[nobody is perfect]

Was für ein schöner Tag .....



Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut: "Ist das ein wunderschöner Tag heute."



Gespannt horcht er, ob seine Frau, die hinter ihm noch im Bett liegt, darauf reagiert. - Nichts.



Ein zweites Mal etwas lauter: "Ist das ein wunderschöner Tag heute!"



Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft: "Ich muss sagen, es ist ein wunderschöner Tag heute".



Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal, es sei ein wunderschöner Tag?"



Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: "Du hast doch gestern gesagt: "Eines schönen Tages verlasse ich dich"

[nobody is perfect]

Ich kann heute keine E-Mails beantworten. Etwas ist auf meinem Computer zusammengebrochen...


und die Maus ist auch verschwunden ...

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Dieser Beitrag wurde von nobody is perfect bearbeitet: 10. Juni 2009 - 17:33

[nobody is perfect]

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus:
"Da ist deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn: "Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte.
Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und vergreift sich auch an diesem Engel.
Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle.
Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los? Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen:

"Bück du dich doch, um Holz aufzuheben "

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Eignungstest für den öffentlichen Dienst :

Nach erfolgreicher Ausbildung ist es oft fraglich, welchem Amt die Nachwuchskräfte zugeordnet werden sollen.

Die Fachstelle für Verwaltungsvereinfachung in Düsseldorf hat nun einen Test entworfen, dessen Resultat die besondere Eignung der neuen Kollegen/innen zu Tage bringen soll.

Der Test geht folgendermaßen (wird ab Sommer 2009 auch von anderen Stadt- und Kreisverwaltungen angewendet):

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen

4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Kämmere

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Rechnungsprüfungsamt

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Tiefbauamt

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Stadtplanungsamt

e. Wenn sie die Steine bunt angemalt haben > Kulturamt

f. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Personalstelle

g. Wenn sie schlafen > Post- oder Infostelle

h. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen und neu zusammengesetzt haben > EDV

i. Wenn sie nur so herumsitzen und die Steine abnicken > Personalrat

j. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind > Außendienst

k. Wenn sie mit den Steinen verständnisvoll diskutieren, aber nichts bewegen > Jugendamt/Sozialamt

l. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen und die Steine Steine sein lassen > Fähigkeit zur einfachen Leitungsfunktion (z.B. Teamleitung)

m. Wenn sie aufgeregt miteinander verhandeln, aber keinen einzigen Stein wirklich bewegt haben ist > Fähigkeit zur gehobenen Leitungsfunktion

(z.B. Amtsleitung)
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Dieser Beitrag wurde von nobody is perfect bearbeitet: 13. Juni 2009 - 19:12

[Stan]

[Worm]

zum feiern......"Kaaaaarl"

[nobody is perfect]

[Levellord]

kleines quiz: was ist original, was fälschung?

[HeyHey]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:
1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.
4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.


Quelle ist mir leider unbekannt

Dieser Beitrag wurde von HeyHey bearbeitet: 17. Juni 2009 - 08:52

[ReviRd-Revo]

Zitat (Levellord: 16.06.2009, 22:35)

kleines quiz: was ist original, was fälschung?

Das erste ist die Rassistische Fassung das zweite , denke ich , ist das Original .

[Kampfrapunzel]

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"


Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"


"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"


Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"


Viele Wochen ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllte Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"


Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
Der Ehemann: "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

[Lord_Dee]

<Benji> na ihr
<Benji> wünsche euch einen guten morgen
<Benji> ich bin heute so geil drauf
<finYas> haste wohl entdeckt, das das teil nicht nur zum pissen funzt?

[ReviRd-Revo]

Zitat (MCDX: 20.06.2009, 14:53)

hahaha liebes Deutschland, wehr dich nicht, lern Englisch!

Warum unsere Sprache wäre beinahe Weltsprache geworden Legende oder nicht

Dieser Beitrag wurde von ReviRd-Revo bearbeitet: 20. Juni 2009 - 14:18