[radyr]

[Ohne Worte]

Angehängte Miniaturbilder

• 

[radyr]

[Ohne Worte]

Angehängte Miniaturbilder

• 

[sensi]

Drei Bettler in New York sind schon seit langem mit ihrer Tagesausbeute unzufrieden.

"Wir müssen es machen wie die Unternehmen", schlägt einer von ihnen vor, "uns strategisch besser aufstellen, Marketing betreiben."

Da sie sich dessen bewusst sind, dass sie in einer Wettbewerbswirtschaft leben und Kartellabsprachen unzulässig sind, entwickelt jeder sein eigenes Konzept.

Der erste versieht seine kaputte Blechtasse mit einem deutlichen Schriftzug, der den Zweck des Unternehmens auf einen Blick erkennen lässt: "Betteln". Am Ende des Tages hat er seine früheren Einnahmen auf zehn Dollar verdoppelt.

Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse. Nach einem Tag hat er 1.000 Dollar. Ein vorbeieilender Banker schlägt ihm spontan vor, einen Börsengang ins Auge zu fassen und wollte ihn gleich mit zur NASDAQ nehmen.

Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. Noch am gleichen Tag schicken IBM und HP ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, bietet ihm Intel kostenlose Hardware und professionelle Beratung an, - wird in den Wirtschaftsnachrichten gemeldet, dass e-betteln zu 95 Prozent mit ORACLE -Technologie arbeite, - verkündet Cisco lautstark, dass so gut wie der komplette e-betteln-Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.

Dieser Beitrag wurde von sensi bearbeitet: 18. Mai 2004 - 13:50

[sensi]

Zitat (shelby: 18.05.2004, 13:52)

Ich hoffe aber nur, das Redakteure aus "Fachzeitschriften" und irgendwelche bayerischen Winkeladvokaten keinen Anstoß nehmen, an den teilweise extrem obszönen und frauenfeindlichen Witzen hier im Was lustiges-Thread.

Na, da wollen wir mal vorbeugen ...

Die Betriebsanleitung

Ölwechsel - Anleitung für Frauen

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: € 50,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 51,--
________________________________________
Ölwechsel - Anleitung für Männer

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme
und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl
beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen
beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung
aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt
wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand
angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu
stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete
Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet
werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: € 200,--
Bier: € 30,--
Gesamt: € 600,--

Dieser Beitrag wurde von sensi bearbeitet: 18. Mai 2004 - 17:54

[sensi]

Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen - John - und John hat uns etwas mitgebracht.

Willkommen John!

- Danke Peter.

Was hast du mitgebracht, John?

- Nun Peter, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

- Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...

- Nun Peter, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.

Das ist ja unglaublich....

- Ja, aber das ist noch nicht alles Peter. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

- Das ist tatsächlich so Peter, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.

Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

- Nein, nein Peter, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

- Nein Peter, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.

Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

- Aber natürlich Peter. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

- Das stimmt Peter. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.
Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.

- Nein, nein Peter, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Peter... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...

Aber John, was tust du jetzt? Nein, das geht doch nicht du zereist das Papier in zwei Teile.

- Dieses Material ist so fantastisch, schau Peter. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

- Keine Panik Peter, schau mal...

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

- Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Unglaublich...

- Aber das ist noch nicht alles!

Nee?

- Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Peter.

Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt...

[EDragon]

@sensi Super!

[sensi]

Zitat (EDragon: 18.05.2004, 15:03)

@sensi Super! 

Danke. Deshalb noch ein letzter für heute:

Erfolg ist:

mit 2, wenn du dir nicht in die Hose machst.
mit 10, wenn du Freunde hast.
mit 18, wenn du den Führerschein hast.
mit 20, wenn du Sex hast.
mit 35, wenn du Geld hast.
mit 50, wenn du Geld hast.
mit 60, wenn du Sex hast.
mit 70, wenn du noch Autofahren kannst.
mit 75, wenn du Freunde hast.
mit 80, wenn du dir nicht in die Hose machst.

Und was mit 99 Erfolg ist, stand gestern im Geburtstagsthread ...

[TaOps_Heinz]

Zitat (EDragon: 18.05.2004, 15:03)

@sensi Super! 

Kann mich nur anschließen! echt gut das ding!

[Franz1299]

@sensi:
Der Ölwechsel ist der beste Joke ever *g*
Echt sau lustig...

[sensi]

Zitat (Franz1299: 18.05.2004, 18:24)

@sensi:
Der Ölwechsel ist der beste Joke ever *g*
Echt sau lustig...

Danke. Ihr sucht News und ich ...

Dieser Beitrag wurde von sensi bearbeitet: 18. Mai 2004 - 17:58

[sensi]

Zitat

is zwar kein spruch, sondern en insider, aber egal:

Person1: bist du antialkoholiker
Person2: nein, ich trinke nur keinen alkohol 

@ Regenwurm, weil ich den Sprüchethread nicht mit einer Antwort belasten wollte, schreibe ich sie hier rein:

Ich bin Antialkoholgegner!

Dieser Beitrag wurde von sensi bearbeitet: 19. Mai 2004 - 18:55

[sensi]

Oh, oh ...

[EDragon]

Zitat (sensi: 19.05.2004, 17:52)

Oh, oh ...

gröööööl!

[Imperator]

So ein Levition Lobe ich mir.

[Philipp]

Zitat (sensi: 19.05.2004, 17:52)

Oh, oh ...

geil