[sensi]

Typische Merkmale eines Firmenwagens

1. Beschleunigt mit einer unglaublichen Geschwindigkeit
2. Bremswege sind viel kürzer als im Privat-PKW
3. Kann Schlaglöcher und Randsteine mit der doppelten Geschwindigkeit des
Privat Fahrzeugs meistern
4. Batterieflüssigkeit, Wasser, Öl und Reifendruck müssen nie geprüft werden
5. Man kann noch fast 100 km fahren, wenn die Warnleuchte für Öl blinkt
6. Man muss ihn nicht so oft waschen, wie das eigene Auto
7. Eine spezielle Federung erlaubt den Transport von Ziegelsteinen, Zementsäcken
und anderen Baumaterialien ohne Gewichtsbegrenzung am Wochenende
8. Mittels der Lautstärkeregelung des Radios lassen sich störende
Nebengeräusche
des Motors leicht übertönen
9. Eine Alarmanlage oder Wegfahrsperre sind nicht notwendig und man kann ihn
überall offen stehen lassen.
10. Speziell für Fahrten ins Gelände und schlecht befahrbares Terrain ist er
besonders ausgerüstet.
11. Es muss doch möglich sein, die im Schein angegebene Höchstgeschwindigkeit
um 20 - 30 km/h zu überbieten.
12. Warndreieck und Verbandskasten werden von der Firma mindestens einmal
pro Monat nachgekauft
13. Der Aschenbecher muss nie ausgeleert werden
14. Die maximale Personenzahl ist unbegrenzt
15. Der Verleih an dritte Cousins von Schwagern zweiten Grades für
bevorstehende Umzüge ist ausdrücklich erwünscht
16. Der Drehzahlbegrenzer muss mindestens einmal pro Fahrt auf seine
Funktionstüchtigkeit getestet werden
17. Das "Einfahren" als Neuwagen erübrigt sich
18. McDonalds Verpackungen und anderer Müll können im Fussraum des Fonds
verstaut werden

[shiversc]

etwas aus dem kontext gerissen aber ich habe mich gerade weggehauen. nen kumpel von mir ausn msn hat immer so richtig geile nicks wie zb: gestern abend "obstundgemüseschlosser" dann heute moregen(eben) der brüller "darmsaftansauger". ich hau mich weg, wird nie langweilig

[radyr]

Zitat (sensi: 26.05.2004, 06:15)

Typische Merkmale eines Firmenwagens

Der ist gut! Erinnert mich an unsere Firmenwägen!

[DiNozzo]

Zitat (sensi: 26.05.2004, 06:15)

Typische Merkmale eines Firmenwagens

Echt genial

[Imperator]

"Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus. Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst du ganz laut Kirschen<; wenn er an deinen Busen will, schreist du Äpfel< und will er unten ran, dann rufst du ganz laut Pfirsiche<. Wir helfen dir dann schon!"

Mitten in der Nacht wacht der Vaterauf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."

[sensi]

Neuheit!!!

[Lonewolf]

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.



Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.



Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.



Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.



"War es eine Erbschaft?"

"Nein", antwortete sie.



Es entstand eine Minute Pause.



Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.



"Ich wette", sagte sie.

"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"

"Nein", antwortete sie, "auf Leute".



Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.



Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.



Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.



Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiss nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".



Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.



"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.



"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".

[ichbines]

Zitat

GTA Vice City
27.05.2004, 14:15
Schuld an Bombendrohung?

Computerspiele verzerren die Wahrnehmung? Ja, vielleicht: In Jacksonville, Florida drohen Anthony S. Jones bis zu 15 Jahre Knast, weil er an seinem Arbeitsplatz (einem Restaurant) anrief und brüllte: »Im Gebäude befindet sich eine Bombe! Jeder muss raus!« Der besorgte Arbeitgeber alarmierte sofort die Polizei. Die Gesetzeshüter räumten das Restaurant -- und fanden keinen Sprengsatz. Flugs verfolgten sie den Anruf zurück und verhafteten Jones.
Bei der Vernehmung gab Jones zu, die Sätze gesagt zu haben. Allerdings nicht zu seinem Arbeitskollegen am Telefon, sondern zu einem »Kind, das gerade Grand Theft Auto (wahrscheinlich GTA Vice City)spielte«. Böse Zwickmühle: In den USA besitzt GTA Vice City die Altersfreigabe »M«, was dem deutschen »nicht unter 18 Jahren« entspricht.

quellle: gamestar

Irgendwie finde ich die News witzig

[TaOps_Heinz]

@Lonewolf Einfach nur geil! Das mit der Gamestar ist aber auch nicht schlecht! Gab es da nicht mal so was ähnliches mit Vice City, wo 2 Leute auf ein Auto geschossen haben und dann meinten sie müssten Vice City nachspielen!?

[timo]

@Lonewolf Echt cool soviel habe ich lange nicht mehr gelacht!

[EDragon]

Zitat (sensi: 27.05.2004, 05:52)

Neuheit!!!

Mmmmh.

[Imperator]

Wieder unser schönen Daums:

Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Am nächsten Tag kommt er wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden.

"Der Drucker druckt nicht..."

"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"

"Ganz normal in die Steckdose."

"Nein, wo am Computer meine ich...!"

"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."

[radyr]

Alles Banane?

Klick

[immerreggen]

~ a'la Microsoft ~



Gast: "Herr Ober!"

Ober: "Hi, mein Name ist Bill Gates, und ich bin ihr privater Ober in diesem Microsoftrestaurant. Womit haben sie den ein Problem?"

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"

Ober: "Versuchen sie nochmals die Suppe zu essen, vielleicht wird dann die Fliege verschwunden sein.

Gast: "Die Fliege ist immer noch da."

Ober: "Eventuell liegt es daran, das sie die Suppe falsch essen, probieren sie es doch mal mit einer Gabel."

Gast: "Selbst wenn ich mit einer Gabel esse, ist die Fliege noch da."

Ober: "Vielleicht passt die Suppe nicht zur Schüssel. Was für eine Art von Schüssel benutzen sie gerade."

Gast: "Eine Suppenschüssel!"

Ober: "Hmm, das müsste funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem. Wie wurde die Suppe serviert?"

Gast: "Sie brachten sie mir auf einem Unterteller; aber was hat das mit der Fliege in der Suppe zu tun."

Ober: "Können sie sich an alles erinnern, was sie getan haben bevor sie die Fliege entdeckt haben? "

Gast: "Ich habe Platz genommen und die Suppe des Tages bestellt!"

Ober: "Haben sie schon darüber nachgedacht das Suppe des Tages Upgrade zu bestellen?"

Gast: "Sie haben mehrere Suppen des Tages?"

Ober: "Die Suppe des Tages wird stündlich geändert."

Gast: "Was ist im Moment die Suppe des Tages?"

Ober: "Tomatensuppe."

Gast: "Gut. Bringen sie mir die Tomatensuppe und die Rechnung bitte, Ich bin sowieso schon spät dran."

Der Ober verlässt den Tisch und kehrt mit einer Suppenschüssel zurück."

Ober: "Da hätten wir's: Die Suppe des Tages und die Rechnung."

Gast: "Das ist aber eine Kartoffelsuppe."

Ober: "Ja, die Tomatensuppe war noch nicht fertig."

Gast: "Egal, ich bin ja so hungrig, ich könnte jetzt alles essen."

Der Ober geht.

Gast: "Herr Ober, da ist eine Mücke in meiner Suppe!"

Die Rechnung:
Suppe des Tages . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . € 5.00
Upgrade zur neuesten Suppe des Tages. . . .€ 2.50
Support . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . € 10.00

Editors Note: Für die Fliege in der Suppe wurde nichts extra berechnet!

[radyr]

http://www.izetit.de...te/projekte.htm