzeit wird nicht mehr soviel Testosteron ausgeschüttet. Deshalb sagt man: Nacht, Mutti!

Viele moderne Frauen wählen bei der Eheschließung ein Kleid, dass man auch häufiger tragen kann - bei den nächsten Hochzeiten zum Beispiel.

Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!

Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen, gilt das als Notwehr

Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!

[Buddha]

Ehefrau 1.0
Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.0 geupgraded und dabei schlechte Erfahrung gemacht, dass diese Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenig Systemressourcen übrig lässt. Nun fand es überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche"child"- Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin raren Systemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phaenomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen auf Grund der Natur der Applikation zu erwarten wären. Nicht nur, dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will, obschon sie früher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darüber hinaus scheint die Systemperformance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind: - einen "Erinnere mich nie wieder" -- Button - Minimize-Button - Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderen Systemressourcen zu deinstallieren - Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 3.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme. Zunächst kann man Freundin 3.0 nicht einfach über Freundin 2.0 installieren. Zuerst muss Freundin 2.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff uaf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer. Der Uninstall von Freundin 2.0 läuft nicht zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmässigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

[Blutroter_ob]

LOL... =) also ich muss echt aufpassen das ich nicht kloppe bekomme von meiner Freundin 1.0... =))

[WaldEck]

Arrgh! Ich wollte eigentlich bald diesen ,,Freundin 1.0" Witz hierher posten. Naja, auch gut. Wenigstens is er hier
btw: Scheint ja die längste Seite von allen Threads im Forum zu sein!
Nun das Gegenteil:

Liebe Hotline!

Ich habe letztes Jahr ein System von "Freund 5.0" auf "Ehemann 1.0" aufgeruestet
und stelle jetzt fest, dass das neue Programm unvorhersehbare AEnderungen an
meiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den Zugang zu den
Programmen "Kleidung", "Blumen" und "Schmuck", die alle unter "Freund 5.0"
hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch.
Darueber hinaus deinstalliert "Ehemann 1.0" viele andere wertvolle Programme wie
"Dinnerdancing 7.5", "Kreuzfahrt 2.3" und "Opernball 6.1". Dafuer werden neue,
voellig sinnlose Programme wie "Pokernacht 1.3", "Samstagsfussball 5.0", "Golf
2.0" und "Unordnung 4.5" installiert. "Konversation 8.0" laeuft auch nicht mehr,
sondern laesst jedes Mal das System abstuerzen. Auf gar keinen Fall bekomme ich
"Windelwechsel 14.1" oder "Hausputz 2.0" zum Laufen. Ich habe "Noergeln 5.3"
laufen lassen, aber selbst dieses Allzweckprogramm konnte nicht viel ausrichten.
Bitte helfen Sie mir!

Jane

Liebe Jane!
Dies sind relativ haeufig auftretende Probleme, die besonders von Frauen gemeldet
werden. Sie beruhen allerdings auf einem grundliegenden Missverstaendnis. Viele
Leute ruesten Ihr System von "Freund 5.0" auf "Ehemann 1.0" auf, ohne zu
bedenken, dass "Freund 5.0" vor allem ein Spielprogramm ist. "Ehemann 1.0" ist
dagegen ein Betriebssystem und wurde von seinen Programmierern so ausgelegt,
dass es mit moeglichst wenig anderen Programmen auskommt.
Darueber hinaus koennen Sie "Ehemann 1.0" nicht einfach deinstallieren und zu
"Freund 5.0" zurueckkehren, da das bei "Ehemann 1.0" nicht vorgesehen ist.
Gewisse versteckte Dateien in Ihrem System wuerden "Freund 5.0" veranlassen, das
System "Ehemann 1.0" wieder herzustellen, so dass Sie nichts gewinnen wuerden.
Sie koennen "Ehemann 1.0" weder loeschen noch deinstallieren oder anderweitig aus
Ihrem System entfernen, wenn es einmal installiert wurde. Neue Programme koennen
nur einmal im Jahr installiert werden da "Ehemann 1.0" nur einen beschraenkten
Speicher verwenden kann. Fehlermeldungen sind normal und integraler Bestandteil
von "Ehemann 1.0". In Ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, ihre alten
Lieblingsprogramme wieder (bzw. neue, interessantere Programme) lauffaehig zu
bekommen, indem sie "Freund 6.0" oder "Ehemann 2.0" installierten.
Leider ergeben sich in den meisten Faellen mehr Probleme als bei "Ehemann 1.0".
Lesen Sie in Ihrem Handbuch unter dem Modul "Scheidung/Unterhalt" nach. Sie
werden feststellen, dass dieses Programm nur sehr unzuverlaessig funktioniert und
nur zusammen mit der Software "Herzleid 1.3" laeuft. Unsere Empfehlung: Bleiben
Sie bei "Ehemann l.0" und lernen Sie mit dem unlogischen Programm umzugehen.
Da ich selbst "Ehemann 1.0" installiert habe, empfehle ich das genaue Studium des
Kapitels Allgemeine Partnerschaftsfehler (AP). Dies ist ein hervorragendes
Hilfsprogramm, das versteckt im Hintergrund, mitlaeuft und integraler Bestandteil
von "Ehemann 1.0" ist. "Ehemann 1.0" muss dadurch die GESAMTE
Verantwortung fuer ALLE Fehler und Probleme im Umgang mit dem Programm auf
sich nehmen, auch wenn sie vom Bediener ausgeloest wurden. Dieses
Hilfsprogramm rufen Sie mit dem Befehl: ,,C:\Ich_dachte_du_liebst_mich" auf.
Manchmal muss gleichzeitig bei der Eingabe des Befehls das Programm "Traenen
6.2" im Hintergrund mitlaufen, damit das Utility startet. In der Regel reagiert
"Ehemann 1.0" mit dem Start der Programme "Entschuldigung 12.3" und
"Blumen+Schokolade 7.6".

Technik-Tipp:
Rufen Sie dieses Utility nicht zu haeufig auf. Ein Missbrauch kann die Ursache von
weiteren AP's werden und Ihrerseits die Eingabe von "C:\Entschuldigung" erfordern,
bevor "Ehemann 1.0" seinen normalen Betrieb wieder aufnimmt. In extremen
Faellen veranlasst ein Missbrauch auch "Ehemann 1.0", die Anwendung
"Tagelanges_Grummeln 2.5" aufzurufen oder, was noch schlimmer ist das System
auf "Schweigsames_Couchhocken 6.0" herunterzufahren. In diesem Betriebszustand
produziert "Ehemann 1.0" "Fettbauch-Dateien" und "Schnarchmusik-Wavedateien",
die sich nur schwer wieder aus dein System entfernen lassen.

Folgen Sie stattdessen diesem technischen Tipp:
Denken Sie immer daran: Das System uebernimmt automatisch alle Verantwortung
fuer AP's und laeuft weitgehend berechenbar. Durch diesen rechenintensiven Ablauf
kann "Ehemann 1.0" allerdings nur begrenzt die Programme ausfuehren, die unter
"Freund 5.0" wie selbstverstaendlich gestartet werden konnten. "Ehemann 1.0" ist
ein tolles Programm. Es besitzt allerdings nur geringe Speicherkapazitaet und ist nur
begrenzt lernfaehig. Mit geschickter Auswahl von Zusatzsoftware koennen Sie die
Systemleistung enorm steigern. Ich persoenlich empfehle "Kochkunst 3.0" oder
"Dessous 5.3" und "Geduld 10.1". Laufen alle drei Zusatzprogramme gleichzeitig,
schwingt sich "Ehemann 1.0" zu Hoechstleistungen auf.
Nach einigen Jahren werden Sie "Ehemann 1.0" besser kennen und viele wertvolle
Features wie "Klempner 2.1", "Kuscheln 4.2" und "Besterfreuend 7.6" entdecken.
Noch eine letzte Warnung! Installieren Sie NIEMALS "Schwiegermutter 1.0", wenn
Sie "Ehemann 1.0" aktiviert haben. "Ehemann 1.0" ist zu diesem Programm nicht
kompatibel und wird das Betriebssystem teilweise herunterfahren. Lauffaehig sind
dann nur noch "Angeln 6.4" und "Kneipe 5.2". Wird "Schwiegermutter 1.0" wieder
entfernt, kehrt "Ehemann 1.0" wieder in den normalen Betriebszustand zurueck.
Ich hoffen, diese Hinweise haben Ihnen weitergeholfen. Vielen Dank dass Sie
"Ehemann 1.0" gekauft haben. Wir von der Hotline wuenschen Ihnen viel Erfolg in
den naechsten Jahren. Wir sind ueberzeugt, dass Sie unser Produkt mit den Jahren
immer besser beherrschen lernen!

[Blackhawk]

Rofl, ich meine man kann ja sagen das ich nicht am meisten poste, aber meine threads sind eindeutig die größten hier Naja jedenfalls mit Ausnahme des Bananen Threads

[Buddha]

aber ob deine threads, mit dem meisten Sinn sind, ist ne andere Sache

[Blackhawk]

Du Seppel kannst mich mal fix am Mors klein. Weißt du das ?

[WaldEck]

@ Blackhawk Hä? Was redet ihr denn?
Heute:


Die "Stiftung Wasserfest" hat mehrere Rechnertypen auf ihre Eignung fuer den
Heimanwender ueberprueft. Getestet wurden verschiedene Hard- und
Softwarekomponenten. Als Problemstellung wurde festgelegt, dass der Rechner zwei
und drei addieren soll. Dabei kam es zu, fuer den Anwender hoechst
interessanten, unterschiedlichen Resultaten:
* Auf dem C64 wurde das Ergebnis (5) innerhalb von 1,023 Sekunden ermittelt.
Etwas stoerend wirkte sich der zweiminuetige Crackervorspann aus,
der Aufgrund eines Listschutzes nicht entfernt werden kann.
* Der Amiga errechnete als Resultat fuenf, allerdings muss peinlichst darauf
geachtet werden, dass sich die Systembibliotheken in den richtigen Pfaden
befinden. Der Stereosound kann nicht abgeschaltet werden. Waehrend der
Berechnung flackert allerdings der Bildschirm. Die Rechendauer ist von der
Flackerfrequenz abhaengig und schwankt zwischen 3 und 7 Sekunden.

* Auf dem PC unter DOS fehlte zuerst eine Installationsdiskette.
Nachdem diese beschafft war, stellte sich leider heraus, dass das
Diskettenformat nicht kompatibel zum eingebauten Laufwerk war. Mit einigen
Kniffen laesst sich das Programm aber von einem erfahrenen Anwender doch
installieren. Leider kann das Resultat nicht ausgegeben werden, da die
Fliesskommaroutinen nicht kompatibel zum Bildschirmtreiber sind, solange wie
eine Tastatur angeschlossen ist, oder eine ungerade Anzahl von "e" in der
CONFIG.SYS vorkommt.

* Der PC unter Windows rechnet noch.
Alle 5 Sekunden wird ein Hinweisfenster mit dem Inhalt: "Intel inside" ausgegeben.
Zur Zeit sind ca. zwei bis drei Billionen Fenster geoeffnet.

* Auf dem MAC erschien das Ergebnis bereits auf dem Bildschirm,
als der Tester mit der Diskette den Raum betrat. Ausgedruckt werden kann das
Ergebnis leider nur auf einem MAC-spezifischen Drucker, der den Preis eines
Luxusklasse-PKW hat. Handelsuebliche Drucker zu zivilen Preisen sind nur mit
Spezialkabeln anschliessbar, die alleine mehr kosten, als ein spezieller MAC-
Drucker.

* Ein Atari TT errechnete das Ergebnis in nicht messbar kurzer Zeit und gab es
voellig korrekt und gut lesbar auf dem Monitor aus. Auf Tastendruck konnte es
problemlos ausgedruckt oder gespeichert
werden. Da die Ausgabe jedoch nicht GEM-konform waren, wurde das Resultat von
den Anwendern nicht akzeptiert.

* Der Atari Falcon meldete unter dem ersten Task 42, gleichzeitig im zweiten
Task 0.4354655642476587E-231 und im dritten Task "Incorrect formula!" als
Ergebnis. Anschliessend warf er zwei Bomben in drei Fenstern.

* Eine Workstation unter UNIX wird zur Zeit noch von einem Tool durchgescannt
das ermittelt, mit welcher ESC-Tastenkombination der "emacs" verlassen werden
kann, nachdem man "2+3" eingegeben hat.

* Der Archimedes verwies den Anwender unter Berufung auf seinen RISC-Prozessor
an einen Taschenrechner.

* Ein ZX-Spektrum ermittelte in sehr kurzer Zeit voellig korrekt als Ergebnis
fuenf und liess sich durch einfachste Befehle dazu bringen, dies auf Drucker
oder Bildschirm auszugeben. Damit entspricht er nicht den Anforderungen der
heutigen Zeit und geht als schwaechster Kandidat aus dem Test hervor.

[Buddha]

bischta daifi?

[WaldEck]

Heute kommen letzte Worte dran:

Die letzten Worte

... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ?"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"
... des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
... eines Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so? "
... von Data: "Bitte warten, starte Windows '95... "
... eines Bombenentschaerfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel
durchschneiden."
... eines Gespenstes: "Ist schon eins durch?"
... eines Minensuchhundes: "Was'n das für'n seltsamer Igel? (haps) "
... eines Tuerstehers: "Nur über meine Leiche!"
... eines Grosswildjaegers: "Eben war er noch da drueben"
... von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller... "
... eines Geisterfahrers: "was heisst hier einer..."
... eines Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

[HackZero]

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau. Für den
letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm."Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr
Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job" erwiderte der
Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm waren zu hören. - Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

[achilleus]

hrhr

[xylen]

Bill unser

Bill unser, der Du bist in Redmond,
gefürchtet werde Dein Microsoft.

Dein Systemabsturz komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie im Windows, so auch auf DOS.

Unseren täglichen Blue Screen gib uns heute
und vergib uns unsere Backups,
wie auch wir vergeben deinen Programmierern.

Und führe uns nicht zu Linux,
sondern erlöse uns von Apple.

Denn Dein ist das Geld
und die Bugs und die Inkompetenz.

In Ewigkeit,
- RESET -

[WaldEck]

SO, das is eina meiner letzten Witze, die ich noch habe:

Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet, er tastet schnell,
im Osten wird schon der Himmel hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.

Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:
"Wer popelt in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,
da schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hol es wieder - ganz bestimmt.
Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.

Er tastet und tastet wie besessen,
Scheiße! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.
Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,
das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.

[HackZero]

Kommt schon, es wird doch noch irgendwelche Witze geben ...