[PaderbornEE]

du musst im html code immer nach der SWF datei suchen, so wie es buddha auch gemacht hat

[achilleus]

Zitat (Benedikt Ziegenfuss: Dec 8 2002, 19:28)

du musst im html code immer nach der SWF datei suchen, so wie es buddha auch gemacht hat

buddha der raupkopierer hat da schon nen Auge für

[PaderbornEE]

Zitat (achilleus: Dec 8 2002, 19:37)

Zitat (Benedikt Ziegenfuss: Dec 8 2002, 19:28)

du musst im html code immer nach der SWF datei suchen, so wie es buddha auch gemacht hat

buddha der raupkopierer hat da schon nen Auge für

was hat das mit raubkopieren zutun?

[achilleus]

Zitat (Benedikt Ziegenfuss: Dec 8 2002, 19:37)

was hat das mit raubkopieren zutun?

hmm ... gibt dir nen ruck

[Buddha]

hö? das verstehe ich jetzt allerdings auch nicht! du willst mich doch wohl jetzt nich als quellcode kopierer darstellen oda?!

[achilleus]

Zitat (Buddha: Dec 9 2002, 13:24)

hö? das verstehe ich jetzt allerdings auch nicht!  du willst mich doch wohl jetzt nich als quellcode kopierer darstellen oda?!   

boah man !!!

dann sag ich halt quallcode-raupkopierer ... besser ?! *ankopffass*

[WaldEck]

Der heutige Witz:

Wenn Betriebssysteme eine Airline betreiben würden...

DOS Airlines: Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann
springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf
dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...

Mac Airlines: Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und
Ticketver-käufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das
Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche
Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen und,
alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Windows Airlines: Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards
und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein
reibungsloser Start ... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche
Vorwarnung ab.

OS2 Airlines: Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket
zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen.
Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man
sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder
einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und
wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren
Flug ... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem
Fall hat man jedoch noch genügend Zeit, sich auf den Absturz
vorzubereiten.

Unix Airlines: Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen
mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für
Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von
Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

VMS Airlines: Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken
zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf
Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.

NT Airlines: Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Paßwort und
bilden die Umrisse eines Flugzeuges. Dann setzen sich alle auf den Boden
und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.

[Buddha]

[WaldEck]

Ladet euch ma diese geilen Ernie & Bert Videos von rtl.de:
http://www.rtl.de/rtlworld.html?page=http:...ml&Color=FFA431

[achilleus]

Zitat (WaldEck: Dec 9 2002, 20:03)

Ladet euch ma diese geilen Ernie & Bert Videos von rtl.de:
http://www.rtl.de/rtlworld.html?page=http:...ml&Color=FFA431

hmm .. die sind nur geil, hatte die aber vorher schon alle (glaub ihc)

[WaldEck]

Tja, kann nich jeda so schnell sein wie du
Ich z.B. hab die Videos erst dieses Wochenende gesehn
btw: Wo bleibste denn in ICQ? Will dich ma anlabbern

[achilleus]

Zitat (WaldEck: Dec 9 2002, 20:40)

Tja, kann nich jeda so schnell sein wie du
Ich z.B. hab die Videos erst dieses Wochenende gesehn

kumpel hat die mal alle aufgenommen

Zitat

btw: Wo bleibste denn in ICQ? Will dich ma anlabbern

*duck* habs nachm daddeln vergessen ...

[WaldEck]

Endlich haste es ma angemacht
btw: Bei mir klappt der Download Link von der geposteten Mp3 Datei in diesm Thread nich

[WaldEck]

Der heutige Witz:

Sie wollen das Internet verlassen?

Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm! 2.
Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter! 3. Schalten
Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus! 4. Nehmen sie in
mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen
bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich
bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind
sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu
körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den
Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie
etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So
unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart
des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der
Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder
handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in
Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erst einmal die Namen wieder eingefallen
sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen
Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher
sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar
schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne
arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt
allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles
gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das
Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner,
das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie
Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten
Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen
sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es
funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste
Anzeichen von Besserung.

[WaldEck]

Heute:

Hallo Leute,
versteht von euch einer die Frauen? Ich nicht und auch viele grosse 'Köpfe'
nicht, wie im folgenden zu lesen ist:

Maria Adorf:
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Samuel Becket:
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das
ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.

Humphrey Bogart:
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Charles Bukowski:
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

Enriyeu Castaldo:
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

Maurice Chevalier:
Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.

Johannes Cotta:
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das
Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.

Rainer Werner Fassbinder:
Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.

W.C. Fields:
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen
haben wollen.

Sigmund Freud:
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjahrigen Studiums der weiblichen
Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?'

Bob Hope:
Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein
Maschinengewehr putzt.

Irisches Sprichwort:
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer
mittleren Alters und alte Männer.

Oskar Lafontaine:
Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.

Rosa Luxenburg:
Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.

Jacques Marchand:
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.

Menander:
Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.

John Milton:
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.

Thomas Niederreuther:
Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er
das Weib erschuf.

Pitigrilli:
Alle Frauen sind Prostituierte, außer unserer Mutter und der Frau, die wir im
Augenblick lieben. Die tugendhaften Frauen sind so sporadische Falle wie die
Ausgemusterten und die Fahnenflüchtigen.

Marcel Proust:
Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen.

Helen Rowland:
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen
müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

Saki:
Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält
sie stets an ihren Fehlern fest.

Arthur Schoppenhauer:
Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige
Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb
umnebelte männliche Intellekt.

George Bernard Shaw:
Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind
nicht schön.
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes
ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.

Jacque Tati:
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.

Anton Tschechow:
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.

Kurt Tucholsky:
Mit den Mädchen muß man schlafen, wozu sind sie sonst da!

Esther Vilar:
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch
wichtiger ist als Sex.

Voltaire:
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen":
Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt
ihnen einer, der viel verdient.

Marcel Achard:
Die Frau ist die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung. Die Ehe ist ein
ständiges Gegenmiteinander.

Joseph Addison, engl. Schriftsteller, 1672 - 1719:
Die Frau die nachdenkt, ist verloren.

Pedro Antonio de Alarcan y Aria:
Die Weiber und Teufel gehen einen Weg.

Afrikanisches Sprichwort:
Heiraten ist, als stecke man sich eine Schlange in die Tasche.

Emile Zola:
Da wir wissen, daß Gott nichts Böses tun kann, läßt sich leicht erraten, woher
die Fraue kommt.

Woddy Allan:
Die Frau gehört hinter den Herd und der Herd gehört neben das Ehebett. Die Ehe
ist ein Versuch, zu zweit mit den Problemen fertig zu werden, die man alleine
nie gehabt hätte. Ich war der beste, den ich jemals hatte. Bisexualität
verdoppelt deine Chancen auf ein Samstagabend- Rendezvous. Sex ist nur
schmutzig, wenn er richtig gemacht wird.

Jean Anouilh:
Frauen trösten uns über jeden Kummer hinweg, den wir ohne sie nicht hätten.
Liebe: auch so ein Problem, das Marx nicht gelöst hat. Man kann eine Frau immer
nur mit dem überraschen, was sie erhofft.

Jane Austen, brit. Schriftstellerin, 1775 - 1817
Es ist eine allgemein anerkannte Tatsache, daß ein alleinstehender Mann im
Besitz eines ansehnlichen Vermögens nichts dringender bedarf als eine Frau.

Marcel Ayme:
Die Frau ist eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr.

Charles Aznavoure:
Die Frauen haben heute sicher mehr Rechte. Aber mehr Macht hatten sie früher.

Peter Bamm, dt. Schriftsteller, 1821 - 1867:
Frauen sind erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran
Frauen sich erinnern. Man sollte nie vergessen: auch Damen gehören zu den
Weibern.

Brendan Behan:
Whiskey ist gut gegen Schlangenbisse, darum sollte er in keinem Schlafzimmer
fehlen.

Belgisches Sprichwort:
Gott schuf die Erde und ruhte einen Tag, danach hat er die Frau erschaffen und
hat seitdem keine Ruhe mehr.

Friedl Beutelrock
Manche Frau ist nur das Wert, was Mann in sie hineingesteckt hat. Von einer
Madonna bleibt in der Ehe oft nur das Kreuz übrig.

Karl-Heinz Böhm:
Eine Frau verzeiht alles - aber sie erinnert uns oft daran, daß sie uns verziehen hat.

Humphrey Bogart:
Kein kluger Mann widerspricht einer Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Winfried Bornemann:
Nicht alle Frauen sind gleichschenklich. Ich bin bestimmt nicht hier, um meine
Hose aufzutragen.

Brasilianisches Sprichwort:
Lobe den rat der Frauen, aber richte dich nicht nach ihm.

Charles Bukowski:
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.

Al Bundy:
Frauen, du kannst nicht MIT ihnen leben ... ENDE.
Sechs Dollar sind zuviel Knete, um sie an eine Frau zu verschwenden.
Nur Witwer haben Engel als Frauen.
That´s no lady. That´s my wife!
Solange ich nicht dafür zahle, ist mir nichts zu gut für meine Frau. Frauen
haben es gerne, wenn man sie anstarrt wie ein Stück Rindfleisch. Ich MUSS nach
dem Sex nicht schlafen ... ich WILL schlafen! Ich sehne die Dunkelheit herbei.
Kaffe nach dem Sex? Wie soll das gehen? Wie kann man im Tiefschlaf trinken? Es
ist in Ordnung einen Benzinfresser zu fahren, wenn man damit Schlampen aufreißen
kann. Frauen brauchen uns genauso sehr, wie wir sie brauchen. Und warum? Wir
können es ihnen besorgen und sie können ihrer Mutter keine Batterie vorstellen.

Enriyeu Castaldo:
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

Maurice Chevalier:
Die Logik der Frauen beruht auf der Überzeugung, daß nichts unmöglich ist.

Miguel de Cervantes, span. Dichter, 1547 - 1616:
Die Verwandte der weiblichen Rede ist die Konfusion.

Matthias Claudius:
Es legte sich Adam im Paradiese schlafen; da ward aus ihm ein Weib geschaffen.
Du armer Vater Adam du! Dein erster Schlaf war deine letzte Ruh´.

Rene & Denise David:
Feminismus ist die Philosophie der Frauen, die alle Philosophien von Männern
ausschließen.

Julien Duvivier:
Ein Mann tut hin und wieder etwas, das andere überrascht. Eine Frau tut meistens
das, was auch sie selbst verblüfft.

Rainer Maria Fassbinder:
Es gibt drei Arten von Frauen; die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.

Gustave Flaubert:
Sie verwechseln ihren Hintern mit ihrem Herzen und glauben, der Mond sei dafür
geschaffen, ihren Lokus zu beleuchten.

Jean Girodoux:
Die Phantasie der Frauen ist ihre Wirklichkeit.

Curt Goetz, dt. Schauspieler, 1888 - 1960
Die Frau ist wie ein Löschblatt. Sie nimmt alles auf - und gibt es verkehrt wieder.

Witold Gombrowicz:
Ich sehe ringsum eine Menge Menschen in Röcken, in langen Haaren, von dünner
Stimme und trotzdem benutze ich das Wort "Mensch".

Christian Dietrich Grabbe:
In jeder Frau steckt auch ein kleiner Mensch.