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Studenten und ihre Proffessoren
Dies habe ich gerade per Email bekommen, ich fands lustig und wollte es Euch nicht vorenthalten.
Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten,
brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf muendlich uebrigens nicht
mehr pruefen)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie
überhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)
Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni
Hamburg)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt
der Trafo da vorn eigentlich so?"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,
dann würden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen
setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Grundzügen
der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie
her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie - einer
nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens
sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe
schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!
Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie
schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften,Uni Köln)
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel
und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der
Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da
zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
" Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird
der Schirm schwarz"
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt
ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen
denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich
halt weiter..."
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
einem
wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen
den
Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings
bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den
Hörsaal
und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an
Huren in
Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff
nach Indien geht doch erst morgen!"
Dies habe ich gerade per Email bekommen, ich fands lustig und wollte es Euch nicht vorenthalten.
Mündliche Prüfung in der Mediziner-Falkultät
Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten,
brauchen wir gar nicht erst anzufangen "
Uni Hamburg (der Prof. darf muendlich uebrigens nicht
mehr pruefen)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie
überhaupt aufrecht gehen koennen?"
(Physik, TU-Chemnitz)
Prof. "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof. "OK, durchgefallen!
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der
mündlichen Prüfung!"
Prof. "Klar, was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und
Disagio?"
Student: "..."
Prof. "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni
Hamburg)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt
der Trafo da vorn eigentlich so?"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,
dann würden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
"Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen
setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
(Jura, Uni Leipzig)
Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die
Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Grundzügen
der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie
her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den
Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie - einer
nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens
sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe
schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern
gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
Also, immer schön aufgepasst!
Professor zur Schwangeren während des mdl. Examens: "Jetzt sind sie
schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften,Uni Köln)
Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die
Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel
und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen.
"Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der
Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen
sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da
zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
" Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird
der Schirm schwarz"
Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt
ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen
denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" der Student: "Ok, dann flieg ich
halt weiter..."
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
einem
wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen
den
Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings
bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den
Hörsaal
und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an
Huren in
Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff
nach Indien geht doch erst morgen!"
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geschrieben 
Wahnsinnig gut!
