[Nolte]

Zitat (solitsnake: 20.06.2004, 20:01)

Zieht euch das rein: http://www.solitsnak.../Matrix_Cow.htm

Ist zwar schon alt aber immer noch geil!!!!!!!!!!!!

[radyr]

So löst man Probleme aufm Kiez!

[Postal]

Zitat (rehleinkiller: 22.06.2004, 10:08)

So löst man Probleme aufm Kiez! 

Scheiss Zuh......

Und das im TV. Den würde ich ja ! ! ! ( Wenn ich könnte

[Brotox]

ROFL, wie geil, hab mir des jetzt mindestens 50 ma angeschaut. LOOOOOL

[radyr]

Zitat (Brotox: 22.06.2004, 16:29)

ROFL, wie geil, hab mir des jetzt mindestens 50 ma angeschaut. LOOOOOL 

Ich mir auch! Zu krass... Der holt einfach aus und... ZACK!

[DiNozzo]

"Hast du ein Problem?" - Keine Antwort - ZACK

[Unattended]

Hört mal, der hat ihm doch nur eine "nettgemeinte" Ohrfeige gegeben. Wenn der richtig zugeschlagen hätte, dann würde sich der "ausländische Mitbürger" in seinem Land wiederfinden. Da wächst kein Grass mehr, wo der hinschlägt!

[Imperator]

Der holländische Mannschaftsbus muss durch einen Tunnel fahren.Weil der Fahrer merkt, dass der Bus ein paar Zentimeter zu hoch ist, hält er an und überlegt, was er tun könnte. Hinter ihm entsteht ein riesiger Stau.
Da kommt ein Deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen Sie doch die Luft aus den Reifen!"
Erwidert der Fahrer: "Wieso denn das? Oben fehlt es, nicht unten!"
>
>
Hollands Königin Beatrix ruft bei Kanzler Gerhard Schröder an und jammert: "Seit der letzten WM lachen alle Deutschen über uns. Kannst du nicht irgendwas arrangieren, damit wir über euch lachen?"
Eine Woche später ruft sie erneut an: "Danke, Gerhard! Die Brücke, die ihr mitten in die Wüste gebaut habt, ist zum Totlachen. Ihr könnt sie wieder abbauen."
Sagt Schröder: "Geht aber nicht, da sitzen noch der van Nistelrooy und der Davids drauf und versuchen zu angeln!"
>
>
In einer holländischen Grundschule fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Was hat euer Papa für einen Beruf?"
Als der kleine Ruud an die Reihe kommt, antwortet er: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell!"
Die Lehrerin bricht die Stunde ab, holt den Jungen in der Pause zu sich und fragt ihn:
"Sag mal, Ruud, stimmt das mit deinem Papa?"
Ruud antwortet: "Nee, eigentlich ist er Fußballer in unserer Nationalmannschaft, aber das war mir zu peinlich!"
>
>
Frank de Boer, Oliver Kahn, ein Fotomodell und eine Nonne sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel...
Es wird dunkel, und ein lauter Knall ist zu hören. Als es wieder hell wird, reibt sich de Boer die Wange und denkt: "Der Kahn hat bestimmt versucht das Fotomodell anzubaggern. Die hat zugeschlagen und aus Versehen mich getroffen."
Die Nonne denkt: "Dieser Holländer hat bestimmt versucht das Fotomodell anzubaggern und sie hat ihm dafür eine Backpfeife verpasst."
Das Fotomodell denkt: "Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzubaggern, hat versehentlich die Nonne begrapscht und die hat ihm eine geklebt."
Und was denkt Olli Kahn? "Im nächsten Tunnel verpass ich ihm noch eine!"
>
>
Dick Advocaat ruft bei Rinus Michels an und fragt: "Sag mal, was war beim EM-Gewinn 1988 dein Geheimnis?"
Michels antwortet: "Als die Spieler schlecht in Form waren, habe ich sie gegen elf Mülltonnen spielen lassen. Das hat gewirkt!"
Advocaat probiert es aus und ruft zwei Tage später wieder bei Michels an: "Rinus, was soll ich machen, wir haben
0:2 verloren!"
>
>
Torsten Frings, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry begegnen sich im Kreissaal. Die Schwester kommt ihnen entgegen und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter. Nur: Die drei Babys wurden versehentlich vertauscht, so dass eine genaue Zuordnung unmöglich ist!"
Sofort rennt Frings los, schnappt sich das farbige Kind.
Sagt Henry: "Meinst du nicht, dass du da den falschen erwischt hast?"
"Na und?" antwortet Frings, "Hauptsache nicht den Holländer!"
>
>
Während des EM-Gruppenspiels zwischen Deutschland und Holland betritt ein Deutscher eine Fussballkneipe und ruft: "Hey, will hier jemand einen Holland-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein blonder Mann um und sagt: "Ich bin 1,88 m groß und wiege 110 kg und bin Holländer. Der
neben mir ist 1,97 m groß, wiegt 135 kg und ist auch Holländer. Und der Typ neben ihm ist 2,11 m groß, wiegt 166 kg und ist ebenfalls Holländer! Willst du den Witz immer noch erzählen?!
Antwortet der Deutsche: "Lieber nicht, sonst muss ich ihn ja gleich dreimal erklären!"
>
>
Ein Holländer kommt in einen Buchladen und sagt: "Ich hätte gerne das Buch 'Holland Europameister 2004'!"
Der Verkäufer: "Science-Fiction finden Sie in der zweiten Etage!"
>
>
Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Bier?
Es gibt gar keinen! Beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
>
>
An der Ampel fährt Rudi Völler auf Frank Rijkaards Wagen auf. Beide Autos haben Totalschaden.
Sagt Völler: "Mensch, wir sind unverletzt. Das muss ein Zeichen Gottes sein. Er Will, dass wir uns endlich
vertragen!" Rijkaard nickt.
Völler: "Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist auch noch ganz. Ein weiteres Zeichen Gottes. Er will, dass wir anstoßen!"
Völler öffnet die Flasche, gibt sie dem Holländer. Der leert sie in einem Zug bis zur Hälfte und reicht sie zurück.
"Willst du auch?", fragt er
Völler. "Nein", antwortet der. "Ich warte, bis die Polizei kommt!"
>
>
Ein Deutscher und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim Saufen erwischt. Der Sultan verhängt 50 Peitschenhiebe Strafe, gibt aber einen Wunsch frei. Der Holländer will ein Kissen auf dem Rücken - doch das reißt nach 20 Hieben.
Sagt der Sultan zum Deutschen: "Da ihr Vize-Weltmeister seid, hast du 2 Wünsche frei!" -
"Ich möchte 100 statt 50 Hiebe!"
Der Sultan staunt. "Und dein 2. Wunsch?" -
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
>
>
Thorsten Frings kommt nach Holland. Auf einer Baustelle sieht er Ruud van Nistelrooy und Edgar Davids, die sich gegenseitig zwischen die Beine treten. Frings wundert sich, geht hin und sagt zu den beiden:
"Das muss ja unheimlich wehtun!"
Sagt Davids: "Nö, wir haben ja Sicherheitsschuhe an!"
>
>
Freundschaftsspiel zwischen Deutschland und Holland.
Die deutschen Spieler haben aber keine Lust, anzutreten. Da schlägt Miroslav Klose vor, allein zu spielen.
"Die können ja so lange in eine Kneipe gehen" sagt er. So kommt es.
Nach einer Stunde sieht Olli Kahn im Videotext: 1:0, Torschütze Klose (10. Minute). Alle sind zufrieden.
Nach Spielschluss schaut er noch mal, doch da steht es 1:1. Die Mannschaft ist entsetzt, rast ins Stadion.
In der Kabine sitzt Klose, am Boden zerstört.
Teamchef Rudi Völler fragt: "Mensch, was ist passiert?"
Sagt Klose: "Der Schiri hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
>
>
"Holländer sind entweder Fußballer oder Transvestiten!" -
"Ich bitte Sie! Meine Frau kommt aus Holland." -
"Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"
>
>
Wie lang dauert ein Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
20 Sekunden - Die Kolumbianer ziehen die Linien weg und die Holländer rauchen das Gras.
>
>
Der Scheidungsrichter will vom kleinen Max wissen, ob er nach der Scheidung bei seiner Mutter leben möchte.
Max: "Nee, die schlägt mich immer."
Der Richter: "Das ist schlimm. Willst du lieber zu deinem Vater?"
Max: "Nee, der schlägt mich auch immer."
Der Richter: "Hmmm, was machen wir denn dann mit dir?"
Max: "Ich will nach Holland, die schlagen niemanden!"
>
>
Warum haben alle holländischen Kinder so große Ohren? Weil ihre Eltern sie früher an den Ohren hochgehoben haben, so dass sie über den Zaun gucken konnten und dann gesagt haben:
Guck mal, da drüben, die waren schon 3 Mal Weltmeister!
>
>
Ein Holländer kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, der Arzt hat mir geraten mit dem Fußballspielen aufzuhören."
Fragt sie ganz erstaunt: "Echt? Hat er dich untersucht?" -
"Nee, er hat mich spielen sehen..."
>
>
Was heißt Elfmeter auf Holländisch? - "Voorbeijj"
>
>
Philipp Lahm, Oliver Kahn und Ruud van Nistelrooy sitzen im Flugzeug. Da kommt der Pilot und sagt: "Wir stürzen ab. Aber es gibt nur 3 Fallschirme."
Er schnappt sich einen, sagt: "Ich habe Frau und Kinder", und springt.
Van Nistelrooy sagt:"Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt auch.
Kahn sagt zu Lahm: "Ich bin alt und du noch jung. Nimm den letzten Schirm!"
Da antwortet Lahm: "Bleib ganz ruhig, Olli! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack gesprungen."
>
>
Marc Overmars trifft seinen Mannschaftskollegen Michael Reiziger: "Ich hab einen Rekord gebrochen!", sagt er stolz.
"So, welchen denn?"
Antwortet er: "Ich hab in 4 Wochen ein Puzzle zusammengesetzt, auf dem stand: 3-5 Jahre..."
>
>
Edwin van der Sar ist auf dem Rhein unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst, schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt.
Lukas Podolski sieht das von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt:
"Niet trinken, dat is Jift!!!"
Keine Reaktion, van der Sar trinkt weiter.
Poldi wieder: "Niet trinken, dat is jjiftig!!!"
Van der Sar hält inne und schaut auf.
Da erkennt ihn Poldi plötzlich - und sagt: "Du muss mit beide Hände schöpfe, dann hasse mehr davon!"

[hans_maulwurf]

http://www.counter-s...en.php?ID=38724 hoffe das wurde noch nicht gepostet...

[DiNozzo]

Die Holländerwitze sind echt zum Brüllen

[radyr]

Andere Länder, andere Sitten...

[radyr]

Titanic in 30 seconds

Shining in 30 seconds

[radyr]

Und meine Lieblingstoilette:

[DiNozzo]

@ rehleinkiller
Geniale Links, einfach zum Totlachen

[Imperator]

Das Spiele ist woll erst ab 18 Jahre frei.