Was Lustiges XII (Original Thema ansehen)



Blackhawk

geschrieben: 14. Mai 2004 - 11:56

Hier ein neuer Thread :rolleyes:



Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"
Die Blondine grübelt.
Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?"
"Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird. Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?"
Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark:
"Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

radyr

geschrieben: 14. Mai 2004 - 14:23

[Ohne Worte]

  • : mooo.jpg

Philipp

geschrieben: 14. Mai 2004 - 14:45

*g*

radyr

geschrieben: 14. Mai 2004 - 14:50

[Ohne Worte]

  • : naegel.jpg

TaOps_Heinz

geschrieben: 14. Mai 2004 - 14:54

Blondinenwitze sind einfach nur geil!

Talla

geschrieben: 14. Mai 2004 - 18:00

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt:
"Schleppen wir ihn zur Post!"

:blink:

Talla

geschrieben: 14. Mai 2004 - 18:03

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin
eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen
sprechenden Frosch finde ich cool..."

:blink:

Talla

geschrieben: 14. Mai 2004 - 18:36

Und dann noch ne wahre Geschichte, die nem Bekannten von meiner Mum passiert ist vor kurzem. Haltet mich nicht für geschmacklos aber selbst denen das zugestoßen ist können drüber schmunzeln auch wenns nen bisschen tragisch ist.

Der Bekannte fährt mit Familie, Bekannten usw. mit zwei Autos rüber nach Polen um zu tanken. Alle waren dann kurz einkaufn nur die Omi hat im Auto gesessen, und als sie wiederkamen war die Oma tot. Halt Alterschwäche, kann man nicht viel machen. War auch erwartet worden, deshalb kommen die auch so gut klar damit.

Nun wollten die zurück nach Deutschland in ein Krankenhaus und das übern Zoll regeln, nur haben die gesagt das ohne einen Sterbeschein nichts geht.

Also fahren alle zu dem nächsten Arzt, gehen rein um das zu regeln und als sie mit dem Arzt rausgehen wollen ist der Mercedes mit der toten Oma weg. Wurde geklaut. ;)

Nun ist halt die Oma weg mit dem Auto, die Oma kann nicht tot gemeldet werden, und gilt daher nur als vermisst, obwohl sie wahrscheinlich von den Dieben irgendwo verscharrt wird. Und das schärfste ist wohl, das die Oma weiterhin regelmäßig Rente bekommt! Sowas gibts echt nur in der deutschen Bürokratie.

Pech im Pech, die Kinder dürfen nicht an das Konto ran. :blink:

Franz1299

geschrieben: 14. Mai 2004 - 18:39

Alter, wie krass...
unglaublich :blink:

Imperator

geschrieben: 14. Mai 2004 - 21:40

Wieviele Forenmitglieder braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln?

1 Mitglied, das die Gluehbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Gluehbirne gewechselt wurde -

14 die über ihre Erfahrungen beim Gluehbirnenwechseln schreiben und erklären wie die Gluehbirne noch anders haette gewechselt werden koennen -

7 die vor den Gefahren des Gluehbirnenwechselns warnen -

27 die, die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beitraege über das Gluehbirnenwechseln korrigieren -

53 die, die Fehlersucher beschimpfen -

41 die, die Schimpf-Beitraege korrigieren -

6 die über die korrekte Schreibweise "Gluehbirne" oder "Glueh-Birne" streiten und weitere -

6 die diese 6 als Korinthenkacker verdammen -

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Gluehlampe" lautet -

27 die URL's nennen, wo man Beispiele von verschiedenen Gluehbirnen finden kann -

14 die sich beschweren, dass die URL's falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL's schicken -

12 die , dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Gluehbirnen-Kontroverse zuviel wird -

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Gluehbirnen-FAQ nachschauen

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist -

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?" -

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Gluehbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Gluehbirnen in das Forum stellt. -

1 seltenes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt...... -

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten. -

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren -

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist -

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik" -

Mindestens 2, die darauf hinweisen, dass das 46 und nicht 45 gibt ...

5 mitglieder die vorschlagen einen irc channel dazu zu eroeffnen und dort weiter zu diskutieren

20 mitglieder die das für sinnlos erachten aber der meinung sind sie sollen tun was sie nicht lassen können

20 user die diesen vorgang mit oder oder kommentieren

3 moderatoren die darüber diskutieren ob man das ding schliessen sollte

1 admin der das ding dann endlich zu macht und ins lager verschiebt
nach 2 monaten:

1 Mitglied, das die Gluehbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Gluehbirne gewechselt wurde [....]

Erkennt sich hier jemand wieder ?

*TLC*

geschrieben: 14. Mai 2004 - 22:21

@Imperator: Sehr gut! Selten so gelacht und soviel wiedererkannt!

wassolls

geschrieben: 14. Mai 2004 - 22:21

doch einer fehlt
Und zwar der der sagt "schon mal gegoogelt"

*TLC*

geschrieben: 14. Mai 2004 - 22:23

Zitat

schon mal gegoogelt



Genau, hatten wir heute erst!

Talla

geschrieben: 15. Mai 2004 - 09:15

Zitat (wassolls: 14.05.2004, 23:21)

doch einer fehlt
Und zwar der der sagt "schon mal gegoogelt"

Zitat

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Gluehbirnen durchzuführen, bevor man Fragen über Gluehbirnen in das Forum stellt.


Nicht nur einer sondern 143 sagen das ;)

immerreggen

geschrieben: 15. Mai 2004 - 09:41

warum haben blondinen blaue flecken am bauchnabel ?!

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> weil blonde männer noch viel dümmer sind ;)

sensi

geschrieben: 15. Mai 2004 - 12:00

Zitat (Imperator: 14.05.2004, 22:40)

Wieviele Forenmitglieder braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln?

Erkennt sich hier jemand wieder ?

Habe es mir ausgedruckt. Hoffe es hilft ... ;)

LoD14

geschrieben: 15. Mai 2004 - 12:08

Zitat (sensi: 15.05.2004, 13:00)

Zitat (Imperator: 14.05.2004, 22:40)

Wieviele Forenmitglieder braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln?

Erkennt sich hier jemand wieder ?

Habe es mir ausgedruckt. Hoffe es hilft ... ;)

eigentlich sollten sich das fast alle ausdrucken... mich eingeschlossen...

Mr_Maniac

geschrieben: 15. Mai 2004 - 12:58

Video: An welchen Film/welche Serie erinnert euch das? ;)

LoD14

geschrieben: 15. Mai 2004 - 13:39

Knight Rider!!! Will auch son ding!!!

EDragon

geschrieben: 15. Mai 2004 - 17:02

Zitat

PRESSEMITTEILUNG
Zur sofortigen Veröffentlichung!

WF Besucher News setzt sich durch!
Die neue Promi-Lösung: Das WF Besucher News der Winfuture geht den Markt an ...

Hamburg (Hosting), den 15.05.2004 -- Die Winfuture, einer der federführenden Anbieter im Bereich Internet, kündigte heute die Verfügbarkeit von WF Besucher News an. Endlich startet das Unternehmen ein Produkt, das alles in den Schatten stellt, was bisher auf diesem Gebiet von diesem Unternehmen gezeigt wurde. Ein willkommener Anlass für das Update waren auch neue Businessanforderungen nach einem wettbewerbsfähigen, die Prozesse optimierenden und Plattformen transzendierenden Werkzeug, mit welchem sich alle Probleme mit Lösungen jenseits blosser Out-off-the-Box-Lösungsansätze preiswert, schnell, plattformunabhängig und performant aus der Welt schaffen lassen, und das mit Vorteilen im Umfeld des Busines Process Reengeering. Für viele heisst das: Endlich läßt sich dort sparen, wo besonders effektiv gespart werden kann. Über neuste Entwicklungen wird umgehend durch die User hingewiesen.

Vom Crash unbeindruckt

''Die Geschäftsführung ist besonders stolz, damit endlich eine Lösung zu haben, die sich sehen lassen kann. '', sinniert mesios (Sebastian Kuhbach), Gründer und Chef von Winfuture. ''Wir zeigen damit, dass wir endlich wieder führend sind und dringen so auch in neue Bereiche vor. '' Ausserdem werde man alles tun, um Funktionalität, Anspruch und Businessoptimierung weiter zu erhöhen, so mesios weiter. Nicht zuletzt werde auch der Shareholder davon profitieren, in der einen oder anderen Weise.

Funktionalität ohne Ballast

Im Markt ist noch viel Fantasie drin: Marktforscher der Institute Random Inc. und Estimate Ltd. entnehmen virtuellen Innereien, dass uns der wahre Druchbruch noch bevorsteht , und sehen in der Branche ein Jahresumsatzvolumen von mehr als 13 Billiarden Euro im Jahr 2015, was bisherige Analysen um ein Siebenfaches übertrifft und damit alle Rekorde schlägt.

Über Winfuture

Die Winfuture ist einer der federführenden Anbieter im Bereich Internet-Lösungen. Internet Nutzer und PC Besitzer als Zielgruppe des umsatzstarken B2B-Business bilden zentrale Eckpfeiler des Unternehmens. Winfuture wurde 21.05.2000 gegründet, 888 hochmotivierte Mitarbeiter erwirtschaften jährlich einen Umsatz von 1868 Millionen Euro. Das Unternehmen besitzt Tochtergesellschaften in den USA, in Süd- und in Lateinamerika. Das von Sebastian Kuhbach gegründete Unternehmen ist Mitglied bei S.P.E.C.T.R.E. und plant vor allem die Unterwerfung des gesamten Planeten. Anteile der Winfuture werden seit 2001 am Neuen Markt der Frankfurter Wertpapierbörse gehandelt.


:rolleyes: :)

Imperator

geschrieben: 16. Mai 2004 - 20:21

Ein Hund bewirbt sich auf ein Inserat: 'Schreibkraft gesucht!'

Beim Vorstellungsgespräch:
"Können Sie gut tippen?"

Der Hund setzt sich an die Schreibmaschine und tippt fehlerlos eine Seite in Rekordtempo.

"Ja, aber - können Sie auch Kaffeekochen?"

Der Hund rennt in die Küche und kommt nach 5 Mintuten mit drei Sorten Kaffee, Kuchen und Brötchen wieder zurück.

"Ja, aber - Eigentlich suchen wir eine Kraft mit Fremdsprachenkenntnissen!"

Darauf der Hund:
"Miau, Miau..."

geschrieben: 16. Mai 2004 - 20:25

Zitat

Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn "Rex" oder "Waldi". Ich nenne meinen "Sex".

Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten gebracht.

Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiederte "Oh, ich hätte auch gerne eine!". Dann sagte ich: "Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich, "Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin". Er blinzelte und sagte: "Da sind sie ja noch ein Kind gewesen."

Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte, und ein extra Raum für Sex.

Er sagte: "Sie brauchen kein spezielles Zimmer". Solange Sie ihre Rechnung zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der Angestellte sagte: "Lustig -- ich habe das selbe Problem."

Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wetkampf begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb teilzunehemen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er sagte: "Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr."

Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor ich verheiratet war" Der Richter sagte, "Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall."

Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er sagte: "Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten."

Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, .....


:rolleyes:

Imperator

geschrieben: 17. Mai 2004 - 12:44

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!

HL: (verkneift sich das Lachen, doch sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?!

DAU (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?

HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

<_< :) ;D :lol:

TaOps_Heinz

geschrieben: 17. Mai 2004 - 16:21

einfach nur herrlich mit den Daus!

Philipp

geschrieben: 17. Mai 2004 - 16:33

<_<

Imperator

geschrieben: 17. Mai 2004 - 16:35

"Reißen Sie keine Witze", schreit der Richter wütend.

"Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehöre Ihnen?"

"Die Brieftasche nicht", meint der Angeklagte, "aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor."

hempi

geschrieben: 17. Mai 2004 - 16:41

<_<

radyr

geschrieben: 17. Mai 2004 - 16:46

[Ohne Worte]

  • : parken2.jpg

radyr

geschrieben: 17. Mai 2004 - 16:47

[Ohne Worte]

  • : salvatore.jpg

radyr

geschrieben: 17. Mai 2004 - 16:47

[Ohne Worte]

  • : SnowmanStickup.jpg

Imperator

geschrieben: 17. Mai 2004 - 18:10

Berater:
"Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?

DAU:
"Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"



DAU: Mein Monitor geht nicht.

Berater: Ist er denn eingeschaltet?

DAU: Ja.

Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.

DAU: Ah, jetzt geht's...


DAU:
"Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"

Berater:
"Haben Sie das Update installiert?"

DAU:
"Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"



DAU:
"Ich habe Probleme MS Word zu installieren."

Berater:
"Was haben Sie bisher versucht?"

DAU:
"Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."

Berater:
"Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."

DAU:
"Dort steht: 'Windows Startdiskette'."

Berater:
"Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"

DAU:
"Nein."

:D ;) :D ;) :rofl:

geschrieben: 17. Mai 2004 - 18:15

:D Da sind echt geile Sachen dabei!

WaldEck

geschrieben: 17. Mai 2004 - 23:57

hehe, was für ein test :D


xxfaxexx

geschrieben: 18. Mai 2004 - 01:54

Moin,

warum sind Blondinen immer Rasiert?
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Na ist doch ganz einfach! Oder habt ihr schon mal Gras auf der Autobahn gesehen *gg*.

Cui Faxe

Talla

geschrieben: 18. Mai 2004 - 09:23

Steht ein Jüngling im Blumengeschäft und kann sich nicht entscheiden, welche Sorte Blumen er kaufen soll. Da erhält er von dem netten Herren der "alten Schule" hinter ihm den poetischen Rat : "Gehst du zum Lieben und Kosen nimmst du Rosen". Ein zweiter Herr meint ebenso poetisch: "Bleibst du nur ein Weilchen, dann nimmst du besser Veilchen." Da sagt der Jüngling zur Verkäuferin: "Geben sie mir ein paar Wicken!"

;)

Talla

geschrieben: 18. Mai 2004 - 09:25

ER: "Wenn ich gewußt hätte dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen." Darauf SIE: "Und wenn ich gewusst hätte, dass du noch mehr Zeit hast, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen!"

;)

Talla

geschrieben: 18. Mai 2004 - 09:28

Zwei 18 Jährige Mädels unterhalten sich beim Frühstück. "Gestern in der Disco", erklärt Monique stolz, "habe ich jemanden kennengelernt, der muss ein Intellektueller gewesen sein." "Wie kommst du denn darauf", fragt Chantal," was hat der denn anders gemacht?" "Er hat mir seinen Penis gezeigt." " So, und was bitte ist ein Penis?", will Chantal wissen. "Ist das gleiche wie ein Schwanz, nur halb so groß"

;)

sensi

geschrieben: 18. Mai 2004 - 09:44

Ein schwäbischer Computerhersteller bringt demnächst einen Spezial-PC für Senioren auf den Markt.

Besondere Features sind:

1. Für alle Anwendungen gibt es das gleiche Passwort, nämlich MALLORCA
2. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch
TESTAMENT.DOC an
3. Der 42" Monitor
4. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern
oder streicheln
5. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und
Normandie" wählen
7. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie
8. Die voreingestellte Startseite ist http://www.seniorenfreundlich.de/
9. Die Maus enthält Farce-Feedback-Komponenten, die automatisch
Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-
Klick-Taste
10. Keine Ratenzahlungen möglich
11. Und das Beste ist, wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt
wird, kommt automatisch der Notarzt

Postal

geschrieben: 18. Mai 2004 - 10:31

Endlich mal ein Rechner den man gut an Personen über 35 verkaufen kann.
Ähm, meinte 55 ;)

radyr

geschrieben: 18. Mai 2004 - 10:38

[Ohne Worte]

  • : thinking.jpg

radyr

geschrieben: 18. Mai 2004 - 10:38

[Ohne Worte]

  • : you_are_here.jpg

radyr

geschrieben: 18. Mai 2004 - 10:38

[Ohne Worte]

  • : zigaretten.jpg

phillymarx

geschrieben: 18. Mai 2004 - 12:38

Zitat (rehleinkiller: 18.05.2004, 11:38)

[Ohne Worte]

(Bild mit Zigaretten)

Find ich leider zu Ernst, als dass ich lachen könnte...
Denn ich seh es oft genug, Eltern sehen die wirklichen Anzeichen ihrer Kinder nicht, weil sie sich zu wenig mit ihnen bschäftigen...

geschrieben: 18. Mai 2004 - 12:52

Zitat (phillymarx: 18.05.2004, 13:38)

Zitat (rehleinkiller: 18.05.2004, 11:38)

[Ohne Worte]

(Bild mit Zigaretten)

Find ich leider zu Ernst, als dass ich lachen könnte...
Denn ich seh es oft genug, Eltern sehen die wirklichen Anzeichen ihrer Kinder nicht, weil sie sich zu wenig mit ihnen bschäftigen...

Ich finde den Gag gut, Subtil und tiefgründig mit einer Botschaft.

Ich hoffe aber nur, das Redakteure aus "Fachzeitschriften" und irgendwelche bayerischen Winkeladvokaten keinen Anstoß nehmen, an den teilweise extrem obszönen und frauenfeindlichen Witzen hier im Was lustiges-Thread.

radyr

geschrieben: 18. Mai 2004 - 12:56

Zitat (shelby: 18.05.2004, 13:52)

Ich hoffe aber nur, das Redakteure aus "Fachzeitschriften" und irgendwelche bayerischen Winkeladvokaten keinen Anstoß nehmen, an den teilweise extrem obszönen und frauenfeindlichen Witzen hier im Was lustiges-Thread.

Wenn das Provokation sein soll -> Schäm dich! <_<

Wen nicht -> sehe ich genauso! ;)

radyr

geschrieben: 18. Mai 2004 - 12:56

[Ohne Worte]

  • : zubloed.jpg

radyr

geschrieben: 18. Mai 2004 - 12:56

[Ohne Worte]

  • : zum_mitnehmen.jpg

sensi

geschrieben: 18. Mai 2004 - 13:24

Drei Bettler in New York sind schon seit langem mit ihrer Tagesausbeute unzufrieden.

"Wir müssen es machen wie die Unternehmen", schlägt einer von ihnen vor, "uns strategisch besser aufstellen, Marketing betreiben."

Da sie sich dessen bewusst sind, dass sie in einer Wettbewerbswirtschaft leben und Kartellabsprachen unzulässig sind, entwickelt jeder sein eigenes Konzept.

Der erste versieht seine kaputte Blechtasse mit einem deutlichen Schriftzug, der den Zweck des Unternehmens auf einen Blick erkennen lässt: "Betteln". Am Ende des Tages hat er seine früheren Einnahmen auf zehn Dollar verdoppelt.

Der zweite schreibt "betteln.com" auf seine Tasse. Nach einem Tag hat er 1.000 Dollar. Ein vorbeieilender Banker schlägt ihm spontan vor, einen Börsengang ins Auge zu fassen und wollte ihn gleich mit zur NASDAQ nehmen.

Der dritte schreibt "e-betteln.com" auf seine Blechtasse. Noch am gleichen Tag schicken IBM und HP ihre Vizepräsidenten zu ihm, um über eine strategische Allianz zu diskutieren, bietet ihm Intel kostenlose Hardware und professionelle Beratung an, - wird in den Wirtschaftsnachrichten gemeldet, dass e-betteln zu 95 Prozent mit ORACLE -Technologie arbeite, - verkündet Cisco lautstark, dass so gut wie der komplette e-betteln-Datenverkehr über ihre Ausrüstung läuft.

sensi

geschrieben: 18. Mai 2004 - 13:36

Zitat (shelby: 18.05.2004, 13:52)

Ich hoffe aber nur, das Redakteure aus "Fachzeitschriften" und irgendwelche bayerischen Winkeladvokaten keinen Anstoß nehmen, an den teilweise extrem obszönen und frauenfeindlichen Witzen hier im Was lustiges-Thread.

Na, da wollen wir mal vorbeugen ...

Die Betriebsanleitung

Ölwechsel - Anleitung für Frauen


1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug
Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: € 50,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 51,--

________________________________________
Ölwechsel - Anleitung für Männer

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme
und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl
beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen
beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung
aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt
wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand
angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu
stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete
Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet
werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: € 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 200,--
Abschleppkosten: € 100,--
Kaution: € 200,--
Bier: € 30,--
Gesamt: € 600,--

sensi

geschrieben: 18. Mai 2004 - 13:49

Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen - John - und John hat uns etwas mitgebracht.

Willkommen John!

- Danke Peter.

Was hast du mitgebracht, John?

- Nun Peter, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

- Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...

- Nun Peter, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.

Das ist ja unglaublich....

- Ja, aber das ist noch nicht alles Peter. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

- Das ist tatsächlich so Peter, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.

Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

- Nein, nein Peter, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

- Nein Peter, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.

Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

- Aber natürlich Peter. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

- Das stimmt Peter. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.
Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.

- Nein, nein Peter, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Peter... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...

Aber John, was tust du jetzt? Nein, das geht doch nicht du zereist das Papier in zwei Teile.

- Dieses Material ist so fantastisch, schau Peter. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

- Keine Panik Peter, schau mal...

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

- Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Unglaublich...

- Aber das ist noch nicht alles!

Nee?

- Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Peter.

Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt...

EDragon

geschrieben: 18. Mai 2004 - 14:03

@sensi Super! ;)

sensi

geschrieben: 18. Mai 2004 - 14:16

Zitat (EDragon: 18.05.2004, 15:03)

@sensi Super!  ;)

Danke. Deshalb noch ein letzter für heute:

Erfolg ist:

mit 2, wenn du dir nicht in die Hose machst.
mit 10, wenn du Freunde hast.
mit 18, wenn du den Führerschein hast.
mit 20, wenn du Sex hast.
mit 35, wenn du Geld hast.
mit 50, wenn du Geld hast.
mit 60, wenn du Sex hast.
mit 70, wenn du noch Autofahren kannst.
mit 75, wenn du Freunde hast.
mit 80, wenn du dir nicht in die Hose machst.

Und was mit 99 Erfolg ist, stand gestern im Geburtstagsthread ... ;)

TaOps_Heinz

geschrieben: 18. Mai 2004 - 15:15

Zitat (EDragon: 18.05.2004, 15:03)

@sensi Super!  :blink:

Kann mich nur anschließen! echt gut das ding!

Franz1299

geschrieben: 18. Mai 2004 - 17:24

@sensi:
Der Ölwechsel ist der beste Joke ever *g*
Echt sau lustig... :blink:

sensi

geschrieben: 18. Mai 2004 - 17:51

Zitat (Franz1299: 18.05.2004, 18:24)

@sensi:
Der Ölwechsel ist der beste Joke ever *g*
Echt sau lustig... :blink:

Danke. Ihr sucht News und ich ...

sensi

geschrieben: 19. Mai 2004 - 06:24

Zitat

is zwar kein spruch, sondern en insider, aber egal:

Person1: bist du antialkoholiker
Person2: nein, ich trinke nur keinen alkohol 


@ Regenwurm, weil ich den Sprüchethread nicht mit einer Antwort belasten wollte, schreibe ich sie hier rein:

Ich bin Antialkoholgegner! :sleepy:

sensi

geschrieben: 19. Mai 2004 - 16:52

Oh, oh ...

EDragon

geschrieben: 19. Mai 2004 - 17:23

Zitat (sensi: 19.05.2004, 17:52)

Oh, oh ...

gröööööl! :D

Imperator

geschrieben: 19. Mai 2004 - 18:44

So ein Levition Lobe ich mir.

Eingefügtes Bild

Philipp

geschrieben: 19. Mai 2004 - 19:11

Zitat (sensi: 19.05.2004, 17:52)

Oh, oh ...

geil :D

immerreggen

geschrieben: 20. Mai 2004 - 08:39

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’, da hör-te ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s ?’
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo
anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
‚Es geht super’
Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’
Und dann hörte ich ihn sagen:
‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’

:angry:

sensi

geschrieben: 20. Mai 2004 - 09:20

Gehts euch auch so?

thaHaeg

geschrieben: 20. Mai 2004 - 09:33

Igitt...... :angry:.

LoD14

geschrieben: 20. Mai 2004 - 14:44

Zitat (thaHaeg: 20.05.2004, 10:33)

Igitt...... :(.

bäh... das brauch ne fsk18...

Imperator

geschrieben: 20. Mai 2004 - 15:35

Wenn Schumi in fünf Jahren aufhört...

...ist die britische Nachwuchs-Hoffnung Jenson Button (früher BAR-Honda) längst Dauer-Angler am schottischen Loch Ness. Weil er viermal Vize-Weltmeister geworden ist, hat er entnervt aufgegeben. Jetzt sucht er bei seinem neuen Sport innere Ruhe und will das Ungeheuer Nessi fangen. Dabei kommt ihm Schumi garantiert nicht in die Quere. Der residiert ja in der Schweiz.

...hat Bruder Ralf mit seiner heißen Cora bereits das vierte Kind gezeugt. Außerdem ist er ins Rennrad-Lager gewechselt – als Wasserträger für Jan Ullrich beim Team T-Mobile. Da ist das Tempo nicht so hoch und Ralf ist es ja gewohnt, die zweite Geige zu spielen.

...ist auch Teamkollege Rubens Barrichello endlich Doppel-Weltmeister. Seit zwei Jahren fährt er nämlich hinter Schumi im Ferrari-Doppelsitzer mit. Der Weltmeister konnte 2005 zwischen Bleiplatten oder Rubens als Zusatzgewicht wählen.

...ist Juan Pablo Montoya (BMW-Williams) gerade erfolgreich bei „Wetten, dass...?“ aufgetreten. Er hat es geschafft, in zwei Minuten zehn Lenkräder zu zerbeißen. Schumi hat ihn zu diesem einsamen Rekord getrieben!

...ist Katie Price gerade Oma geworden. Sohn Harvey – mit gerade mal knapp acht Jahren schon geschlechtsreif – hat das Luder-Gen von ihr geerbt.

...ist der Mercedes das zuverlässigste Auto der Formel 1. 2006 hat das Team auf Diesel-Motoren umgerüstet. Seither gab's keinen Ausfall mehr – und immerhin einen WM-Punkt. In Monaco 2007 kamen nach einem Massen-Crash vor dem Casino nur neun Autos ins Ziel. Die Mercedes konnten rechtzeitig bremsen, wurden Achter und Neunter.

...hat der Finne Kimi Räkkönen seine große Lebenskrise überwunden. Mit Autos hat er gar nichts mehr zu tun, den Führerschein ist er los geworden. Er betreibt jetzt eine Bar in Helsinki und lebt zusammen mit dem Ex-Skispringer Matti Nykänen auf einem Hausboot. Prost!

...ist Formel-1-Chef Bernie Ecclestone gerade seit mehreren Tagen verschollen. Die Weltraumbehörde NASA hat den Kontakt zu seinem Raumschiff verloren. Ecclestone ist auf einer Mission ins All, um die neue Strecke für den Großen Preis vom Mars zu inspizieren.

...hat Ex-Renault-Chef Flavio Briatore gerade seine eigene Kindertagesstätte eröffnet. Nach Heidi Klum hat er noch fünf weitere Models geschwängert. Die Muttis machen jetzt weiter Karriere, Flavio hat eine Ausbildung zum Erzieher gemacht. Jetzt kümmert er sich liebevoll um seinen Nachwuchs. Katie Price geht ihm zur Hand – sie bringt ihr Enkelkind mit.

...hat Bundeskanzler Gerhard Schröder (SPD, 2006 wegen des plötzlichen Aufschwungs erneut gewählt) längst eine Ferrari-Steuer eingeführt. Zahlen muss jeder, der bei irgendetwas gewinnt. Die Staatsschulden sind dadurch rasant getilgt.

Philipp

geschrieben: 20. Mai 2004 - 15:53

*g*
:(

thaHaeg

geschrieben: 20. Mai 2004 - 15:58

wer sagt das schumi aufhört...*g*

ichbines

geschrieben: 21. Mai 2004 - 13:49

schau euch bitte umgedingt diese Seite an. Es geht um Linux.

radyr

geschrieben: 21. Mai 2004 - 14:05

Zitat (ichbines: 21.05.2004, 14:49)

schau euch bitte umgedingt diese Seite an. Es geht um Linux.

Genial! :(

Rika

geschrieben: 21. Mai 2004 - 15:16

www.linuxsucks.org - die Kontra-Anti-Linux-Seite

Franz1299

geschrieben: 21. Mai 2004 - 20:02

Vielleicht errinert ihr euch ja noch an den 'Ich bin 22 Jahre, ich ruf hier nicht aus scheiß an"-Einzeller, naja er ist wieder da, und diesmal gehts um seine Freundin die Steffi...


Einzeller, die 2te
Einzeller No. 1

Bürgie

geschrieben: 22. Mai 2004 - 10:43

Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
> "Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
> "Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur ne Cola holen.

[SIZE=1]is nur spass,
nicht böse gemeint[SIZE=1]

Bürgie

geschrieben: 22. Mai 2004 - 10:44

Zwei Kollegen diskutieren nach dem Fussballtraining in der Umkleidegarderobe. Der Eine frag den Anderen: "Du, Bert, falls ich es deiner Alten besorge... gelten wir dann als Verwandte?"
Bert überlegt und sagt schliesslich ganz gelassen: "Nein, verwandt nicht, aber quitt wären wir dann... :huh:

sensi

geschrieben: 22. Mai 2004 - 13:46

Computertypen

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Der Server-Mann:
Er ist immer beschäftigt, wenn du ihn brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst ohne sie nicht leben.

Der Excel-Mann:
Man sagt, er könne vieles, aber du benutzt ihn nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Der DOS-Mann:
Alle hatten ihn schon, aber niemand will sich jetzt noch mit ihm zeigen.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.

Der Microsoft-Mann:
Ist impotent (winzig, weich).

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Der E-Mail-Mann:
Von den zehn Dingen, die er erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Der Linux-Mann:
Potthäßlich, aber hat innere Werte, wie Treue, Zuverlässigkeit und Sparsamkeit.

Die SAP-Frau:
Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst. Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende Alternative auf dem Markt.

Der Internet-Explorer-Mann:
Hat ständig eine Virusgrippe.

Imperator

geschrieben: 22. Mai 2004 - 19:42

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer um sie zu
waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die
andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte
beschließenden Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der
Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance,
wach zuwerden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie
allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist Einverstanden
und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern,
wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen
- sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose
hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

radyr

geschrieben: 24. Mai 2004 - 08:52

Sie hat ihn getötet! :rolleyes:

DiNozzo

geschrieben: 24. Mai 2004 - 09:21

Bill Gates zu seinen Mitarbeitern: "Jungs, ich brauche ein super Programm:
Blitzschnell, absturzsicher, zuverlässig und mit tollem Design. Wie lange braucht ihr dafür?"
Der Mitarbeiter: "3 Tage."
Bill: "Du willst mich verarschen, oder?"
Mitarbeiter: "Wer von uns beiden hat damit angefangen?"

S0KILL

geschrieben: 24. Mai 2004 - 10:05

Zitat (rehleinkiller: 24.05.2004, 09:52)


lol :rolleyes:

phillymarx

geschrieben: 24. Mai 2004 - 10:16

Zitat (rehleinkiller: 24.05.2004, 09:52)


Eingefügtes Bild

Selten so gelacht.... Echt genial!
Voll geile Auktion, am besten sind die Kommentare

DiNozzo

geschrieben: 24. Mai 2004 - 10:22

Zitat (phillymarx: 24.05.2004, 11:16)

Zitat (rehleinkiller: 24.05.2004, 09:52)


Eingefügtes Bild

Selten so gelacht.... Echt genial!
Voll geile Auktion, am besten sind die Kommentare

Kenn ich schon aber ist immer noch geil.

Lonewolf

geschrieben: 24. Mai 2004 - 10:40

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem
Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
" Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein
Werk vor. "I was a father all my life, I had no children, had no
wife, I read the bible through and through, on my way to Timbuktu......"
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...." :rolleyes: ;D

radyr

geschrieben: 24. Mai 2004 - 10:41

Zitat (Lonewolf: 24.05.2004, 11:40)

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem
Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
" Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?" Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein
Werk vor. "I was a father all my life, I had no children, had no
wife, I read the bible through and through, on my way to Timbuktu......"
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...."  ;D  :)

Alt aber gut! :rolleyes:

Lonewolf

geschrieben: 24. Mai 2004 - 10:55

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer:

"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline:

"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker:

"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter:

"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

TaOps_Heinz

geschrieben: 24. Mai 2004 - 11:13

Zitat (Lonewolf: 24.05.2004, 11:55)

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer:

"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline:

"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker:

"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter:

"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

:rolleyes: ;D :) Echt geil!

LoD14

geschrieben: 24. Mai 2004 - 11:46

Was ist der unterschied zwischen pervers und makaber?

pervers sind 10 babys in einer mülltonne
makaber ist 1 baby in 10 mülltonnen...

ok, der is hart...

Lonewolf

geschrieben: 24. Mai 2004 - 11:58

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...

"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt?"

Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...

"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher...

"meint diese."Gut", sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."

"Sie sind ein Schatz", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten."Was ist denn los", fragt der Tankwart.

"Das glauben Sie niemals", sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen."

"Ja.. und", fragt der Tankwart... "das kann doch jedem mal passieren..."

"Ja schon.. "prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

sensi

geschrieben: 24. Mai 2004 - 20:15

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu solch später Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine viertel Stunde später ist der Klempner da.

Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.

Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an..."

sensi

geschrieben: 24. Mai 2004 - 20:39

... ERROR ...

Philipp

geschrieben: 24. Mai 2004 - 20:47

Zitat (sensi: 24.05.2004, 21:39)

... ERROR ...

;)

reiner

geschrieben: 24. Mai 2004 - 20:55

Anschauen : http://www.dieseiteh...tkeinenbock.de/

;) ;) :smokin: :) :) ;) hrhrr

sensi

geschrieben: 24. Mai 2004 - 20:58

Zitat (reiner: 24.05.2004, 21:55)

Anschauen : http://www.dieseiteh...tkeinenbock.de/

;)  :smokin:  ;)  :)  ;)  hrhrr  :)

;)

Brotox

geschrieben: 24. Mai 2004 - 21:33

Wir haben festgestellt, dass Du unser Mailsystem missbraucht hast.

Du hast übermässig viele Mails an einen Account geschickt um Flirtpunkte zu verdienen oder einen Kettenbrief an verschiedene User (= in jeder Mail der gleiche Text, mit Aufforderung diesen Text ebenfalls weiterzuschicken). Dies können wir nicht dulden und sprechen Dir hiermit eine einmalige Verwarnung aus.

Sollte es trotz dieser Warnung wieder vorkommen, dass Du unser Mailsystem derart missbrauchst werden wir Deinen Account löschen und rechtliche Schritte gegen Dich wegen Geschäftsschädigung in Erwägung ziehen und den Vorfall damit zur Anzeige bringen. Die IP-Adressen zum Zeitpunkt des Mailschreibens wird in unseren Datenbanken abgespeichert und einige Zeit aufgehoben.

Vielen Dank,
Administrator

PS: Eventuell haben wir auch Deine Flirtpunkte auf 0 zurückgesetzt. Dies hängt von der Schwere Deines Missbrauchs ab, liegt also in unserem Ermessen.






702 ungelesene mails: klick

EDragon

geschrieben: 24. Mai 2004 - 21:43

Zitat (sensi: 24.05.2004, 21:39)

... ERROR ...

;) Gut!

EDragon

geschrieben: 24. Mai 2004 - 21:43

Zitat (reiner: 24.05.2004, 21:55)

Anschauen : http://www.dieseiteh...tkeinenbock.de/

;)  ;)  :smokin:  ;)  :)  ;)  hrhrr

Geil! :)

Brotox

geschrieben: 24. Mai 2004 - 22:08

Kp ob die site schonmal gepostet wurde, gibts n paar lustige sachen: http://www.nervenanstalt.de/

LoD14

geschrieben: 24. Mai 2004 - 22:28

Zitat (EDragon: 24.05.2004, 22:43)

Zitat (reiner: 24.05.2004, 21:55)

Anschauen : http://www.dieseiteh...tkeinenbock.de/

;)  ;)  :smokin:  ;)  :)  ;)  hrhrr

Geil! :)

hab die direkt meiner halben icq liste geschickt ;)

LoD14

geschrieben: 24. Mai 2004 - 22:41

Drei Gründe warum Jesus ein Student war ?

1. Er hatte lange Haare

2. Er wohnte bei seinen Eltern

3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Rika

geschrieben: 25. Mai 2004 - 00:03

4. Er trug Sandalen.

5. Er hatte 12, die (j/J)ünger waren.

Naja, liest man es recht, war er eigentlich eher irgendwas zwischen Ghostbuster und Arzt.

Dimension

geschrieben: 25. Mai 2004 - 00:23

Zitat (LoD14: 24.05.2004, 23:28)

Zitat (EDragon: 24.05.2004, 22:43)

Zitat (reiner: 24.05.2004, 21:55)

Anschauen : http://www.dieseiteh...tkeinenbock.de/

;)  :smokin:  ;)  :)  ;)  hrhrr  :)

Geil! ;)

hab die direkt meiner halben icq liste geschickt ;)

omg ... irgendwie machen einige urls immer wieder die runde ;)

EDragon

geschrieben: 25. Mai 2004 - 04:42

Osama Bin Laden´s neuer Stellvertreter. Klein, schnell und sehr gefährlich! ;)

  • : Soldat.jpg

S0KILL

geschrieben: 25. Mai 2004 - 08:51

Zitat (EDragon: 25.05.2004, 05:42)

Osama Bin Laden´s neuer Stellvertreter. Klein, schnell und sehr gefährlich!  ;)

süß :smokin:

sensi

geschrieben: 25. Mai 2004 - 09:35

Sehr geehrte Damen und Herren,

alle Rechnungen, die ich erhalten habe, bezahle ich niemals sofort, da mir einfach das Geld dazu fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe.

Diese Rechnungen bezahle ich dann.

Ich bitte Sie, zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Sollten Sie sich erdreisten, mir noch einmal eine Mahnung zu schicken, nehmen Sie nicht mehr an der Verlosung teil!

Mit freundlichen Grüßen

Ihr bester Kunde

Rika

geschrieben: 25. Mai 2004 - 10:15

Eingefügtes Bild

sensi

geschrieben: 25. Mai 2004 - 10:37

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin erstand er ein paar weiße Handschuhe.

Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin versehentlich die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann erhielt unwissend das Paket mit dem Höschen, welches er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

„Mein Schatz,

ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.

Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.

Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

Dein Herzblatt

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.“

radyr

geschrieben: 25. Mai 2004 - 10:43

Zitat (sensi: 25.05.2004, 11:37)

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.“

*Autsch* :blink:

sensi

geschrieben: 26. Mai 2004 - 05:15

Typische Merkmale eines Firmenwagens

1. Beschleunigt mit einer unglaublichen Geschwindigkeit
2. Bremswege sind viel kürzer als im Privat-PKW
3. Kann Schlaglöcher und Randsteine mit der doppelten Geschwindigkeit des
Privat Fahrzeugs meistern
4. Batterieflüssigkeit, Wasser, Öl und Reifendruck müssen nie geprüft werden
5. Man kann noch fast 100 km fahren, wenn die Warnleuchte für Öl blinkt
6. Man muss ihn nicht so oft waschen, wie das eigene Auto
7. Eine spezielle Federung erlaubt den Transport von Ziegelsteinen, Zementsäcken
und anderen Baumaterialien ohne Gewichtsbegrenzung am Wochenende
8. Mittels der Lautstärkeregelung des Radios lassen sich störende
Nebengeräusche
des Motors leicht übertönen
9. Eine Alarmanlage oder Wegfahrsperre sind nicht notwendig und man kann ihn
überall offen stehen lassen.
10. Speziell für Fahrten ins Gelände und schlecht befahrbares Terrain ist er
besonders ausgerüstet.
11. Es muss doch möglich sein, die im Schein angegebene Höchstgeschwindigkeit
um 20 - 30 km/h zu überbieten.
12. Warndreieck und Verbandskasten werden von der Firma mindestens einmal
pro Monat nachgekauft
13. Der Aschenbecher muss nie ausgeleert werden
14. Die maximale Personenzahl ist unbegrenzt
15. Der Verleih an dritte Cousins von Schwagern zweiten Grades für
bevorstehende Umzüge ist ausdrücklich erwünscht
16. Der Drehzahlbegrenzer muss mindestens einmal pro Fahrt auf seine
Funktionstüchtigkeit getestet werden
17. Das "Einfahren" als Neuwagen erübrigt sich
18. McDonalds Verpackungen und anderer Müll können im Fussraum des Fonds
verstaut werden

shiversc

geschrieben: 26. Mai 2004 - 06:34

etwas aus dem kontext gerissen aber ich habe mich gerade weggehauen. nen kumpel von mir ausn msn hat immer so richtig geile nicks wie zb: gestern abend "obstundgemüseschlosser" dann heute moregen(eben) der brüller :D "darmsaftansauger". ich hau mich weg, wird nie langweilig

radyr

geschrieben: 26. Mai 2004 - 08:24

Zitat (sensi: 26.05.2004, 06:15)

Typische Merkmale eines Firmenwagens

Der ist gut! :huh: Erinnert mich an unsere Firmenwägen! :(

DiNozzo

geschrieben: 26. Mai 2004 - 12:45

Zitat (sensi: 26.05.2004, 06:15)

Typische Merkmale eines Firmenwagens

Echt genial :huh:

Imperator

geschrieben: 26. Mai 2004 - 18:46

"Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus. Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst du ganz laut Kirschen<; wenn er an deinen Busen will, schreist du Äpfel< und will er unten ran, dann rufst du ganz laut Pfirsiche<. Wir helfen dir dann schon!"

Mitten in der Nacht wacht der Vaterauf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."

sensi

geschrieben: 27. Mai 2004 - 04:52

Neuheit!!!

Lonewolf

geschrieben: 27. Mai 2004 - 07:16

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.



Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten Dame.



Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des Praesidenten.



Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache. Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes gekommen sei.



"War es eine Erbschaft?"

"Nein", antwortete sie.



Es entstand eine Minute Pause.



Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.



"Ich wette", sagte sie.

"Sie wetten?", antwortete der Praesident. "Auf Pferde?"

"Nein", antwortete sie, "auf Leute".



Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.



Ploetzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.



Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.



Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe. "Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiss nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte er, "lediglich bin ich um 25 tausend Dollar reicher".



Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.



"Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident.



"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank grabschen wuerde".

ichbines

geschrieben: 27. Mai 2004 - 16:29

Zitat

GTA Vice City
27.05.2004, 14:15
Schuld an Bombendrohung?

Computerspiele verzerren die Wahrnehmung? Ja, vielleicht: In Jacksonville, Florida drohen Anthony S. Jones bis zu 15 Jahre Knast, weil er an seinem Arbeitsplatz (einem Restaurant) anrief und brüllte: »Im Gebäude befindet sich eine Bombe! Jeder muss raus!« Der besorgte Arbeitgeber alarmierte sofort die Polizei. Die Gesetzeshüter räumten das Restaurant -- und fanden keinen Sprengsatz. Flugs verfolgten sie den Anruf zurück und verhafteten Jones.
Bei der Vernehmung gab Jones zu, die Sätze gesagt zu haben. Allerdings nicht zu seinem Arbeitskollegen am Telefon, sondern zu einem »Kind, das gerade Grand Theft Auto (wahrscheinlich GTA Vice City)spielte«. Böse Zwickmühle: In den USA besitzt GTA Vice City die Altersfreigabe »M«, was dem deutschen »nicht unter 18 Jahren« entspricht.

quellle: gamestar

Irgendwie finde ich die News witzig :D

TaOps_Heinz

geschrieben: 27. Mai 2004 - 16:37

@Lonewolf Einfach nur geil! Das mit der Gamestar ist aber auch nicht schlecht! Gab es da nicht mal so was ähnliches mit Vice City, wo 2 Leute auf ein Auto geschossen haben und dann meinten sie müssten Vice City nachspielen!?

timo

geschrieben: 27. Mai 2004 - 17:45

@Lonewolf Echt cool soviel habe ich lange nicht mehr gelacht!

EDragon

geschrieben: 27. Mai 2004 - 19:14

Zitat (sensi: 27.05.2004, 05:52)

Neuheit!!!

Mmmmh. :)

Imperator

geschrieben: 27. Mai 2004 - 20:51

Wieder unser schönen Daums:

Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker. Am nächsten Tag kommt er wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden.

"Der Drucker druckt nicht..."

"Wo haben Sie den denn angeschlossen?"

"Ganz normal in die Steckdose."

"Nein, wo am Computer meine ich...!"

"Computer hab ich nich, ich will nur drucken."

radyr

geschrieben: 28. Mai 2004 - 11:31

Alles Banane?

Klick

:D

immerreggen

geschrieben: 28. Mai 2004 - 12:31

~ a'la Microsoft ~

:D

Gast: "Herr Ober!"

Ober: "Hi, mein Name ist Bill Gates, und ich bin ihr privater Ober in diesem Microsoftrestaurant. Womit haben sie den ein Problem?"

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"

Ober: "Versuchen sie nochmals die Suppe zu essen, vielleicht wird dann die Fliege verschwunden sein.

Gast: "Die Fliege ist immer noch da."

Ober: "Eventuell liegt es daran, das sie die Suppe falsch essen, probieren sie es doch mal mit einer Gabel."

Gast: "Selbst wenn ich mit einer Gabel esse, ist die Fliege noch da."

Ober: "Vielleicht passt die Suppe nicht zur Schüssel. Was für eine Art von Schüssel benutzen sie gerade."

Gast: "Eine Suppenschüssel!"

Ober: "Hmm, das müsste funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem. Wie wurde die Suppe serviert?"

Gast: "Sie brachten sie mir auf einem Unterteller; aber was hat das mit der Fliege in der Suppe zu tun."

Ober: "Können sie sich an alles erinnern, was sie getan haben bevor sie die Fliege entdeckt haben? "

Gast: "Ich habe Platz genommen und die Suppe des Tages bestellt!"

Ober: "Haben sie schon darüber nachgedacht das Suppe des Tages Upgrade zu bestellen?"

Gast: "Sie haben mehrere Suppen des Tages?"

Ober: "Die Suppe des Tages wird stündlich geändert."

Gast: "Was ist im Moment die Suppe des Tages?"

Ober: "Tomatensuppe."

Gast: "Gut. Bringen sie mir die Tomatensuppe und die Rechnung bitte, Ich bin sowieso schon spät dran."

Der Ober verlässt den Tisch und kehrt mit einer Suppenschüssel zurück."

Ober: "Da hätten wir's: Die Suppe des Tages und die Rechnung."

Gast: "Das ist aber eine Kartoffelsuppe."

Ober: "Ja, die Tomatensuppe war noch nicht fertig."

Gast: "Egal, ich bin ja so hungrig, ich könnte jetzt alles essen."

Der Ober geht.

Gast: "Herr Ober, da ist eine Mücke in meiner Suppe!"

Die Rechnung:
Suppe des Tages . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . € 5.00
Upgrade zur neuesten Suppe des Tages. . . .€ 2.50
Support . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . € 10.00

Editors Note: Für die Fliege in der Suppe wurde nichts extra berechnet!

radyr

geschrieben: 28. Mai 2004 - 12:50

http://www.izetit.de...te/projekte.htm :D

Blackhawk

geschrieben: 28. Mai 2004 - 16:14

Was ich lustig finde:

Alle Teile " Was lustiges " hat 73.760 Views

Also ich halte das für ne ganze Menge :D

DiNozzo

geschrieben: 28. Mai 2004 - 16:23

Zitat (immerreggen: 28.05.2004, 13:31)

~ a'la Microsoft ~

...

lol

sensi

geschrieben: 28. Mai 2004 - 16:30

Es ist verboten, den Gutschein auf WF-Seiten zu verwenden ... :D

DiNozzo

geschrieben: 28. Mai 2004 - 16:47

Zitat (sensi: 28.05.2004, 17:30)

Es ist verboten, den Gutschein auf WF-Seiten zu verwenden ...  ;)

So etwas in die Richtung hab ich schon mal gesehen, finde es aber trotzdem mehr als geil :D ;) ;)

immerreggen

geschrieben: 28. Mai 2004 - 17:27

:D

  • : freak.jpg

I3lack0ut

geschrieben: 28. Mai 2004 - 17:40

Zitat (rehleinkiller: 28.05.2004, 13:50)


ROFL...das mit der Katze mit dem Toast auf dem Rücken is zu geil hrhrr

sensi

geschrieben: 28. Mai 2004 - 17:49

Formular:

pSyCHo_SolDiEr

geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:10

Schafft bei dem Game irgendjemand mehr wie 275m. Ich habs jetzt ewig ausprobiert komm aber einfach nicht weiter.

geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:14

277 hrhrr

pSyCHo_SolDiEr

geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:15

screenie?

geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:19

powerd by microsoft paint hrhrr

geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:27

hrhrr

pSyCHo_SolDiEr

geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:44

Ok ich glaubs dir ja.

ryger

geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:46

hab noch ein geilen furzwitz für euch :-)

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte
er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.'
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt
und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann
so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch
von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei
extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling,
ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!' und
band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er
mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich
seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,
als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
pffffffrrrrrrrrrrttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte
auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen
Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die
nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am
Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden
lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

pSyCHo_SolDiEr

geschrieben: 28. Mai 2004 - 20:48

Aber jetzt ma wirklich was lustiges:

Milk & Cereal : Asia Version
Milk & Cereal: Rasta Version
Milk & Cereal: 0815 Version

mexxage

geschrieben: 29. Mai 2004 - 10:39

297,3M!!!! ;)

Edit: hier noch der Screeni

Edit2: Nochma 296,4 - "that's one of the biggest i've ever seen" :)

  • : 2973.jpg

hoTshoT

geschrieben: 29. Mai 2004 - 19:50

hmm ich schaff nur 274.1 :) das ding will nicht weiter springen :)

  • : 274.JPG

sensi

geschrieben: 29. Mai 2004 - 22:13

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

"Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab.

Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"

Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

"Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."

Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!"

Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

"Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal."

Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt.

Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

"Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

"Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

LoD14

geschrieben: 29. Mai 2004 - 22:42

:) :) man ist der geil ;) ;) :)

ch_z

geschrieben: 30. Mai 2004 - 14:19

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein
Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach
reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
romantisches,
aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks &
Spencer und erstand ein paar weisse Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die
Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem
Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich
festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich fuer die langen mit den
Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das
eine
empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte
mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt
nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt
klasse darin aus. Ich wünschte, ich konnte sie Dir beim ersten Mal
anziehen,
aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Beruehrung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht,
kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie
in
Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie
Freitagabend für mich tragen.
In Liebe...

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der
Pelz rausguckt."

hans_maulwurf

geschrieben: 30. Mai 2004 - 14:28

<_< nicht schlecht!

hempi

geschrieben: 30. Mai 2004 - 16:50

Des ich echt hart, was man unter hypnose alles macht.... bin irgendwie immernoch ganz anders <_<

Farin

geschrieben: 30. Mai 2004 - 17:17

Coole Seite hempi hätte wirklich nicht geglaubt das sowas wie hypnose funktioniert respekt an die jungs <_<

Dawn

geschrieben: 30. Mai 2004 - 17:43

<_< hempi net schlecht :P

DiNozzo

geschrieben: 30. Mai 2004 - 19:04

@ ch_z
Hammer Witz

rg©

geschrieben: 30. Mai 2004 - 22:58

Hier ma meins...

  • : Game02.jpg

Dawn

geschrieben: 31. Mai 2004 - 00:19

Hier die beiden Flashs sind vielleicht net lustig aber so genial gemacht ich hab die mir schon so oft reingezogen die jungs haben echt ahnung von flashfilmchen erstellen:


Vielleicht nen bisschen fies aber :( :

Flash 1


Sehr sehr geil gemacht:

Flash 2

geschrieben: 31. Mai 2004 - 08:14

Wusste gar nicht, dass es SO einfach geht :(

klick

DiNozzo

geschrieben: 31. Mai 2004 - 09:14

Zitat (i.sell.soap: 31.05.2004, 09:14)

Wusste gar nicht, dass es SO einfach geht :(

klick

Muss ich mal probieren :(

tecONE

geschrieben: 31. Mai 2004 - 09:38

soch, ich gebs auf... hab nu 6 ungefaltete T-Shirts im Schrank liegen :(

MagicForce

geschrieben: 31. Mai 2004 - 17:17

Neuer Winfuture-Negativ-Post Record: ;D
http://www.winfuture...p?showuser=6085
;D

geschrieben: 31. Mai 2004 - 17:50

blondinenwitze find ich meist kot.
aber das ding mit der glühbirne ist 1a!

hempi

geschrieben: 31. Mai 2004 - 19:09

Zitat (MagicForce: 31.05.2004, 18:17)

Neuer Winfuture-Negativ-Post Record: ;D
http://www.winfuture...p?showuser=6085
;D

:D weiß jemand, was der angestellt hat? ;D ich mein bei MStevens wissen wirs ja!!

sensi

geschrieben: 31. Mai 2004 - 19:23

Ingenieure

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.

Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.

Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen.

Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war. Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen.

S0KILL

geschrieben: 31. Mai 2004 - 20:02

Zitat (MagicForce: 31.05.2004, 18:17)

Neuer Winfuture-Negativ-Post Record: <_<
http://www.winfuture...p?showuser=6085
hrhrr

Mitgliedertitel: Ich hatte bei der Geburt zu wenig Sauerstoff! hrhrr

auch nich schlecht hrhrr

Brave

geschrieben: 31. Mai 2004 - 21:02

darüber lacht die welt

...wollte auch mal was posten tun <_<

  • : Brave.JPG

DiNozzo

geschrieben: 31. Mai 2004 - 21:22

Zitat (hempi: 31.05.2004, 20:09)

Zitat (MagicForce: 31.05.2004, 18:17)

Neuer Winfuture-Negativ-Post Record: hrhrr
http://www.winfuture...p?showuser=6085
hrhrr

hrhrr weiß jemand, was der angestellt hat? <_< ich mein bei MStevens wissen wirs ja!!

Ja, er hat gegen die Boardregeln vor allem in Punkt 13. verstoßen.

Was er sonst noch gemacht hat weiß ich aber auch nicht

I3lack0ut

geschrieben: 31. Mai 2004 - 21:38

Das nenn ich mal nen großen CPU Kühler

http://www.theinquir.../?article=16247

Talla

geschrieben: 31. Mai 2004 - 22:00

Langeweile muss man haben

Das kommt bei raus wenn Antike auf moderne trifft *rofl*

DiNozzo

geschrieben: 31. Mai 2004 - 22:01

Zitat (Talla: 31.05.2004, 23:00)

Langeweile muss man haben

Das kommt bei raus wenn Antike auf moderne trifft *rofl*

ROFL hrhrr hrhrr <_<

sensi

geschrieben: 01. Juni 2004 - 08:22

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen...
Fragt er: "Bist du am putzen, oder fliegst Du noch weg?"

Dimension

geschrieben: 01. Juni 2004 - 09:09

Zitat (I3lack0ut: 31.05.2004, 22:38)

Das nenn ich mal nen großen CPU Kühler

http://www.theinquir.../?article=16247

:unsure: :huh: was der erst für ne geräuschkulisse erzeugen wird ...

radyr

geschrieben: 01. Juni 2004 - 13:06

Warum man Eingangstüren von Geschäften an Pfingsten abschliessen sollte...

Eingefügtes Bild
Einem kürzlich neueröffneten Geschäft in der Heidelberger Fussgängerzone ist ein extrem dummer Fehler unterlaufen: Die Angestellten haben offenbar vergessen, die Eingangstür abzuschließen. Zum Glück für den Inhaber wurde dies aber bemerkt und die Polizei benachrichtigt. Da dies aber kein Zustand ist und die Beamten vor dem Geschäft nicht Wache schieben wollten...

Eingefügtes Bild
...liessen sie kurzerhand das Schloss auswechseln und klebten diesen Zettel an die Tür. ("Die Polizei, Freund und Helfer"...) Ebenfalls ungeschickt für den Betreiber ist, dass dies kurz vor den Pfingstfeiertagen geschehen ist. Nun kann sich jeder Passant über das Missgeschick amüsieren.

Quelle: www.mysan.de

BlackLuke

geschrieben: 01. Juni 2004 - 13:39

Zitat (Talla: 31.05.2004, 23:00)

Langeweile muss man haben

Das kommt bei raus wenn Antike auf moderne trifft *rofl*

also ich finde es cool :unsure:

was denkt ihr, wann wird der CPU cooler in serie treten? :huh: wird er unter 30€ kosten? wenn ja hol ich mir den ;)

DiNozzo

geschrieben: 01. Juni 2004 - 15:11

Ohne Worte :unsure:

  • : goil.jpg

LoD14

geschrieben: 01. Juni 2004 - 20:22

http://home1.t-onlin...g/Jessica15.htm

sensi

geschrieben: 01. Juni 2004 - 20:43

Zitat (LoD14: 01.06.2004, 21:22)


Ich hatte heute den ganzen Tag eine verdammt schlechte Laune! Danke für diese Seite. Ich hab mich halb totgelacht ...

SiRo_ONE

geschrieben: 01. Juni 2004 - 20:44

Zitat



man oh man :unsure:

Dimension

geschrieben: 01. Juni 2004 - 20:47

Zitat (LoD14: 01.06.2004, 21:22)


Autsch :unsure:

... aber das schlimme ist ja, einige Mädels sind wirklich so naiv (oder wie soll ich dem sagen?) und "gehen" mit solchen mehrere Jahre älteren Typen, wenn sie sagen "ich liebe dich" oder auch nur weil er halt cool ist ... :lol:

SiRo_ONE

geschrieben: 01. Juni 2004 - 21:08

Zitat

... aber das schlimme ist ja, viele Mädels sind wirklich so naiv (oder wie soll ich dem sagen?) und "gehen" mit solchen mehrere Jahre älteren Typen, wenn sie sagen "ich liebe dich" oder auch nur weil er halt cool ist ...


nunja.. wenn dass einER macht muss ER schon ganzschön (sag jetzt nichts) sein.
und sie sowieso.. ich meine wenn SIE sich mit so einem einlässt...
was sollst... man lernt aus fehlern *GG* :unsure:

LoD14

geschrieben: 01. Juni 2004 - 21:13

Zitat (Dimension: 01.06.2004, 21:47)

Zitat (LoD14: 01.06.2004, 21:22)


Autsch :unsure:

... aber das schlimme ist ja, viele Mädels sind wirklich so naiv (oder wie soll ich dem sagen?) und "gehen" mit solchen mehrere Jahre älteren Typen, wenn sie sagen "ich liebe dich" oder auch nur weil er halt cool ist ... :lol:

naja, schlimm ist, wenn man solche leute persönlich kennt. sowohl junge mädchen als auch jungen... da weis man dann nciht, wie man sich denen gegenüber verhalten soll...

geschrieben: 02. Juni 2004 - 08:08

;)







Eingefügtes Bild

Eingefügtes Bild

Eingefügtes Bild

Eingefügtes Bild

Unattended

geschrieben: 02. Juni 2004 - 09:45

.... hmmmm..... massiv

pSyCHo_SolDiEr

geschrieben: 02. Juni 2004 - 09:53

Oh des gibt Ärger:

  • : uhoh.jpg

geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:12

nen Kumpel aus ICQ hatte mir diese url gegeben: klick
Ich hab mir mal son paar sachen durchgelesen und ich habe mich echt krank gelacht, zeitwesie habe ich mir die frage gestellt ob das nicht alles etwas gefaked ist. Dennoch sehr lustig

geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:16

Eingefügtes Bild

geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:20

GEIL! ;)

Stulle

geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:20

Das ist wirklich mal was zum Lachen. ;) ;) :rofl:

Dr. Sommer läßt grüßen. ;)

Danke für den Link. ;D

geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:22

np... ich bin gestern abend heulend ins bett gegange, ich konnt nimma ;)

pSyCHo_SolDiEr

geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:22

Nicht schlecht.
Aber ich sag ma den Thread hätte ma sich sparen können wenn man einfach in Was lustiges reingepostet hätte.
Aber naja. lustig ist trotzdem.

edit von rehleinkiller: Deshalb hab ich die Threads verbunden! ;)

pSyCHo_SolDiEr

geschrieben: 02. Juni 2004 - 13:49

Demonstration der Intelligenz eines Fussballfans:

Demonstration

geschrieben: 02. Juni 2004 - 14:07

Aua, das tut weh. ;)

radyr

geschrieben: 03. Juni 2004 - 09:51

Autsch:

Eingefügtes Bild

:8):

pSyCHo_SolDiEr

geschrieben: 03. Juni 2004 - 10:27

Doppelautsch:

geschrieben: 03. Juni 2004 - 10:32

Zitat (pSyCHo_SolDiEr: 03.06.2004, 11:27)


Also lustig find' ich das nicht gerade :8):

t0rt!

geschrieben: 03. Juni 2004 - 10:34

damn...das is echt mal übel :8):

The_Nightflyer

geschrieben: 03. Juni 2004 - 10:44

Die Stromrechnung möcht ich nicht kriegen! :8):

achilleus

geschrieben: 03. Juni 2004 - 18:43

und ich dachte ich sei bekloppt :)

http://4all.andreas-kuetter.de/videos/Rott..._Haiducii01.avi

LoD14

geschrieben: 03. Juni 2004 - 19:36

Zitat (achilleus: 03.06.2004, 19:43)


löööööööööööööööööööööööööööööl... der typ ist hart ;)

BlackLuke

geschrieben: 03. Juni 2004 - 19:46

was für tabletten hat der denn geschluckt...?^^

also ok ich gebs ja zu, dieses dragosdea din tei.. da sing ich auch mal mit... aber nicht vor laufender Kamera und nicht so... extrem!!

und dieses 1 2 Polizei 3 4 feuerwehr sing ich auch ab und zu mal so vor mich hin ;)...^^

aber nicht so extrem!! und auf jeden fall sonen psycho sofort abspeicher :)

Legin

geschrieben: 03. Juni 2004 - 19:49

Zitat (i.sell.soap: 31.05.2004, 09:14)

Wusste gar nicht, dass es SO einfach geht :)

klick

Ich hab das übrigens hinbekommen, einfach mal das Video langsam abspielen, dann kommt man auch hinterher.... is echt praktisch ;)

Legin

geschrieben: 03. Juni 2004 - 19:53

Zitat (achilleus: 03.06.2004, 19:43)


Nur noch KRANK. ;) :)

LoD14

geschrieben: 03. Juni 2004 - 19:55

dieses dragosdea din tei ist ein hammer son, wenn man auf einer fun lan ist, einer nen beamer und ein karaoketeil hat und alle ein wenig angetrunken sind... *michansonntagerriner* ;) zum glück existieren davon keine bild und tonaufnahmen :):):D

Dimension

geschrieben: 03. Juni 2004 - 20:42

Zitat (pSyCHo_SolDiEr: 02.06.2004, 14:49)

Demonstration der Intelligenz eines Fussballfans:

Demonstration

Das ist so hart ... :) ;)

Zitat

2.) Warum soll es nicht gehn? Gibts kein Programm, der die Grafikkarte so umschreibt, das daraus eine GF5 wird

Zitat

lasst du das teil ohne oder mit kühler laufen? 
--------------------------------------------------------------------------------
1.) ohne!!!!! das scheiss Teil ist laut! und meine CPU is dadurch sehr Warm! (P4 meiner Mama 32C, meiner hatt 79C)
also ist der Lüfter schuld, und musste weg!
Mein Freund meinte, mit Wärmeleitpaste kann ich das besser und schneller machen ...

Zitat

OK
habe 150Gramm Wärmeleitpaste auf die CPU gegeben, PC angemacht, geht immer noch nicht
wass mache ich falsch?

Zitat

Ok, dann ist sie defekt
Aber, wenn ich diese CPU, meiner Oma gebe, kann sie zu diesen Typen geben, die diese CPU gebaut haben?
Ich meine, diese CPU wurde ja gebaut, wass gebaut wird, kann ja logischerweisse wieder Repariert werden!!!!!!!


Zitat

Habe ich gerade auch bemerkt
mit nassen Schwam alles sauber gemacht, danach Lüfter wieder drauf undes ging wieder nicht
Oder liegt es nur daran, das mir Wasser auf das grosse Teil gefallen ist? (Platine oder wie das grosse Teil, wo die CPU drauf ist, heist)

patrick888

geschrieben: 03. Juni 2004 - 22:06

Zitat (achilleus: 03.06.2004, 19:43)


rofl, das iss sooo geil! vor allem die letzten 30 sekunden sind hammer!

geschrieben: 04. Juni 2004 - 08:29

^^||^^

pSyCHo_SolDiEr

geschrieben: 04. Juni 2004 - 11:11

Zitat (BlackLuke @ 03.06.2004: 20:46)

also ok ich gebs ja zu, dieses dragosdea din tei.. da sing ich auch mal mit... aber nicht vor laufender Kamera und nicht so... extrem!!

und dieses 1 2 Polizei 3 4 feuerwehr sing ich auch ab und zu mal so vor mich hin


Ist aber nicht dein Ernst. Die Lieder sind so zum Kotzen. Man sieht ja deutlich an dem Video was solche Musik aus Leuten macht. Nein Danke.



Aber was noch lustig ist:
Lustig

radyr

geschrieben: 04. Juni 2004 - 11:37

Zitat (pSyCHo_SolDiEr: 04.06.2004, 12:11)

Aber was noch lustig ist:
Lustig

Alt aber soooo geil! :wallbash:

geschrieben: 05. Juni 2004 - 09:26

hier habt ihr mal was absolut geiles aus österreich:

http://www.mundofryky.com/Noticias/2004/ma...yky/djfryky.htm
http://www.mundofryky.com/Noticias/2004/ma...j_fryky_2_2.htm

der 2te ist mein favorit!

pSyCHo_SolDiEr

geschrieben: 06. Juni 2004 - 12:18

Einparken einmal anders:

Parken

fish

geschrieben: 06. Juni 2004 - 20:27

Zitat

Einparken einmal anders:

Parken
;) :P :P

sensi

geschrieben: 08. Juni 2004 - 05:44

Ein Lastkraftwagen fährt über Land. Am Straßenrand steht ein uraltes Mütterchen und winkt. Der mitleidige Fahrer nimmt die Oma mit.

Nach ein paar Kilometern blubbert der Motor - dann setzt er ganz aus.

Seufzt der Fahrer: "Verflixt - jetzt steht er !" Da kichert die Oma triumphierend: "Hihi, wußte ich doch, dass ich nicht ungeschoren davonkomme!"

der_bauer

geschrieben: 08. Juni 2004 - 08:10

Zitat (pSyCHo_SolDiEr: 06.06.2004, 12:18)

Einparken einmal anders:

Parken

Hey den Film kenn ich! Wie heißt der noch? Irgendwelche japanischen "Super-Fußballer"

War ganz lustig.. :angry:

Auch krass :angry:

P.S.: Ich weiß das der schon alt ist... ;)
P.P.S.: 305 KM/h !!

hempi

geschrieben: 08. Juni 2004 - 09:23

288Miles per hour. is irgendwie lustig des spiel!!!

Edit: 399 MpH

  • : spank_the_monkey.JPG

LoD14

geschrieben: 08. Juni 2004 - 14:34

lol, am touchpad komm ich net über 117Mph hinaus... :)

Crashtaker

geschrieben: 08. Juni 2004 - 14:43

Durch einen "Bug" ist es sogar möglich über 1000 zu schaffen.

Aber ich habe nur 676 geschaft.

HolgerM

EDIT: Neues Bild eingefügt mit 848

  • : monk2.JPG

BlackLuke

geschrieben: 08. Juni 2004 - 14:56

... übt noch...^^

529^^

das ding is soooo alt :) aber cool :)

joa... kenn den bug auch :huh:

der_bauer

geschrieben: 08. Juni 2004 - 19:26

wie :unsure:

was fürn BUG? :D

Sithlord

geschrieben: 08. Juni 2004 - 20:39

Zitat

http://www.mundofryk...j_fryky_2_2.htm

der 2te ist mein favorit!


der "Plüschhund" - Vergewaltiger hat echt gröber einen an der Waffel. Hat ja noch gefehlt, dass er sich mit der kaputten Schallplatte aufschliezt. :unsure: :D

Steffen1st

geschrieben: 10. Juni 2004 - 16:33

Für alle die IHN noch nicht kennen, hier:

>>> http://www.mmedia.is/stjarna/ <<< :o :)

der_bauer

geschrieben: 10. Juni 2004 - 17:12

Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."..."So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."....und der Deutesche denkt sich: "im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse..." ^

:o :)

Viperman

geschrieben: 10. Juni 2004 - 17:25

Ein Mann kommt in eine Kneipe. An der Theke sitzen 11 Lilliputaner. Fragt der Mann den Wirt:" Sag mal, ist euer Kicker kaputt".

radyr

geschrieben: 11. Juni 2004 - 11:31

Der neue 3er BMW

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:
  • Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.
  • Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.
  • Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt- Stoff bezogen werden.
  • Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.
  • Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
  • Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläser kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.
  • Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
  • Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
  • Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee- Muezzin".
  • Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.
  • Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
  • Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
  • In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
  • Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und " Kaftan- Mama mit AK-47".
  • In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.
  • Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
  • Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor Das binäre Gaspedal. Es kennt nur zwei Stellungen: Unberührt oder Bodenblech.
  • Ab sofort wird der durchschnittliche Verbrauch der 3er Flotte auf mehr als zwei 25er-Marlboro-Packungen pro Tag erhöht.
  • Um das Leistungsgewicht der 3er Reihe zu erhöhen, werden unnütze Errungenschaften wie vier innenbelüftete Scheibenbremsen oder die Feststellbremse (igitt!) ab sofort nicht mehr eingebaut.
  • Der neue Aschenbecher ist eine Wucht: Er befördert die Asche und die Kippen durch ein besonders ausgeklügeltes Kanalsystem direkt auf die Straße.

DavUlb

geschrieben: 11. Juni 2004 - 11:58

zufällig gefunden: Lustige Bilder :(

sensi

geschrieben: 11. Juni 2004 - 19:58

Oh, oh ... :D

sensi

geschrieben: 11. Juni 2004 - 20:23

Informatik ... :D

sensi

geschrieben: 11. Juni 2004 - 21:10

Vater Bill

Bill unser in Seattle,
geheiligt werde Dein Microsoft.
Dein Windows komme,
wie in Amerika so in Europa.
Unser täglich MSN gib uns heute.
Vergib uns unser OS2,
wie auch wir vergeben unseren hacken.
Und führe uns nicht zu Unix,
sondern erlöse uns von Apple.
Denn Dein ist das Geld und das DOS
und die Firma in Ewigkeit
ENTER

sensi

geschrieben: 11. Juni 2004 - 21:13

An der Bushaltestelle steigt ein Mann beim Fahrer ein, läßt seine Hosen hinten runter und schaut danach den Fahrer fragend an.

Dieser schüttelt den Kopf, steht auf und läßt vorn die Hose runter.

Der Fahrgast schüttelt enttäuscht den Kopf und steigt wieder aus.

Eine empörte Mitfahrerin springt auf und rennt zum Fahrer. "Sind Sie verrückt? Hier fahren kleine Kinder im Bus mit, Sie Schwein!"

Der Fahrer daraufhin: "Nun ja, der Mann ist taubstumm. Er hat mich nur gefragt, ob dieser Bus nach Darmstadt fährt, und ich habe geantwortet: Nein, nach Rüsselsheim!"

sensi

geschrieben: 11. Juni 2004 - 21:18

Kommt ein alter Mann in die Apotheke und wedelt mit einer Hand in der Luft.

Fragt der Apotheker, was er denn möchte.

Da sagt der Mann, dass er 5 Viagra braucht, weil seine Frau am Wochenende von ihrer Kur zu Besuch kommt. Der Apotheker gibt ihm die Viagra und wünscht ein schönes Wochenende.

Am Montag kommt der Mann wieder und wedelt diesmal mit beiden Händen.
Da fragt der Apotheker, ob er wirklich 10 Viagra möchte.

Der Mann sagt: "Nein, eine Handcreme, meine Frau ist doch nicht gekommen."

Brotox

geschrieben: 12. Juni 2004 - 04:04

http://www.djrotterdam.info/

sensi

geschrieben: 12. Juni 2004 - 18:28

Ein Ehepaar war auf eine Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er doch alleine zu gehen.

Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht zu spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.

Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten irren Sex miteinander.

Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn.

Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.

Er Antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."

"Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn.

Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."

Studdy

geschrieben: 12. Juni 2004 - 22:23

Kennt Ihr den schon?
Die Geschichte des SEX (Kapitel 1 bis 9) >Word Dokument 29KB

ch_z

geschrieben: 13. Juni 2004 - 09:07

lol: www.googl.de

DiNozzo

geschrieben: 13. Juni 2004 - 09:15

Zitat (ch_z: 13.06.2004, 10:07)

lol: www.googl.de

Die Seite ist gut :rolleyes:

phillymarx

geschrieben: 13. Juni 2004 - 10:42

http://tinypic.com/712v

LoD14

geschrieben: 13. Juni 2004 - 14:47

Zitat (phillymarx: 13.06.2004, 11:42)


ist der echt oder ist der ein fake... wenn der echt ist, ist der zu geil :) :) :)

I3lack0ut

geschrieben: 13. Juni 2004 - 14:59

http://www.fun.from.hell.pl/2003-10-08/win...th_firewall.jpg

Imperator

geschrieben: 13. Juni 2004 - 21:51

Ich habe hier den einzig wahren Grund gefunden, weshalb die Dino's ausgestorben sind! <_<

Klickst Du

Dimension

geschrieben: 13. Juni 2004 - 22:45

Zitat (LoD14: 13.06.2004, 15:47)

Zitat (phillymarx: 13.06.2004, 11:42)


ist der echt oder ist der ein fake... wenn der echt ist, ist der zu geil ;) ;) ;)

Auf so ne Idee muss man erst mal kommen <_<

radyr

geschrieben: 14. Juni 2004 - 15:12

1 von 6

Eingefügtes Bild

Eingefügtes Bild

Eingefügtes Bild

rg©

geschrieben: 14. Juni 2004 - 19:36

Zitat (Dimension: 13.06.2004, 23:45)

Zitat (LoD14: 13.06.2004, 15:47)

Zitat (phillymarx: 13.06.2004, 11:42)


ist der echt oder ist der ein fake... wenn der echt ist, ist der zu geil :D :D :D

Auf so ne Idee muss man erst mal kommen ;D

ich hatte mal nen kumpel der hat so ein ähnliches ding bekommen

"... A****** urinierte im Unterricht in eine Plastiktüte....."

daraufhin durfte er nicht mit zur 10. Klasse - Abschlußfahrt nach Leningrad ( och ne...) :( ;D
das war "damals" noch ne "richtige" Strafe ( für die die sich was draus gemacht ham...)

wir jedenfalls ham uns halb totgelacht , mit was für einem Ernst die das betrachtet haben.... :rolleyes: :lol:


@rehleinkiller
das ding ist nicht schlecht... arme mutter muss sie wohl nochmal ran.... :D :D

Imperator

geschrieben: 15. Juni 2004 - 20:58

Eingefügtes Bild

Ohne Worte. :rolleyes:

Unattended

geschrieben: 17. Juni 2004 - 07:29

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, daß wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
'cancel' oder 'escape' zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich
uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am
Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedateted' und kannte sich mit Papas 'blaster-wurm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter-Taste' und Mama bekam die Meldung
'Geschätzte download-Zeit 9 Monate!

TaOps_Heinz

geschrieben: 17. Juni 2004 - 08:35

Zitat (Unattended: 17.06.2004, 08:29)

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, daß wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
'cancel' oder 'escape' zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich
uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am
Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedateted' und kannte sich mit Papas 'blaster-wurm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter-Taste' und Mama bekam die Meldung
'Geschätzte download-Zeit 9 Monate!

Das ist ja mal ne richtig geile Erklärung! Man echt super! Jetzt weiß ich das wenigstens auch mal! ;)

Nolte

geschrieben: 17. Juni 2004 - 10:26

Was sagt ihr dazu... !!

  • : Jump.jpg

Dimension

geschrieben: 17. Juni 2004 - 11:11

Wenn man versucht, mit einem zu schwachen Auto einen zu schweren Wohnwagen auf nen Berg raufzuziehen: Hier ;)

DiNozzo

geschrieben: 17. Juni 2004 - 11:14

Zitat (TaOps_Heinz: 17.06.2004, 09:35)

Zitat (Unattended: 17.06.2004, 08:29)

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem 'chatroom' kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'cyber café' getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar 'downloads' von Papas 'memory stick' machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war, merkten wir plötzlich, daß wir keine 'firewall' installiert hatten. Leider war es schon zu spät um
'cancel' oder 'escape' zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich
uploaden?' hatten wir in den 'Optionen' unter 'Einstellungen' schon am
Anfang gelöscht.Mamas Virenscanner war schon länger nicht 'upgedateted' und kannte sich mit Papas 'blaster-wurm' nicht so recht aus. Wir drückten die 'Enter-Taste' und Mama bekam die Meldung
'Geschätzte download-Zeit 9 Monate!

Das ist ja mal ne richtig geile Erklärung! Man echt super! Jetzt weiß ich das wenigstens auch mal! ;)

Hammer ;)

Nolte

geschrieben: 17. Juni 2004 - 11:23

Zitat (Dimension: 17.06.2004, 11:11)

Wenn man versucht, mit einem zu schwachen Auto einen zu schweren Wohnwagen auf nen Berg raufzuziehen: Hier  ;)

Echt genial ;) ;)

radyr

geschrieben: 17. Juni 2004 - 12:31

Das italienische Geheimtraining :)

DiNozzo

geschrieben: 17. Juni 2004 - 12:35

Zitat (rehleinkiller: 17.06.2004, 13:31)


:) :) :) :lol: hrhrr

Unattended

geschrieben: 17. Juni 2004 - 12:36

Zitat (rehleinkiller: 17.06.2004, 12:31)


Das ist nicht wahr, oder.... :shocking: :)

geschrieben: 17. Juni 2004 - 13:37

http://www.spiegel.d...,304557,00.html

Unattended

geschrieben: 17. Juni 2004 - 14:03

Murphy's Law...

Dear Penis.swf

Später kommt noch mehr!

pSyCHo_SolDiEr

geschrieben: 17. Juni 2004 - 14:13

Zitat (Unattended @ 17.06.2004: 15:03)

Murphy's Law...

Dear Penis.swf

Später kommt noch mehr!

Beide schon alt.
Aber Murphys Law ist immer wieder lustig.

radyr

geschrieben: 17. Juni 2004 - 15:25

Eingefügtes Bild

Gaylord... muahahahahaha :)

Blutroter_ob

geschrieben: 17. Juni 2004 - 19:00

lol de nachname is auch schon heftig....aber verbdunden mit dem name.. isses richtig hart ^^

bei der gelegenheit ma hier was geiles

Dimension

geschrieben: 17. Juni 2004 - 20:35

Zitat (Blutroter_ob: 17.06.2004, 20:00)

bei der gelegenheit ma hier was geiles

Lol da hats einfach zu harte Namen drunter <_<

Zitat

Hildegard Scharf-Fickus
Renate Anders-Poppen
Gabriele Möslein-Treiber
Edy Fröhlich-Wichser

Georg Fick-Guthmann aus der Heinrich Fickenscher-Straße

Unattended

geschrieben: 18. Juni 2004 - 07:43

BTW: Ohne scheiß, ich kenne jemanden der heißt


Gaylord Germut Mathieu Knorn

Jede Tante / Oma usw. durfte ihm einen namen geben. dann sowas... tz tz tz

Blutroter_ob

geschrieben: 18. Juni 2004 - 08:47

ich weiss ja net was sich manche eltern denken, aber die kinder müsse ja gesichter haben. die werden nämlich in de schule bestimmt dauernd verkloppt.. ma im ernst, das macht einem kind das leben richtig schwer

Unattended

geschrieben: 18. Juni 2004 - 10:30

Kann ich dir sagen! Der Typ hatte es in der schule nicht unbedingt leicht.
Ein komischer Name ist auch: Dörte


Zitat

Dörte, das ist etwas zwischen Döner und Torte

by michel mittermeier

hempi

geschrieben: 18. Juni 2004 - 15:12

Zitat (Unattended: 18.06.2004, 11:30)

Kann ich dir sagen! Der Typ hatte es in der schule nicht unbedingt leicht.
Ein komischer Name ist auch: Dörte


Zitat

Dörte, das ist etwas zwischen Döner und Torte

by michel mittermeier

ûnd kevin ist seiner meinung nach auch nicht so der master name!!!

Blutroter_ob

geschrieben: 18. Juni 2004 - 21:23

Und weil wir grad bei der Dörte sind, hier was richtig geiles..

Der Typ is einfach de hammer..Reinald for Prösidönt ^^

Oooooooooooooooh Dööööööööööööööörte

ichbines

geschrieben: 19. Juni 2004 - 18:53

weitspucken wegen der EM :)

Dummerweiße treffe ich aber keinen Spieler ;)

DiNozzo

geschrieben: 19. Juni 2004 - 18:57

Zitat (ichbines: 19.06.2004, 19:53)

weitspucken wegen der EM  :)

Dummerweiße treffe ich aber keinen Spieler  ;)

Passt gut zur EM ;)

Ich treffe auch keinen Spieler ;)

geschrieben: 20. Juni 2004 - 13:29

diese holländer wollten auch sicher zur em, oder ist dies das gespann von elten...

www.casey-online.de/something/Renault_5.wmv

Rika

geschrieben: 20. Juni 2004 - 14:07

Was ist ein Holländer mit einem Spieß im Rücken? Ein Käsehäppchen.
Was macht man, wenn die Holländer Weltmeister geworden sind? Playstation ausschalten.

hans_maulwurf

geschrieben: 20. Juni 2004 - 14:15

11 Punkte war mein Maximum...

Imperator

geschrieben: 20. Juni 2004 - 14:44

Zitat (Rika: 20.06.2004, 15:07)

Was ist ein Holländer mit einem Spieß im Rücken? Ein Käsehäppchen.
Was macht man, wenn die Holländer Weltmeister geworden sind? Playstation ausschalten.

Die sind nicht schlecht.

Woran merkt man, dass man über die holländische Grenze gekommen ist?

Die Kühe sind schöner als die Frauen..

Warum gibt es in Holland keine McDrives?

Weil die Holländer mit den Wohnwagen die enge Kurve nicht kriegen.

Was macht man in Holland mit Leuten, die nicht Fußball spielen können? Man sieht ihnen orangene Trikots an..

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen....

LoD14

geschrieben: 20. Juni 2004 - 15:04

In einer Klasse fragt die Lehrerin die Schüler nach den Jobs der Väter. Auch ein holländisches Kind ist dabei.
'Na, was macht denn dein Vater?' Das Kind antwortet:'Mein Vater ist Türsteher in einem Puff!'
Die Lehrerin lacht und sagt:' Ach nee, zufällig kenn ich deinen Vater, der spielt doch in der holländischen Nationalmannschaft!
Wieso sagst du das nicht?'
Kind:'Das ist mir zu peinlich!'
____________________________________

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt.
Da bekommt er durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!'
Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!'
Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!'
Der Kölner nur:'Mit beide Hände kräftig schöpfe,
dann hasse mehr davon!'

Imperator

geschrieben: 20. Juni 2004 - 15:06

Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?

Man bekommt ein gelbes Nummernschild!

hrhrr ;) ;) hrhrr

LoD14

geschrieben: 20. Juni 2004 - 15:09

Was macht man wenn ein Holländer im zickzack übers Feld läuft?

Nachladen!

_____________________________________

an den grüchten muss aber was dran sein. wir hatten mal ne holländerin in der klasse. und auf die frage unserer erdkundelehrerin zum thema berlin, wer willi brandt war, antwortet das ding doch tatsächlich: 'war das nciht der typ der den zwieback erfunden hat?' kein witz... und die hat ncoh mehr so sachen gebracht...

Lutz1965

geschrieben: 20. Juni 2004 - 15:37

Für den kleinen Hunger zwischendurch ;)

http://www.herrgadge...duktnews/25.php








PS: Falls schon mal gepostet......sorry

geschrieben: 20. Juni 2004 - 16:58

@Lutz1965

Es wurde noch nicht gepostet aber echt geil lol lol

DiNozzo

geschrieben: 20. Juni 2004 - 17:13

Eure Holländerwitze sind echt genail ;)

DiebischerElb

geschrieben: 20. Juni 2004 - 19:20

Die Seite ist der OOOberhaMMer!!! ---> Durchlesen und kräääftig ablachen!!! ;)

LoD14

geschrieben: 20. Juni 2004 - 19:39

Zitat (Mattii: 20.06.2004, 20:20)

Die Seite ist der OOOberhaMMer!!! --->  Durchlesen und kräääftig ablachen!!!  ;)

wenn ich mich nicht täusche, war die schonmal...

DiebischerElb

geschrieben: 20. Juni 2004 - 19:52

Mist. Warum hab' ich das vorher nicht gelesen?! ;)

solitsnake

geschrieben: 20. Juni 2004 - 20:01

Zieht euch das rein: http://www.solitsnak.../Matrix_Cow.htm

Unattended

geschrieben: 21. Juni 2004 - 07:53

Zitat (Lutz1965: 20.06.2004, 15:37)

Für den kleinen Hunger zwischendurch  :D

http://www.herrgadge...duktnews/25.php








PS: Falls schon mal gepostet......sorry

Kann man den ofen auch an die wasserkühlung anschließen? :D

TaOps_Heinz

geschrieben: 21. Juni 2004 - 10:57

Also Hut ab vor den Holländerwitzen! Sowas von genial! das ist echt herrlich!

Nolte

geschrieben: 21. Juni 2004 - 11:09

Zitat (solitsnake: 20.06.2004, 20:01)


Ist zwar schon alt aber immer noch geil!!!!!!!!!!!!


:lol: :P ;D :P ;D

radyr

geschrieben: 22. Juni 2004 - 09:08

So löst man Probleme aufm Kiez! :P

Postal

geschrieben: 22. Juni 2004 - 10:03

Zitat (rehleinkiller: 22.06.2004, 10:08)


Scheiss Zuh......

Und das im TV. Den würde ich ja ! ! ! ( Wenn ich könnte ;)

Brotox

geschrieben: 22. Juni 2004 - 15:29

ROFL, wie geil, hab mir des jetzt mindestens 50 ma angeschaut. LOOOOOL :P

radyr

geschrieben: 22. Juni 2004 - 15:41

Zitat (Brotox: 22.06.2004, 16:29)

ROFL, wie geil, hab mir des jetzt mindestens 50 ma angeschaut. LOOOOOL  ;)

Ich mir auch! Zu krass... Der holt einfach aus und... ZACK! ;)

DiNozzo

geschrieben: 22. Juni 2004 - 15:43

"Hast du ein Problem?" - Keine Antwort - ZACK ;) ;)

Unattended

geschrieben: 23. Juni 2004 - 07:50

Hört mal, der hat ihm doch nur eine "nettgemeinte" Ohrfeige gegeben. Wenn der richtig zugeschlagen hätte, dann würde sich der "ausländische Mitbürger" in seinem Land wiederfinden. Da wächst kein Grass mehr, wo der hinschlägt!

Imperator

geschrieben: 23. Juni 2004 - 15:16

Der holländische Mannschaftsbus muss durch einen Tunnel fahren.Weil der Fahrer merkt, dass der Bus ein paar Zentimeter zu hoch ist, hält er an und überlegt, was er tun könnte. Hinter ihm entsteht ein riesiger Stau.
Da kommt ein Deutscher Polizist und sagt zu ihm: "Lassen Sie doch die Luft aus den Reifen!"
Erwidert der Fahrer: "Wieso denn das? Oben fehlt es, nicht unten!"
>
>
Hollands Königin Beatrix ruft bei Kanzler Gerhard Schröder an und jammert: "Seit der letzten WM lachen alle Deutschen über uns. Kannst du nicht irgendwas arrangieren, damit wir über euch lachen?"
Eine Woche später ruft sie erneut an: "Danke, Gerhard! Die Brücke, die ihr mitten in die Wüste gebaut habt, ist zum Totlachen. Ihr könnt sie wieder abbauen."
Sagt Schröder: "Geht aber nicht, da sitzen noch der van Nistelrooy und der Davids drauf und versuchen zu angeln!"
>
>
In einer holländischen Grundschule fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Was hat euer Papa für einen Beruf?"
Als der kleine Ruud an die Reihe kommt, antwortet er: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell!"
Die Lehrerin bricht die Stunde ab, holt den Jungen in der Pause zu sich und fragt ihn:
"Sag mal, Ruud, stimmt das mit deinem Papa?"
Ruud antwortet: "Nee, eigentlich ist er Fußballer in unserer Nationalmannschaft, aber das war mir zu peinlich!"
>
>
Frank de Boer, Oliver Kahn, ein Fotomodell und eine Nonne sitzen zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel...
Es wird dunkel, und ein lauter Knall ist zu hören. Als es wieder hell wird, reibt sich de Boer die Wange und denkt: "Der Kahn hat bestimmt versucht das Fotomodell anzubaggern. Die hat zugeschlagen und aus Versehen mich getroffen."
Die Nonne denkt: "Dieser Holländer hat bestimmt versucht das Fotomodell anzubaggern und sie hat ihm dafür eine Backpfeife verpasst."
Das Fotomodell denkt: "Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzubaggern, hat versehentlich die Nonne begrapscht und die hat ihm eine geklebt."
Und was denkt Olli Kahn? "Im nächsten Tunnel verpass ich ihm noch eine!"
>
>
Dick Advocaat ruft bei Rinus Michels an und fragt: "Sag mal, was war beim EM-Gewinn 1988 dein Geheimnis?"
Michels antwortet: "Als die Spieler schlecht in Form waren, habe ich sie gegen elf Mülltonnen spielen lassen. Das hat gewirkt!"
Advocaat probiert es aus und ruft zwei Tage später wieder bei Michels an: "Rinus, was soll ich machen, wir haben
0:2 verloren!"
>
>
Torsten Frings, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry begegnen sich im Kreissaal. Die Schwester kommt ihnen entgegen und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter. Nur: Die drei Babys wurden versehentlich vertauscht, so dass eine genaue Zuordnung unmöglich ist!"
Sofort rennt Frings los, schnappt sich das farbige Kind.
Sagt Henry: "Meinst du nicht, dass du da den falschen erwischt hast?"
"Na und?" antwortet Frings, "Hauptsache nicht den Holländer!"
>
>
Während des EM-Gruppenspiels zwischen Deutschland und Holland betritt ein Deutscher eine Fussballkneipe und ruft: "Hey, will hier jemand einen Holland-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein blonder Mann um und sagt: "Ich bin 1,88 m groß und wiege 110 kg und bin Holländer. Der
neben mir ist 1,97 m groß, wiegt 135 kg und ist auch Holländer. Und der Typ neben ihm ist 2,11 m groß, wiegt 166 kg und ist ebenfalls Holländer! Willst du den Witz immer noch erzählen?!
Antwortet der Deutsche: "Lieber nicht, sonst muss ich ihn ja gleich dreimal erklären!"
>
>
Ein Holländer kommt in einen Buchladen und sagt: "Ich hätte gerne das Buch 'Holland Europameister 2004'!"
Der Verkäufer: "Science-Fiction finden Sie in der zweiten Etage!"
>
>
Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Bier?
Es gibt gar keinen! Beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
>
>
An der Ampel fährt Rudi Völler auf Frank Rijkaards Wagen auf. Beide Autos haben Totalschaden.
Sagt Völler: "Mensch, wir sind unverletzt. Das muss ein Zeichen Gottes sein. Er Will, dass wir uns endlich
vertragen!" Rijkaard nickt.
Völler: "Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist auch noch ganz. Ein weiteres Zeichen Gottes. Er will, dass wir anstoßen!"
Völler öffnet die Flasche, gibt sie dem Holländer. Der leert sie in einem Zug bis zur Hälfte und reicht sie zurück.
"Willst du auch?", fragt er
Völler. "Nein", antwortet der. "Ich warte, bis die Polizei kommt!"
>
>
Ein Deutscher und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim Saufen erwischt. Der Sultan verhängt 50 Peitschenhiebe Strafe, gibt aber einen Wunsch frei. Der Holländer will ein Kissen auf dem Rücken - doch das reißt nach 20 Hieben.
Sagt der Sultan zum Deutschen: "Da ihr Vize-Weltmeister seid, hast du 2 Wünsche frei!" -
"Ich möchte 100 statt 50 Hiebe!"
Der Sultan staunt. "Und dein 2. Wunsch?" -
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"
>
>
Thorsten Frings kommt nach Holland. Auf einer Baustelle sieht er Ruud van Nistelrooy und Edgar Davids, die sich gegenseitig zwischen die Beine treten. Frings wundert sich, geht hin und sagt zu den beiden:
"Das muss ja unheimlich wehtun!"
Sagt Davids: "Nö, wir haben ja Sicherheitsschuhe an!"
>
>
Freundschaftsspiel zwischen Deutschland und Holland.
Die deutschen Spieler haben aber keine Lust, anzutreten. Da schlägt Miroslav Klose vor, allein zu spielen.
"Die können ja so lange in eine Kneipe gehen" sagt er. So kommt es.
Nach einer Stunde sieht Olli Kahn im Videotext: 1:0, Torschütze Klose (10. Minute). Alle sind zufrieden.
Nach Spielschluss schaut er noch mal, doch da steht es 1:1. Die Mannschaft ist entsetzt, rast ins Stadion.
In der Kabine sitzt Klose, am Boden zerstört.
Teamchef Rudi Völler fragt: "Mensch, was ist passiert?"
Sagt Klose: "Der Schiri hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."
>
>
"Holländer sind entweder Fußballer oder Transvestiten!" -
"Ich bitte Sie! Meine Frau kommt aus Holland." -
"Ach? In welchem Verein spielt sie denn?"
>
>
Wie lang dauert ein Spiel zwischen den Niederlanden und Kolumbien?
20 Sekunden - Die Kolumbianer ziehen die Linien weg und die Holländer rauchen das Gras.
>
>
Der Scheidungsrichter will vom kleinen Max wissen, ob er nach der Scheidung bei seiner Mutter leben möchte.
Max: "Nee, die schlägt mich immer."
Der Richter: "Das ist schlimm. Willst du lieber zu deinem Vater?"
Max: "Nee, der schlägt mich auch immer."
Der Richter: "Hmmm, was machen wir denn dann mit dir?"
Max: "Ich will nach Holland, die schlagen niemanden!"
>
>
Warum haben alle holländischen Kinder so große Ohren? Weil ihre Eltern sie früher an den Ohren hochgehoben haben, so dass sie über den Zaun gucken konnten und dann gesagt haben:
Guck mal, da drüben, die waren schon 3 Mal Weltmeister!
>
>
Ein Holländer kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, der Arzt hat mir geraten mit dem Fußballspielen aufzuhören."
Fragt sie ganz erstaunt: "Echt? Hat er dich untersucht?" -
"Nee, er hat mich spielen sehen..."
>
>
Was heißt Elfmeter auf Holländisch? - "Voorbeijj"
>
>
Philipp Lahm, Oliver Kahn und Ruud van Nistelrooy sitzen im Flugzeug. Da kommt der Pilot und sagt: "Wir stürzen ab. Aber es gibt nur 3 Fallschirme."
Er schnappt sich einen, sagt: "Ich habe Frau und Kinder", und springt.
Van Nistelrooy sagt:"Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt auch.
Kahn sagt zu Lahm: "Ich bin alt und du noch jung. Nimm den letzten Schirm!"
Da antwortet Lahm: "Bleib ganz ruhig, Olli! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack gesprungen."
>
>
Marc Overmars trifft seinen Mannschaftskollegen Michael Reiziger: "Ich hab einen Rekord gebrochen!", sagt er stolz.
"So, welchen denn?"
Antwortet er: "Ich hab in 4 Wochen ein Puzzle zusammengesetzt, auf dem stand: 3-5 Jahre..."
>
>
Edwin van der Sar ist auf dem Rhein unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst, schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt.
Lukas Podolski sieht das von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt:
"Niet trinken, dat is Jift!!!"
Keine Reaktion, van der Sar trinkt weiter.
Poldi wieder: "Niet trinken, dat is jjiftig!!!"
Van der Sar hält inne und schaut auf.
Da erkennt ihn Poldi plötzlich - und sagt: "Du muss mit beide Hände schöpfe, dann hasse mehr davon!"

hans_maulwurf

geschrieben: 23. Juni 2004 - 15:23

http://www.counter-s...en.php?ID=38724 hoffe das wurde noch nicht gepostet...

DiNozzo

geschrieben: 23. Juni 2004 - 17:10

Die Holländerwitze sind echt zum Brüllen :8):

radyr

geschrieben: 24. Juni 2004 - 11:09

Andere Länder, andere Sitten... ;)

radyr

geschrieben: 24. Juni 2004 - 11:11

Titanic in 30 seconds

Shining in 30 seconds

radyr

geschrieben: 24. Juni 2004 - 11:12

Und meine Lieblingstoilette:

Eingefügtes Bild

DiNozzo

geschrieben: 24. Juni 2004 - 11:19

@ rehleinkiller
Geniale Links, einfach zum Totlachen ;)

Imperator

geschrieben: 25. Juni 2004 - 16:17

Das Spiele ist woll erst ab 18 Jahre frei.

Eingefügtes Bild

ZakMcKracken

geschrieben: 25. Juni 2004 - 20:13

klick mich

LeonMc

geschrieben: 25. Juni 2004 - 20:48

hmm lustig

  • : www.JPG

DiNozzo

geschrieben: 26. Juni 2004 - 13:11

Fish´s Statistik ist einfach zum Brüllen ;)

  • : goil.jpg

LoD14

geschrieben: 26. Juni 2004 - 15:22

hä? wie geht denn das? (beim fish)

S0KILL

geschrieben: 26. Juni 2004 - 15:47

fehler im board tipp ich mal

Rika

geschrieben: 26. Juni 2004 - 18:15

................-.._,,,,,_..-.
..............(.,.'.:...:.'.,.)
.............../....:...:....\
..............;....0.---.0....;
...............\../..._...\../
................\.|..(_)..|./
...............".`\..-'-../`.".
............../.....`"""""`.....\
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............/.../........-=='\....\
...........(.../.............\....)
............'-;`...............';-'
............/_..`-.______..-`.__\
.........../`..`\../......`\../...`\
...........\....|./.........\.|..../
............`'--'`...........`'--'`


This is Teddy. Keep Teddy close at all times and everything will be alright!
No reason to cry and whine any more, now that you have your very own Teddy!

sensi

geschrieben: 26. Juni 2004 - 18:44

Entnommen einer Tchiboreclame ...

Blackhawk

geschrieben: 26. Juni 2004 - 19:07

Ahhhh, deswegen sehen Männer also im Alter schöner aus als Frauen. Wir Männer lassen heutzutage halt die Frauen schuften und hauen uns ne runde aufs Ohr ;)

LoD14

geschrieben: 26. Juni 2004 - 20:14

der teddy is voll süß :D

lustigeskerlchen

geschrieben: 26. Juni 2004 - 23:21

ich weiß ja ned ob den link hier schonmal jemand gepostet hat, aber der is einfach nur hammergeil.....
viel spaß... *muaha*


Auf ins Vergnügen


MfG lustiges

S0KILL

geschrieben: 26. Juni 2004 - 23:23

Zitat (lustigeskerlchen: 27.06.2004, 00:21)

ich weiß ja ned ob den link hier schonmal jemand gepostet hat, aber der is einfach nur hammergeil.....
viel spaß... *muaha*


Auf ins Vergnügen


MfG lustiges

guck mal auf seite 18 da findest du den linkl

sensi

geschrieben: 26. Juni 2004 - 23:24

Zitat (lustigeskerlchen: 27.06.2004, 00:21)

ich weiß ja ned ob den link hier schonmal jemand gepostet hat, aber der is einfach nur hammergeil.....
viel spaß... *muaha*


Auf ins Vergnügen


MfG lustiges

Ja, war schon mal ein Link dazu, aber man kann ja noch mal reinschaun ... :D

lustigeskerlchen

geschrieben: 26. Juni 2004 - 23:28

ohale, muss ich blind sein :D
sry...^^

DiNozzo

geschrieben: 27. Juni 2004 - 12:05

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können.
Aber beilt euch, ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

  • : troja_filmfehler.jpg

Flaix

geschrieben: 28. Juni 2004 - 09:03

http://www.daniel-der-zauberer.de/ <_< ;) ;) ;) hrhrr :) :) ;) ;)