[PaderbornEE]

nee , es lag glaube ich nicht an dir...generell bin ich imho nicht sop fröhlich <_<

[Buddha]

*tröst*

persönliche probs?

[Blackhawk]

Die dümmsten Kriminellen der Welt

Vor dem Duisburger Amtsgericht musste sich ein Libanese verantworten, der ein Kaufhaus um 33 Armbanduhren erleichtert hatte. Als der Richter ein Protokoll verlas, in dem der Name eines zweiten Tatbeteiligten genannt wurde, erhob sich ploetzlich ein junger Mann im Zuhoehrersaal und winkte hoeflich: "ja, hier." Eine Minute spaeter sass er zwei Reihen weiter vorn - auf der Anklagebank.

Der Brandenburger erbeutete 5 Tage nach der Waehrungsunion bei seinem ersten Überfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei Berlin 2 200 Mark - Ost.

Ein 33jaehriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits am Kassierer. Er erklaerte ihm naemlich eindringlich, er koenne "wegen der Automatik leider nur zeitverzoegert auszahlen". Bitter. Denn schon am Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann voellig ignoriert - auf seine Geldforderung hin waren sie einfach aufgestanden und weggegangen. "Da bin ich eben auch wieder nach Hause", erklaerte der traurige Taeter vor Gericht.

Louisiana: Ein Mann kam in ein kleines Strassenlokal, legte eine 20$-Note auf den Tresen und bat um Wechselgeld. Als der Angestellte die Kasse oeffnete, zog der Mann eine Pistole und verlangte das gesamte in der Kasse befindliche Geld, welches er auch prompt ausgehaendigt bekam. Der Mann nahm das Geld aus der Kasse und floh, wobei er die 20$-Note auf dem Tresen zurueckliess. Die Gesamtsumme seines Raubzuges? Fuenfzehn Dollar. [Ist ein Verbrechen begangen worden, wenn jemand mit einer Pistole auf dich zielt und dir Geld gibt?]

Seattle : Als ein Mann versuchte, nachts der Tankstelle eines Motels Benzin zu stehlen, indem er einen Schlauch in den Moteltank steckte und diesen ansaugte, erhielt er viel mehr, als er erwartet hatte. Die ankommenden Polizisten trafen den Mann an, wie er buchstaeblich Scheisse spuckte. Ein Sprecher der Polizei erklaerte, der Mann habe versucht, Benzin zu stehlen, indem er es absaugte und habe seinen Schlauch dabei versehentlich nicht in den Benzin-, sondern in den Ausgang des Abwassertanks des Motels gesteckt. Der Besitzer verzichtete mit der Erklaerung, er haette in seinem ganzen Leben noch nie so gelacht, auf eine Anzeige.

Ann Arbor : Die "News Crime Colummn" von Ann Arbour berichtet, dass ein Mann um fuenf Uhr morgens eine Filiale von Burger King betrat, eine Pistole zog und den Inhalt der Kasse verlangte. Der Angestellte erklaerte, die Kasse nicht oeffnen zu koennen, ohne zuvor eine Bestellung eingegeben zu haben. Als der Mann daraufhin Zwiebelringe bestellte, antwortete ihm der Angestellte, diese seien zum Fruehstueck nicht erhaeltlich, woraufhin der Mann frustiert das Lokal verliess.

In Rage geriet Richter Eduard Blaimont während einer Gerichtsverhandlung in Pau, Frankreich, weil ihm zum 17. Mal in seiner siebenjährigen Amtszeit der Einbrecher George Bruelle gegenüberstand. Diesmal hatte ein Handlungsreisender, in dessen Wohnung George eingestiegen war, den Halunken schnarchend auf dem Kanapee erwischt. George hatte sich am Cognac des Wohnungsinhabers bedient und war eingeschlafen. Der Kommentar des Richters: "Einen unfähigeren Einbrecher als Sie kann ich mir gar nicht vorstellen. Das nächste Mal weigere ich mich, ein Verfahren gegen sie zu eröffnen. Dann können sie selbst sehen, wer Sie verurteilt, Sie Null!"

Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...

Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild...

In Grömitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976. Schon nach wenigen Kilometern gab das Gefährt seinen Geist auf. Daraufhin klemmte der Autodieb einen Zettel hinter den Scheibenwischer: "Scheißauto. Hat keine 15 Minuten gehalten!"

[WaldEck]

Das mit der Scheiße absaugn hab ich schon irgendwo gehört, ich glaub bei eina dieser ,,beschissenen" RTL 2 Sendungen
Markus Kavka hat einmal in den MTV News gesagt, dass in Indien ein Mann wegn Drogenverdacht aufs Revier musste. Man vermutete, dass er die Drogen in den Schuhen versteckt hat. Der Verbrecher zog seine Schue aus und dann lag das halbe Revier flach, weil er seine Füße seit Wochen oder so nich gewaschn hat!
Oder einmal hat einem Mann sein Penis gejuckt, er nahm nen Kuli und steckte in sich voll rein! Tja, der blieb dann stecken! Der Man sagte dann im Krankenhaus als Begrüdung: Es hat so gejuckt!

[Blackhawk]

So Leute, ja es ist wieder soweit !!

SEX!

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

[WaldEck]

Ich glaub ich nenn meinen Hund auch so

[Kralle]

ich kenne das schon!

ich habs von http://www.nick.dk/flash/

[HackZero]

Der is' geil (der Hunde-Witz)

[Blackhawk]

Dein Link geht bei mir nicht. Wasn das fürn Flash?

[WaldEck]

Eine Flash davon haste hier als 1. gepostet, die 2. Flash auf der Site is schon etwas ,,härter"
Aba das eine Bild mit den japanischen Erdnüssen versteh ich nich, da ich unter anderem nich weiß, was das andere neben den Erdnüssen darstellen soll

[PaderbornEE]

ja ist schon ziemlich nett alles in allem so :-D

[Blackhawk]

Der heutige Witz bezieht sich mal wieder auf Frauen

Warum Frauen wundervoll sind:

1. wir konnten die Titanic zuerst verlassen.
2. wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
3. wenn wir tanzen, sehen wir nicht aus wie ein Frosch im Mixer.
4. wir müssen nicht furzen, um hinterher darüber lachen zu können.
5. wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.
6. wir können unserer Kollegin gratulieren, ohne ihren Hintern zu betatschen.
7. wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da ist.
8. wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.
9. wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn uns nackt vorzustellen.
10.wenn wir jemanden heiraten, der 20 jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.
11.es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann.
12.wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.
13.wir können ein Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.
14.wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nie zuhören

[Blackhawk]

Und da der net sogut war hier noch einer.


Anzeichen dafür, dass...


... Sie ein Pechvogel sind?

Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
Und: Sie wolten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

... Ihr Reisebuero Sie uebers Ohr gehauen hat?

Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
Statt Animatueren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheutert.
Rambo holt sie nach fuenf Jahren wieder raus.
Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Faesser sehen kann.
Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

... Sie ein schlechter Autofahrer sind?

Sie sehen den Airbag oefter als Ihre Frau.
Sie wundern sich ueber die vielen Geisterfahrer.
Sie fahren regelmaeßig nach Flensburg, um ihren Fuehrerschein zu besuchen.
Und: Sie halten den Auspuff fuer ein Bordell am Stadtrand.

... Sie zu klein sind?

Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
Sie sind Testfahrer bei Carerra.
Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren
Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Fueße.
Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

... Sie zu viel rauchen?

Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zaehnen passen.
Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

... Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?

Die Muellabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustuer.
Der Blitzableiter des Hauses fuehrt direkt zu Ihrer Badewanne.
Ihre Nachbarn lernen ploetzlich alle Trompete.
Und: Der Vermieter begruendet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

... Sie zuviel fernsehen?

Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
Sie halten Heiner Bremer fuer das Sandmaennchen.
Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

... ein Grillfest misslungen ist?

Sie haben Ihr Wuerstchen verbrennen lassen und muessen jetzt zum Urologen.
Ihr Kind faengt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
Und: Sie loben die Gastgeberin fuer ihr hervorragendes Bauchfleisch!

... Sie StarWars suechtig sind?

Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
Sie nachen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
Sie fahren einen R2D2.
Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:

Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
Ihre Praktikantin blaest Ihnen hoechstens den Marsch
Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
An Ihrer Buerotuer sind zwei Nullen angebracht
Ihre Kuendigung haben alle Kollegen unterschrieben.
Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
Sie sind der Chef!

... Sie einen sexsuechtigen Chef haben:

Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum
Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190
Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand
Der Locher ist sein bester Freund.
Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an
Seine Sekretaerin nimmt Tabletten fuer Migraene
Sie haben den Hoehepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde
Er nimmt immer zwei Stueck Viagra in den Kaffee.
Er zieht seine Geschaeftspartner nicht ueber, sondern unter den Tisch.
Er ist Praesident der USA!

... Sie haesslich sind:

Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
Ihr Spiegelbild uebergibt sich
Die Bundeswehr wird aufgeloest, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Saeure
Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjaeger.
Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
Sie muessen Ihre Pickel nicht ausdruecken, weil sie freiwillig herauskommen.
Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
Um Sie zu verschoenern, schlaegt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
Der Passbildautomat explodiert.

... Sie vom Kochen keine Ahnung haben?

Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
Das junge Gemuese liegt bei Ihnen im Bett.
Sie wollen ein Gyros-Konto eroeffnen.
Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

... man Sie beim Gebrauchtwagenkauf uebers Ohr gehauen hat

Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie muessen Ihren neuen Ferrari vorgluehen.
Beim ersten Starten hoeren Sie schallendes Gelaechter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderraeder.
Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

[Buddha]

[PaderbornEE]

also der letzte ist schon echt wieder : "hardcore-geil " :-D