[Override]

Blackhawk ist wieder da!!

supi! jetzt bekommen wir entlich Nchschub an Witzen!!

[Blackhawk]

Ne, leider net. Hab nächste Woche Prüfung, aber hier hab ich noch was Rofl.

Sie haben ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol, wenn...

Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.

Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.

Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zurDesinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.

Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.

Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.

Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fühlen Sie sich sauelend.

"Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."

Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.

Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.

Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.

"Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister."

Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.

Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"

In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"

Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.

Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.

Jeder Barkeeper der Stadt weiß, was bei Ihnen "das Übliche" ist.

Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.

Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.

[Buddha]

kenn nich irgendwo her

[xylen]

Zitat (Blackhawk: Nov 23 2002, 23:49)

Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.

Hey, das ist nicht lustig! Es gibt nix schlimmeres...

[Override]

Zitat (Blackhawk: Nov 24 2002, 00:49)

Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zurDesinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.

Man muß das peinlich sein!

[HackZero]

Zitat

Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang. "Scheiße, eingemauert!"

Pech gehabt

[Buddha]

Zitat

Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.

wer behauptet denn das gegenteil?

[HackZero]

Warum Frauen eine gewisse Ähnlichkeit mit Webservern aufweisen

400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss.
401 Unauthorized - verheiratet.
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein.
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs.
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen.
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung.
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein 'grosses Teil' sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage.
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht.
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne.
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?

[WaldEck]

Zitat (Blackhawk: Nov 23 2002, 23:49)

Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.

Die finde ich am besten
@ HackZero Wo haste denn das her?
@ Blackhawk Oh man, das sind geile Witze! Hoffentlich kommt möglichst bald der näxte Witz

[HackZero]

Zitat

Was Verpackungshinweise auf PC Hard- und Software wirklich bedeuten

'abwärtskompatibel'
kann genauso wenig wie sein Vorgänger

'aufruestbar'
das Grundgerät alleine ist wertlos

'aussergewöhnlich vielseitig'
es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht beherrscht

'beeindruckend'
niemand hätte gedacht, dass wir es wagen

'bewährte Technologie'
veraltetes Geraet

'denkt mit'
wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll

'einfache Bedienung'
Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt

'einsatzbereit'
läuft noch

'ergonomische Gestaltung'
der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar

'eroeffnet neue Dimensionen'
es kommt alles noch schlimmer

'erwartet'
aber nicht erfüllt

'erweitert'
zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzugekommen

'frei programmierbar'
es ist noch keine Software dafür vorhanden

'handelsüblich'
wird von uns nicht mitgeliefert

'hochspezialisiert'
kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut

'integriert'
minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen

'innovativ'
hat eine neuartige fehlermeldung

'keine Programmiersprache nötig'
es ist keine vorhanden

'kinderleicht'
es gibt keine Optionen

'komfortabel'
stuerzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab

'kompatibel'
hat die selben Fehler wie die Konkurrenz

'kompakt'
alle Geräteteile, die heiss werden, sind auf einem Punkt konzentriert

'Komplettlösung'
man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket

'konsequente Weiterentwicklung'
wir haben alle Fehler nochmal gemacht

'leise'
Sie hören nachher auch noch ein bisschen was

'meistgekauft'
wir haben die beste Marketingabteilung / ein Monopol

'Multitasking'
kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.

'Optionen erhältlich'
erfüllt vielleicht irgendwann die Erwartungen

'professionell'
funktioniert manchmal

'schnell'
Sie kommen mit dem Fehlermeldung-Wegklicken nicht mehr nach

'schoen und repräsentativ'
alle Vorteile des Geräts in drei Wörtern

'Speicherwunder'
es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird

'Soundblaster'
macht viel Lärm um nichts

'sprechend'
produziert unverstaendliches Kauderwelch

'Standard'
abgekupfert

'modernste Technologien'
besser können wir es nicht

'schneller'
am Ende

'ueberraschendes Preis-Leistungs-Verhaeltnis'
die Leistung des Geräts entspricht dem Preis (seiner Verpackung)

'ungeahntes Anwendungsspektrum'
nur für abartige Aufgaben bedingt brauchbar

'vereinfachte Arbeitsabläufe'
auspacken, einschalten, wegschmeissen

'zukunftsweisend'
der Abwärtstrend geht weiter

@WaldEck: Das Zeug hat sich im Laufe der Zeit auf meiner HD angesammelt - wenn ich was gutes finde, kommt das dazu

[WaldEck]

Man, man! Mich wundert's, dass ihr solch geile Texte aufm Rechner habt, ich habe höchstens nen paar Videos. Doch ich hoffe, dass ich morgen nen Witz hier reinposten kann.
P.S.: Das nennt man Betriebsgeheimnisse

[HackZero]

Was wir in Filmen über Computer lernen

o Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an.
o Du brauchst nie die Leertaste zu benutzen, wenn du lange Sätze schreibst. Drücke einfach die Tasten ohne Unterbrechung.
o Alle Monitore zeigen 5 cm hohe Buchstaben an.
o Hightech-Computer, wie die der NASA, CIA oder ähnlicher Regierungsinstitutionen, haben leicht verständliche grafische Benutzeroberflächen.
o Diejenigen, die das nicht haben, haben dafür unglaublich leistungsstarke, textbasierte Komandozeilen, die in Klartext formulierte Befehle korrekt verstehen und ausführen.
o Dadurch ist es auch möglich, Zugang zu jeder Information, die du möchtest, durch einfaches Eingeben von 'ACCESS ALL OF THE SECRET FILES' auf jeder Tastatur zu erhalten.
o Entsprechend kannst du auch einen Computer mit einem destruktiven Virus infizieren, indem du einfach eingibst: 'UPLOAD VIRUS'.
o Viren erhöhen die Temperatur in Computern, genau wie beim Menschen. Nach einer Weile kommt Rauch aus Diskettenlaufwerken und Monitoren.
o Alle Computer sind verbunden. Du kannst Zugriff zu Informationen auf dem Desktop des Schurken bekommen, selbst wenn er ausgeschaltet ist.
o Die ganze Welt ist mit einem leistungsstarken Funknetzwerk umspannt. Man kann von jedem Laptop aus am abgelegensten Ort der Welt ins Internet, nur in dem Gebäude, wo das Internet gebraucht wird, hats ein Funkloch.
o Leistungsfähige Computer piepen immer, wenn du eine Taste drückst oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe so, dass die nicht schneller ist, als du lesen kannst. Die wirklich fortgeschrittenen ahmen das Geräusch eines Nadeldruckers nach, wenn die Buchstaben auf dem Bildschirm erscheinen.
o Alle Computer-Konsolen haben tausende von Volts und Blitzgefäße unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze, Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion, die dich zurückschleudert, angezeigt.
o Leute, die auf einem Computer drauflos schreiben, schalten ihn aus, ohne die Daten zu sichern. Diese lassen sich nach dem Neustart dennoch weiterhin aufrufen.
o Ein Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt eindringen, bevor er gehindert wird, und das geheime Passwort in exakt 2 Versuchen raten. Umgekehrt braucht das FBI allerdings mehr als 2 Versuche, um in den Computer des Hackers zu kommen.
o Jedes 'ZUGANG VERWEIGERT' hat eine 'OVERRIDE'-Funktion
o Komplexe Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen wird in unter 3 Sekunden beendet sein.
o Modems übertragen Daten mit 2 Gigabyte pro Sekunde.
o Wenn das Kraftwerk/Raketenbasis/Was-auch-immer überhitzt, werden alle Kontrollkonsolen explodieren, kurz bevor das Gebäude in die Luft fliegt
o Wenn du eine Datei auf dem Bildschirm anzeigen lässt und jemand löscht diese Datei, verschwindet sie auch vom Bildschirm. Es gibt keine Möglichkeit, eine Sicherheitskopie anzufertigen - und es gibt keine Undelete-Werkzeuge.
o Wenn eine Diskette verschlüsselte Dateien enthält, wirst du automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn du versucht darauf zuzugreifen.
o Egal, welche Art von Computerdiskette oder CD-ROM es ist, sie wird von jedem System, in das du sie steckst, lesbar sein.
o Jede Anwendungssoftware kann von allen Plattformen benutzt werden.
o Je höher entwickelt die Ausrüstung ist, desto mehr Knöpfe hat sie. Wie auch immer, jeder muss hoch trainiert worden sein, denn die Knöpfe sind nicht beschriftet.
o Die meisten Computer, egal wie klein, haben eine der Realität trotzende, dreidimensionale, in Echtzeit fotorealistisch animierte Grafikfähigkeit.
o Laptops scheinen aus irgendeinem unerklärlichen Grund immer erstaunliche Echtzeit-Bildtelefon-Fähigkeiten und die Leistung eines 100 Gigaherz-PCs zu haben.
o Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es sich auf ihrem Gesicht projiziert.
o Computer können monatelang laufen, aber dann, wenn der Hacker gerade bei 99% einer Kopie ist, stürzt der PC ab
o Menschen, die Computer bedienen, machen in Stresssituationen niemals Fehler.
o Aus jeder Fotografie kann man winzige Details herausziehen.
o Du kannst in jedes Bild so weit hineinzoomen, wie du willst.
o Gehackte Computer zeigen ihr Innenleben immer in rotierender 3D-Grafik an.
o Daten-Pakete oder Programme sind immer rot pulsierende Punkte im Netz (ebenfalls 3D).
o Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalt ist aus dem Internet steuerbar.
o Hacker sind immer schlank durchtrainiert und haben Spitzencomputer.
o Hacker kennen sich auf jedem x-beliebigen System aus.
o Fehlermeldungen sind immer über das ganze Bild verteilt.
o In roter Schrift und bei welchem Problem auch immer steht ERROR auf dem Bildschirm.
o Jeder PC hat einen Brenner, der binnen Sekunden terabytemäßige Datenmengen auf Mini-CD-Rohlinge schaufelt.
o Es gibt keine Logfiles.
o PCs haben kein Betriebssystem und sind innert Sekundenfrist gestartet.
o Festplatten haben unbegrenzte Speicherkapazität.
o Grafische Oberflächen haben 3D-Oberflächen mit schicken Animationen, selbst PCs, die aus der MS-DOS-Zeit zu kommen scheinen.

[achilleus]

Zitat

o Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalt ist aus dem Internet steuerbar.

da fällt mir auf anhieb der Super Realistische Film "Hacker" ein

Zitat

o Grafische Oberflächen haben 3D-Oberflächen mit schicken Animationen, selbst PCs, die aus der MS-DOS-Zeit zu kommen scheinen.

"Password: Swordfish" na wer hat ihn gesehen ?! der fiese Hacker Rechner mit sieben Wild neben/übereinander platzierten Monitoren, auf denen er ein Password herrausgefunden hat, dass in einem Würfel gespeichert wurde und sobald ein passwort falsch war die ecken wegfielen

[PaderbornEE]

irgendwie ist das alles sehr sehr

[SERIAL]

nix gegen Hackers, der film is mal voll geil.

aber irgendwie könnte alles aus dem text dazu passen.