Was Lustiges XII (Original Thema ansehen)
Blackhawk
geschrieben: 14. Mai 2004 - 11:56
Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"
Die Blondine grübelt.
Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?"
"Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird. Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?"
Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark:
"Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
Philipp
geschrieben: 14. Mai 2004 - 14:45
TaOps_Heinz
geschrieben: 14. Mai 2004 - 14:54
Talla
geschrieben: 14. Mai 2004 - 18:00
"Schleppen wir ihn zur Post!"
Talla
geschrieben: 14. Mai 2004 - 18:03
eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen
sprechenden Frosch finde ich cool..."
Talla
geschrieben: 14. Mai 2004 - 18:36
Der Bekannte fährt mit Familie, Bekannten usw. mit zwei Autos rüber nach Polen um zu tanken. Alle waren dann kurz einkaufn nur die Omi hat im Auto gesessen, und als sie wiederkamen war die Oma tot. Halt Alterschwäche, kann man nicht viel machen. War auch erwartet worden, deshalb kommen die auch so gut klar damit.
Nun wollten die zurück nach Deutschland in ein Krankenhaus und das übern Zoll regeln, nur haben die gesagt das ohne einen Sterbeschein nichts geht.
Also fahren alle zu dem nächsten Arzt, gehen rein um das zu regeln und als sie mit dem Arzt rausgehen wollen ist der Mercedes mit der toten Oma weg. Wurde geklaut.
Nun ist halt die Oma weg mit dem Auto, die Oma kann nicht tot gemeldet werden, und gilt daher nur als vermisst, obwohl sie wahrscheinlich von den Dieben irgendwo verscharrt wird. Und das schärfste ist wohl, das die Oma weiterhin regelmäßig Rente bekommt! Sowas gibts echt nur in der deutschen Bürokratie.
Pech im Pech, die Kinder dürfen nicht an das Konto ran.
Franz1299
geschrieben: 14. Mai 2004 - 18:39
unglaublich
Imperator
geschrieben: 14. Mai 2004 - 21:40
1 Mitglied, das die Gluehbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Gluehbirne gewechselt wurde -
14 die über ihre Erfahrungen beim Gluehbirnenwechseln schreiben und erklären wie die Gluehbirne noch anders haette gewechselt werden koennen -
7 die vor den Gefahren des Gluehbirnenwechselns warnen -
27 die, die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beitraege über das Gluehbirnenwechseln korrigieren -
53 die, die Fehlersucher beschimpfen -
41 die, die Schimpf-Beitraege korrigieren -
6 die über die korrekte Schreibweise "Gluehbirne" oder "Glueh-Birne" streiten und weitere -
6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen -
2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Gluehlampe" lautet -
27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Gluehbirnen finden kann -
14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken -
12 die , dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Gluehbirnen-Kontroverse zuviel wird -
4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Gluehbirnen-FAQ nachschauen
44 die wissen wollen, was ein FAQ ist -
4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?" -
143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Gluehbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Gluehbirnen in das Forum stellt. -
1 seltenes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...... -
16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten. -
28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren -
31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist -
45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik" -
Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...
5 mitglieder die vorschlagen einen irc channel dazu zu eroeffnen und dort weiter zu diskutieren
20 mitglieder die das für sinnlos erachten aber der meinung sind sie sollen tun was sie nicht lassen können
20 user die diesen vorgang mit oder oder kommentieren
3 moderatoren die darüber diskutieren ob man das ding schliessen sollte
1 admin der das ding dann endlich zu macht und ins lager verschiebt
nach 2 monaten:
1 Mitglied, das die Gluehbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Gluehbirne gewechselt wurde [....]
Erkennt sich hier jemand wieder ?
*TLC*
geschrieben: 14. Mai 2004 - 22:21
wassolls
geschrieben: 14. Mai 2004 - 22:21
Und zwar der der sagt "schon mal gegoogelt"
*TLC*
geschrieben: 14. Mai 2004 - 22:23
Zitat
Genau, hatten wir heute erst!
Talla
geschrieben: 15. Mai 2004 - 09:15
Zitat (wassolls: 14.05.2004, 23:21)
Und zwar der der sagt "schon mal gegoogelt"
Zitat
Nicht nur einer sondern 143 sagen das
immerreggen
geschrieben: 15. Mai 2004 - 09:41
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> weil blonde männer noch viel dümmer sind
sensi
geschrieben: 15. Mai 2004 - 12:00
Zitat (Imperator: 14.05.2004, 22:40)
Erkennt sich hier jemand wieder ?
Habe es mir ausgedruckt. Hoffe es hilft ...
LoD14
geschrieben: 15. Mai 2004 - 12:08
Zitat (sensi: 15.05.2004, 13:00)
Zitat (Imperator: 14.05.2004, 22:40)
Erkennt sich hier jemand wieder ?
Habe es mir ausgedruckt. Hoffe es hilft ...
eigentlich sollten sich das fast alle ausdrucken... mich eingeschlossen...
LoD14
geschrieben: 15. Mai 2004 - 13:39
EDragon
geschrieben: 15. Mai 2004 - 17:02
Zitat
Zur sofortigen Veröffentlichung!
WF Besucher News setzt sich durch!
Die neue Promi-Lösung: Das WF Besucher News der Winfuture geht den Markt an ...
Hamburg (Hosting), den 15.05.2004 -- Die Winfuture, einer der federführenden Anbieter im Bereich Internet, kündigte heute die Verfügbarkeit von WF Besucher News an. Endlich startet das Unternehmen ein Produkt, das alles in den Schatten stellt, was bisher auf diesem Gebiet von diesem Unternehmen gezeigt wurde. Ein willkommener Anlass für das Update waren auch neue Businessanforderungen nach einem wettbewerbsfähigen, die Prozesse optimierenden und Plattformen transzendierenden Werkzeug, mit welchem sich alle Probleme mit Lösungen jenseits blosser Out-off-the-Box-Lösungsansätze preiswert, schnell, plattformunabhängig und performant aus der Welt schaffen lassen, und das mit Vorteilen im Umfeld des Busines Process Reengeering. Für viele heisst das: Endlich läßt sich dort sparen, wo besonders effektiv gespart werden kann. Über neuste Entwicklungen wird umgehend durch die User hingewiesen.
Vom Crash unbeindruckt
''Die Geschäftsführung ist besonders stolz, damit endlich eine Lösung zu haben, die sich sehen lassen kann. '', sinniert mesios (Sebastian Kuhbach), Gründer und Chef von Winfuture. ''Wir zeigen damit, dass wir endlich wieder führend sind und dringen so auch in neue Bereiche vor. '' Ausserdem werde man alles tun, um Funktionalität, Anspruch und Businessoptimierung weiter zu erhöhen, so mesios weiter. Nicht zuletzt werde auch der Shareholder davon profitieren, in der einen oder anderen Weise.
Funktionalität ohne Ballast
Im Markt ist noch viel Fantasie drin: Marktforscher der Institute Random Inc. und Estimate Ltd. entnehmen virtuellen Innereien, dass uns der wahre Druchbruch noch bevorsteht , und sehen in der Branche ein Jahresumsatzvolumen von mehr als 13 Billiarden Euro im Jahr 2015, was bisherige Analysen um ein Siebenfaches übertrifft und damit alle Rekorde schlägt.
Über Winfuture
Die Winfuture ist einer der federführenden Anbieter im Bereich Internet-Lösungen. Internet Nutzer und PC Besitzer als Zielgruppe des umsatzstarken B2B-Business bilden zentrale Eckpfeiler des Unternehmens. Winfuture wurde 21.05.2000 gegründet, 888 hochmotivierte Mitarbeiter erwirtschaften jährlich einen Umsatz von 1868 Millionen Euro. Das Unternehmen besitzt Tochtergesellschaften in den USA, in Süd- und in Lateinamerika. Das von Sebastian Kuhbach gegründete Unternehmen ist Mitglied bei S.P.E.C.T.R.E. und plant vor allem die Unterwerfung des gesamten Planeten. Anteile der Winfuture werden seit 2001 am Neuen Markt der Frankfurter Wertpapierbörse gehandelt.
Imperator
geschrieben: 16. Mai 2004 - 20:21
Beim Vorstellungsgespräch:
"Können Sie gut tippen?"
Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.
"Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?"
Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Mintuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.
"Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"
Darauf der Hund:
"Miau, Miau..."
geschrieben: 16. Mai 2004 - 20:25
Zitat
Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten gebracht.
Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!". Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin". Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen."
Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte, und ein extra Raum für Sex.
Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das selbe Problem."
Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wetkampf begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr."
Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war" Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall."
Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten."
Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, .....
Imperator
geschrieben: 17. Mai 2004 - 12:44
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!
HL: (verkneift sich das Lachen, doch sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?!
DAU (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
TaOps_Heinz
geschrieben: 17. Mai 2004 - 16:21
Philipp
geschrieben: 17. Mai 2004 - 16:33
Imperator
geschrieben: 17. Mai 2004 - 16:35
"Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehöre Ihnen?"
"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."
hempi
geschrieben: 17. Mai 2004 - 16:41
Imperator
geschrieben: 17. Mai 2004 - 18:10
"Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU:
"Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...
DAU:
"Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater:
"Haben Sie das Update installiert?"
DAU:
"Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
DAU:
"Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater:
"Was haben Sie bisher versucht?"
DAU:
"Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater:
"Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU:
"Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
Berater:
"Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU:
"Nein."
geschrieben: 17. Mai 2004 - 18:15
WaldEck
geschrieben: 17. Mai 2004 - 23:57
-
Führerschein___Funtest.pdf (381,54K)
: 669
xxfaxexx
geschrieben: 18. Mai 2004 - 01:54
warum sind Blondinen immer Rasiert?
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Na ist doch ganz einfach! Oder habt ihr schon mal Gras auf der Autobahn gesehen *gg*.
Cui Faxe
Talla
geschrieben: 18. Mai 2004 - 09:23
Talla
geschrieben: 18. Mai 2004 - 09:25
Talla
geschrieben: 18. Mai 2004 - 09:28
sensi
geschrieben: 18. Mai 2004 - 09:44
Besondere Features sind:
1. Für alle Anwendungen gibt es das gleiche Passwort, nämlich MALLORCA
2. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch
TESTAMENT.DOC an
3. Der 42" Monitor
4. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern
oder streicheln
5. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und
Normandie" wählen
7. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie
8. Die voreingestellte Startseite ist http://www.seniorenfreundlich.de/
9. Die Maus enthält Farce-Feedback-Komponenten, die automatisch
Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-
Klick-Taste
10. Keine Ratenzahlungen möglich
11. Und das Beste ist, wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt
wird, kommt automatisch der Notarzt
Postal
geschrieben: 18. Mai 2004 - 10:31
Ähm, meinte 55
phillymarx
geschrieben: 18. Mai 2004 - 12:38
Zitat (rehleinkiller: 18.05.2004, 11:38)
(Bild mit Zigaretten)
Find ich leider zu Ernst, als dass ich lachen könnte...
Denn ich seh es oft genug, Eltern sehen die wirklichen Anzeichen ihrer Kinder nicht, weil sie sich zu wenig mit ihnen bschäftigen...
geschrieben: 18. Mai 2004 - 12:52
Zitat (phillymarx: 18.05.2004, 13:38)
Zitat (rehleinkiller: 18.05.2004, 11:38)
(Bild mit Zigaretten)
Find ich leider zu Ernst, als dass ich lachen könnte...
Denn ich seh es oft genug, Eltern sehen die wirklichen Anzeichen ihrer Kinder nicht, weil sie sich zu wenig mit ihnen bschäftigen...
Ich finde den Gag gut, Subtil und tiefgründig mit einer Botschaft.
Ich hoffe aber nur, das Redakteure aus "Fachzeitschriften" und irgendwelche bayerischen Winkeladvokaten keinen Anstoß nehmen, an den teilweise extrem obszönen und frauenfeindlichen Witzen hier im Was lustiges-Thread.
radyr
geschrieben: 18. Mai 2004 - 12:56
Zitat (shelby: 18.05.2004, 13:52)
Wenn das Provokation sein soll -> Schäm dich! <_<
Wen nicht -> sehe ich genauso!
sensi
geschrieben: 18. Mai 2004 - 13:24
"Wir müssen es machen wie die Unternehmen", schlägt einer von ihnen vor, "uns strategisch besser aufstellen, Marketing betreiben."
Da sie sich dessen bewusst sind, dass sie in einer Wettbewerbswirtschaft leben und Kartellabsprachen unzulässig sind, entwickelt jeder sein eigenes Konzept.
Der erste versieht seine kaputte Blechtasse mit einem deutlichen Schriftzug, der den Zweck des Unternehmens auf einen Blick erkennen lässt: "Betteln". Am Ende des Tages hat er seine früheren Einnahmen auf zehn Dollar verdoppelt.
Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse. Nach einem Tag hat er 1.000 Dollar. Ein vorbeieilender Banker schlägt ihm spontan vor, einen Börsengang ins Auge zu fassen und wollte ihn gleich mit zur NASDAQ nehmen.
Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. Noch am gleichen Tag schicken IBM und HP ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, bietet ihm Intel kostenlose Hardware und professionelle Beratung an, - wird in den Wirtschaftsnachrichten gemeldet, dass e-betteln zu 95 Prozent mit ORACLE -Technologie arbeite, - verkündet Cisco lautstark, dass so gut wie der komplette e-betteln-Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.
sensi
geschrieben: 18. Mai 2004 - 13:36
Zitat (shelby: 18.05.2004, 13:52)
Na, da wollen wir mal vorbeugen ...
Die Betriebsanleitung
Ölwechsel - Anleitung für Frauen
1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: € 50,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 51,--
________________________________________
Ölwechsel - Anleitung für Männer
1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme
und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl
beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen
beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung
aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt
wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand
angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu
stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete
Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet
werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: € 200,--
Bier: € 30,--
Gesamt: € 600,--
sensi
geschrieben: 18. Mai 2004 - 13:49
Willkommen John!
- Danke Peter.
Was hast du mitgebracht, John?
- Nun Peter, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.
Unglaublich, sag uns schnell was es ist...
- Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"
Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...
- Nun Peter, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.
Das ist ja unglaublich....
- Ja, aber das ist noch nicht alles Peter. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...
Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.
- Das ist tatsächlich so Peter, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.
Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?
- Nein, nein Peter, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.
Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.
- Nein Peter, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.
Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?
- Aber natürlich Peter. Hier halt mal.
Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.
- Das stimmt Peter. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.
Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.
- Nein, nein Peter, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Peter... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...
Aber John, was tust du jetzt? Nein, das geht doch nicht du zereist das Papier in zwei Teile.
- Dieses Material ist so fantastisch, schau Peter. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.
Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.
- Keine Panik Peter, schau mal...
Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?
- Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.
Unglaublich...
- Aber das ist noch nicht alles!
Nee?
- Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Peter.
Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt...
EDragon
geschrieben: 18. Mai 2004 - 14:03
sensi
geschrieben: 18. Mai 2004 - 14:16
Zitat (EDragon: 18.05.2004, 15:03)
Danke. Deshalb noch ein letzter für heute:
Erfolg ist:
mit 2, wenn du dir nicht in die Hose machst.
mit 10, wenn du Freunde hast.
mit 18, wenn du den Führerschein hast.
mit 20, wenn du Sex hast.
mit 35, wenn du Geld hast.
mit 50, wenn du Geld hast.
mit 60, wenn du Sex hast.
mit 70, wenn du noch Autofahren kannst.
mit 75, wenn du Freunde hast.
mit 80, wenn du dir nicht in die Hose machst.
Und was mit 99 Erfolg ist, stand gestern im Geburtstagsthread ...
TaOps_Heinz
geschrieben: 18. Mai 2004 - 15:15
Zitat (EDragon: 18.05.2004, 15:03)
Kann mich nur anschließen! echt gut das ding!
Franz1299
geschrieben: 18. Mai 2004 - 17:24
Der Ölwechsel ist der beste Joke ever *g*
Echt sau lustig...
sensi
geschrieben: 18. Mai 2004 - 17:51
Zitat (Franz1299: 18.05.2004, 18:24)
Der Ölwechsel ist der beste Joke ever *g*
Echt sau lustig...
Danke. Ihr sucht News und ich ...
sensi
geschrieben: 19. Mai 2004 - 06:24
Zitat
Person1: bist du antialkoholiker
Person2: nein, ich trinke nur keinen alkohol
@ Regenwurm, weil ich den Sprüchethread nicht mit einer Antwort belasten wollte, schreibe ich sie hier rein:
Ich bin Antialkoholgegner!
sensi
geschrieben: 19. Mai 2004 - 16:52
EDragon
geschrieben: 19. Mai 2004 - 17:23
Zitat (sensi: 19.05.2004, 17:52)
gröööööl!
Imperator
geschrieben: 19. Mai 2004 - 18:44
Philipp
geschrieben: 19. Mai 2004 - 19:11
Zitat (sensi: 19.05.2004, 17:52)
geil
immerreggen
geschrieben: 20. Mai 2004 - 08:39
‚Hallo, wie geht’s ?’
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
‚Es geht super’
Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’
Und dann hörte ich ihn sagen:
‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’
sensi
geschrieben: 20. Mai 2004 - 09:20
thaHaeg
geschrieben: 20. Mai 2004 - 09:33
LoD14
geschrieben: 20. Mai 2004 - 14:44
Zitat (thaHaeg: 20.05.2004, 10:33)
bäh... das brauch ne fsk18...
Imperator
geschrieben: 20. Mai 2004 - 15:35
...ist die britische Nachwuchs-Hoffnung Jenson Button (früher BAR-Honda) längst Dauer-Angler am schottischen Loch Ness. Weil er viermal Vize-Weltmeister geworden ist, hat er entnervt aufgegeben. Jetzt sucht er bei seinem neuen Sport innere Ruhe und will das Ungeheuer Nessi fangen. Dabei kommt ihm Schumi garantiert nicht in die Quere. Der residiert ja in der Schweiz.
...hat Bruder Ralf mit seiner heißen Cora bereits das vierte Kind gezeugt. Außerdem ist er ins Rennrad-Lager gewechselt – als Wasserträger für Jan Ullrich beim Team T-Mobile. Da ist das Tempo nicht so hoch und Ralf ist es ja gewohnt, die zweite Geige zu spielen.
...ist auch Teamkollege Rubens Barrichello endlich Doppel-Weltmeister. Seit zwei Jahren fährt er nämlich hinter Schumi im Ferrari-Doppelsitzer mit. Der Weltmeister konnte 2005 zwischen Bleiplatten oder Rubens als Zusatzgewicht wählen.
...ist Juan Pablo Montoya (BMW-Williams) gerade erfolgreich bei „Wetten, dass...?“ aufgetreten. Er hat es geschafft, in zwei Minuten zehn Lenkräder zu zerbeißen. Schumi hat ihn zu diesem einsamen Rekord getrieben!
...ist Katie Price gerade Oma geworden. Sohn Harvey – mit gerade mal knapp acht Jahren schon geschlechtsreif – hat das Luder-Gen von ihr geerbt.
...ist der Mercedes das zuverlässigste Auto der Formel 1. 2006 hat das Team auf Diesel-Motoren umgerüstet. Seither gab's keinen Ausfall mehr – und immerhin einen WM-Punkt. In Monaco 2007 kamen nach einem Massen-Crash vor dem Casino nur neun Autos ins Ziel. Die Mercedes konnten rechtzeitig bremsen, wurden Achter und Neunter.
...hat der Finne Kimi Räkkönen seine große Lebenskrise überwunden. Mit Autos hat er gar nichts mehr zu tun, den Führerschein ist er los geworden. Er betreibt jetzt eine Bar in Helsinki und lebt zusammen mit dem Ex-Skispringer Matti Nykänen auf einem Hausboot. Prost!
...ist Formel-1-Chef Bernie Ecclestone gerade seit mehreren Tagen verschollen. Die Weltraumbehörde NASA hat den Kontakt zu seinem Raumschiff verloren. Ecclestone ist auf einer Mission ins All, um die neue Strecke für den Großen Preis vom Mars zu inspizieren.
...hat Ex-Renault-Chef Flavio Briatore gerade seine eigene Kindertagesstätte eröffnet. Nach Heidi Klum hat er noch fünf weitere Models geschwängert. Die Muttis machen jetzt weiter Karriere, Flavio hat eine Ausbildung zum Erzieher gemacht. Jetzt kümmert er sich liebevoll um seinen Nachwuchs. Katie Price geht ihm zur Hand – sie bringt ihr Enkelkind mit.
...hat Bundeskanzler Gerhard Schröder (SPD, 2006 wegen des plötzlichen Aufschwungs erneut gewählt) längst eine Ferrari-Steuer eingeführt. Zahlen muss jeder, der bei irgendetwas gewinnt. Die Staatsschulden sind dadurch rasant getilgt.
Philipp
geschrieben: 20. Mai 2004 - 15:53
thaHaeg
geschrieben: 20. Mai 2004 - 15:58
ichbines
geschrieben: 21. Mai 2004 - 13:49
radyr
geschrieben: 21. Mai 2004 - 14:05
Zitat (ichbines: 21.05.2004, 14:49)
Genial!
Rika
geschrieben: 21. Mai 2004 - 15:16
Franz1299
geschrieben: 21. Mai 2004 - 20:02
Einzeller, die 2te
Einzeller No. 1
Bürgie
geschrieben: 22. Mai 2004 - 10:43
> "Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
> "Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen.
[SIZE=1]is nur spass,
nicht böse gemeint[SIZE=1]
Bürgie
geschrieben: 22. Mai 2004 - 10:44
Bert überlegt und sagt schliesslich ganz gelassen: "Nein, verwandt nicht, aber quitt wären wir dann...
sensi
geschrieben: 22. Mai 2004 - 13:46
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Der Server-Mann:
Er ist immer beschäftigt, wenn du ihn brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst ohne sie nicht leben.
Der Excel-Mann:
Man sagt, er könne vieles, aber du benutzt ihn nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.
Der DOS-Mann:
Alle hatten ihn schon, aber niemand will sich jetzt noch mit ihm zeigen.
Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.
Der Microsoft-Mann:
Ist impotent (winzig, weich).
Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.
Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Der E-Mail-Mann:
Von den zehn Dingen, die er erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.
Der Linux-Mann:
Potthäßlich, aber hat innere Werte, wie Treue, Zuverlässigkeit und Sparsamkeit.
Die SAP-Frau:
Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst. Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende Alternative auf dem Markt.
Der Internet-Explorer-Mann:
Hat ständig eine Virusgrippe.
Imperator
geschrieben: 22. Mai 2004 - 19:42
waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die
andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte
beschließenden Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der
Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance,
wach zuwerden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie
allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist Einverstanden
und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern,
wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen
- sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose
hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
DiNozzo
geschrieben: 24. Mai 2004 - 09:21
Blitzschnell, absturzsicher, zuverlässig und mit tollem Design. Wie lange braucht ihr dafür?"
Der Mitarbeiter: "3 Tage."
Bill: "Du willst mich verarschen, oder?"
Mitarbeiter: "Wer von uns beiden hat damit angefangen?"
S0KILL
geschrieben: 24. Mai 2004 - 10:05
phillymarx
geschrieben: 24. Mai 2004 - 10:16
Zitat (rehleinkiller: 24.05.2004, 09:52)
Selten so gelacht.... Echt genial!
Voll geile Auktion, am besten sind die Kommentare
DiNozzo
geschrieben: 24. Mai 2004 - 10:22
Zitat (phillymarx: 24.05.2004, 11:16)
Zitat (rehleinkiller: 24.05.2004, 09:52)
Selten so gelacht.... Echt genial!
Voll geile Auktion, am besten sind die Kommentare
Kenn ich schon aber ist immer noch geil.
Lonewolf
geschrieben: 24. Mai 2004 - 10:40
Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
" Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein
Werk vor. "I was a father all my life, I had no children, had no
wife, I read the bible through and through, on my way to Timbuktu......"
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...."
radyr
geschrieben: 24. Mai 2004 - 10:41
Zitat (Lonewolf: 24.05.2004, 11:40)
Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
" Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein
Werk vor. "I was a father all my life, I had no children, had no
wife, I read the bible through and through, on my way to Timbuktu......"
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...."
Alt aber gut!
Lonewolf
geschrieben: 24. Mai 2004 - 10:55
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
TaOps_Heinz
geschrieben: 24. Mai 2004 - 11:13
Zitat (Lonewolf: 24.05.2004, 11:55)
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Echt geil!
LoD14
geschrieben: 24. Mai 2004 - 11:46
pervers sind 10 babys in einer mülltonne
makaber ist 1 baby in 10 mülltonnen...
ok, der is hart...
Lonewolf
geschrieben: 24. Mai 2004 - 11:58
"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt?"
Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...
"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher...
"meint diese."Gut", sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten."Was ist denn los", fragt der Tankwart.
"Das glauben Sie niemals", sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."
"Ja.. und", fragt der Tankwart... "das kann doch jedem mal passieren..."
"Ja schon.. "prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"
sensi
geschrieben: 24. Mai 2004 - 20:15
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu solch später Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.
Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an..."
sensi
geschrieben: 24. Mai 2004 - 20:39
Philipp
geschrieben: 24. Mai 2004 - 20:47
Zitat (sensi: 24.05.2004, 21:39)
sensi
geschrieben: 24. Mai 2004 - 20:58
Brotox
geschrieben: 24. Mai 2004 - 21:33
Du hast übermässig viele Mails an einen Account geschickt um Flirtpunkte zu verdienen oder einen Kettenbrief an verschiedene User (= in jeder Mail der gleiche Text, mit Aufforderung diesen Text ebenfalls weiterzuschicken). Dies können wir nicht dulden und sprechen Dir hiermit eine einmalige Verwarnung aus.
Sollte es trotz dieser Warnung wieder vorkommen, dass Du unser Mailsystem derart missbrauchst werden wir Deinen Account löschen und rechtliche Schritte gegen Dich wegen Geschäftsschädigung in Erwägung ziehen und den Vorfall damit zur Anzeige bringen. Die IP-Adressen zum Zeitpunkt des Mailschreibens wird in unseren Datenbanken abgespeichert und einige Zeit aufgehoben.
Vielen Dank,
Administrator
PS: Eventuell haben wir auch Deine Flirtpunkte auf 0 zurückgesetzt. Dies hängt von der Schwere Deines Missbrauchs ab, liegt also in unserem Ermessen.
702 ungelesene mails: klick
EDragon
geschrieben: 24. Mai 2004 - 21:43
Zitat (sensi: 24.05.2004, 21:39)
Gut!
EDragon
geschrieben: 24. Mai 2004 - 21:43
Brotox
geschrieben: 24. Mai 2004 - 22:08
LoD14
geschrieben: 24. Mai 2004 - 22:28
Zitat (EDragon: 24.05.2004, 22:43)
hab die direkt meiner halben icq liste geschickt
LoD14
geschrieben: 24. Mai 2004 - 22:41
1. Er hatte lange Haare
2. Er wohnte bei seinen Eltern
3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
Rika
geschrieben: 25. Mai 2004 - 00:03
5. Er hatte 12, die (j/J)ünger waren.
Naja, liest man es recht, war er eigentlich eher irgendwas zwischen Ghostbuster und Arzt.
Dimension
geschrieben: 25. Mai 2004 - 00:23
Zitat (LoD14: 24.05.2004, 23:28)
Zitat (EDragon: 24.05.2004, 22:43)
hab die direkt meiner halben icq liste geschickt
omg ... irgendwie machen einige urls immer wieder die runde
S0KILL
geschrieben: 25. Mai 2004 - 08:51
Zitat (EDragon: 25.05.2004, 05:42)
süß
sensi
geschrieben: 25. Mai 2004 - 09:35
alle Rechnungen, die ich erhalten habe, bezahle ich niemals sofort, da mir einfach das Geld dazu fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe.
Diese Rechnungen bezahle ich dann.
Ich bitte Sie, zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
Sollten Sie sich erdreisten, mir noch einmal eine Mahnung zu schicken, nehmen Sie nicht mehr an der Verlosung teil!
Mit freundlichen Grüßen
Ihr bester Kunde
Rika
geschrieben: 25. Mai 2004 - 10:15
sensi
geschrieben: 25. Mai 2004 - 10:37
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin erstand er ein paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin versehentlich die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann erhielt unwissend das Paket mit dem Höschen, welches er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
„Mein Schatz,
ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
Dein Herzblatt
P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.“
radyr
geschrieben: 25. Mai 2004 - 10:43
Zitat (sensi: 25.05.2004, 11:37)
*Autsch*
sensi
geschrieben: 26. Mai 2004 - 05:15
1. Beschleunigt mit einer unglaublichen Geschwindigkeit
2. Bremswege sind viel kürzer als im Privat-PKW
3. Kann Schlaglöcher und Randsteine mit der doppelten Geschwindigkeit des
Privat Fahrzeugs meistern
4. Batterieflüssigkeit, Wasser, Öl und Reifendruck müssen nie geprüft werden
5. Man kann noch fast 100 km fahren, wenn die Warnleuchte für Öl blinkt
6. Man muss ihn nicht so oft waschen, wie das eigene Auto
7. Eine spezielle Federung erlaubt den Transport von Ziegelsteinen, Zementsäcken
und anderen Baumaterialien ohne Gewichtsbegrenzung am Wochenende
8. Mittels der Lautstärkeregelung des Radios lassen sich störende
Nebengeräusche
des Motors leicht übertönen
9. Eine Alarmanlage oder Wegfahrsperre sind nicht notwendig und man kann ihn
überall offen stehen lassen.
10. Speziell für Fahrten ins Gelände und schlecht befahrbares Terrain ist er
besonders ausgerüstet.
11. Es muss doch möglich sein, die im Schein angegebene Höchstgeschwindigkeit
um 20 - 30 km/h zu überbieten.
12. Warndreieck und Verbandskasten werden von der Firma mindestens einmal
pro Monat nachgekauft
13. Der Aschenbecher muss nie ausgeleert werden
14. Die maximale Personenzahl ist unbegrenzt
15. Der Verleih an dritte Cousins von Schwagern zweiten Grades für
bevorstehende Umzüge ist ausdrücklich erwünscht
16. Der Drehzahlbegrenzer muss mindestens einmal pro Fahrt auf seine
Funktionstüchtigkeit getestet werden
17. Das "Einfahren" als Neuwagen erübrigt sich
18. McDonalds Verpackungen und anderer Müll können im Fussraum des Fonds
verstaut werden
shiversc
geschrieben: 26. Mai 2004 - 06:34
radyr
geschrieben: 26. Mai 2004 - 08:24
Zitat (sensi: 26.05.2004, 06:15)
Der ist gut! Erinnert mich an unsere Firmenwägen!
DiNozzo
geschrieben: 26. Mai 2004 - 12:45
Zitat (sensi: 26.05.2004, 06:15)
Echt genial
Imperator
geschrieben: 26. Mai 2004 - 18:46
"Wenn er dich küssen will, rufst du ganz laut Kirschen<; wenn er an deinen Busen will, schreist du Äpfel< und will er unten ran, dann rufst du ganz laut Pfirsiche<. Wir helfen dir dann schon!"
Mitten in der Nacht wacht der Vaterauf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."
sensi
geschrieben: 27. Mai 2004 - 04:52
Lonewolf
geschrieben: 27. Mai 2004 - 07:16
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiss nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".
ichbines
geschrieben: 27. Mai 2004 - 16:29
Zitat
27.05.2004, 14:15
Schuld an Bombendrohung?
Computerspiele verzerren die Wahrnehmung? Ja, vielleicht: In Jacksonville, Florida drohen Anthony S. Jones bis zu 15 Jahre Knast, weil er an seinem Arbeitsplatz (einem Restaurant) anrief und brüllte: »Im Gebäude befindet sich eine Bombe! Jeder muss raus!« Der besorgte Arbeitgeber alarmierte sofort die Polizei. Die Gesetzeshüter räumten das Restaurant -- und fanden keinen Sprengsatz. Flugs verfolgten sie den Anruf zurück und verhafteten Jones.
Bei der Vernehmung gab Jones zu, die Sätze gesagt zu haben. Allerdings nicht zu seinem Arbeitskollegen am Telefon, sondern zu einem »Kind, das gerade Grand Theft Auto (wahrscheinlich GTA Vice City)spielte«. Böse Zwickmühle: In den USA besitzt GTA Vice City die Altersfreigabe »M«, was dem deutschen »nicht unter 18 Jahren« entspricht.
quellle: gamestar
Irgendwie finde ich die News witzig
TaOps_Heinz
geschrieben: 27. Mai 2004 - 16:37
timo
geschrieben: 27. Mai 2004 - 17:45
EDragon
geschrieben: 27. Mai 2004 - 19:14
Zitat (sensi: 27.05.2004, 05:52)
Mmmmh.
Imperator
geschrieben: 27. Mai 2004 - 20:51
Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Am nächsten Tag kommt er wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden.
"Der Drucker druckt nicht..."
"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"
"Ganz normal in die Steckdose."
"Nein, wo am Computer meine ich...!"
"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
immerreggen
geschrieben: 28. Mai 2004 - 12:31
Gast: "Herr Ober!"
Ober: "Hi, mein Name ist Bill Gates, und ich bin ihr privater Ober in diesem Microsoftrestaurant. Womit haben sie den ein Problem?"
Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
Ober: "Versuchen sie nochmals die Suppe zu essen, vielleicht wird dann die Fliege verschwunden sein.
Gast: "Die Fliege ist immer noch da."
Ober: "Eventuell liegt es daran, das sie die Suppe falsch essen, probieren sie es doch mal mit einer Gabel."
Gast: "Selbst wenn ich mit einer Gabel esse, ist die Fliege noch da."
Ober: "Vielleicht passt die Suppe nicht zur Schüssel. Was für eine Art von Schüssel benutzen sie gerade."
Gast: "Eine Suppenschüssel!"
Ober: "Hmm, das müsste funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem. Wie wurde die Suppe serviert?"
Gast: "Sie brachten sie mir auf einem Unterteller; aber was hat das mit der Fliege in der Suppe zu tun."
Ober: "Können sie sich an alles erinnern, was sie getan haben bevor sie die Fliege entdeckt haben? "
Gast: "Ich habe Platz genommen und die Suppe des Tages bestellt!"
Ober: "Haben sie schon darüber nachgedacht das Suppe des Tages Upgrade zu bestellen?"
Gast: "Sie haben mehrere Suppen des Tages?"
Ober: "Die Suppe des Tages wird stündlich geändert."
Gast: "Was ist im Moment die Suppe des Tages?"
Ober: "Tomatensuppe."
Gast: "Gut. Bringen sie mir die Tomatensuppe und die Rechnung bitte, Ich bin sowieso schon spät dran."
Der Ober verlässt den Tisch und kehrt mit einer Suppenschüssel zurück."
Ober: "Da hätten wir's: Die Suppe des Tages und die Rechnung."
Gast: "Das ist aber eine Kartoffelsuppe."
Ober: "Ja, die Tomatensuppe war noch nicht fertig."
Gast: "Egal, ich bin ja so hungrig, ich könnte jetzt alles essen."
Der Ober geht.
Gast: "Herr Ober, da ist eine Mücke in meiner Suppe!"
Die Rechnung:
Suppe des Tages . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . € 5.00
Upgrade zur neuesten Suppe des Tages. . . .€ 2.50
Support . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . € 10.00
Editors Note: Für die Fliege in der Suppe wurde nichts extra berechnet!
Blackhawk
geschrieben: 28. Mai 2004 - 16:14
Alle Teile " Was lustiges " hat 73.760 Views
Also ich halte das für ne ganze Menge
DiNozzo
geschrieben: 28. Mai 2004 - 16:23
Zitat (immerreggen: 28.05.2004, 13:31)
...
lol
sensi
geschrieben: 28. Mai 2004 - 16:30
DiNozzo
geschrieben: 28. Mai 2004 - 16:47
Zitat (sensi: 28.05.2004, 17:30)
So etwas in die Richtung hab ich schon mal gesehen, finde es aber trotzdem mehr als geil
I3lack0ut
geschrieben: 28. Mai 2004 - 17:40
Zitat (rehleinkiller: 28.05.2004, 13:50)
ROFL...das mit der Katze mit dem Toast auf dem Rücken is zu geil
sensi
geschrieben: 28. Mai 2004 - 17:49
pSyCHo_SolDiEr
geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:10
geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:14
pSyCHo_SolDiEr
geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:15
geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:19
geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:27
pSyCHo_SolDiEr
geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:44
ryger
geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:46
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte
er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.'
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt
und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann
so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch
von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei
extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling,
ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!' und
band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er
mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich
seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,
als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
pffffffrrrrrrrrrrttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte
auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen
Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die
nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am
Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden
lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...
pSyCHo_SolDiEr
geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:48
Milk & Cereal : Asia Version
Milk & Cereal: Rasta Version
Milk & Cereal: 0815 Version
sensi
geschrieben: 29. Mai 2004 - 22:13
"Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab.
Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."
"Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!"
Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...
"Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal."
Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt.
Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."
"Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"
"Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"
LoD14
geschrieben: 29. Mai 2004 - 22:42
ch_z
geschrieben: 30. Mai 2004 - 14:19
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach
reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches,
aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks &
Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die
Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem
Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich fuer die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das
eine
empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte
mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt
nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt
klasse darin aus. Ich wünschte, ich konnte sie Dir beim ersten Mal
anziehen,
aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Beruehrung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht,
kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie
in
Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie
Freitagabend für mich tragen.
In Liebe...
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der
Pelz rausguckt."
hans_maulwurf
geschrieben: 30. Mai 2004 - 14:28
hempi
geschrieben: 30. Mai 2004 - 16:50
Farin
geschrieben: 30. Mai 2004 - 17:17
Dawn
geschrieben: 30. Mai 2004 - 17:43
DiNozzo
geschrieben: 30. Mai 2004 - 19:04
Hammer Witz
geschrieben: 31. Mai 2004 - 08:14
DiNozzo
geschrieben: 31. Mai 2004 - 09:14
Zitat (i.sell.soap: 31.05.2004, 09:14)
Muss ich mal probieren
tecONE
geschrieben: 31. Mai 2004 - 09:38
MagicForce
geschrieben: 31. Mai 2004 - 17:17
geschrieben: 31. Mai 2004 - 17:50
aber das ding mit der glühbirne ist 1a!
hempi
geschrieben: 31. Mai 2004 - 19:09
Zitat (MagicForce: 31.05.2004, 18:17)
weiß jemand, was der angestellt hat? ich mein bei MStevens wissen wirs ja!!
sensi
geschrieben: 31. Mai 2004 - 19:23
Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.
Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.
Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war. Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen.
S0KILL
geschrieben: 31. Mai 2004 - 20:02
Zitat (MagicForce: 31.05.2004, 18:17)
Mitgliedertitel: Ich hatte bei der Geburt zu wenig Sauerstoff!
auch nich schlecht
DiNozzo
geschrieben: 31. Mai 2004 - 21:22
Zitat (hempi: 31.05.2004, 20:09)
Zitat (MagicForce: 31.05.2004, 18:17)
weiß jemand, was der angestellt hat? ich mein bei MStevens wissen wirs ja!!
Ja, er hat gegen die Boardregeln vor allem in Punkt 13. verstoßen.
Was er sonst noch gemacht hat weiß ich aber auch nicht
I3lack0ut
geschrieben: 31. Mai 2004 - 21:38
Talla
geschrieben: 31. Mai 2004 - 22:00
DiNozzo
geschrieben: 31. Mai 2004 - 22:01
Zitat (Talla: 31.05.2004, 23:00)
ROFL
sensi
geschrieben: 01. Juni 2004 - 08:22
Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen...
Fragt er: "Bist du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"
Dimension
geschrieben: 01. Juni 2004 - 09:09
Zitat (I3lack0ut: 31.05.2004, 22:38)
was der erst für ne geräuschkulisse erzeugen wird ...
radyr
geschrieben: 01. Juni 2004 - 13:06
Einem kürzlich neueröffneten Geschäft in der Heidelberger Fussgängerzone ist ein extrem dummer Fehler unterlaufen: Die Angestellten haben offenbar vergessen, die Eingangstür abzuschließen. Zum Glück für den Inhaber wurde dies aber bemerkt und die Polizei benachrichtigt. Da dies aber kein Zustand ist und die Beamten vor dem Geschäft nicht Wache schieben wollten...
...liessen sie kurzerhand das Schloss auswechseln und klebten diesen Zettel an die Tür. ("Die Polizei, Freund und Helfer"...) Ebenfalls ungeschickt für den Betreiber ist, dass dies kurz vor den Pfingstfeiertagen geschehen ist. Nun kann sich jeder Passant über das Missgeschick amüsieren.
Quelle: www.mysan.de
BlackLuke
geschrieben: 01. Juni 2004 - 13:39
Zitat (Talla: 31.05.2004, 23:00)
also ich finde es cool
was denkt ihr, wann wird der CPU cooler in serie treten? wird er unter 30€ kosten? wenn ja hol ich mir den
sensi
geschrieben: 01. Juni 2004 - 20:43
Zitat (LoD14: 01.06.2004, 21:22)
Ich hatte heute den ganzen Tag eine verdammt schlechte Laune! Danke für diese Seite. Ich hab mich halb totgelacht ...
Dimension
geschrieben: 01. Juni 2004 - 20:47
Zitat (LoD14: 01.06.2004, 21:22)
Autsch
... aber das schlimme ist ja, einige Mädels sind wirklich so naiv (oder wie soll ich dem sagen?) und "gehen" mit solchen mehrere Jahre älteren Typen, wenn sie sagen "ich liebe dich" oder auch nur weil er halt cool ist ...
SiRo_ONE
geschrieben: 01. Juni 2004 - 21:08
Zitat
nunja.. wenn dass einER macht muss ER schon ganzschön (sag jetzt nichts) sein.
und sie sowieso.. ich meine wenn SIE sich mit so einem einlässt...
was sollst... man lernt aus fehlern *GG*
LoD14
geschrieben: 01. Juni 2004 - 21:13
Zitat (Dimension: 01.06.2004, 21:47)
Zitat (LoD14: 01.06.2004, 21:22)
Autsch
... aber das schlimme ist ja, viele Mädels sind wirklich so naiv (oder wie soll ich dem sagen?) und "gehen" mit solchen mehrere Jahre älteren Typen, wenn sie sagen "ich liebe dich" oder auch nur weil er halt cool ist ...
naja, schlimm ist, wenn man solche leute persönlich kennt. sowohl junge mädchen als auch jungen... da weis man dann nciht, wie man sich denen gegenüber verhalten soll...
geschrieben: 02. Juni 2004 - 08:08
Unattended
geschrieben: 02. Juni 2004 - 09:45
geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:12
Ich hab mir mal son paar sachen durchgelesen und ich habe mich echt krank gelacht, zeitwesie habe ich mir die frage gestellt ob das nicht alles etwas gefaked ist. Dennoch sehr lustig
geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:16
geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:20
Stulle
geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:20
Dr. Sommer läßt grüßen.
Danke für den Link.
geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:22
pSyCHo_SolDiEr
geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:22
Aber ich sag ma den Thread hätte ma sich sparen können wenn man einfach in Was lustiges reingepostet hätte.
Aber naja. lustig ist trotzdem.
edit von rehleinkiller: Deshalb hab ich die Threads verbunden!
pSyCHo_SolDiEr
geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:49
geschrieben: 02. Juni 2004 - 14:07
radyr
geschrieben: 03. Juni 2004 - 09:51
geschrieben: 03. Juni 2004 - 10:32
t0rt!
geschrieben: 03. Juni 2004 - 10:34
The_Nightflyer
geschrieben: 03. Juni 2004 - 10:44
achilleus
geschrieben: 03. Juni 2004 - 18:43
LoD14
geschrieben: 03. Juni 2004 - 19:36
Zitat (achilleus: 03.06.2004, 19:43)
löööööööööööööööööööööööööööööl... der typ ist hart
BlackLuke
geschrieben: 03. Juni 2004 - 19:46
also ok ich gebs ja zu, dieses dragosdea din tei.. da sing ich auch mal mit... aber nicht vor laufender Kamera und nicht so... extrem!!
und dieses 1 2 Polizei 3 4 feuerwehr sing ich auch ab und zu mal so vor mich hin ...^^
aber nicht so extrem!! und auf jeden fall sonen psycho sofort abspeicher
Legin
geschrieben: 03. Juni 2004 - 19:49
Zitat (i.sell.soap: 31.05.2004, 09:14)
Ich hab das übrigens hinbekommen, einfach mal das Video langsam abspielen, dann kommt man auch hinterher.... is echt praktisch
Legin
geschrieben: 03. Juni 2004 - 19:53
Zitat (achilleus: 03.06.2004, 19:43)
Nur noch KRANK.
LoD14
geschrieben: 03. Juni 2004 - 19:55
Dimension
geschrieben: 03. Juni 2004 - 20:42
Zitat (pSyCHo_SolDiEr: 02.06.2004, 14:49)
Das ist so hart ...
Zitat
Zitat
--------------------------------------------------------------------------------
1.) ohne!!!!! das scheiss Teil ist laut! und meine CPU is dadurch sehr Warm! (P4 meiner Mama 32C, meiner hatt 79C)
also ist der Lüfter schuld, und musste weg!
Mein Freund meinte, mit Wärmeleitpaste kann ich das besser und schneller machen ...
Zitat
habe 150Gramm Wärmeleitpaste auf die CPU gegeben, PC angemacht, geht immer noch nicht
wass mache ich falsch?
Zitat
Aber, wenn ich diese CPU, meiner Oma gebe, kann sie zu diesen Typen geben, die diese CPU gebaut haben?
Ich meine, diese CPU wurde ja gebaut, wass gebaut wird, kann ja logischerweisse wieder Repariert werden!!!!!!!
Zitat
mit nassen Schwam alles sauber gemacht, danach Lüfter wieder drauf undes ging wieder nicht
Oder liegt es nur daran, das mir Wasser auf das grosse Teil gefallen ist? (Platine oder wie das grosse Teil, wo die CPU drauf ist, heist)
patrick888
geschrieben: 03. Juni 2004 - 22:06
Zitat (achilleus: 03.06.2004, 19:43)
rofl, das iss sooo geil! vor allem die letzten 30 sekunden sind hammer!
geschrieben: 04. Juni 2004 - 08:29
pSyCHo_SolDiEr
geschrieben: 04. Juni 2004 - 11:11
Zitat (BlackLuke @ 03.06.2004: 20:46)
und dieses 1 2 Polizei 3 4 feuerwehr sing ich auch ab und zu mal so vor mich hin
Ist aber nicht dein Ernst. Die Lieder sind so zum Kotzen. Man sieht ja deutlich an dem Video was solche Musik aus Leuten macht. Nein Danke.
Aber was noch lustig ist:
Lustig
radyr
geschrieben: 04. Juni 2004 - 11:37
geschrieben: 05. Juni 2004 - 09:26
http://www.mundofryky.com/Noticias/2004/ma...yky/djfryky.htm
http://www.mundofryky.com/Noticias/2004/ma...j_fryky_2_2.htm
der 2te ist mein favorit!
fish
geschrieben: 06. Juni 2004 - 20:27
Zitat
Parken
sensi
geschrieben: 08. Juni 2004 - 05:44
Nach ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.
Seufzt der Fahrer: "Verflixt - jetzt steht er !" Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme!"
der_bauer
geschrieben: 08. Juni 2004 - 08:10
Zitat (pSyCHo_SolDiEr: 06.06.2004, 12:18)
Hey den Film kenn ich! Wie heißt der noch? Irgendwelche japanischen "Super-Fußballer"
War ganz lustig..
Auch krass
P.S.: Ich weiß das der schon alt ist...
P.P.S.: 305 KM/h !!
LoD14
geschrieben: 08. Juni 2004 - 14:34
BlackLuke
geschrieben: 08. Juni 2004 - 14:56
529^^
das ding is soooo alt aber cool
joa... kenn den bug auch
der_bauer
geschrieben: 08. Juni 2004 - 19:26
was fürn BUG?
Sithlord
geschrieben: 08. Juni 2004 - 20:39
Zitat
der "Plüschhund" - Vergewaltiger hat echt gröber einen an der Waffel. Hat ja noch gefehlt, dass er sich mit der kaputten Schallplatte aufschliezt.
Steffen1st
geschrieben: 10. Juni 2004 - 16:33
der_bauer
geschrieben: 10. Juni 2004 - 17:12
Viperman
geschrieben: 10. Juni 2004 - 17:25
radyr
geschrieben: 11. Juni 2004 - 11:31
Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.
Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
- Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.
- Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.
- Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt- Stoff bezogen werden.
- Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.
- Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
- Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläser kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.
- Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
- Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
- Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee- Muezzin".
- Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.
- Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
- Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
- In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
- Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und " Kaftan- Mama mit AK-47".
- In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.
- Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
- Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor Das binäre Gaspedal. Es kennt nur zwei Stellungen: Unberührt oder Bodenblech.
- Ab sofort wird der durchschnittliche Verbrauch der 3er Flotte auf mehr als zwei 25er-Marlboro-Packungen pro Tag erhöht.
- Um das Leistungsgewicht der 3er Reihe zu erhöhen, werden unnütze Errungenschaften wie vier innenbelüftete Scheibenbremsen oder die Feststellbremse (igitt!) ab sofort nicht mehr eingebaut.
- Der neue Aschenbecher ist eine Wucht: Er befördert die Asche und die Kippen durch ein besonders ausgeklügeltes Kanalsystem direkt auf die Straße.
sensi
geschrieben: 11. Juni 2004 - 21:10
Bill unser in Seattle,
geheiligt werde Dein Microsoft.
Dein Windows komme,
wie in Amerika so in Europa.
Unser täglich MSN gib uns heute.
Vergib uns unser OS2,
wie auch wir vergeben unseren hacken.
Und führe uns nicht zu Unix,
sondern erlöse uns von Apple.
Denn Dein ist das Geld und das DOS
und die Firma in Ewigkeit
ENTER
sensi
geschrieben: 11. Juni 2004 - 21:13
Dieser schüttelt den Kopf, steht auf und läßt vorn die Hose runter.
Der Fahrgast schüttelt enttäuscht den Kopf und steigt wieder aus.
Eine empörte Mitfahrerin springt auf und rennt zum Fahrer. "Sind Sie verrückt? Hier fahren kleine Kinder im Bus mit, Sie Schwein!"
Der Fahrer daraufhin: "Nun ja, der Mann ist taubstumm. Er hat mich nur gefragt, ob dieser Bus nach Darmstadt fährt, und ich habe geantwortet: Nein, nach Rüsselsheim!"
sensi
geschrieben: 11. Juni 2004 - 21:18
Fragt der Apotheker, was er denn möchte.
Da sagt der Mann, dass er 5 Viagra braucht, weil seine Frau am Wochenende von ihrer Kur zu Besuch kommt. Der Apotheker gibt ihm die Viagra und wünscht ein schönes Wochenende.
Am Montag kommt der Mann wieder und wedelt diesmal mit beiden Händen.
Da fragt der Apotheker, ob er wirklich 10 Viagra möchte.
Der Mann sagt: "Nein, eine Handcreme, meine Frau ist doch nicht gekommen."
sensi
geschrieben: 12. Juni 2004 - 18:28
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht zu spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten irren Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er Antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."
Studdy
geschrieben: 12. Juni 2004 - 22:23
ch_z
geschrieben: 13. Juni 2004 - 09:07
DiNozzo
geschrieben: 13. Juni 2004 - 09:15
Zitat (ch_z: 13.06.2004, 10:07)
Die Seite ist gut
LoD14
geschrieben: 13. Juni 2004 - 14:47
Zitat (phillymarx: 13.06.2004, 11:42)
ist der echt oder ist der ein fake... wenn der echt ist, ist der zu geil
I3lack0ut
geschrieben: 13. Juni 2004 - 14:59
Imperator
geschrieben: 13. Juni 2004 - 21:51
Dimension
geschrieben: 13. Juni 2004 - 22:45
Zitat (LoD14: 13.06.2004, 15:47)
Zitat (phillymarx: 13.06.2004, 11:42)
ist der echt oder ist der ein fake... wenn der echt ist, ist der zu geil
Auf so ne Idee muss man erst mal kommen
radyr
geschrieben: 14. Juni 2004 - 15:12
rg©
geschrieben: 14. Juni 2004 - 19:36
Zitat (Dimension: 13.06.2004, 23:45)
Zitat (LoD14: 13.06.2004, 15:47)
Zitat (phillymarx: 13.06.2004, 11:42)
ist der echt oder ist der ein fake... wenn der echt ist, ist der zu geil
Auf so ne Idee muss man erst mal kommen
ich hatte mal nen kumpel der hat so ein ähnliches ding bekommen
"... A****** urinierte im Unterricht in eine Plastiktüte....."
daraufhin durfte er nicht mit zur 10. Klasse - Abschlußfahrt nach Leningrad ( och ne...)
das war "damals" noch ne "richtige" Strafe ( für die die sich was draus gemacht ham...)
wir jedenfalls ham uns halb totgelacht , mit was für einem Ernst die das betrachtet haben....
@rehleinkiller
das ding ist nicht schlecht... arme mutter muss sie wohl nochmal ran....
Imperator
geschrieben: 15. Juni 2004 - 20:58
Ohne Worte.
Unattended
geschrieben: 17. Juni 2004 - 07:29
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, daß wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
'cancel' oder 'escape' zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich
uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am
Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedateted' und kannte sich mit Papas 'blaster-wurm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter-Taste' und Mama bekam die Meldung
'Geschätzte download-Zeit 9 Monate!
TaOps_Heinz
geschrieben: 17. Juni 2004 - 08:35
Zitat (Unattended: 17.06.2004, 08:29)
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, daß wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
'cancel' oder 'escape' zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich
uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am
Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedateted' und kannte sich mit Papas 'blaster-wurm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter-Taste' und Mama bekam die Meldung
'Geschätzte download-Zeit 9 Monate!
Das ist ja mal ne richtig geile Erklärung! Man echt super! Jetzt weiß ich das wenigstens auch mal!
Dimension
geschrieben: 17. Juni 2004 - 11:11
DiNozzo
geschrieben: 17. Juni 2004 - 11:14
Zitat (TaOps_Heinz: 17.06.2004, 09:35)
Zitat (Unattended: 17.06.2004, 08:29)
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, daß wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
'cancel' oder 'escape' zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich
uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am
Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedateted' und kannte sich mit Papas 'blaster-wurm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter-Taste' und Mama bekam die Meldung
'Geschätzte download-Zeit 9 Monate!
Das ist ja mal ne richtig geile Erklärung! Man echt super! Jetzt weiß ich das wenigstens auch mal!
Hammer
Nolte
geschrieben: 17. Juni 2004 - 11:23
Zitat (Dimension: 17.06.2004, 11:11)
Echt genial
DiNozzo
geschrieben: 17. Juni 2004 - 12:35
Unattended
geschrieben: 17. Juni 2004 - 12:36
Zitat (rehleinkiller: 17.06.2004, 12:31)
Das ist nicht wahr, oder.... :shocking:
geschrieben: 17. Juni 2004 - 13:37
Unattended
geschrieben: 17. Juni 2004 - 14:03
pSyCHo_SolDiEr
geschrieben: 17. Juni 2004 - 14:13
Zitat (Unattended @ 17.06.2004: 15:03)
Dear Penis.swf
Später kommt noch mehr!
Beide schon alt.
Aber Murphys Law ist immer wieder lustig.
radyr
geschrieben: 17. Juni 2004 - 15:25
Gaylord... muahahahahaha
Blutroter_ob
geschrieben: 17. Juni 2004 - 19:00
bei der gelegenheit ma hier was geiles
Dimension
geschrieben: 17. Juni 2004 - 20:35
Zitat (Blutroter_ob: 17.06.2004, 20:00)
Lol da hats einfach zu harte Namen drunter
Zitat
Renate Anders-Poppen
Gabriele Möslein-Treiber
Edy Fröhlich-Wichser
Georg Fick-Guthmann aus der Heinrich Fickenscher-Straße
Unattended
geschrieben: 18. Juni 2004 - 07:43
Gaylord Germut Mathieu Knorn
Jede Tante / Oma usw. durfte ihm einen namen geben. dann sowas... tz tz tz
Blutroter_ob
geschrieben: 18. Juni 2004 - 08:47
Unattended
geschrieben: 18. Juni 2004 - 10:30
Ein komischer Name ist auch: Dörte
Zitat
by michel mittermeier
hempi
geschrieben: 18. Juni 2004 - 15:12
Zitat (Unattended: 18.06.2004, 11:30)
Ein komischer Name ist auch: Dörte
Zitat
by michel mittermeier
ûnd kevin ist seiner meinung nach auch nicht so der master name!!!
Blutroter_ob
geschrieben: 18. Juni 2004 - 21:23
Der Typ is einfach de hammer..Reinald for Prösidönt ^^
Oooooooooooooooh Dööööööööööööööörte
ichbines
geschrieben: 19. Juni 2004 - 18:53
DiNozzo
geschrieben: 19. Juni 2004 - 18:57
Zitat (ichbines: 19.06.2004, 19:53)
Passt gut zur EM
Ich treffe auch keinen Spieler
geschrieben: 20. Juni 2004 - 13:29
www.casey-online.de/something/Renault_5.wmv
Rika
geschrieben: 20. Juni 2004 - 14:07
Was macht man, wenn die Holländer Weltmeister geworden sind? Playstation ausschalten.
hans_maulwurf
geschrieben: 20. Juni 2004 - 14:15
Imperator
geschrieben: 20. Juni 2004 - 14:44
Zitat (Rika: 20.06.2004, 15:07)
Was macht man, wenn die Holländer Weltmeister geworden sind? Playstation ausschalten.
Die sind nicht schlecht.
Woran merkt man, dass man über die holländische Grenze gekommen ist?
Die Kühe sind schöner als die Frauen..
Warum gibt es in Holland keine McDrives?
Weil die Holländer mit den Wohnwagen die enge Kurve nicht kriegen.
Was macht man in Holland mit Leuten, die nicht Fußball spielen können? Man sieht ihnen orangene Trikots an..
Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen....
LoD14
geschrieben: 20. Juni 2004 - 15:04
'Na, was macht denn dein Vater?' Das Kind antwortet:'Mein Vater ist Türsteher in einem Puff!'
Die Lehrerin lacht und sagt:' Ach nee, zufällig kenn ich deinen Vater, der spielt doch in der holländischen Nationalmannschaft!
Wieso sagst du das nicht?'
Kind:'Das ist mir zu peinlich!'
____________________________________
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt.
Da bekommt er durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!'
Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!'
Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!'
Der Kölner nur:'Mit beide Hände kräftig schöpfe,
dann hasse mehr davon!'
Imperator
geschrieben: 20. Juni 2004 - 15:06
Man bekommt ein gelbes Nummernschild!
LoD14
geschrieben: 20. Juni 2004 - 15:09
Nachladen!
_____________________________________
an den grüchten muss aber was dran sein. wir hatten mal ne holländerin in der klasse. und auf die frage unserer erdkundelehrerin zum thema berlin, wer willi brandt war, antwortet das ding doch tatsächlich: 'war das nciht der typ der den zwieback erfunden hat?' kein witz... und die hat ncoh mehr so sachen gebracht...
Lutz1965
geschrieben: 20. Juni 2004 - 15:37
http://www.herrgadge...duktnews/25.php
PS: Falls schon mal gepostet......sorry
geschrieben: 20. Juni 2004 - 16:58
Es wurde noch nicht gepostet aber echt geil lol lol
DiNozzo
geschrieben: 20. Juni 2004 - 17:13
DiebischerElb
geschrieben: 20. Juni 2004 - 19:20
LoD14
geschrieben: 20. Juni 2004 - 19:39
Zitat (Mattii: 20.06.2004, 20:20)
wenn ich mich nicht täusche, war die schonmal...
DiebischerElb
geschrieben: 20. Juni 2004 - 19:52
solitsnake
geschrieben: 20. Juni 2004 - 20:01
Unattended
geschrieben: 21. Juni 2004 - 07:53
Zitat (Lutz1965: 20.06.2004, 15:37)
http://www.herrgadge...duktnews/25.php
PS: Falls schon mal gepostet......sorry
Kann man den ofen auch an die wasserkühlung anschließen?
TaOps_Heinz
geschrieben: 21. Juni 2004 - 10:57
Nolte
geschrieben: 21. Juni 2004 - 11:09
Zitat (solitsnake: 20.06.2004, 20:01)
Ist zwar schon alt aber immer noch geil!!!!!!!!!!!!
Postal
geschrieben: 22. Juni 2004 - 10:03
Zitat (rehleinkiller: 22.06.2004, 10:08)
Scheiss Zuh......
Und das im TV. Den würde ich ja ! ! ! ( Wenn ich könnte
Brotox
geschrieben: 22. Juni 2004 - 15:29
radyr
geschrieben: 22. Juni 2004 - 15:41
Zitat (Brotox: 22.06.2004, 16:29)
Ich mir auch! Zu krass... Der holt einfach aus und... ZACK!
DiNozzo
geschrieben: 22. Juni 2004 - 15:43
Unattended
geschrieben: 23. Juni 2004 - 07:50
Imperator
geschrieben: 23. Juni 2004 - 15:16
Da kommt ein Deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen Sie doch die Luft aus den Reifen!"
Erwidert der Fahrer: "Wieso denn das? Oben fehlt es, nicht unten!"
>
>
Hollands Königin Beatrix ruft bei Kanzler Gerhard Schröder an und jammert: "Seit der letzten WM lachen alle Deutschen über uns. Kannst du nicht irgendwas arrangieren, damit wir über euch lachen?"
Eine Woche später ruft sie erneut an: "Danke, Gerhard! Die Brücke, die ihr mitten in die Wüste gebaut habt, ist zum Totlachen. Ihr könnt sie wieder abbauen."
Sagt Schröder: "Geht aber nicht, da sitzen noch der van Nistelrooy und der Davids drauf und versuchen zu angeln!"
>
>
In einer holländischen Grundschule fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Was hat euer Papa für einen Beruf?"
Als der kleine Ruud an die Reihe kommt, antwortet er: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell!"
Die Lehrerin bricht die Stunde ab, holt den Jungen in der Pause zu sich und fragt ihn:
"Sag mal, Ruud, stimmt das mit deinem Papa?"
Ruud antwortet: "Nee, eigentlich ist er Fußballer in unserer Nationalmannschaft, aber das war mir zu peinlich!"
>
>
Frank de Boer, Oliver Kahn, ein Fotomodell und eine Nonne sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel...
Es wird dunkel, und ein lauter Knall ist zu hören. Als es wieder hell wird, reibt sich de Boer die Wange und denkt: "Der Kahn hat bestimmt versucht das Fotomodell anzubaggern. Die hat zugeschlagen und aus Versehen mich getroffen."
Die Nonne denkt: "Dieser Holländer hat bestimmt versucht das Fotomodell anzubaggern und sie hat ihm dafür eine Backpfeife verpasst."
Das Fotomodell denkt: "Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzubaggern, hat versehentlich die Nonne begrapscht und die hat ihm eine geklebt."
Und was denkt Olli Kahn? "Im nächsten Tunnel verpass ich ihm noch eine!"
>
>
Dick Advocaat ruft bei Rinus Michels an und fragt: "Sag mal, was war beim EM-Gewinn 1988 dein Geheimnis?"
Michels antwortet: "Als die Spieler schlecht in Form waren, habe ich sie gegen elf Mülltonnen spielen lassen. Das hat gewirkt!"
Advocaat probiert es aus und ruft zwei Tage später wieder bei Michels an: "Rinus, was soll ich machen, wir haben
0:2 verloren!"
>
>
Torsten Frings, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry begegnen sich im Kreissaal. Die Schwester kommt ihnen entgegen und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter. Nur: Die drei Babys wurden versehentlich vertauscht, so dass eine genaue Zuordnung unmöglich ist!"
Sofort rennt Frings los, schnappt sich das farbige Kind.
Sagt Henry: "Meinst du nicht, dass du da den falschen erwischt hast?"
"Na und?" antwortet Frings, "Hauptsache nicht den Holländer!"
>
>
Während des EM-Gruppenspiels zwischen Deutschland und Holland betritt ein Deutscher eine Fussballkneipe und ruft: "Hey, will hier jemand einen Holland-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein blonder Mann um und sagt: "Ich bin 1,88 m groß und wiege 110 kg und bin Holländer. Der
neben mir ist 1,97 m groß, wiegt 135 kg und ist auch Holländer. Und der Typ neben ihm ist 2,11 m groß, wiegt 166 kg und ist ebenfalls Holländer! Willst du den Witz immer noch erzählen?!
Antwortet der Deutsche: "Lieber nicht, sonst muss ich ihn ja gleich dreimal erklären!"
>
>
Ein Holländer kommt in einen Buchladen und sagt: "Ich hätte gerne das Buch 'Holland Europameister 2004'!"
Der Verkäufer: "Science-Fiction finden Sie in der zweiten Etage!"
>
>
Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Bier?
Es gibt gar keinen! Beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
>
>
An der Ampel fährt Rudi Völler auf Frank Rijkaards Wagen auf. Beide Autos haben Totalschaden.
Sagt Völler: "Mensch, wir sind unverletzt. Das muss ein Zeichen Gottes sein. Er Will, dass wir uns endlich
vertragen!" Rijkaard nickt.
Völler: "Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist auch noch ganz. Ein weiteres Zeichen Gottes. Er will, dass wir anstoßen!"
Völler öffnet die Flasche, gibt sie dem Holländer. Der leert sie in einem Zug bis zur Hälfte und reicht sie zurück.
"Willst du auch?", fragt er
Völler. "Nein", antwortet der. "Ich warte, bis die Polizei kommt!"
>
>
Ein Deutscher und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim Saufen erwischt. Der Sultan verhängt 50 Peitschenhiebe Strafe, gibt aber einen Wunsch frei. Der Holländer will ein Kissen auf dem Rücken - doch das reißt nach 20 Hieben.
Sagt der Sultan zum Deutschen: "Da ihr Vize-Weltmeister seid, hast du 2 Wünsche frei!" -
"Ich möchte 100 statt 50 Hiebe!"
Der Sultan staunt. "Und dein 2. Wunsch?" -
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
>
>
Thorsten Frings kommt nach Holland. Auf einer Baustelle sieht er Ruud van Nistelrooy und Edgar Davids, die sich gegenseitig zwischen die Beine treten. Frings wundert sich, geht hin und sagt zu den beiden:
"Das muss ja unheimlich wehtun!"
Sagt Davids: "Nö, wir haben ja Sicherheitsschuhe an!"
>
>
Freundschaftsspiel zwischen Deutschland und Holland.
Die deutschen Spieler haben aber keine Lust, anzutreten. Da schlägt Miroslav Klose vor, allein zu spielen.
"Die können ja so lange in eine Kneipe gehen" sagt er. So kommt es.
Nach einer Stunde sieht Olli Kahn im Videotext: 1:0, Torschütze Klose (10. Minute). Alle sind zufrieden.
Nach Spielschluss schaut er noch mal, doch da steht es 1:1. Die Mannschaft ist entsetzt, rast ins Stadion.
In der Kabine sitzt Klose, am Boden zerstört.
Teamchef Rudi Völler fragt: "Mensch, was ist passiert?"
Sagt Klose: "Der Schiri hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
>
>
"Holländer sind entweder Fußballer oder Transvestiten!" -
"Ich bitte Sie! Meine Frau kommt aus Holland." -
"Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"
>
>
Wie lang dauert ein Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
20 Sekunden - Die Kolumbianer ziehen die Linien weg und die Holländer rauchen das Gras.
>
>
Der Scheidungsrichter will vom kleinen Max wissen, ob er nach der Scheidung bei seiner Mutter leben möchte.
Max: "Nee, die schlägt mich immer."
Der Richter: "Das ist schlimm. Willst du lieber zu deinem Vater?"
Max: "Nee, der schlägt mich auch immer."
Der Richter: "Hmmm, was machen wir denn dann mit dir?"
Max: "Ich will nach Holland, die schlagen niemanden!"
>
>
Warum haben alle holländischen Kinder so große Ohren? Weil ihre Eltern sie früher an den Ohren hochgehoben haben, so dass sie über den Zaun gucken konnten und dann gesagt haben:
Guck mal, da drüben, die waren schon 3 Mal Weltmeister!
>
>
Ein Holländer kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, der Arzt hat mir geraten mit dem Fußballspielen aufzuhören."
Fragt sie ganz erstaunt: "Echt? Hat er dich untersucht?" -
"Nee, er hat mich spielen sehen..."
>
>
Was heißt Elfmeter auf Holländisch? - "Voorbeijj"
>
>
Philipp Lahm, Oliver Kahn und Ruud van Nistelrooy sitzen im Flugzeug. Da kommt der Pilot und sagt: "Wir stürzen ab. Aber es gibt nur 3 Fallschirme."
Er schnappt sich einen, sagt: "Ich habe Frau und Kinder", und springt.
Van Nistelrooy sagt:"Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt auch.
Kahn sagt zu Lahm: "Ich bin alt und du noch jung. Nimm den letzten Schirm!"
Da antwortet Lahm: "Bleib ganz ruhig, Olli! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack gesprungen."
>
>
Marc Overmars trifft seinen Mannschaftskollegen Michael Reiziger: "Ich hab einen Rekord gebrochen!", sagt er stolz.
"So, welchen denn?"
Antwortet er: "Ich hab in 4 Wochen ein Puzzle zusammengesetzt, auf dem stand: 3-5 Jahre..."
>
>
Edwin van der Sar ist auf dem Rhein unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst, schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt.
Lukas Podolski sieht das von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt:
"Niet trinken, dat is Jift!!!"
Keine Reaktion, van der Sar trinkt weiter.
Poldi wieder: "Niet trinken, dat is jjiftig!!!"
Van der Sar hält inne und schaut auf.
Da erkennt ihn Poldi plötzlich - und sagt: "Du muss mit beide Hände schöpfe, dann hasse mehr davon!"
hans_maulwurf
geschrieben: 23. Juni 2004 - 15:23
DiNozzo
geschrieben: 23. Juni 2004 - 17:10
radyr
geschrieben: 24. Juni 2004 - 11:12
DiNozzo
geschrieben: 24. Juni 2004 - 11:19
Geniale Links, einfach zum Totlachen
Imperator
geschrieben: 25. Juni 2004 - 16:17
LoD14
geschrieben: 26. Juni 2004 - 15:22
S0KILL
geschrieben: 26. Juni 2004 - 15:47
Rika
geschrieben: 26. Juni 2004 - 18:15
..............(.,.'.:...:.'.,.)
.............../....:...:....\
..............;....0.---.0....;
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................\.|..(_)..|./
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.........../`..`\../......`\../...`\
...........\....|./.........\.|..../
............`'--'`...........`'--'`
This is Teddy. Keep Teddy close at all times and everything will be alright!
No reason to cry and whine any more, now that you have your very own Teddy!
sensi
geschrieben: 26. Juni 2004 - 18:44
Blackhawk
geschrieben: 26. Juni 2004 - 19:07
LoD14
geschrieben: 26. Juni 2004 - 20:14
lustigeskerlchen
geschrieben: 26. Juni 2004 - 23:21
viel spaß... *muaha*
Auf ins Vergnügen
MfG lustiges
S0KILL
geschrieben: 26. Juni 2004 - 23:23
Zitat (lustigeskerlchen: 27.06.2004, 00:21)
viel spaß... *muaha*
Auf ins Vergnügen
MfG lustiges
guck mal auf seite 18 da findest du den linkl
sensi
geschrieben: 26. Juni 2004 - 23:24
Zitat (lustigeskerlchen: 27.06.2004, 00:21)
viel spaß... *muaha*
Auf ins Vergnügen
MfG lustiges
Ja, war schon mal ein Link dazu, aber man kann ja noch mal reinschaun ...
lustigeskerlchen
geschrieben: 26. Juni 2004 - 23:28
sry...^^
DiNozzo
geschrieben: 27. Juni 2004 - 12:05
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können.
Aber beilt euch, ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
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