[-Mr.X-]

DIE NACHRICHT DES TAGES !!!
stand heute in unserer Zeitung


Mfg Mr.X

[TTDSnakeBite]

Zitat

Of course not. Der Threadersteller macht mir Sorgen... wink.gif

dachte schon...^^


edit: ich wrd nur noch im offtopic schreiben damit sich mein beitragszähler nicht erhöht^^

Dieser Beitrag wurde von TTDSnakeBite bearbeitet: 16. September 2008 - 21:04

[B(n)eT(t)nÄsSeR]

Batman high (Kann psychologische Probleme bereiten)

El Mudo (Orig. Song) (erinnert mich irgendwie an die Storry von Iron Butterfly mit dem Song In the Garden of Eden ... in bekifften Zeiten schlicht: In a Gadda da Vida )
MfG

[Worm]

Die Musik is absolut zum feiern . Wie kommt man auf die Idee so nen Song zu machen. Aber irgendwie is er cool xD

[Candlebox]

Schule im Wandel der Zeit ...




Szenario 1:
Robert hat stolz sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

1973
Der Biolehrer zückt sein eigenes Schweizer Messer und
zusammen mit anderen Schülern vergleichen sie die
unterschiedlichen Funktionen.

2008
Die Einsatzleitstelle der örtlichen Polizei wickelt einen tadellosen, erlassgemäßen
„Amoklagen“-Einsatz ab. Die Schule wird weiträumig abgesperrt. Spezialeinheiten
rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in eine
geschlossene Anstalt verfrachtet. Eine Team von Psychologen kommt und betreut
die traumatisierten Mitschüler und Lehrer. Das Schulgebäude wird fünf Monate
geschlossen, komplett renoviert und schließlich in einem feierlichen Akt vom
Innenminister wieder eröffnet.



Szenario 2:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

1973
Es bildet sich zwei Gruppen von Mitschülern und feuern die
beiden an. Markus gewinnt, Robert hat Nasenbluten. Die beiden
geben sich die Hand und alles ist geklärt.

2008
Die Polizei wird gerufen und nimmt beide vorübergehend fest. Eine Mutter erstattet
Anzeige wegen Körperverletzung, beide werden der Schule verwiesen, haben keine
Schulabschluss und bekommen keine Lehrstelle. Robert wird Staplerfahrer, Markus
arbeitet bei Burger King.



Szenario 3:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht mit seinem Gequatsche.

1973
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
zusätzlich eine Strafarbeit auf. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.

2008
Ein Ärzteteam diagnostiziert einen äußerst schweren Fall von ADS(Aufmerksamkeits-Defizit-Syndrom“). Robert bekommt morgens und abends hohe Dosen Ritalin, wird tablettenabhängig und sitzt apathisch im Unterricht. Aber er stört jetzt nicht mehr. Die Schule erhält eine Stelle für einen dritten Schulpsychologen und
mehr Fördergelder vom Land, weil Robert ein Härtefall ist.



Szenario 4:
Robert schießt mit dem Fußball eine Fensterscheibe ein, er bekommt
spontan von seinem Vater eine Ohrfeige.

1973
Die Haftpflichtversicherung bezahlt den Schaden, Robert muss die Hälfte von seinem
Taschengeld abstottern. Er passt zukünftig besser auf.

2008
Roberts Vater wird von einer Nachbarin wegen Kindsmisshandlung angezeigt.
Roberts Mutter sagt, der Junge sei vor ein neun oder zehn
Monaten schon mal beinahe vom Vater geschlagen worden. Der
Vater wird im Rahmen des polizeilichen Programms "Gewalt in
Beziehungen" nach § 34a PolG i. V. m. dem Bundesgewalt-
schutzgesetz für 10 Tage der Wohnung verwiesen. Roberts kleine
Schwester wird von der eingesetzten Psychologin suggeriert, dass
auch sie misshandelt wurde. Roberts Mutter lässt sich scheiden, Robert bleibt
jahrelang in Behandlung.



Szenario 5:
Roberts Mitschüler Ahmed kann wegen mangelnder Deutschkenntnisse dem
Unterricht nicht folgen und bleibt schließlich in der 8. Klasse „sitzen“.

1973
Ahmed nimmt in den Sommerferien Nachhilfeunterricht, spielt vermehrt mit deutsch-
sprechenden Freunden und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne
Probleme.

2008
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die Presse findet
das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch sei schließlich nicht „die Mutter aller
Sprachen“. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles
für Unheil angerichtet wurde. Der Fall Ahmed sei ein klares Beispiel für wachsende Ausländerfeindlichkeit und Diskriminierung. Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für Drittklässler zu und Ahmed wird versetzt. Den Abschluss schafft er nicht, er bezieht Hartz IV und kann immer noch kein Deutsch.



Szenario 6:
Robert wirft im Mai einen Feuerwerkskörper, den er noch von Silvester aufbewahrt hat, in einen großen Ameisenhaufen.

1973
Einige der viermillionendreihundertsechzigtausend Mitglieder des Ameisenvolkes
sterben.

2008
Eine Greepeace-Aktivistin hört davon. Der örtliche Tierschutzverein, das Jugendamt
und die Kripo werden gerufen. Bei Robert werden unter anderem ein schwer
gestörtes Sozialverhalten, eine latent pyromanische Veranlagung und ein Hang zur
Gewaltverherrlichung diagnostiziert. Die Eltern und Geschwister müssen sich einer
psychologischen Familientherapie unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf
Gewalt verherrlichendes Material untersucht, Roberts Computer wird beschlagnahmt,
weil er das Spiel „Counterstrike“ installiert hatte. Der Staatschutz (Abt. Terrorismus)
wird informiert, Roberts Vater wird unter polizeiliche Beobachtung gestellt und darf
nie mehr in seinem Leben fliegen.



Szenario 7:
Robert fällt beim Volleyball hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz tröstend bei ihm sitzen.

1973
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.

2008
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort
suspendiert, das eingeleitete Strafverfahren wird nach zweieinhalb Jahren eingestellt;
der Lehrer arbeitet mittlerweile als Taxifahrer.

[Xaero_0]

Traurig aber wahr! ^^

Sehr schöner Vergleich

Vielen Dank Candlebox!

[Großer]

Zitat (The Dog: 16.09.2008, 01:55)

Scheinbar wirklich so durchgesagt bei Air Berlin:

Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase.
Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maskeauf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

Ich glaube schon das es wirklich so passiert ist.
Passend dazu habe ich auch etwas:

Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'


Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser H�henmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach f�nf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'


Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'


Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'


Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'


Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'


Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'


Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'


Tower: 'H�he und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'


Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'


Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'


Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'


Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser H�henmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach f�nf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'


Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'


Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'


Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'


Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'


Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'


Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'


Tower: 'H�he und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'


Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'


Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'


Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'

Und schon Kult sind die Jungs von Quantas: *Klick*

[Leshrac]

Die meisten davon sind wirklich schon sehr alt. Und die angeblichen von Air Berlin habe ich zum grossteil auch schon gehoert, viele stammen von Southwest Airlines und wurden wohl eingedeutscht.

[radyr]

[Leshrac]

Zitat (rehleinkiller: 19.09.2008, 11:25)

Sogar das obst selbst wird schon bulemic!

Weil oben so viele ATC quotes waren, hier noch meine favoriten:

A6-XYZ: Morning Ra`s ground, A6-RPH, is type Su-27, with echo, request taxi for departure, local aerobatics.
RAK GND: Morning XYZ, copy, taxi to and hold short RWY30, contact tower 118.05 for backtrack and takeoff clearance.
A6-XYZ: Copy 30, tower 118.05, XYZ.
RAK GND: What will be your initial heading?
A6-PRH: Hm, up!!!


A6-ABC: Ra`s tower, A6-ZZP Heavy, holding at 30, ready to go.
Ra`s tower: Heavy?! Confirm you`re a Citation 500?
A6-ABC: Affirm, but my wife is on board...


FedEx 38: Dubai clearance delivery, FedEx 38 heavy, ready to copy IFR to Anchorage.
DXB clearance: FedEx 38 heavy, cleared to Anchorage as filed, initial heading 040 at 5000, expect flight level 350 within 15, stepclimb 390. Departure on 127.95, standby for startup.
Ein paar minuten spaeter:
Wir: Dubai clearance delivery, Giant 01 heavy, ready to copy IFR to Anchorage.
DXB clearance: Giant 01 heavy, cleared to Anchorage as filed, initial heading 040 at 5000, expect flight level 310 within 15, stepclimb 330. Departure frequency 127.95, standby for startup.
Wieder ein paar minuten spaeter:
Giant 14: Dubai clearance delivery, Giant 14 heavy, ready to copy IFR to Anchorage.
DXB clearance: Is there some big party in ANC tonight and i`m not invited?


SQ 35: Good evening emirates center, SinCargo 35 heavy, with you, level 270 for 120.
EC: Good evening SinCargo 35, emirates center, roger.
EC: Air France 195, turn left heading 200, descend and maintain 5000, QNH 1018, expect vectors ILS RWY30R, contact approach on 120.55.
Keine antowort...
EC: Air France 195, do you copy?
Wieder keine antwort...
EC: Air France 195, VHF comcheck!
SQ 35: Uhm, center, SinCargo 35 we are monitoring approach, and he already seems to be on their frequency...
EC: Is it?! Well he`ll be in for some spanking later...


EC: Swiss 86, I know I`m really asking a lot here, but could you please expedite your descend to flight level 140?


Und mein all-time favourite:


FedEx11: Morning ground, FedEx11 heavy, with sierra at C, ready to taxi.
Ground: Mornings, taxi to and hold short holding point A2 via C2, C1, A.
FedEx11: A2 via C2, C1, A, FedEx11
Vergisst kurz den R/T knopf loszulassen und redet wohl mit seinem FO: Dude I can't wait to get back, that new secretary at cargo ops is well hot! Don`t you...
Ground: Uhm, FedEx11, advise you were still transmitting that valuable information, break, ground calling all stations, can anyone confirm hot new secretary at cargo ops?
#1: That`s affirmative, sir!!!
#2: Affirm on the hot secretary!
#3: Roger that!!!
#4: That`s positively confirmed!

[Jointmaster]

Zitat (Eshfire: 26.08.2008, 23:06)

Die Original-Werbesendung hab ich mir mal 'ne halbe Stunde angetan, weil ich echt nicht glauben konnte, was ich da sah. Das ist sogar ohne Kalkofe Comedy, ungewollte Comedy.

Das grenzt ja an Selbstverstümmelung