Was Lustiges XVI
#2341 _Der dom_
geschrieben 28. Januar 2009 - 12:12
@MCDX: Herrlich! Die Gesichter des VB hätte ich gerne gesehen!
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#2342
geschrieben 28. Januar 2009 - 16:05
YouTube-Game: Jacuzzi Girl
Spaceball
Lord Helmchen: "Durchkämmt die Wüste!"
und seine Truppen nahmen Riesenkämme und kämmten die Wüste.
Lebe lange und in Frieden
Lord Helmchen: "Durchkämmt die Wüste!"
und seine Truppen nahmen Riesenkämme und kämmten die Wüste.
Lebe lange und in Frieden
#2344
geschrieben 30. Januar 2009 - 16:48
dieser Beitrag wurde zuletzt 92884 Mal bearbeitet
#2345
geschrieben 31. Januar 2009 - 13:57
#2346 _MCDX_
geschrieben 31. Januar 2009 - 14:12
#2347
geschrieben 01. Februar 2009 - 12:26
@MCDX Das Video haben wir uns auf ner Leimwand in ner Vorlesung angeguckt, weil der Prof meinte, er wolle es einfach mal in groß sehen
#2348
geschrieben 03. Februar 2009 - 11:20
#2350
geschrieben 03. Februar 2009 - 12:22
Isch han mir jetzt auch nen Ferrari gekauft!
Kann mir nicht helfen, irgendwie find ich dat Ding geil!
Kann mir nicht helfen, irgendwie find ich dat Ding geil!
#2351
geschrieben 03. Februar 2009 - 23:38
Sommerhit 2009
Dieser Beitrag wurde von Levellord bearbeitet: 03. Februar 2009 - 23:39
#2352
geschrieben 04. Februar 2009 - 13:00
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht:
C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
##################################################
Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
##################################################
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
##################################################
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
##################################################
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es raus nimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
##################################################
Fragt der Vater seinen 7-jährigen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
##################################################
ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 EUR mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 EUR - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 EUR ?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."
##################################################
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute Morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen raus gefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen raus gefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen raus gefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."
Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es rein steckt, und klein und glitschig wenn man es raus nimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
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Fragt der Vater seinen 7-jährigen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 EUR mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 EUR - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 EUR ?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."
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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute Morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen raus gefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen raus gefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen raus gefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
Dieser Beitrag wurde von Kampfrapunzel bearbeitet: 04. Februar 2009 - 13:05
#2353
geschrieben 04. Februar 2009 - 15:44
#2354
geschrieben 05. Februar 2009 - 19:25
Die neue Werbekampagne der Bundeswehr ist da!
Kaum jemand will noch zur Bundeswehr - jetzt soll es eine Werbekampagne richten! TITANIC liegen die ersten Ideen aus den Agenturen vor:
* Heute ein Mörder
* Wir können alles - außer Frieden
* Bundeswehr - aus Freude am Töten
* Wie? Bin ich schon tot? Das war ja einfach!
* Krieg ist, was ihr draus macht
* Deutsche Soldaten - aus Erfahrung gut
* Entdecke die Tödlichkeiten!
* Es gibt Dinge, die kann man nicht töten. Für alles andere gibt es die Bundeswehr
* Außen Panzer - innen Soldat
Kaum jemand will noch zur Bundeswehr - jetzt soll es eine Werbekampagne richten! TITANIC liegen die ersten Ideen aus den Agenturen vor:
* Heute ein Mörder
* Wir können alles - außer Frieden
* Bundeswehr - aus Freude am Töten
* Wie? Bin ich schon tot? Das war ja einfach!
* Krieg ist, was ihr draus macht
* Deutsche Soldaten - aus Erfahrung gut
* Entdecke die Tödlichkeiten!
* Es gibt Dinge, die kann man nicht töten. Für alles andere gibt es die Bundeswehr
* Außen Panzer - innen Soldat
#2355
geschrieben 05. Februar 2009 - 20:42
Bist du kräftig wie ein Stier - geh zum Bund werd Offizier.
Bist du dumm, siehst häßlich aus, kannst nichtmal richtig reden - mensch Junge mach dir doch nichts drauß, die Bundeswehr nimmt jeden.
Bist du dumm, siehst häßlich aus, kannst nichtmal richtig reden - mensch Junge mach dir doch nichts drauß, die Bundeswehr nimmt jeden.
- ← wie denn einen Mitschnitt herstellen - etwa einer TV-Sendung?
- Off-Topic
- wie schaltet Ihr denn euer Ubuntu Linux aus - →