[J000S]

fahre jedes Jahr im Sommer/Herbst zu Bekannten nach Reppichau (nahe Dessau) und muss sagen: Gerade Punkt 1.3 trifft auf jeden Fall zu! Als ich das erste Mal in der näheren Umgebung war, habe ich gedacht ich hätte einen Platten... Dabei hatte die Straße nur extrem tiefe Rillen vom Platten-Bauprinzip.
Teilweise haben die Straßen auch auf ein Mal auf gehört und wurden zu einem Feldweg... oder es gab KOPFsteinpflaster. Und mit Kopf meine ich Salatkopf größe!

[Worm]

das lustige daran ist eigentlich, dass jemand 65€ für sowas bietet xD

[J000S]

http://gobarbra.com/...a5b901154e6b205

Sehr amüsant

[Taxidriver05]

Zitat (-=[J]=-: 18.02.2011, 17:19)

Tastatur mit Ergonomischem Guttenberg Layout -- ebay

Zitat

Die Anti Guttenberg Tastatur!!

Nach neusten Erkenntnissen entwickelt!


Um Plagiatsfällen a la Guttenberg vorzubeugen, haben wir nun eines, auf höchst wissenschaftlichen Standards basierendes exklusives Tastaturlayout entwickelt. Das neue “ Anti Guttenberg“ Tastatur Layout. Somit können Plagiatsfälle komplett ausgeschlossen werden.

Damit werden wir zukünftlich nur noch ehrliche Minister unter uns haben = )


Und nun viel Spaß beim Bieten!!!!

Was für 'ne Artikelbeschreibung...

[^L^]

Eierkratzen ... http://www.youtube.c...h?v=KvdD6UNBttk

Zitat

Handarbeit: Rund ums Thema Ostereier - Kratzeier.

Die Kratztechnik oder Ritztechnik ist eine originelle Technik, bei der die Bilder auf natürliche
und gefärbte Eiern nicht gemalt, sondern gekratzt bzw. geritzt werden. Je dunkler ist die Färbung,
desto besser sind die Kontraste. Diese Technik hat in vielen Regionen eine lange Tradition.
In der deutschen Sprache gibt es keine bestimmte Bezeichnung für diese Technik.

Einige Begriffe, die wir in den Büchern und im Internet gefunden haben:
Kratzeier, Eier mit ausgekratztem Bild, ausgekratzte Osterneier, Kratztechnik, Ritztechnik,
Sorbisches Kratzei, Böhmerwälder Scheckl, Nordhessisches Spruchei, Oberschlesische Kratzei.

http://herzenssache.org/forum/himmlischer-...h-erklaert.html

[Levellord]

War mir gerade die AGBs von einer Seite am durchlesen. Da die aber auf Englisch gewesen sind und ich da bei den Payments nicht so ganz durchgeblickt habe, habe ich die Seite mal durch den Babelfish gejagt.




Man achte Besonders auf folgende Zeile in Punkt 3:




edit: Der Original-Text an dieser stelle war übrigens das die "Diners Club" als Zahlungsart akzeptieren...

Dieser Beitrag wurde von Levellord bearbeitet: 22. Februar 2011 - 09:39

[Taxidriver05]

Peinlich, peinlich...

Quelle: Aus nem E-Mail-Newsletter von Adobe

Angehängte Miniaturbilder

• 

Dieser Beitrag wurde von Taxidriver05 bearbeitet: 24. Februar 2011 - 23:01

[$Lupo$]

Zwar schon ein bisschen älter aber immer noch sehenswert

Traktor geblitzt mit 263km/h

[nobody is perfect]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie
die Mechaniker über Probleme informieren, die während des
Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine
Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren
Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen
sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
Ingenieure dabei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so
von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens: Quantas ist die einzige große Airline,
bei der es noch nie einen Absturz gab.


Pilot: Bereifung innen links muss
fast erneuert werden.

Mechaniker: Bereifung innen links fast
erneuert.

Pilot: Testflug OK. Landung mit
Autopilot sehr hart.

Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem
Flugzeugtyp nicht installiert

Pilot: Im Cockpit ist irgend etwas locker.

Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgend etwas
wieder fest gemacht

Pilot: Hinweis auf undichte Stelle
an der rechten Seite.

Mechaniker: Hinweis entfernt.


Pilot: DME ist unglaublich laut.

Mechaniker: DME auf glaubwürdigere
Lautstärke eingestellt.

Pilot: IFF funktioniert nicht.

Mechaniker: IFF funktioniert nie, wenn
es ausgeschaltet ist.

Pilot: Vermute Sprung in der Scheibe.

Mechaniker: Vermute Sie haben Recht


Pilot: Antrieb 3 fehlt.

Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an
der rechten Tragfläche gefunden


Pilot: Flugzeug fliegt komisch.

Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein
und anständig zu fliegen

Pilot: Zielradar summt.

Mechaniker: Zielradar neu programmiert,
so dass es jetzt in Worten spricht

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen


Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.‘
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?‘
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'


Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?‘
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!‘
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beidenTriebwerke starten?'


Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.‘
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.‘
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.‘
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.‘
Pilot: 'Wien?‘
Tower: 'Ja.‘
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.‘
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.‘
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'


Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegthat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........‘
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.‘
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.‘
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.‘
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.‘
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf denTankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?‘
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.‘
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,Delta 1und Oscar 2.‘
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.‘
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.‘
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?‘
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.‘
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!‘
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'


Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?‘
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'


Tower: 'Höhe und Position?‘
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'


Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?‘
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.‘
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?‘
Pilot: 'Ja.‘
Tower: 'Ja, was?‘
Pilot: 'Ja, Sir!!!'


Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.‘
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

Dieser Beitrag wurde von nobody is perfect bearbeitet: 26. Februar 2011 - 23:14

[nobody is perfect]

[256bit]

Firefox hat ein Problem mit Windows festgestellt......

http://www.videobash.com/video_show/firefo...h-windows-12549

[sкavєи]

Zitat (256bit: 01.03.2011, 13:20)

Firefox hat ein Problem mit Windows festgestellt......

http://www.videobash.com/video_show/firefo...h-windows-12549

Scheint eher ein Windows-Problem zu sein. Immerhin reagiert der Firefox noch, das Windows scheint aber eingefroren zu sein.

[J000S]

http://www.videobash...-the-flash-3147