[Blutroter_ob]

Hab noch was schönes gefunden.. =) hehe

musste richtig lache..nur mei freundin fands net so witzig =(

Frauen sind wie Webserver:
400 Bad Request Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized verheiratet
402 Payment Required Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden Finger wech da!
404 Not Found heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required muss Mutter fragen
408 Request Timeout Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict Wer war die da?
410 Document Removed will Scheidung
411 Lenght Required Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error hab meine Tage
501 Not Implemented hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway ...ua, salzig!
503 Service Unavailable Migräne
504 Gateway Timeout War's DAS schon?

[HackZero]

Das habe ich doch schon mal im alten Thread gepostet

[WaldEck]

@ blutroter_ob HackZero hat recht. Wundert mich, dass du den Witz nich schon im alten Thread gesehn hast.
Zieht euch ma dieses geniale Proggie. Damit kann man voll die genialen Fehlermeldungen erstellen und so z.B. ma schnell bei nem Bekannten starten. Und der heutige Witz:
Die Hacker-Hitparade

FORMEL NULLEINS: DIE HACKER CHARTS
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1 The Bitles
YELLOW SUBROUTINE

2 John Tra Volt
EVERY NIGHT FEVER

3 Elvis Presley
INTO THE GOTO

4 Talking heads
STOP SENDING SENF

5 Scrolling Stones
GIMME PASSWORD

6 VAX Pistols
GOD SAVE THE PIN

7 Think Floyd
DARK SIDE OF THE CPU

8 Tina Turner
NETWORK CITY LIMITS

9 Simon & Furunkel
BIT OVER TROUBLED DATA

10 Low read
WALK ON THE FILE SIDE


DEUTSCHE HITPARADE
------------------

1 Zero Leander
KANN DENN HACKEN SUENDE SEIN

2 Freddy Quit
EIN SHIFT WIRD KOMMEN

3 Kraftwerk
DAS MODEM

4 Nena
99 TELEFONS

5 Marianne Rosenberg
NUI DU ALLEIN

6 Heintje
SYSOP SO LIEB

7 Manuela
SCHULD WAR NUR DER DATENTRÄGER

8 Datennetz-Kontrollchor der Deutschen Bundespost
HOCH AUF DEM GELBEN HOERNCHEN

9 Geier Absturz
DIE INTERDATIONALE

10 Peter Alexander
HIER CRACKT EIN MENSCH

Angehängte Datei(en)

•  Winfehl.zip (825,05K)
  Anzahl der Downloads: 62

[WaldEck]

Hier ist ein Beispiel für's Proggie zum Erstellen einer Fehlermeldung

Angehängte Miniaturbilder

• 

[achilleus]

schon lange her, da hab ich folgende Fehlermeldung mal gescreenshotet

Angehängte Miniaturbilder

• 

[PaderbornEE]

@achilleus..wo kommt diese fehlermeldung denn her?

[achilleus]

ich glaub das hab ich mal aufgenommen, als ich die RC2 (oder RC1) von Win2k drauf hatte (damals auf nem P2 400 mit 64mb ram )

[WaldEck]

Zur Fehlameldung: lol Geil!
Und da meinen einige Leute noch, dass manche Fehlermeldungen von Windows schwer zu verstehen sind

[n4pol3on]

Zitat (WaldEck: Dec 5 2002, 18:28)

Hier ist ein Beispiel für's Proggie zum Erstellen einer Fehlermeldung

Wozu braucht man ein Programm das Fehlermeldungen macht?

[Blackhawk]

So Leutz, damit hier mal wieder ein "normaler" Witz reinkommt,


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Du solltest das Rauchen aufgeben, wenn ...

... du in einem abgelegenen Dorf mit 250 Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig Smog-Alarm gegeben wird!

... du auf Feten immer in den Kamin gesetzt wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten, und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach oben abziehen kann.

... du nur wegen der endgeilen Marlboro-Reklame ins Kino gehst.

... sich dein Mund schon extrem vergrößert hat, weil du ständig zwei Dutzend Zillen auf einmal reinstopfst.

...du als einziges Nicht-Fahrzeug regelmäßig zur Abgas-Sonderuntersuchung musst.

... du bei der Fahrt im geschlossenen Auto auch bei strahlendem Sonnenschein meinst, draußen wäre Nebel.

... dein Hausarzt beim Röntgenbild des Kohlegehalts deiner Lunge sofort Bonn anruft, weil DU die Alternative für die künftige Energieversorgung des Landes darstellst.

... deine gesamte Bude mit Tabakpflanzen angefüllt ist, weil du Versorgungsengpässe niemals überstehen könntest.

... dein Tabakwarenhändler Selbstmord androht, als du mal andeutest, du würdest vielleicht das Rauchen aufgeben.

... du mangels einer Zigarette am Auspuffrohr deines Autos saugst.

... du jahraus, jahrein nur ein einziges Urlaubsziel kennst: Die würzig duftenden Tabakfelder von Amerika.

... du darauf bestehst, nach dem Tod verbrannt zu werden, um ein letztes Mal diesen herrlichen Rauchgenus zu erlangen.

... du kein Ungeziefer in der Bude hast, weil die Tiere bekanntlich ohne Sauerstoff nicht überleben können.

... der Bundesgesundheitsminister deine Bude als Kulisse für einen Aufklärungsfilm über die Gefahren des Rauchens gewählt hat!

... deine Lieblings-Rockgruppe jedes Mal, wenn du dich unter den Zuschauern befindest, auf ihre Nebelmaschine verzichten kann!

... du dich in keinen Fleischerladen traust, weil dich der Metzger dort ständig mit Räucherschinken verwechselt!

... du auch in einem total überfüllten Zug ein ganzes Abteil für dich bekommst!

... du durch deine Kettenraucherei schon ein ganzes Jahr lang kein Streichholz mehr zum Anzünden gebraucht hast!

... auch durch gründliches Zäheputzen deine Beißerchen nicht mehr weiß werden, sondern die Zahnbürste schwarz!

... es für deine Eltern billiger ist, dich zum Geburtstag 4 Wochen nach Hawei zu schicken, als einen Monat deine Kippen zu bezahlen!

... deine Bude von der ganzen Familie als Wärmequelle benutzt wird!

... du auf der Amerika-Reise in Schwierigkeiten kommst, weil Indianerstämme deine Rauchwolken für eine Kriegserklärung halten!

... dein Arzt die Rechnung im voraus bezahlt haben will und auf die Frage nach deiner Lebenserwartung antwortet: "Wenn Sie eine Eintagsfliege wären, hätten Sie Ihr halbes Leben noch vor sich!"

... du nie beim Klassenausflug mitmachen kannst, weil du mit deinem Tagesvorrat an Zigaretten im Rucksack auch nicht den allerkleinsten Hügel hochkommst!

[WaldEck]

@ tpockrandt Wie ich's schon geschriebn hab, um z.B. bei Bekannten das Programm heimlich kurz zu draufzukopiern und zu starten.

Der heutige Witz:

Liebe Mitarbeiter,

seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer DV aufgenommen.
Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seine Arbeit
bereits erfolgreich aufgenommen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis:

Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem
Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein
animierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error
entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Desweiteren wird auf allen Rechnern
das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt. In diesem Zuge möchten
wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien
als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich
interpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der
Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst. Beim
überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das Pausenprogramm
"Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry-Chicken" ersetzt wurde. Für den
Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden
Himalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen,
wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein
Punkt auf der Stirn Ihres PC. "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den
Begriff "Ganges" ersetzt wird.

Ihre DV

[SERIAL]

lol nicht schlecht

[Justus]

wie kann ich diesen flash auf meine festplatte ziehen? klappt irgendwie nich.

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_si...r/hestekor.html

[Buddha]

du kannst das flash mit diesem Link auffe pladde ziehn

[Justus]

jo danke!