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Was Lustiges XII Die endlose Geschichte
#76
radyr 
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geschrieben 24. Mai 2004 - 08:52
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#77
DiNozzo
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geschrieben 24. Mai 2004 - 09:21
Bill Gates zu seinen Mitarbeitern: "Jungs, ich brauche ein super Programm:
Blitzschnell, absturzsicher, zuverlässig und mit tollem Design. Wie lange braucht ihr dafür?"
Der Mitarbeiter: "3 Tage."
Bill: "Du willst mich verarschen, oder?"
Mitarbeiter: "Wer von uns beiden hat damit angefangen?"
Blitzschnell, absturzsicher, zuverlässig und mit tollem Design. Wie lange braucht ihr dafür?"
Der Mitarbeiter: "3 Tage."
Bill: "Du willst mich verarschen, oder?"
Mitarbeiter: "Wer von uns beiden hat damit angefangen?"
#78
S0KILL
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geschrieben 24. Mai 2004 - 10:05
#79
phillymarx
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geschrieben 24. Mai 2004 - 10:16
Zitat (rehleinkiller: 24.05.2004, 09:52)
Selten so gelacht.... Echt genial!
Voll geile Auktion, am besten sind die Kommentare
#80
DiNozzo
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geschrieben 24. Mai 2004 - 10:22
Zitat (phillymarx: 24.05.2004, 11:16)
Zitat (rehleinkiller: 24.05.2004, 09:52)
Selten so gelacht.... Echt genial!
Voll geile Auktion, am besten sind die Kommentare
Kenn ich schon aber ist immer noch geil.
#81
Lonewolf
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geschrieben 24. Mai 2004 - 10:40
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem
Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
" Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein
Werk vor. "I was a father all my life, I had no children, had no
wife, I read the bible through and through, on my way to Timbuktu......"
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...." 
Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
" Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein
Werk vor. "I was a father all my life, I had no children, had no
wife, I read the bible through and through, on my way to Timbuktu......"
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...."
#82
radyr
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geschrieben 24. Mai 2004 - 10:41
Zitat (Lonewolf: 24.05.2004, 11:40)
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem
Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
" Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein
Werk vor. "I was a father all my life, I had no children, had no
wife, I read the bible through and through, on my way to Timbuktu......"
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...." 
Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
" Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein
Werk vor. "I was a father all my life, I had no children, had no
wife, I read the bible through and through, on my way to Timbuktu......"
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...."
Alt aber gut!
#83
Lonewolf
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geschrieben 24. Mai 2004 - 10:55
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
#84
TaOps_Heinz
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geschrieben 24. Mai 2004 - 11:13
Zitat (Lonewolf: 24.05.2004, 11:55)
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Echt geil!
#85
LoD14
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geschrieben 24. Mai 2004 - 11:46
Was ist der unterschied zwischen pervers und makaber?
pervers sind 10 babys in einer mülltonne
makaber ist 1 baby in 10 mülltonnen...
ok, der is hart...
pervers sind 10 babys in einer mülltonne
makaber ist 1 baby in 10 mülltonnen...
ok, der is hart...
#86
Lonewolf
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geschrieben 24. Mai 2004 - 11:58
Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt?"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher...
"meint diese."Gut", sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten."Was ist denn los", fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals", sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und", fragt der Tankwart... "das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. "prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt?"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher...
"meint diese."Gut", sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten."Was ist denn los", fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals", sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und", fragt der Tankwart... "das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. "prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
#87
sensi
geschrieben 24. Mai 2004 - 20:15
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu solch später Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.
Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an..."
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu solch später Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.
Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an..."
#88
sensi
geschrieben 24. Mai 2004 - 20:39
... ERROR ...
#89
Philipp
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geschrieben 24. Mai 2004 - 20:47
Zitat (sensi: 24.05.2004, 21:39)
... ERROR ...
#90
reiner
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geschrieben 24. Mai 2004 - 20:55
