[achilleus]

tztztz blackhawk

achja sind Hardcore Pornos illegal?!

[xylen]

Zitat

23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

ATOMROFL!! Das is so geil! Ich kann nimmer...

[achilleus]

jop hab immer nch Steife Brustwarzen von

[WaldEck]

Ich find den Furz auch am besten!
Das sind eigentlich doch alles Vorurteile gegen Männer, oda? Also z.b. dass sie sexsüchtig sind usw.
@ Blackhawk Haste alle Witze gesammelt und postest jeden Tag einen aus ,,dem Lager" oder suchste jeden Tag einen neuen im I-net?

P.S.: Ich freu mich schon auf den perfekten Tag der Frau
Mal sehn, wie der wird

[achilleus]

So hat wirklich jemand einen Berwebungsfragebogen von McDonalds abgegeben, nur geil

Name/Vorname: Jancqueur, Herve

Alter: 28

Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

Ausbildung: Ja.

Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

Verfügbarkeit: Egal wann

Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen:
"Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

Rauchen Sie? Nur beim Sex.

Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und
wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.

Quelle: www.ffx69.de

[Buddha]

mehr ist nich hinzuzufügen

[Blackhawk]

Rofl, das is so derbe Geil. Ich denke so mache ich das bei der nächsten Bewerbung auch.

@ Waldeck
Ne, ich suche mir jeden Tag welche im Internet. Abgesehen von ein paar einzelnen die ich auf Platte hatte oder hab.

[Blackhawk]

So, und hier nun


Der perfekte Tag für die Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck (vom aufmerksamen Partner ausgewählt).
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichen Trainer.
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf.
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Candle Light-Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch bezogen worden ist.
23.00 Schmusen.
23.15 In seinen starken Armen einschlafen

Hmm finde ich eigentlich net so gut, aber da ich es angekündigt hatte. Vielleicht ja noch nen besseren heute.

[XDestroy]

Absolut richtig!!!!!
:-)

[HackZero]

Zitat (Blackhawk: Oct 25 2002, 19:36)

Rofl, das is so derbe Geil. Ich denke so mache ich das bei der nächsten Bewerbung auch.

Is' echt mal nen versuch wert

[Blackhawk]

Vielleicht ist das schon so frech das es ankommt

[WaldEck]

Das mit dem perfekten Frauen Tag is nich lustig, sondern könnte vielleicht sogar realistisch sein. Außerdem wundert es mich, dass nich eine Sache von dem perfekten Tag irgendwie mit Sex zu tun hat. Ich denke Frauen sind genau so scharf drauf wie Männer (Siehe Blowjobs )

[Blackhawk]

Die Entstehung der 10 Gebote


...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berge und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....

Gott: "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"

Moses: "Scheisse! Hier liegen Stücke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

Gott: "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

Moses: "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"

Gott: "Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

Moses: "Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

Gott: "Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?"

Moses: "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hö? Gott: "Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"


Moses: "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?"

Gott: "Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

Moses:" Öh, ich hab s nicht gleich gehört!"

Gott: "Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"

Moses: "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

Gott: "Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

Moses: "Sonst was?"

Gott: "Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie dar nieder und bringe den Berg sie hinab!"

Moses: "Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"

Gott: "Wie, du hast nichts zu schreiben?"

Moses: "Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, öh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den ***** ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"

Gott: "Nicht direkt!"

Moses: "Du hast es nicht gesagt!"

Gott: "Nun, ich dachte.."

Moses: "Du hast es nicht gesagt!"

Gott: "Ich ..."

Moses "Du hast es nicht gesagt!"

Gott: "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst dir dann eben merken!"

Moses: "Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"

Gott: "Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

Moses: "Ja, das wäre doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!"

Gott: "Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....."

Moses: "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter?" Können diese Augen lügen?

Gott: DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

Moses: "Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

Gott: "Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

Moses: "ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

Gott: "Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER BER DIE ELEMENTE

Moses: "Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?"

Gott: "Ist daran was nicht in Ordnung?"

Moses: "Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."

Gott: DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ
GEBRAUCHEN!

Moses: "Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"


Gott: "Nein, Moses!"

Moses: "Gottverdammt?"

Gott: "NEIN"

Moses: "Heilige Scheisse?"

Gott: "NEI-HEINNN"

Moses:" Äh, wie wär's mit: Teufel noch mal?"

Gott: "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"

Moses: "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

Gott: DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

Moses: "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...

Gott: Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du....

Moses: "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

Gott: "Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

Moses: "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars?"

Gott: "Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

Moses: "Wirst langsam alt, ja?"

Gott: "Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen"

Moses: "Wenn du s nicht weißt..."

Gott: DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

Moses: "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht s nicht so!"

Gott: "Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"

Moses: "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"

Gott: "Dann mach einfach nicht SO!"

Moses: "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen *****, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

Gott: "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

Moses: "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht s jetzt weiter?"

Gott: „DAS F ÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!

Moses: "Warum nicht?"

Gott: "Nun, ich hab s gesagt und...!"

Moses: "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"

Gott: "Wie bitte?"

Moses: "Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"

Gott: "Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

Moses: "Das ist alles?"

Gott: "Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"

Moses: "OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn s aus Versehen passiert?"

Gott: "Aus Versehen, ja?"

Moses: "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

Gott: "Das ist etwas Anderes!"

Moses: "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

Gott: "Das sagte ich!"

Moses: "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

Gott. "MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"

Moses: "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu dir bloß keinen Zwang an. Mir muss man ja nix erklären!"

Gott: "DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!

Moses: "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

Gott: "Auch wenn dein Weib nicht da ist!!"

Moses: "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."

Gott: "NEIN, AUCH DANN NICHT"

Moses: "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"

Gott: "Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

Moses: "Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"

Gott: "Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz: "DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...

Moses: "Wie viele kommen denn noch?"

Gott: "Wie viele WAS?"

Moses: "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

Gott: "Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"

Moses: "Drei!"

Gott: "Vier!"

Moses: "Drei!"

Gott: "MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

Moses: "War n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige, OK, lass hören! Jenseits von Eden!"

Gott: „DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!

Moses: "Was ist das wieder für ne Scheiße!!"

Gott: "Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

Moses: "Und wenn ich doch stehle?"

Gott: "Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

Moses: "Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"

Gott: "Wie bitte?"

Moses: "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

Gott: "Wer sagt das?"

Moses: "Hmm, so Gerede eben unter den Männern."

Gott: "Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"

Moses: "Ja, ja!"

Gott: "DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

Moses: "Das ist doch Kappes!"

Gott: "Ach ja?"

Moses: "Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt s mit der Kuh von..."

Gott: "Moses!"

Moses: "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

Gott: "MOSES!"

Moses: "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"

Gott: "Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn!"

Moses: "Vor s Maul gab s! Und? Hat s ihm geschadet?"

Gott: DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!

Moses: "Hööö? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

Gott: "Ich? DU hast sie hierher geführt!"

Moses: "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"

Gott: "Ein anderer hätte es auch getan."

Moses: "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."

Gott: "RUHE JETZT!"

Moses: "Ja, ja!"

Gott: "Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."

Moses: "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."

Gott: "TREIB S NICHT ZU WEIT, MOSES! DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT
BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!

Moses: "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegendicker, wie die Griechen?"

Gott: "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR?"

Moses: " äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"

[Buddha]

so kann die bibelstunde auch mal spaß machen!

[WaldEck]

Kommt drauf an, wer's lustig findet <_<
Hoffe, dass Justus auch meine Meinung teilt