[Rika]

Wer's nochmal nachlesen möchte: http://www.inf.tu-dr...53014/xpsp2.rar

[DiNozzo]

Zitat (Rika: 01.10.2004, 19:56)

Wer's nochmal nachlesen möchte: http://www.inf.tu-dr...53014/xpsp2.rar

Danke Rika

Der Post ist einfach genial

[lustigeskerlchen]

*ohne worte*

[sensi]

Wir armen Männer

Beitrag von Christian Peisker

"Wir armen Männer"

diese Welt gehört der Frau, da gibt es gar keine Zweifel mehr! Sie brauchen nur einmal das Radio einschalten, irgendeine Unterhaltungsmusik - und sofort werden Sie feststellen, dass sich alles nur um die Frau dreht. Sehen Sie , da geht es schon los:

"Was eine Frau im Frühling träumt ..."

Haben Sie schon einmal gehört, dass jemand singt: "Was ein Mann im Frühling träumt ..." Oder was er im Winter träumt, wenn er morgens hinaus muss, in den kalten Alltag ? Wen interessiert das auch ? Das ist eher zum Heulen, nicht zum Singen ! Wir armen Männer !

"Die Frau ist das Herz der Welt ..."

Was soll man dazu sagen ? Wenn die Frauen das Herz der Welt sind, dann werden wir Männer uns wohl mit der Rolle der Galle begnügen müssen.

Jedes Land besingt seine Frauen:

"Schwedenmädel, Hollandmädel, Schwarzwaldmädel, Wiener Mädel"

Diese Reihe ließe sich beliebig fortsetzen, aber wer besingt uns Männer ? Jedenfalls uns Männer hierzulande ? Wir können schließlich nicht alle Cowboy's sein .... !

Nein, uns besingt niemand, und deshalb habe ich mich entschlossen, einen "Verein zur Förderung männlicher Lieder" zu gründen, der es sich zur Aufgabe machen soll, Lieder zu propagieren, die den Mann loben.

Ich werfe gleich mal einen Blick in die CD-Sammlung:

Na bitte, wer sagt es denn: "oh, mein Papa, war eine wunderbare Clown ...."; "Siehste wohl, da kommt er schon, der besoffne Schwiegersohn ...." "Die Männer sind alle Verbrecher ..." "Ich bin nur ein armer Wandergesell ...", "Theo, wir fahr'n nach Locz, steh auf Du faules Murmeltier ...." "Männer sind Schweine ..."

Merken Sie etwas ? Ein sympathischer Männerschlager ist einfach nicht aufzutreiben. Wir sind alle nur Schweine, Clowns, Betrunkene, arme Gesellen, Verbrecher und faule Murmeltiere.

Doch halt ! Hier finde ich tatsächlich noch einen ausgesprochenen männlichen Titel:

"Ein Männlein steht im Walde, ganz still und stumm ...."

Was bleibt dem Männlein auch anders übrig ? Es muss still und stumm sein !

Denn diese Welt gehört der Frau ....!

[LoD14]

"Bundesprüfstelle für jugendgefährdende Schriften" indiziert das alte deutsche Kinderlied "Hänschen klein"
Sie alle kennen das Lied "Hänschen klein". Trotzdem möchte ich den Text bekannt geben:
"Hänschen klein ging allein in die weite Weit hinein. Stock und Hut stehn ihm gut, er ist wohlgemut. Aber Mama weinet sehr, hat ja nun kein Hänschen mehr. Da besinnt sich das Kind läuft nach Haus geschwind."
Entscheidung:
Das Lied ist antragsgemäß zu indizieren, da es Kinder und Jugendliche sozial-ethisch verwirrt.
Begründung:
"Hans" gilt weltweit als typisch deutscher Vorname und steht pars pro toto für das deutsche Volk.
Deutscher Größenwahn, den die beste Demokratie unserer Geschichte gründlich abgelegt hat, demonstriert die Formulierung "ging allein".
Die Weltreichsideologie wird durch "in die weite Welt hinein" deutlich.
"Stock" ist eindeutig als Waffe gemeint. Da der Zielgruppe des Liedes mehrheitlich die Bezeichnungen MG 42, Me 109 Bf oder Karabiner 98k nicht geläufig sind, ist diese verharmlosende Anpassung des Textes besonders jugendgefährdend.
Mit dem Wort "Hut" wird die faschistische Katze endlich aus dem braunen Sack gelassen, denn im Wehrmachtsjargon hieß der Stahlhelm "knitterfreier Hut". Ob es sich im vorliegenden Text um das Modell 42 oder 44 handelt , war nicht zu klären.
Mit "er ist wohlgemut" wird die gefährliche Propaganda von der Volksgemeinschaft wiederzubeleben versucht.
Extrem frauenverachtend ist die Wendung "aber Mama weinet sehr".
"Da besinnt sich das Kind, läuft nach Haus geschwind" ist eine offensichtliche Schutzbehauptung, die die Gewaltverherrlichung des Liedes erfolglos zu tarnen versucht.
Zur Melodie: Der Takt "da besinnt" ist fast melodiegleich mit dem Anfang des verbotenen Horst-Wessel-Liedes "Die Fahne hoch".
Es ist durch Zeitzeugen bekannt, daß das Lied 1937 das meistgesungene Lied der Geburtsjahrgänge 1932, 1933 und 1934 war. Man muß die Mitbürger, auch wenn sie längst nicht alle deutschsprachig sind, vor derartigem "Liedgut" schützen.
Zur Überprüfung eines Verbots des Liedes und der Melodie "Hänschen klein" nach § 86 (Verbreiten von Propagandamittlen verfassungswidriger Organisationen), § 86a (Verwenden von Kennzeichen verfassungswidriger Organisationen) und § 131 (Verherrlichung von Gewalt) wurde die Staatsanwaltschaft eingeschaltet. Nach Abwägung zwischen grundsätzlich geschützter Freiheit (Art. 5 GG) und dem Gebot, Kinder und Jugendliche vor sozial-ethischer Verwirrung zu schützen, entfällt der Kunstvorbehalt. Erschwerend kommt hinzu, daß sich der Autor von "Hänschen klein" in der Anonymität versteckt. Es gibt sogar Gründe für die Vermutung, daß sich Adolf Hitler hinter dem Anonymus verbirgt, weil es unter Hitlers Vorfahren nur so von verschiedenen Varianten des Namens "Hans" wimmelte: Beide Großväter, zwei Urgroßväter, drei Urgroßväter usw.
Daß das Lied "Hänschen klein" tatsächlich Kinder und Jugendliche sozial-ethisch verwirrt, zeigte 2002 ein Prozess am Amtsgericht Neustadt am Rübenberge. Der zu 18 Monaten Jugendstrafe ohne Bewährung verurteilte 15jährige Kevin-Bernd M. (der von ihm zu beaufsichtigende Dackel seiner Eltern hatte versucht, den Bordstein vor einem Asylantenheim zu verunreinigen) hatte im Prozess die Kenntnis dieses Liedes zugegeben.

[pSyCHo_SolDiEr]

Ziemlich viel Service Pack 2

Sorry hab grad gemerkt das das anscheinend schon mal ansatzweiße dran war, aber lustig ist es trotzdem.

Dieser Beitrag wurde von pSyCHo_SolDiEr bearbeitet: 04. Oktober 2004 - 13:45

[sensi]

Gebet eines Pfarrers aus dem Jahre 1864:

Lieber Gott und Herr!

Setze dem Überfluss Grenzen und lasse Grenzen überflüssig werden!
Nimm den Ehefrauen das letzte Wort und erinnere die Ehemänner an ihr erstes!
Gib den Regierungen ein besseres Deutsch und den Deutschen eine bessere Regierung!
Schenke uns und unseren Freunden mehr Wahrheit und der Wahrheit mehr Freunde!
Bessere solche Beamten, die wohl tätig, aber nicht wohltätig sind!
Und lass die, die rechtschaffen sind, auch Recht schaffen!
Sorge dafür, dass wir alle in den Himmel kommen, aber, wenn Du es willst, noch nicht gleich!

[sensi]

Der Datenübertragungs-Erlkönig
Unbekannt (Original von Goethe)

Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort
Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.

Sie sammeln und drängeln sich, warten recht lange
in einer zu niedrig priorisierten Schlange.
Die Schlangen sind voll, der Router im Stress,
da meldet sich vorlaut der Routingprozess
und ruft: "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!

Es komme gar bald einem jeden zu Gute
eine sorgsam geplante und loopfreie Route.
Des Netzes verschlungene Topologie
entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.
Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,
dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.

Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.
Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
Mein ganz und gar autonomes System.
Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie,
benötigt man Kenntnis der Topologie.

Zu Überraschungs- und Managementzwecken
durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.
Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich alles besorgen.

Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.
Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ichs vergesse:
Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!"

"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang."

"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."
"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!"

"Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod,
denn über Dich wacht ja der Manchester-Code.
Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.
Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."

"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke
der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."
"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.
Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!

Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."
Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.

"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"
Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"
"Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht
Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.
Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ."

"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"
"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.

DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte,
die öffnen zu jedem Router die Pforte."
Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schön war die Backplane im eigenen Hub.

Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.

[amalbhalbe]

looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool
..


sorry ne so geil, habs schon kopiert . ne rooofl

[Rika]

Besser bekannt als der Erl-Router. Aber denn hatten wir schon mal...
Irgendwo dort war auch meine deutsche Übersetzung von Der Mailserver in Anspielung auf Der Rabe von Edgar Allan Poe.

[sensi]

Ist der schuld, dass das Leben mitunter so Sch***e ist?

[Ü40]

[Bockfett]

Dieser Beitrag wurde von Bockfett bearbeitet: 05. Oktober 2004 - 21:12

[Slaghe]

Chili-Kochwettbewerb

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und
erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir

PRIMA,
LOS GEHT’S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike’s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe
von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur’s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen
zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred’s berühmtes ‘Brennt die Hütte nieder Chili‘

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder
was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir
auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba’s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili
ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,
daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr
erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß
Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich
frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis
und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes ‘Schreiende-Sensation-Chili‘

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr
und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist
voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll.
Was soll’s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche,
werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hin-zuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[PrinceOfBelAir]

Jeder reagiert anders auf etwas Hausmannskost.... :=)
Gute Story