[Kampfrapunzel]

Die guten Dynamo-Fans sind doch die Härtesten. Ist zwar sehr makaber, aber ein Schmunzeln konnte ich mir nicht verkneifen..


Dresdens Fans schaufelten ihrer Elf das Grab

Zitat

...Das jüngste Heimdebakel feierten sie keineswegs ironisch noch lange nach Abpfiff, sie hüpften nicht wie aufgezogen und sangen schicksalsergeben ihre Lieder. Deshalb war mit allem zu rechnen, aber nicht mit dem, was sich in der Nacht zum darauf folgenden Montag auf dem Trainingsgelände ereignete. Unbekannte schaufelten elf Gräber, angeordnet in der taktischen Formation einer Fußballmannschaft auf den Übungsrasen. ...

Zum vollständigen Artikel:
http://www.welt.de/sport/fussball/article2...f-das-Grab.html

[Heto]

keine schlechten Zitate. Super geil.

<Spear> Sachma weisste wo meine Freundin ist?

<Steinschlag> bei mir im Bett….

<Spear> WTF? Was soll der Scheiss was macht die da?

<Steinschlag>n aja nachdem du sie Gestern Abend im Suff auffer Party hast mir mir reden sehn, biste voll ausgetickt und hast Geschrien und sie als Schlampe beschimpft und mit ihr Schluss gemacht…

<Spear> waaaaaaas? Und warum ist sie in deinem Bett?

<Steinschlag> sie meinte wenn du schon wegen mir mit ihr schluss machst soll es sich richtig lohnen

Dieser Beitrag wurde von Heto bearbeitet: 05. November 2008 - 19:16

[TheCraider]

german-bash is immer geil...
v.a die Top 50, da sind echt au klassiker dabei

[Witi]

Zitat (date=: 1512504,1512504)

Mami, ich möchte gerne den tanzenden Affen haben. Der ist so witzig"
"Fragen wir mal die Verkäuferin, was der kostet..."
"Es gibt die Home-Version, mit der Ihr Kind allerdings nur
eingeschränkt spielen kann. Der Affe hüpft nur manchmal."
"Und was haben Sie sonst noch so?"
"Die Professional-Version. Der Affe hüpft immer auf Knopfdruck. Aber
es gibt noch bessere Ausführungen."
"?"
"Ja, da gibt es die MediaCenter-Edition. Der Affe hat Zimbeln, die er
beim Hüpfen zusammenhaut. Ihr Kind wird sich freuen."
"Das hört sich ja alles gut an. Wieviel soll die MediaCenter-Edition
kosten?"
"Ach, nicht der Rede wert. Sie können auch Erweiterungen bekommen,
damit der Affe auf einem Bein hüpft..."
"Mama, den möchte ich haben!"
"Still, Kind. Ich glaube, die MediaCenter-Edition ist richtig für
meine Tochter."
"Gut. Schauen Sie mal hier unter dem Fuß, da hat der Kleine ein
Hologramm, damit man gleich erkennt, daß er echt ist. Damit er
tatsächlich tanzt, müssen Sie allerdings noch einmal beim Hersteller
anrufen. Ihr Kind darf den Affen nur alleine benutzen und darf ihn
auch nicht weitergeben. Sonst muss das Kind, das nach Ihrem Kinde
damit spielt, ebenfalls beim Hersteller anrufen. Sonst tanzt der Affe
nicht mehr."
"Häh?!"
"Das ist nur zur Sicherheit Ihres Kindes."
"Sicherheit?"
"Na klar. Der Hersteller denkt mit und lässt sich tolle Sachen
einfallen, damit Ihr Kind sicher mit seinem Affen spielen kann. Im
nächsten Jahr soll eine Version rauskommen, bei der Ihr Kind beim
Hersteller anrufen muss, wenn es nur den Spielplatz wechselt, auf dem
es mit dem Affen spielt. Aber der Erscheinungstermin ist noch nicht
fest."
"Halten Sie das nicht für übertrieben?"
"Nein, keinesfalls."
"Na gut. Ich nehme dann auch einmal die Hüpfebein-Erweiterung."
"Okay. Die Erweiterungen sind auch klasse: Zuerst wird überprüft, ob
Ihr Kind bereits wegen des Affen beim Hersteller angerufen hat.
Sollte das so sein, muss Ihr Kind nochmal beim Hersteller anrufen,
sonst hüpft der Affe nicht und kann nach einiger Zeit nicht einmal
mehr auf dem Bein stehen."
"Was?"
"Alles zur Sicherheit Ihres Kindes."
"So sicher muss der Affe nicht sein. Ist doch nur ein Spielzeug..."
"Nix da, Sie können sich gar nicht vorstellen, wie viel Sicherheit
ein Kind in der heutigen Zeit benötigt. Es kann viel passieren, woran
Sie jetzt gar nicht denken mögen."
"Und was kostet der Affe jetzt mit dem Beinchen?"
"Ach, nur 119 Euro, das Beinchen ist in einem PLUS-Paket enthalten,
das kostet extra."
"Dann lassen wir das Hüpfebein weg. Aber 119 Euro kommt mir viel
vor... haben Sie nicht was günstiges? Ohne diese Sicherheitssachen?
Mir kommt das zu kompliziert vor."
"Da drüben auf dem Tisch könnten noch ein paar Pinguine sein."
"Und was habe ich von irgendwelchen Pinguinen? Haben die Zimbeln?"
"Nicht nur das, die haben ein ganzes Orchester-Paket, können mit
beiden Beinen springen und tanzen, alle Gliedmaßen sind abnehmbar,
..."
"Aber die müssen doch ein Vermögen kosten!"
"Nein, die können Sie so mitnehmen."
"Und diese komplizierten Sicherheitssachen? Irgendwo muss doch ein
Haken sein?"
"Nein, Sicherheit ist grundsätzlich beim Pinguin. Er ist wesentlich
weicher, läuft immer und überall, wenn Ihr Kind es will und Ihr Kind
kann sogar mehrere mitnehmen und an seine Freunde verteilen."
"Warum verkaufen Sie dann überhaupt noch Affen?

[GunZen]

@Witi: der is echt klasse... ja wieso verkaufen die denn überhaupt noch Affen?

Apropos Rächtschreipung: Habe gerade einen Newsletter von einem Internet-Radio bekommen...

Zitat

Hallo liebe Hörer, Gäste, DJ´s und regestrierte User,

alle wollen das Radio wieder, was ist da blos los, in unser Umfrage steht es 63 für die club-station und 4

dagegen, in der voten liste sind wir nun mehr von patz 29 in einen Tag auf platz 7 vorgeschnellt

( www.*********.de ).
Ich sage nur Respekt, wenn auch Du helfen willst beim wiederkehr der ******* , dann vote und

stimme für dieses Webradio. Sage es auch deinen Freunden weiter.
Spätestens am 01.01.2009 , wird es hier wieder rund gehen, mit den besten Hits der 80er, der 90er und das

beste von heute, natürlich wird es auch das beste aus der Schlagerzene bzw. Technozene geben.

Wir sind auch auf der suche, nach neuen DJ´s , die es entweder waagen wollen zu senden, oder vieleicht auch

schon mal gesendet haben, unser Stream wird über die Flatcastplattform zu den Hörern gestreamt.

Desweiteren suchen wir noch Leute für die Bedreuung unserer Webseite ( Webspell CMS ) und natürlich für die

oberste Etage, die das Radio genau so mit nach oben bringen wollen, wie wir.

Also Leute meldet Euch, macht auch Werbung für unseren Sender, wir freuen uns auf Euch.

Gruss der Inhaber dieses Radios

*gröööhl* der Inhaber dieses Radios sollte vielleicht besser erstmal einen Doitsch-Kurs machen

GunZen

[Stefan_der_held]

so eine schei**e aber auch



schämt sich MS denn eigentlich garnicht?

[Leshrac]

Der Palin rap, zu genial, vor allem bei 2:20

[Worm]

mh das video is nich länger verfügbar

EDIT: hab den rap doch noch bei youtube gefunden. sehr geil

Dieser Beitrag wurde von Worm bearbeitet: 06. November 2008 - 22:51

[sкavєи]

Doch aber nur direkt bei YouTube: http://www.youtube.c...h?v=N6ya39slPgs

Edit: Da warst du eine Minute schneller.

Dieser Beitrag wurde von sкavєи bearbeitet: 06. November 2008 - 22:53

[Worm]

danke trotzdem für deine mühen. einfach zum feiern das video

[Webbo]

Dieses Video ist eine Compilation von einigen der besten "Erschreckern" aus dem Netz, teilweiße ganz schön heftig wie sich die leute erschrecken, aber dennoch sehr Lustig ich konnte kaum aufhören zu Lachen

Erschrecker Compilation

[Unwissender]

Wurde sicher schon gepostet?

Pizzabestellung im Jahr 2015

Kunde:
Hallo, ich möchte etwas bestellen.

Pizzakurier:
Kann ich bitte erst Ihre ID-Nr. haben?

Kunde:
Meine Identifikations-Nr., ja warten Sie, die ist: 61 00 499 984.

Pizzakurier:
Vielen Dank, Herr Müller. Sie wohnen in der Rosenstr. 25 und ihre Rufnummer lautet 89 568 345. Ihre EBK bei der Finanzverwaltung lautet F0D0706 und Ihre Durchwahl ist 2556. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?

Kunde:
Ha? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?

Pizzakurier:
Wir sind an das System angeschlossen.

Kunde:
(seufzt) Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel
Fleisch bestellen.

Pizzakurier:
Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.

Kunde:
Wie bitte ?

Pizzakurier:
Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und schlechte Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde das nicht gestatten.

Kunde:
Verdammt !! Was empfehlen Sie denn?

Pizzakurier:
Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen schmecken.

Kunde:
Wie kommen Sie darauf, dass ich das mag?

Pizzakurier:
Nun, Sie haben letzte Woche das Buch „Sojarezepte für Feinschmecker“ aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.

Kunde:
Okay, okay, geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?

Pizzakurier:
Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre 4 Kinder reichen. Der Spass, wie Sie sagen, kostet 15 Euro.

Kunde:
Ich gebe Ihnen meine Kreditnummer.

Pizzakurier:
Es tut mir leid, aber Sie müssen bar bezahlen, der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.

Kunde:
Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.

Pizzakurier:
Das wird nichts, Ihr Konto ist überzogen.

Kunde:
Egal, schicken Sie mir einfach die Pizzen. Ich werde das Geld haben. Wie lange wird es dauern?

Pizzakurier:
45 Minuten. Sie können sie auch selbst abholen, obwohl der Transport von Pizzen auf dem Motorrad schwierig ist.

Kunde:
Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?

Pizzakurier:
Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurück geben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie diese benutzen.

Kunde:
(flucht leise vor sich hin)

Pizzakurier:
Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen. Möchten Sie noch etwas?

Kunde:
Nein. Oh doch, vergessen Sie nicht die Gratis-Cola einzupacken, die es laut Werbung zu den Pizzen gibt.

Pizzakurier:
Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.

Kunde:
(flucht laut vor sich hin)

[Scarecrow]

@Unwissender: ja wurde schon gepostet

[nobody is perfect]

Zitat (Scarecrow: 08.11.2008, 13:48)

@Unwissender: ja wurde schon gepostet

darum heißt er auch Unwissender