[Blackhawk]

Diesmal wurd der Thread ja recht schnell voll. Somit eröffne ich mal nen neuen mit bitte um erneutes Pinnen


Ein Mann kommt in die Hölle.


Teufel:
"Warum bist du so verzweifelt ?"

Der Mann:
"Warum ? Weil ich in der Hölle bin..."

Teufel:
"Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. Wir haben hier jede Menge Spaß.
Bist du ein TRINKER ?"

Der Mann:
"Klar doch, ich liebe das Trinken!"

Teufel:
"Na also, du wirst die Montage lieben.
Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila. Einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Der Mann:
"Das klingt ja super !"

Teufel:
"Du wirst die Dienstage lieben.
Wir RAUCHEN den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot !"

Der Mann:
"Das ist ja einfach toll."

Teufel:
"Ich wette, du bist ein SPIELER !"

Der Mann:
"Natürlich bin ich einer."

Teufel:
"Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen. Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit DROGEN aus ?"

Der Mann:
"Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Du meinst ..."

Teufel:
"Ja, natürlich, am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst. Du bist ja tot, wen juckt das ..."

Der Mann:
"Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Ort ist."

Teufel:
"Bist du SCHWUL ?"

Der Mann:
"Nein."

Teufel:
"Oh... du wirst die Freitage hassen !"


------------------------------------------------------------------------------

[SERIAL]

Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht
weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu
groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen
habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns
in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss Nadia.

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen
Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren
konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen,
Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von
den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57.
Dazu schrieb er:

'Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr,
wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest
zurück. Ciao Dirk.'

Männer !
---------------------------------------------------------------------------------
Jesus

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ...
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
'Was war denn los?'
'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,
dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.
Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.
Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.
' Ja, und weiter?!'
'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.'
'ja, und was war dann?'
'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......'

Haleluja !

[SERIAL]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er
Praesident Bush trifft. Sie schuetteln sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und
Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine
Araber gibt."
Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es
in der Zukunft spielt..."

edit: juhu 500tster Post und Halbgott

Dieser Beitrag wurde von SERIAL bearbeitet: 23. Juli 2003 - 09:48

[SERIAL]

und zu abschluss noch ein ekliger:

Kommt ein Typ ins Bordell: "Schönen Guten Tag! Ich möchte mir gerne die Hörner abstoßen, habe aber nur noch 5 ? in der Tasche..." "Tja," sagt die Puffmutter, "Etage 1, Raum 2."
Er geht vergnügt die Treppe hoch, kommt am Raum an und geht rein. Drinnen sitzt eine Frau die mindestens beide Kriege aktiv miterlebt hat. Ihm rollen sich vor Ekel schon die Zehennägel hoch, denkt sich jedoch, dass er gezahlt hat, und jetzt keinen Rückzieher machen sollte. Er steigt auf sie drauf und versucht in sie einzudringen, es geht aber einfach nicht. Irgendwann steht sie auf und sagt, dass sie mal eben ins Bad geht. Sie kommt wieder raus, er steigt wieder drauf und siehe da: Es flutscht wieder richtig schön! Nachdem er fertig fragt er sie, was sie denn wohl im Bad gemacht hat, dass es auf einmal ging. Darauf sie:"Erst war's Kruste, jetzt ist es Eiter...."

[SERIAL]

und gleich nocheiner hinterher weil ich heut so gut gelaunt bin:

ein ammi nen ruski und nen deutscher unterhalten sich. Irgendwie unterhalten sie sich dann über die uboote ihrer nationen ...

der russe sagt stolz: unsere uboote können 1 monat unter Wasser bleiben
der ammi: ach papperlapapp das is ja gor nix unsere können 1 Jahr unter wasser bleiben.
Will der Deutsche grad was sagen taucht nen deutsches u-Boot im Hafen auf, oben kommt nen Käptn raus und sagt: " Heil Hitler wo kann man hier tanken?"

[achilleus]

muhaha des goil

[Blutroter_ob]

Ich glaub die folgenden sind a bissl älter scho...aber sooo geil: =)

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

[Blutroter_ob]

Und ma was anstößiges ^^

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und fragt: "Nehmen Sie die AOK Karte?"
Die hübsche Arzthelferin antwortet: "Selbstverständlich!" Der Mann gibt ihr die Karte, sie zieht sie durch und irgendwann kommt der Mann auch zum Arzt rein. Der Arzt: "Guten Tag! Was haben Sie denn?" Der Mann: "Immer wenn ich meine Vorhaut zurückziehe, dann quietscht es!"
Der Arzt total erstaunt: "Lassen Sie mal sehen - ziehen Sie die Hose aus!" Der Mann zieht seine Hose aus, der Arzt nimmt den Penis und zieht die Vorhaut zurück.
Der Arzt: "Ich höre nichts..." Der Mann meine darauf, ob es nicht mal die hübsche Arzthelferin versuchen könnte.. Der Arzt bejaht und ruft die Arzthelferin herein.
"Fräulein, würden Sie bitte mal..." OK... Hand angelegt und die Vorhaut zurück. Immer noch nichts, darauf meinte der Mann "Schneller bitte". Die Arzthelferin ist voll dabei, beim Mann wird der Penis schon härter und fängt an es zu genießen "Schneller!" Die Arzthelferin legt noch einmal zu und der Penis ist superhart.
Vor lauter Erregung spritzt der Mann schließlich voll auf die Arzthelferin. Diese total entrüstet "Sie Schwein sie.." und scheuert ihm eine "Für so was geht man doch in den Puff!"
Der Mann überrascht: "Aber dort nehmen die keine AOK Karte..."

[Blutroter_ob]

so der letzte heut zeigt den grund warum man seinen kindern keine märchen erzählen sollte...is doch alles gelogen...so ist's wirklich

Rotkäppchen sitzt im Wald und pflückt Blumen. Kommt der große, böse Wolf hinter einem Baum hervor und sagt "Rotkäppchen, jetzt bist Du dran!" - "Oh, wenn ich schon sterben muss," antwortet Rotkäppchen, "habe ich dann wenigstens noch einen Wunsch frei?" Der Wolf erwidert "Ich bin heute gut drauf, du hast sogar drei Wünsche frei. Was ist der erste?" "Wolf, ich möchte, dass du mich zur Frau machst!" sagt das Rotkäppchen.
Der Wolf legt sich also ins Zeug, macht Rotkäppchen zur Frau, wischt sich den Schweiß von der Stirn und fragt "Und was ist dein zweiter Wunsch?" - "Noch mal." - Abermals gibt sich der Wolf große Mühe und fragt schließlich, schon etwas atemlos, nach dem dritten Wunsch. - "Noch mal". Der Wolf gibt sein Letztes und bricht völlig entkräftet tot über Rotkäppchen zusammen.
Kommt ein Jäger hinter einem Baum hervor und rügt Rotkäppchen seinen Zeigefinger schüttelnd: "Rotkäppchen, das war schon der dritte große, böse Wolf diese Woche!"



btw: wie wärs wenn ihr für die "was Lustiges"-Threads ein eigenes unterforum macht ^^ hrhr..lohnen würd sichs ^^

Dieser Beitrag wurde von Blutroter_ob bearbeitet: 23. Juli 2003 - 11:59

[MarkusP]

Zitat (SERIAL: Jul 23 2003, 10:17)

und gleich nocheiner hinterher weil ich heut so gut gelaunt bin:

ein ammi nen ruski und nen deutscher unterhalten sich. Irgendwie unterhalten sie sich dann über die uboote ihrer nationen ...

der russe sagt stolz: unsere uboote können 1 monat unter Wasser bleiben
der ammi: ach papperlapapp das is ja gor nix unsere können 1 Jahr unter wasser bleiben.
Will der Deutsche grad was sagen taucht nen deutsches u-Boot im Hafen auf, oben kommt nen Käptn raus und sagt: " Heil Hitler wo kann man hier tanken?"

ROFLMAO

[SERIAL]

und gleich nochmal einer *g*

Sieben Wochen, die die Welt verändern...

07.02.2003
Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak.
Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren,
sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat,
bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.


10.02.2003
Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush
nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.


11.02.2003
Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.
Dann setzt er noch einen drauf.
Er vergleicht Deutschland mit der DDR.


13.02.2003
Frankreich kippt um.
Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums
übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten
Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.


14.02.2003
Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen
Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.


15.02.2003
Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates
nieder und tritt aus der Nato aus.


16.02.2003
Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.
Er droht jetzt mit dem Finger.


17.02.2003
Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt
sämtliche McDonalds.


18.02.2003
Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der
McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller


19.02.2003
Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.


21.02.2003
Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der
Referent der VHS Möllemann ist.
Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.


22.02.2003
Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen
Ausreiseanträge.


23.02.2003
Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich
sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.


24.02.2003
Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern
Ausreiseanträge.


25.02.2003
Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro


26.02.2003
Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine
Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden
ablösen kann.


27.02.2003
Weiberfastnacht


29.02.2003
Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.


03.03.2003
Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU
ausgeschlossen.


04.03.2003
In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer
hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen..
Angeblich scheissen die Bayern auf alles.


05.03.2003
Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen


06.03.2003
Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste


07.03.2003
Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland


08.03.2003
USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international
verhandelt die Haftbedingungen.


09.03.2003
Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu
kaufen.


10.03.2003
Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte
aus USA zurück.


11.03.2003
Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte


12.03.2003
Deutschland führt die D-Mark wieder ein.
Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.


13.03.2003
Aldi Süd kauft Microsoft
Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken


14.03.2003
USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich
verspäten.


15.03.2003
Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.


16.03.2003
Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt
die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1..500,
- Euro.


17.03.2003
Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.


18.03.2003
Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.
Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, - ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch
eingemeindet.


19.03.2003
Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu
haben.


20.03.2003
Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx
aus


21.03.2003
Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost).
Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer
geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.


22.03.2003
Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber
einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.


23.03.2003
Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.
Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von
3.000 Euro ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.


24.03.2003
Aldi Dinslaken kauft Florida


25.03.2003
Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.
Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren.
Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"


26.03.2003
Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält
verabredungsgemäß die Ölrechte.


27.03.2003
Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.
Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra
Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.
Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

[SERIAL]

und gleich noch einer hinterher weil wir heute schon so lustig drauf sind

#In the beginning was the computer. And God said
:Let there be light!
#You have not signed on yet.
:God.
#Enter user password.
:Omniscient.
#Password Incorrect. Try again!
:Omnipotent.
#Password Incorrect. Try again!
:Technocrat.
#And God signed on 12:01 a.m., Sunday, March 1.
:Let there be light!
#Unrecognizable command. Try again!
:Create light.
#Done.
:Run heaven and earth.
#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
#And God signed off at 12:02 a.m., Sunday, March 1.
#Approx. funds remaining: $92.50.
#And God signed on at 12:00 a.m., Monday, March 2.
:Let there be firmament in the midst of the water and
#Unrecognizable command! Try again!
:Create firmament.
#Done.
:Run firmament.
#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God signed off at 12:01 a.m., Monday, March 2.
#Approx. funds remaining: $84.60.
#And God signed on at 12:00 a.m., Tuesday, March 3.
:Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and
#Too many characters in string specification! Try again.
:Create dryland.
#Done!
:Run dryland.
#And God created Earth and Seas. And God saw there were 0 errors.
#And God signed off at 12:01 a.m., Tuesday, March 3.
#Approx. funds remaining: $65.00.
#And God signed on at 12:00 a.m., Wednesday, March 4.
:Create lights in the firmament to divide the day from the night.
#Unspecified type. Try again!
:Create sunmoonstars.
#And God created Sun, Moon, Stars. And God saw there were 0 errors.
#And God signed off at 12:01 a.m., Wednesday, March 4.
#Approx. funds remaining: $54:00.
#And God signed on at 12:00 a.m., Thursday, March 5.
:Create fish.
#Done.
:Create fowl.
#Done.
:Run fish'nfowl.
#And God created the great seamonsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. 0 errors.
#And God signed off at 12:01 a.m., Thursday, March 5.
#Approx. funds remaining: $45.00.
#And God signed on at 12:00 a.m., Friday, March 6.
:Create cattle.
#Done.
:Create creepy things.
#Done.
:Now let us make man in our image.
#Unspecified type! Try again.
:Create man.
#Done.
:Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over of the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth.
#Too many command operands! Try again.
:Run multiplication.
#Execution terminated. 6 errors.
:Insert breath.
#O.K.
:Run multiplication.
#Execution terminated. 5 errors.
:Move man to Garden of Eden.
#Error: File Garden of Eden does not exist.
:Create Gard.En.
#Done.
:Move man to Gard.En.
#O.K.
:Run multiplication.
#Execution terminated. 4 errors.
:Copy woman from man.
#O.K.
:Run multiplication.
#Execution terminated. 3 errors.
:Insert woman into man.
#Illegal parameters. Try again!
:Insert man into woman.
#O.K.
:Run multiplication.
#Execution terminated. 2 errors.
:Create desire.
#Done.
:Run multiplication.
#And God saw man'nwoman being fruitful and multiplying in the Gard.En.
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create freewill.
#Done.
:Run freewill.
#And God saw man'nwoman being fruitful and multiplying in the Gard.En.
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Undo desire.
#Desire cannot be undone once freewill is created.
:Destroy freewill.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Help!
#Desire cannot be undone once freewill is created.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Create Treeofknowledge.
#And God saw man'nwoman being fruitful and multiplying in the Gard.En.
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create good'nevil.
#Done.
:Activate evil.
#And God saw he had created shame.
#Warning: System error in sector E95. Man'nwoman not in Gard.En.
#1 errors.
:Scan Gard.En. for man'nwoman.
#Man'nwoman cannot be located. Try again!
:Search Gard.En. for man'nwoman.
#Search failed.
:Delete shame.
#Shame cannot be deleted once evil has been activated.
:Destroy freewill.
#Freewill an inaccessible file and cannot be destroyed.
:Stop!
#Unrecognizable command. Try again.
:Break
:Break
:Break
#ATTENTION ALL USERS ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE SIGN OFF.
:Create new world.
#You have exceeded your allotted file space. You must destroy old files before new ones can be created.
:Destroy earth.
#Destroy earth. Please confirm.
:Destroy earth confirmed.
#COMPUTER DOWN. COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME ON SUNDAY MARCH 8 AT 6:00 A.M. YOU MUST SIGN OFF NOW!
#And God signed off at 11:59 p.m., Friday, March 6.
#And God he had zero funds remaining.

[Blutroter_ob]

Da wir hier im thread der langen Replys sind hier noch was gaaaanz langes =)
ma sehen wer sich das durchliest ^^


Schneeflitchen

Es war einmal an einem Arschkalten verschneiten Wintertag, da saß eine Königin an einem Fenster, das einen Rahmen von schwarzem Ebenholz hatte und nähte. Plötzlich stach sie sich in den Fickfinger uns es fielen drei Blutstropfen in den Schnee. Da dachte sie so bei sich: "Hät ich doch ein Kind als Prostituierte das endlich Geld bei bringt und an den König denkt, wenn ich nicht da bin.

Bald darauf kalbte sie ein Kind und nannte es Schneeflitchen. Nach dem kalben starb die Kuh. Nach einem Jahr NAHM der König eine andere Gemahlin. Sie war voll Hochmut und Schönheit, konnte es aber nicht ertragen, wenn jemand mehr Geld verdiente als sie. Sie hatte einen schiefen Spiegel von Ikea und wenn sie vor ihn hintrat und sich darin beschaute, sprach sie: "Spieglein, spieglein überm Seier, wer hat die meisten Freier?" Darauf antwortete der Spiegel: "Frau Königin, ihr seid die zäheste." Da war sie zufrieden, denn sie wußte das der Spiegel die Wahrheit sagte.

Schneeflitchen aber wuchs heran und wurde immer schöner. Als sie zwölf Jahre alt war, verdiente sie endlich mehr Geld als die Königin. Als diese einmal ihren Spiegel fragte: "Spieglein, spieglein überm Seier, wer hat die meisten Freier?" So antwortete er: "Frau Königin, ihr seid die zäheste hier, aber Schneeflitchen verdient tausendmal mehr als ihr."

Da erschrak die Königin und wurde gelb und grün vor Neid. So oft sie Schneeflitchen erblickte, verblaßte sie vor Eifersucht. Da rief sie den St. Paulimörder der Schneeflitchen im Wald um die Ecke bringen sollte. Doch nach einer Freistunde ließ er sie laufen. Nach dem sie eine Zeit lang alleine im Wald rumorte , sah sie ein Häuschen. Sie ging hinein um sich auszuruhen. Da sah sie sieben Gäbelchen, Messerchen, Löffelchen, Tellerchen und Becherchen und dachte bei sich: "Das sind aber süße Sexspielzeuge. Nachdem sie mal hier, mal da etwas aß und trank, ging sie in ihr Element. Sie ging ins Bett. Am Abend kamen dann die sieben notgeilen Zwerge heim.

Der erste sprach: "Wer hat auf meinem Oralhocker gesessen?"

Der zweite: "Wer hat von meinem Gleitgel genommen?"

Der dritte: "Wer hat mit meinen Ketten gespielt?"

Der vierte: "Wer hat von meinen Erotikfrüchten gegessen?"
Der fünfte: "Wer hat mein Gäbelchen genossen?"

Der sexte: "Wer hat mit meinen Handschellen gespielt?"

Der siebente: "Du – Udo? (der sexte). Laß uns ins Bett gehen.

Doch als er sein Bett erblickte, lag Schneeflitchen darin. "Cool ein dreier", dachte er sich. Aber sie ließen Schneeflitchen schlafen.

Der schwule siebte Zwerg schlief in der nacht bei Udo. Nach einigen rankeleien im Unterleib, schliefen sie ein. Am Morgen darauf erzählte Schneeflitchen den sieben notgeilen Zwergen die Geschichte mit dem St. Paulimörder. Die Zwerge sprachen: "Willst du unseren Hormonhaushalt führen, uns zum Kochen bringen, aufbetten, uns waschen und alles rein halten, so darfst du bei uns bleiben. Es wird dir an nichts fehlen, wir werden dir alles besorgen. Schneeflitchen stimmte zu. "Aber", warnten die Zwerge sie, "wenn wir am Tag arbeiten sind, lasse niemanden außer deine Freier rein. Deine Stiefmutter könnte es wissen, das du bei uns lebst und erneut versuchen dich umzubringen." Die Königin dachte aber sie wäre wieder die meist verdienenste und trat wie der vor den Spiegel und sprach: "Spieglein, spieglein überm Seier, wer hat die meisten Freier?" Da antwortete der Spiegel: "Frau Königin, ihr seid die zäheste hier, aber Schneeflitchen mit den Bergen bei den sieben notgeilen Zwergen, verdient tausendmal mehr als ihr." Darüber war sie so wütend, das sie sich als Beate Uhse verkleidete und zu Schneeflitchen ging. Sie klopfte an die Tür und rief: "Schöne Ware, heiße Ware!" Schneeflitchen ging ans Fenster und fragte was es zu kaufen gibt. "Ich verkaufe SM-Peitschen." SOFORT öffnete sie die Tür. Beate wickelte sofort die Peitsche um Schneeflitchens Hals. Als ihr das Atmen verging, fiel sie wie Tod zu Boden. Als kurz darauf die Zwerge hineinkamen, nahmen sie die Peitsche an Schneeflitchens Hals weg und nach und nach kam sie wieder zu sich. Die Zwerge sagten: "Das war die Böse Königin. Hüte dich!"

Das Böse Weib aber trat wieder vor den Spiegel und fragte: "Spieglein, spieglein überm Seier, wer hat die meisten Freier?" Da sprach dieser: Frau Königin, ihr seid die zäheste hier, aber Schneeflitchen mit den Bergen bei den sieben notgeilen Zwergen verdient tausendmal mehr als ihr." Da ließ sie vor Schreck eine 200er Packung Kondome in einen Blumentopf fallen.(Der Gummibaum existiert übrigens heute noch).

Nach längerem überlegen, kam sie auf die Idee einen Vergifteten Massagestab herzustellen. Dann verkleidete sie sich als ein Auslieferungsangestellter der Firma Orion und ging wieder zu Schneeflitchen. Dank ihrer Überredungskunst kaufte Schneeflitchen den Massagestab. Als sie ihn, für seine Zwecke hin, benutze fiel sie erneut wie Tod zu Boden. Als die Zwerge Abends wieder nach hause kamen, sah der Schwule was mit Schneeflitchen geschehen war. Er nahm den Stab raus, wusch ihn ab, setzte sich ins Eck, und benutzte ihn selbst. Schneeflitchen kam wieder zu sich. Und wieder warnten die Zwerge sie vor der Bösen Königin. Diese hingegen sprach Zuhause wieder zu ihrem Spiegel: : "Spieglein, spieglein überm Seier, wer hat die meisten Freier?" Darauf der Spiegel: Frau Königin, ihr seid die zäheste hier, aber Schneeflitchen mit den Bergen bei den sieben notgeilen Zwergen verdient tausendmal mehr als ihr." Sie bebte vor Zorn und schwor sich, sie werde Schneeflitchen umbringen, und wenn es das letzte sei was sie mache. Sie zog sich in einen Raum zurück, in den niemand hinkam und arbeitete an einer vergifteten Antibabypille. Sie färbte ihr Gesicht und verkleidete sich als Lilo Wanders. Am Häuschen der Zwerge angekommen, klopfte sie an die Tür und sagte: "hallo, hier ist Lilo Wanders von Wa(h)re Liebe. Wir machen einen Zuschauertest." Schneeflitchen öffnete die Tür. Lilo drückte ihr die Antibabypille in die Hand und sagte: "Iß, sie wirkt wunder!" Nur kurz zögernd nahm die sie Pille und viel sofort Tod um. Die Königin alias Lilo Wanders, alias Auslieferungsangestellter für Orion, alias Beate Uhse freute sich. Sie hatte es endlich geschafft. Voller Freude fragte sie ihren Ikea-Spiegel: "Spieglein, spieglein überm Seier, wer hat die meisten Freier?" Der Spiegel antwortete: "Frau Königin, ihr seid die zäheste." Jetzt war sie zu frieden. Als die Zwerge Abends ihr Trottes Heim betraten, erschraken sie fürchterlich. Sie suchten sie dabei ab, aber sie fanden nichts. Bei der näheren Inspektion fiel den vierten Zwerg auf, das Schneeflitchen etwas hatte, was er nicht besaß. Und schon war der erste Transexuelle Zwerg geborgen. 3 Tage lang lief ihnen eine Flüssigkeit aus den Augen, anstatt wie sonst aus einer Öffnung weiter unten. Da die, mittlerweile zugekifften, Zwerge zu faul waren ein Grab zu schaufeln, legten sie Schneeflitchen in einen Sarg aus Plexiglas, außerdem konnten man dann von allen Seiten aus Spannen. Da lag sie nun lange, lange zeit, ohne zu verwesen. Eines Tages traf ein Königssohn auf das Haus der Zwerge. Er wollte Schneeflitchen unbedingt mit nehmen um Gott weiß was mit ihr zu machen. Nach längerem Diskutieren, nahm er Schneeflitchen doch mit. Er legte sie gerade über seinen Hengst, als ihr das giftige Stückchen der Antibabypille aus dem Hals rutschte, kurz darauf öffnete Schneeflitchen ihre Augen. Sie sah den Königssohn und dachte es wäre ein Freier und zog sich aus. Der Königssohn nahm die Gelegenheit wahr.

Diesen Abschnitt kann ich leider nicht weiter ausführen, immerhin ist das ganze doch noch ein Märchen.

Als es dann an die Bezahlung ging wurde das Mißverständnis klar. Der Königssohn fragte sie ob sie nicht mit auf das Schloß seines Vaters kommen möchte um seine Gemahlin zu werden. Sie sagte sofort: "Ja!"

Die Hochzeit wurde mit großer Pracht gefeiert. Allerdings wurde zu diesem Fest auch die Böse Stiefmutter eingeladen. Als sie dort ankam und im Brautkleid Schneeflitchen erkannte, stoß sie einen Fluch aus. Darüber war der Königssohn so empört und verärgert das er 20 Diener rief. Diese Stürmten auf die Königin zu, zogen sie ums Eck und stachen sie zu Tode

The End

[SERIAL]

goil net schlecht

[x2on]

hm blutroter_ob: Du stehst wohl auf perverse witze *hrhr*